22 (Larry Stylinson)

Rebeca. escribió:Hay maneras... hay maneras para decir las cosas y la mamá de Lou fue un poco cruel, espere un chingo para que subieras un cap. y me saliste con que es el cumpleaños de Lou y yo ni enterada y de que seguramente Liam se fue a garchar con Zayn xD
¡JODER¡ Cada una de tus novelas me encantan, no se como haces pero como que me enamoras xD
Sube cap. pronto y entiendo lo de laptop chafa... suele pasar ¬¬


REBE TE AMA.

Si, no era su intención, pero bue...
¡El chingo de espera ha terminado!
Si, de hecho salió del psiquiátrico por su cumpleaños.
Tal vez suba pronto, por ahora, estoy trabajando en tu regalo de cumpleaños.
Atrasado.

PastelitoDePazzaxD escribió:Te ha pasado que lees un capitulo y crees que comentaste pero no lo hiciste? Pues eso me paso a mi con el capitulo 14.... Lo siento u.u
Regresando a la novela....
No es de madre dar a elegir y menos si es en el amor! Osea que le pasa a la mama de Louis!?!? Y aunque sea se lo hubiera dicho mas... delicadamente no?
Jajaja yo pense que habria algo Ziam... No se que encontraran al gato de Zayn &' luego BESO! Para al final tener sexo salvaje en una habitacion acolchonada! Okno xD
Siguela cuando puedas
Te quieroo!

Ow, no te preocupes Pazza...
No, no sabría decirte que le pasa a la mamá de Louis.
Bueno, sinceramente no creo que haya mucho Ziam, pero.... Puedo intentar.
Me encanta cuando hablan del gato de Zayn..... Es, una sorpresa.
Ay, ¡Tengo que decirlo!
El gato..... Tiene mucho que ver con..... Donde está Zayn.

¿CUANDO SUBIRAS?
Te gusta hacerme sufrir Cherish :C
Rebe quiere cap.!

TE AMO.

Rebeca. escribió:¿CUANDO SUBIRAS?
Te gusta hacerme sufrir Cherish :C
Rebe quiere cap.!

TE AMO.

Ya subo... Ahorita,...   
*Se voltea discretamente a empezar el capítulo*

Todo este capítulo (o bueno, creo que todo, es un flashback).

Capítulo 16.- Agujero del infierno

No, no, no. Maldito despertador. ¿Por qué tenemos que despertarnos siempre tan temprano? Sólo hacen que esto se parezca cada vez más a la escuela, o la prisión, o siendo simples, un lugar que odias cuando vas a ir.

En realidad puedes seguir durmiendo si quieres, pero en eso casó lo más probable es que te quedes sin desayunar y bueno.... Tengo sueño pero eso puede quitarse, el hambre sólo aumenta y tendría que esperarme como mínimo unas tres horas para poder comer.

Ni siquiera me molesto en ver si Zayn está despierto, porque bien sé que lo está. Cuando apenas entré si lo hacía y planeaba despertarlo, luego me di cuenta de que él siempre se despierta antes que yo.

-¿Vamos a desayunar?-pregunto.

-Bueno.

¿Cuánto tiempo llevo aquí? La verdad es que no lo sé, pero sí lo suficiente como para ya haberme acostumbrado a todo. Un mes, ¿A lo mejor? No, eso es lo mínimo, debo llevar más.

Dios, estoy perdiéndome....

No tengo mucha hambre, y no quiero quedarme desayunando porque me siento más preso de lo normal (y sentirse preso no es algo bonito), eso creo que es porque todos se quedan callados cuando comen y se ven más miserables de lo normal.

¿Qué es normal aquí?

-Zayn... ¿Volviste a ver a tu gato?

-En la noche, pero no se quedó. A veces lo extraño porque la verdad hace mucho que no se queda conmigo. Pero hay que ver el lado bueno, a veces se aparece todavía.

No se lo diré, no quiero hacerlo, pero en verdad dudo que se aparezca y se quede totalmente de nuevo. Aunque bien me acuerdo que cuando conocí a Zayn me dijo que antes de entrar aquí su gato se quedaba junto a él por unos tres años.

Luego entró aquí. Eso lo dice todo.

Voy con una de las enfermeras. Después de desayunar, siempre te dan medicamentos. A todos aquí. Seré algo creído pero.... Dudo que yo las necesite.

A menos que eso les facilite el trabajo a todos aquí. Eso explica porque a todos les dan. Claro.

-Pastillitas, pastillitas- canturreo mientras la enfermera vacía la botella de color naranja transparente y con eso, deja las píldoras de varios colores en mi mano.

-Que son drogas- susurro después de irme para que atienda al siguiente en la fila, y también tomármelas de una maldita vez.

Nunca me he puesto a pensar en que me hará la droga que me tomo todos los días, no creo que me de sueño, ¿Me siento cansado? La verdad es que no, al menos aún no. Y no, no me hace ver unicornios o algo así.

Igual se siente como el País de las Maravillas, un poquito.

Me acuerdo. Leí el libro una vez, cuando estaba en primaria. El gato decía "Todos estamos locos, si no lo estuvieras, no estarías aquí". La verdad tiene razón. Esa frase está para enmarcarla y ponerla en frente de las puertas de este hospital.

Me pregunto si el gato de Zayn también le habrá dicho esas cosas.

-Zayn....

-¿Si?

-¿Qué ha hecho tu gato? ¿Qué hace cuando viene?

-No mucho. Es un gato, obvio que no va a hacer la gran cosa, ¿No crees, Louis?

Ahora él parece mucho más cuerdo que yo. A lo mejor ese es el efecto del medicamento, me hace ver a los demás más cuerdos de lo que en realidad son.

-Pues sí, pero a lo mejor hacia algo más. ¿Por qué es ese gato tan especial, Zayn?

Espero que no le haya ofendido la pregunta, a mi parecer, sonó como si le estuviera diciendo que es un simple gato, está sobre valuado o algo así.

-Supongo que, porque ha estado conmigo desde que tenía como diez años, de hecho muchos pensaron que se había muerto hace unos años, y en realidad sigue aquí. Creo que es por eso.

-Ah.

Con eso es suficiente, pero estoy aburrido y no quiero seguir moviéndome mucho, así que decido sentarme en un sillón, tomar una hoja de papel y un lápiz (sí, aquí te dejan hojas, lápices de colores y toda la cosa, aparte de prisión, jardín de niños) y empiezo a escribir.

Divido la hoja en dos con una línea bastante chueca (se ve más bonita así) y arriba de una parte escribo "Psiquiátrico". En la otra mitad escribo "Prisión" y con una diagonal en ese mismo lado "Escuela" que ya lo he visto, no son tan diferentes.

Si, un cuadro comparativo. Estoy muy aburrido y ya no me quiero mover. Me siento chistoso.

A ver.... En ambos lugares estás encerrado.

Hay cafetería.

Hay horarios para comer y no es obligatorio que vayas y lo hagas, pero si no lo haces ya te quedaste sin comer por varias horas.

Te dan compañero de celda.... Bueno, eso en prisión, aquí son de dormitorio y en la escuela a menos que sea internado (yo nunca estuve en uno de esos) vendría siendo compañero de banca o de clase.

Estás encerrado la mayor parte del tiempo, pero a veces te dejan salir por un periodo corto a un lugar abierto (patio, jardín, pasto... No me voy a poner de específico).

Te ponen en filas, ya sea para entrar de nuevo a los salones, para que te droguen y sea más fácil cuidarte o para llevarte a picar piedras como en las caricaturas.

Te juntan en grupos, aquí son las sesiones terapéuticas (que yo insisto, son como muy alcohólicos anónimos) en la escuela obviamente son todas las clases, y en prisión.... Creo que sería por el orden de "peligrosidad". ¿Esa palabra existe siquiera? Bueno, no importa, se entiende que es.

Código de vestimenta.... ¿Sería? En la mayoría de las escuelas hay uniforme, al menos en las de primaria y secundaria. En prisión por lo que sé también hay, los uniformes típicos naranjas, grises o de color beige. Pero aquí... Por lo menos no te dan un uniforme, pero todos parecen que se quedaron en pijama.

¿O a lo mejor así se visten los locos por naturaleza?

Bueno, esa la dejo así. ¿Algo más? Ah, sí. Hay horarios, que sesiones de grupo, que si "hora libre", sesiones por separado... Y así. Esas nada más son algunas de aquí en el psiquiátrico-agujero-del-infierno.

También están las puertas esas de "Personal sólo autorizado" para los doctores, los maestros o policías, dependiendo donde estés.

Y continuo todo el día con mi cuadro comparativo que como no tenía donde recargarme bien quedó para que si algún día este lugar queda abandonado sirve como prueba de que aquí había puros locos honestos.

En resumen, todo es bastante simple: este lugar, igual que la escuela y la prisión es el infierno, además también me di cuenta de que los tres tienen como propósito "ayudarte".

Por otro lado, como también se dice de la escuela, tal vez si es cierto y este lugar ya se convirtió en mi segunda casa.

Si no es que ya es la primera.

Estuvo muy interesante... algo así como que la escuela, el centro de rehabilitación y eso es lo mismo casi... Wow jamás lo había visto tan de esa manera.. pero, no es por ser grosera pero Zayn me dio risa, yo mas bien creo que el gato esta muerto y el solo lo dice porque se niega a creerlo, supongo. Tu escritura es tan perfecta. Sube pronto.

Rebe te ama.

Jajaja ese Zayn me mata... No se porque!! Pero espero que encuentre a su gato pronto!
Me gusto tu comparacion Prision/escuela/psiquiatra yo le llamo a la escuela Prision! Pero por como me tratan (me tratan como idiota, como si estuviera enferma de autismo) le empezare a decir psiquiatra!
Todo muy interesante!
Siguela prontoo!!
Bye te amoo!

Rebeca. escribió:Estuvo muy interesante... algo así como que la escuela, el centro de rehabilitación y eso es lo mismo casi... Wow jamás lo había visto tan de esa manera.. pero, no es por ser grosera pero Zayn me dio risa, yo mas bien creo que el gato esta muerto y el solo lo dice porque se niega a creerlo, supongo. Tu escritura es tan perfecta. Sube pronto.

Rebe te ama.

Yo también te amo.
DING DING DING. TENEMOS UNA GANADORA.

PastelitoDePazzaxD escribió:Jajaja ese Zayn me mata... No se porque!! Pero espero que encuentre a su gato pronto!
Me gusto tu comparacion Prision/escuela/psiquiatra yo le llamo a la escuela Prision! Pero por como me tratan (me tratan como idiota, como si estuviera enferma de autismo) le empezare a decir psiquiatra!
Todo muy interesante!
Siguela prontoo!!
Bye te amoo!

Yo también lo espero, aunque lo dudo mucho.
La verdad, en la escuela te tratan como reo con problemas psicológicos.
Bueno, ya la sigo.

Bueno, esto ya es regresando al tiempo presente.

Capítulo 17.- Futuro

Los lugares son sólo eso... Lugares. Tal vez nosotros les damos tanto el significado que tienen, porque les damos importancia, creo yo. Una celda es sólo una habitación, igual que un salón de clases, o en mi caso, igual que un dormitorio en un hospital psiquiátrico.

Ya no sé que hacer. No quiero pensar en que después me voy a tener que regresar al hospital, no quiero pensar en que de algún modo estoy haciendo lo mismo que me hicieron alguna vez (abandonarme), no quiero pensar en que seguro estoy abandonando a personas como Zayn y Liam, incluso a Jennifer, por egoísta que sea. No quiero pensar en Harry, o en mi relación con Harry. Tampoco quiero pensar en mi familia, en como tal vez mi mamá si tiene razón y los estoy abandonando. No quiero pensar que es porque quiero tomar la oportunidad de algo que seguro voy a terminar perdiendo.

Todo eso tiene que ver conmigo mismo. Tal vez sea que no quiero pensar en mi mismo. Me hace sentir mal, me confundo, me pierdo. Ni siquiera sé quién soy realmente a veces. Pero en realidad, no quiero pensar en nada.

Tengo problemas, lo reconozco. Pero todos los tienen, ¿No es así? Debe ser así, no creo que exista alguien en el mundo que no tenga problemas en un momento. No se puede, sería algo perfecto. Y los humanos y lo perfecto no se mezclan.

Quiero que mis problemas sean de otros. Sé que sería imposible que lo fueran para siempre, pero con unos minutos seguro que me bastaría.

¿Dónde estoy? Tengo que mirar el lugar para recordarlo y reconocerlo. Mi mente estuvo en el psiquiátrico hace unos minutos, pero físicamente no logró recordar donde estuve y sigo estando. Oh, claro. Mi cuarto.

No tiene nada de especial, ya ni siquiera me molesto en tratar de darle un significado. De todas formas sería un poco difícil teniendo en cuenta que los últimos tres años no estuve en él. Es sólo un cuarto. Un lugar más, como todo lo que existe.

Quiero salir, quiero correr. O tal vez sólo escapar, escapar sin la necesidad de correr estaría muy bien. Pero, ¿De qué quiero escapar, exactamente? No lo sé, creo que...

Sí, la realidad. Quiero escapar de la realidad.

Quiero dejar de ser yo. Porque estoy loco, seguramente. No, no, eso no tiene sentido, aún si fuera otra persona estaría loco, porque todos lo estamos. Eso lo sé de sobra. Pero seguro que es que quiero ser alguien que, en el fondo, ni siquiera sepa que está loco que no sepa que todos lo estamos. Quiero ser alguien que sea bueno fingiendo que es normal, y que no tenga ningún problema al hacer eso.

Estoy corriendo, ¿Cuánto tiempo llevo haciendo eso? No mucho, creo yo. Veo el jardín delantero de mi casa, un lugar más, pero me guía, para saber donde estoy. No llevo mucha distancia ni tiempo, apenas salí de mi casa. Oigo gritos, sé que no ha de ser normal que me salga así de la nada pero, por favor, ¿Cuándo he sido normal yo?

No importa. Todos sabemos que no voy a desaparecer, ni a regresar con las manos cubiertas de sangre o algo así. En todo caso, si lo hiciera, lo más probable es que esa sangre fuera mía. He querido más de una vez, voy a admitirlo, pero la verdad es que por más que lo intente creo que la única persona a la que seré capaz de dañar es a mi mismo.

No es algo de valores, ni personalidad, o cobardía... Como uno quiera verlo. No es eso, creo que tengo la completa voluntad y valentía para asesinar a alguien si quisiera. No he intentado matar, pero si herir. Y ni siquiera eso me salió bien.

Siempre tuve esa duda. Más de una vez me quedaba solo cuidando a mis hermanas. Las veía junto a mi. Siempre pensé: "Está ahí, es menor que tú y ahí hay un cuchillo, puedes matarla, ¿Por qué no lo haces?" Es de las preguntas que creo que nunca voy a poder responder. No creo que sea por la relación que tengo con ellas, no sé por qué, pero no lo creo. Cuando era pequeño creía que seguramente era en el fondo la relación, aunque no lo notara, y el miedo a las consecuencias, principalmente. Pero, ¿Por qué tendría miedo yo, por lo menos ahora, de terminar en la policía como asesino? Al fin y al cabo, ya estuve en un hospital mental como loco. Si me metieran a la cárcel, es probable que no sintiera mucha diferencia entre esta y el hospital. No son demasiado distintas, lo sé, hice una comparación entera sobre eso.

Tal vez es porque los humanos por alguna razón, no son capaces de matar. O eso se supone, no entiendo el por qué.

Bueno, en realidad si son bastante capaces. Soldados, asesinos, con tan sólo comer, si es que contamos animales. Aunque por definición si te los comes no los matas, ya estaban muertos. Pero aún así, es algo así como estar de acuerdo con que maten. Los vegetarianos también, al fin y al cabo, las plantas también son seres vivos. De hecho sería peor, porque una planta está mucho más indefensa que un animal.

¿Por qué pienso en todo esto? Sé muy bien la respuesta a esa pregunta. Porque de esta forma evito pensar en mi mismo. Me pierdo, pero al menos me pierdo completamente. Perderse a la mitad es algo que no le deseo a nadie, es horrible.

¿Dónde estoy? No estoy muy seguro, no sé como no me fijé por donde iba mientras corría, o si me fijé no le di importancia y se volvió algo fácil de olvidar. De cualquier forma, sé que encontraré el camino a casa después, si es que quiero regresar. A quién engaño, claro que voy a regresar, siempre termino regresando.

¿A dónde me dirijo? Eso tampoco lo sé, no tengo ningún lugar en mente y si no sé a donde voy... Ah claro, al menos sé porque no sé a donde voy. Porque la idea es desaparecer, aunque sé que es imposible, si quisiera ir a algún lugar en este momento quisiera ir a... Ningún lugar, en realidad.

Así se han de sentir todos en el país de las Maravillas. Yo pertenezco ahí, sé que pertenezco ahí. Aunque ese lugar ni existe. O tal vez... Es que yo soy demasiado de algo para existir.

Por desgracia aún sigo existiendo, así que no hay de otra más que seguir...

¿Por qué no he terminado con todo? Vaya, me estoy haciendo muchas preguntas, y la mayoría hasta ahora no tiene respuesta. Tengo la perfecta capacidad de terminar con todo de una vez, siempre la he tenido. Y... No lo hecho, ¿Por qué no? En algún momento (o tal vez en varios) no habría nadie que pudiera detenerme.

Se supone que un suicidio es un acto cobarde.... ¿O era valiente? No me acuerdo. Pero si no lo haces pero tienes ganas, ¿No será que tienes miedo? Si así fuera, estaría siendo un cobarde. No tendría ganas de vivir, pero tampoco de morir. Y entonces no sé en que punto estaría yo. Tal vez en el medio, pero no me parece que el medio sea bueno.

Pero yo no odio mi vida. Al menos no del todo, no quiero morir, sólo quiero dejar de sentirme como me estoy sintiendo justo ahora. Estoy odiando la vida, MI VIDA, justo ahora, pero no la odio siempre. Creo que todos nos hemos sentido así alguna vez. Estoy en el punto medio, y ese punto es algo normal para todos. Creo que sí.

Bueno, ya sé que no me quiero morir, y sí odio mi vida a veces no la odio lo suficiente como para querer terminarla. Ya resolví una de mis muchas dudas.

Comienzo a toser. ¿La tos es algo físico? A lo mejor, pero aún si no lo fuera me regresa a la realidad. Estoy bien. Simplemente ya me cansé de correr.

La verdad ya no me siento tan mal. Aunque todavía no quiero regresar a casa, no sé, creo que acabo de llegar a algo que si regreso a cualquier lugar donde estuviera antes, si vuelvo atrás, lo voy a perder.

Y no quiero perderlo. Sea lo que sea.

Creo que ya sé que es. Es una sensación, es rara, así que no es algo así como felicidad o tristeza, pero podría traer algo de la primera. Es... Es que me siento normal.

Voy a aprovechar está cosa que siento, porque seguro que esto no va a durar para siempre y que va a ser como el cometa Halley y quién sabe cuando me vuelva a sentir así. Me voy a olvidar por un momento de que estoy loco.

¿Qué haría si no estuviera loco? No lo sé, como siempre lo he estado...

No sé sí haría esto si fuera normal, pero me voy a un lugar por donde el internet de mi celular está más fuerte. Y... Eso de hecho me suena bastante normal.

Busco "trabajos" por la zona donde vivo. Quiero encontrar un trabajo, algo que me guste.

Nunca estuve muy seguro de que quería hacer con mi vida. No cuenta cuando era mucho más pequeño, porque en ese entonces casi casi uno decía hasta "Mira, un bote de basura, cuando crezca quiero ser un bote de basura. Es mi sueño". Básicamente cuando eres niños quieres ser lo que sea... Que de hecho no está mal, muy bien eso de que no te pongas límites y tengas un buen de imaginación. La cosa es que ya después te das cuenta de que tal vez no quieras ser un cantante-actor-pintor-veterinario-zapatero. No porque te parezca ridículo, o al menos no siempre. Simplemente no le tienes el mismo interés a todo eso como antes a veces.

Entonces me acuerdo que en un lugar por aquí, el cual nunca supe como se llamaba (su nombre no me ha de haber interesado mucho) en el que dabas clases pero realmente no necesitabas un certificado (que igual luego se sacan de internet) o una licenciatura o lo que fuera en eso. Bastaba con que fueras bueno en lo que sea que fueras a enseñar, una... Ah, creo que ya sé. A lo mejor era una casa de cultura, si no, algo parecido. El caso es que ahí uno daba clases como extracurriculares y le pagaban por hacerlo.

Estaría bonito trabajar ahí. No es que me gusten los niños, que de hecho ahí lo que menos va es niño, pero tampoco me desespero tan fácil.

También sería bonito de trabajar de enfermero. A veces sólo necesitas saber primeros auxilios para que te acepten. No sé, sólo lo pensé. Es raro, estoy diciendo que me gustan cosas que involucran mucho a las personas. ¿Desde cuándo me gustan las personas?

O tal vez es que no se requiere tanto de "socializar". Pero creo que lo principal es que con eso podría estar en control. Tal vez no de mi mismo, pero si de alguien más.

Comienzo a regresar a mi casa. Me tardaré un poco, pero encontraré el camino.

Es triste que esté pensando en mi futuro cuando lo más probable sea que no pueda tenerlo.

Amo cuando te inspiras tan asi...  :P 
hasta yo siento lo que siente Louis.. haces que todo se proyecte bien.
Yo no creo que Louis los abandone... solo quiere empezar de nuevo, quiere hacer su vida.
Pero me llamo mucho la atención algo.... "Está ahí, es menor que tú y ahí hay un cuchillo, puedes matarla, ¿Por qué no lo haces?"
Louis quería matar a sus hermanas!?!?
Jajaja pobre Louis.. no sabe el camino a su casa?
como sea... siguelaaa
P.D: Últimamente te dejo feos comentarios y me da tristeza   

Te amo W.

Rebeca. escribió:¡NO NO NO! Pobre Louis, el no los esta dejando tan solo quiere hacer su vida de nuevo :C
Pobresito y luego se hecho un maratón para escapar de sus problemas D: 
Y bueno ¿Cómo que no va a tener futuro? No me jodas Cherish.
Los sentimientos del cap. no se, fueron tan profundos esta vez... escribes tan bien. SUBE PRONTO.

TE AMO.

"Correr de la realidad." Creo que fue eso, creo que lo quise tomar en un sentido mucho más literal y de ahí salió todo esto. 
Bueeeeno, él es el que cree que no va a tener futuro. 
Bueno, ya, ya la sigo. 
YO TAMBIÉN TE AMO.

PastelitoDePazzaxD escribió:Amo cuando te inspiras tan asi...  :P 
hasta yo siento lo que siente Louis.. haces que todo se proyecte bien.
Yo no creo que Louis los abandone... solo quiere empezar de nuevo, quiere hacer su vida.
Pero me llamo mucho la atención algo.... "Está ahí, es menor que tú y ahí hay un cuchillo, puedes matarla, ¿Por qué no lo haces?"
Louis quería matar a sus hermanas!?!?
Jajaja pobre Louis.. no sabe el camino a su casa?
como sea... siguelaaa
P.D: Últimamente te dejo feos comentarios y me da tristeza   

Te amo W.

Me alegra que te guste. Creo que es como si con Louis, a través de él, pudiera expresar todo lo que pienso. 
No las quería matar. No, sólo.... Se preguntaba porque no lo hacía, porque el no veía el acto de matar a alguien como algo imposible. 
¿Feo el comentario? ¿Feo de donde? Tus comentarios son perfectos, los amo. 
También te amo a ti Pazza.

Capítulo 18.- De vuelta al presente

No estoy seguro de sí ya me estoy dirigiendo a mi casa, pero sí que estoy seguro de que al menos eso es lo que estoy tratando de hacer ahora. 

¿Cómo no puedo ni siquiera estar seguro de sí voy hacia mi casa? Fácil, empezando por el hecho de que no estuve aquí por tres años, cosa que por cierto, ya he mencionado montones de veces. Así que ya no es tan sencillo recordar el camino o los lugares, suena medio raro porque apenas voy a cumplir veintidós, pero aún así es posible. Segundo, puede que como cualquier persona haya observado alrededor mientras corría, pero no estuve prestándole mucho atención a eso. Supongo que sí, la verdad es que sí tenía muchas otras cosas en qué pensar. 

Bueno, esto es raro. Aunque estoy diciendo eso (en mi mente, aunque debo de reconocer que muchas veces "pienso en voz alta") después de haber estado corriendo para... Algún lugar, simplemente porque sí. Es gracioso también, estoy aquí caminando más o menos tranquilo (creo que mi pulso sigue acelerado) tratando de pensar, cosa que creo es bastante normal entre las personas y me estoy sintiendo raro. Pero claro, si me pongo a correr para ningún lado en particular pensando en cosas como por qué no he matado a nadie me siento perfectamente normal. Bueno, siempre he sabido que soy raro. 

De hecho ahora que lo pienso bien, la verdad es que no hay mucha diferencia, no en como me siento, porque eso resulto ser contrario, lo acabo de ver. Lo que en realidad es casi lo mismo es... Lo que hice. Es decir, caminar y correr, sí, no son lo mismo. Pero casi, así que ahora tengo otra cosa en que pensar: ¿Por qué caminar me hace sentir raro y correr me hace sentir normal? 

Una duda algo... Simple, pero por ahora prefiero enfrentarme a esa que a las que me estuve planteando antes y aún no he podido responder. 

Y... No me cuesta tanto trabajo llegar a casa. Yo sabía que iba a ser así, pero tampoco esperaba encontrarla tan rápido. No quería encontrarla tan rápido.

Porque eso significa que ahora me tengo que hacer las preguntas de antes otra vez, y resolverlas. O al menos tratar de hacerlo. 

Llego y... Tengo que dar ciertas explicaciones por haberme salido de la nada. Claro que tampoco es como si hubiera matado a alguien o yo mismo hubiera estado a punto de morir, así que no es para tanto. Sólo que sí, supongo que sí hubiera al menos dicho rápido que iba a salir un rato. Porque no iba a poder decirlo antes, no si se me ocurrió y a los cinco minutos (menos en realidad) lo hice. Sólo pido una disculpa por no haber dicho nada y claro, recibo un sermón. Pequeño, así que no importa tanto. 

Voy a mi cuarto y saco una hoja de papel. Claro, también una pluma, si no esto no serviría de mucho. Apenas me estoy dando cuenta, pero creo que en mis "momentos de locura", si así los queremos llamar para simplemente ponerles un nombre, me pongo a escribir. O a hacer listas, para ser más específico. 

A ver... Necesito recordar todas las preguntas que me estuve haciendo mientras corría, no sé si pueda recordarlas todas. Pero si sé que voy a terminar respondiendo más de una. 

De hecho en sí ni siquiera son preguntas. Son más bien cosas que tengo que admitirme a mi mismo si son ciertas o no. La mayoría... Quiero y espero que no sean ciertas. 

Pero procuraré ser sincero conmigo mismo, así que...

Estoy abandonando a gente como yo, gente como Zayn, Jennifer y mi familia. No, por lo menos no a Zayn y a Jennifer, es decir, fui a visitarlos incluso, aún me acuerdo completamente de ellos. No se puede decir que los estoy abandonando a ellos, ¿Verdad?

Lo de mi familia... Es natural que uno no quiera pasar tanto tiempo con ella conforme crece, creo yo. ¿Cuándo fue la última vez que realmente hablé con ellos? Maldición, creo que esa pregunta ya me mató. 

Pero no es algo que tenga que ver, de alguna forma, no lo es. Pongamos como ejemplo a Lottie, ¿Acaso ella habla mucho con todos nosotros? No, no lo creo. Felicite tampoco. Las gemelas... Más o menos. Además, desde antes de haber ingresado al psiquiátrico hablaba muy poco con todas ellas. No puedo abandonar algo si me estoy manteniendo a la misma distancia que estaba antes. 

Ni siquiera estoy anotando eso, ya no estoy muy seguro de para qué gasté tiempo sacando donde escribir y con qué anotar pero tampoco es para tanto. Es decir, no tengo ninguna prisa ni nada. Tengo todo el tiempo que quiera para pensar y resolver esto. 

Tal vez es porque muy a menudo confundo (al igual que casi todos) el tiempo con la duración. No son lo mismo, pero eso es fácil olvidarlo. La hora en la que empiece a hacer algo en sí no va a influir en cuanto va a durar. No lo va a hacer ni más largo ni más corto. 

Pero claro, se olvida y por eso no se siente así. 

Harry... ¿Qué estará haciendo Harry ahora? Ni idea, podría ser cualquier cosa. 

Ya se está haciendo de noche. Miro por la ventana, en realidad ya es de noche, y yo no me había dado cuenta. Ya está la luna, me acuerdo de algo. En las películas (montones de veces, porque la gente es original antes que nada) cuando dos personas tenían que separarse (físicamente) varias veces decían algo, justo cuando uno iba a irse, en plan "Cuando estés allá, mira la luna, yo también voy a mirarla entonces." No estoy seguro de sí iba completamente así, pero por lo menos era algo parecido, ese ni siquiera es el punto. 

¿Harry estará mirando la luna ahora? Es posible. Y si no, de todas formas no estamos tan lejos. 

No sé cuanto tiempo lleve desde que empecé con esto de ser sincero conmigo mismo, pero creo que no he avanzado mucho, teniendo en cuenta que lo único que (más o menos) me he respondido es lo de el abandono. El tiempo no importa demasiado, pero aún así. 

Harry. Mi relación (o lo que sea) con Harry. Creo que eso es lo único que me falta, ya ni siquiera es tanto lo que tengo que ver. Y lo entiendo perfectamente, se sentía tanto porque es de las cosas que en definitiva no quiero ser honesto conmigo mismo. 

O tal vez, es que no sé cuál es la verdad sobre eso. Pero tengo que enfrentarlo de una vez. 

Al parecer, lo más seguro es que termine lastimándome a mi mismo con todo lo que está pasando o podría pasar entre Harry y yo. Eso dicen todos. No estoy negándolo porque lo más probable es que si sea cierto. Ahí está, estoy siendo sincero. Pero ahora sí llega una pregunta de verdad, ¿Por qué saldría herido?

No lo sé. Creo que... Porque esto no podría durar. En algún momento voy a tener que irme y ese momento no está demasiado lejos. Y entonces Harry va a tener que abandonarme y tal vez no sea su intención e incluso sea lo mejor para ambos, pero aún así me dolerá y... Esa es la razón. Porque esto está más que obligado a terminar. 

Yo no creo del todo en las relaciones duraderas. No es que si vea a dos personas que se aman de inmediato piense que en realidad su amor es falso o que no van a durar. 

Simplemente no se me hace algo muy común que la gente empieza una relación desde una edad muy temprana y duré hasta que terminen casados. Sé que a veces puede suceder, pero es obvio que no es algo de todos los días. 

¿Qué tiene que ver esto con lo de Harry? Qué yo sé bien que las relaciones terminan. Así que probablemente no debería dolerme (al menos no tanto) saber cuando terminaría una relación. Es más, debería incluso hacerme sentir un poco mejor. 

Creo que me hace sentir porque quiero que dure. 

Aún así, decido que si me va a doler después. De todas formas, quiero sentir lo que viene antes del dolor.