ÍndiceConectarse
Últimos temas
miembros del staff
Beta readers
|
|
|
|
|
|
Equipo de Baneo
|
|
|
Equipo de Ayuda
|
|
|
Equipo de Limpieza
|
|
|
|
|
|
Equipo de Eventos
|
|
|
|
|
Equipo de Tutoriales
|
|
|
Equipo de Diseño
|
|
|
créditos.
Skin hecho por Hardrock de Captain Knows Best. Personalización del skin por Insxne.
Gráficos por y codes hechos por Kaffei e Insxne.
Gráficos por y codes hechos por Kaffei e Insxne.
too young, too dumb
O W N :: Zona Libre :: Zona Libre :: Sin Tabú
Página 4 de 5. • Comparte
Página 4 de 5. • 
1, 2, 3, 4, 5
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 28 Nov 2022, 6:01 pm
- caña con ruda:
Donde vivo se tiene la creencia de que el primero de agosto, 3 tragos de caña con ruda te protegen lo que queda del crudo invierno. En casa los tomamos y aun así, una semana después mamá enfermó. Primero fue su garganta y a los 3 días, tuvo que meterse a la cama por el malestar. Estuvo un día y medio así, yo falté al trabajo para quedarme con ella y a pesar de todos los remedios que tomaba, nada parecía ayudar; se negaba a ir al médico y yo estaba muy preocupada, quería que al menos fuese alguien que sabe quien le dijera que no había nada de que preocuparse. El estado gripal pasó pero su voz tardó mucho tiempo en volver, llegué a pensar que no volvería a ser como siempre y cuando casi llevaba un mes así, fue a que la vea una curandera que siempre los atiende cerca de casa. Le dijo que su garganta estaba un poco lastimada pero que no había nada de que preocuparse, le dio un par de remedios caseros y para la tarde estaba mejor, yo tardé en dejar de insistirle que fuera al médico y mucho más lo hice en tranquilizarme. A fin de mes corté mi pelo y hasta ahora lo mantengo corto, me gusta así
- Moodswings:
Septiembre empezó con altibajos en todos los aspectos. Económicamente no estábamos bien, el humor de mamá no era el mejor y la tensión llegaba a ser agobiante, todo desataba algún comentario que traía malestar pero nunca pasaba a mayores, no se que tan bueno sea acumular tanto de todas formas pero es lo que hacemos, intentamos darnos nuestro tiempo para procesar las cosas hasta volver a estar bien.
Fue el cumpleaños de mi hermano y la fiesta estuvo buena. Lo festejó con un amigo suyo, en un lindo lugar lleno de gente con ganas de bailar y pasarlo bien, había buena comida y todo salió a pedir de boca, luego las cosas comenzaron a cambiar.
La siguiente semana, las circunstancias nos obligaron a comenzar una campaña solidaria para un medicamento de mi cuñada, que cuesta un millón de pesos. Pasaron cosas y al final todo quedó en nada, pero en pocos días se juntó bastante dinero y lo importante, es que lo suyo se solucionó. En medio de nuestro intento de convertirnos en Santi Maratea, recibí un regalo que no esperaba.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
En conmemoración del lanzamiento de su quinto álbum, 5SOS hacía un show especial que sería transmitido de manera virtual, y las chicas de un grupo en que estoy me compraron la entrada. Ese día pensé si sería mejor destinar esa plata a la recaudación que hacíamos para mi cuñada, pero coincidieron en que era un regalo y no podía rechazarlo. La noche anterior recibí el correo y durante la mañana siguiente estaba demasiado tranquila para ser yo, en el trabajo me habían dado una nueva actividad que me mantuvo ocupada y la vida quiso que pusieran en la misma oficina a la mujer que más me hizo llorar en mi primer trabajo, pero el karma es algo hermoso y esta vez fui yo quien tuvo que enseñarle lo que tenía que hacer.
A la hora de la siesta, la tranquilidad se evaporó. El show empezaba a nuestras 16:00pm y media hora antes tenía ya el parlante conectado, todo estaba listo excepto una cosa... mi internet, que falló apenas comenzó; Terminé sentada en la cocina con un auricular puesto, socializando sin poder contener en varias ocasiones mis reacciones a cada canción. Fue una experiencia muy linda, que no superé ni cuando vinieron unos amigos nuestros a cenar. Como pude, esperé despierta la salida del álbum y al otro día me sentí bastante mal, por lo que no fui a trabajar. Ah, pero la señorita si fue a un cumpleaños! Ahí conocí a una chica con la que empecé a hablar, parecía que el destino la puso ahí a propósito justo luego de que Carla volviera a irse a Buenos aires, dejándome molesta por el hecho de que no fue capaz de despedirse.
Intercambiamos teléfonos y para el domingo, Brenda y yo ya estábamos saliendo a pasear por el río. Al final, parecía que las cosas tomaban su sitio
- skinny skinny:
Si algo me dejaron las crisis de septiembre, fue la determinación para empezar el gimnasio. Conseguí uno cerca de casa y tan pronto como el mes empezó, fui. Con el inicio del mes también llegó de Mar del plata una amiga de mamá y podría definir la experiencia como agridulce, era difícil a veces la convivencia pero también hicimos muchas cosas geniales, como salir a cenarn o comer un asado en el río, incluso disfruté de la tarde de lluvia jugando cartas con ella, mamá y m mi hermano. En medio de todo eso, luego de cada ida al gimnasio yo reencontraba a una enemiga que creía bajo control desde 2020...Ana.
Mi Ana es diferente; molesta desde su márgen, incomoda y trata de hacer sus apariciones, convenciéndome de que la necesito de vuelta. Esta vez ella podría tomar el control si yo quisiera y aunque no dejé que nada pasara de un par de incidentes, la culpa de comer amenazaba con quedarse y ese sería solo el principio.
El día de la madre fue uno particular. Hubo fiesta para recibirlo, hubo regalos pero no salimos, a la noche vimos una película juntos y hasta yo lo pasé bien, la amiga de mamá se fue un día después.
A finales de la otra semana tuvimos un pequeño susto cuando una de mis perras se perdió, la más viejita de todas. El mundo giró en torno a su búsqueda y por suerte no duró mucho, al día siguiente la encontramos pero hubo muchas lágrimas.
Por suerte, todo terminó bien
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 24 Dic 2022, 2:48 am
- Is this the apocalipse?:
24 días después de que el mes de noviembre terminara, no puedo acordarme de como empezó. Hago un esfuerzo y lo tengo, creo que prefería no hacerlo. Hubo feriados que no pudimos disfrutar porque a mi hermano le hackearon toda cuenta que poseía, llevándose 25000 pesos y su tranquilidad, la cosa se solucionó un poco a mitad de mes, cuando los 2 ya estábamos yendo juntos a otro gimnasio y otras cosas sin importancia pasaban.
Un miércoles particular, justo antes del inicio del mundial de futbol, la tercera guerra mundial parecía a la vuelta de la esquina o peor, muchos decían que los nuevos ataques rusos a Polonia ya ka habían iniciado. Jamás creí estar escribiendo estas cosas y no se si a los demás les habrá pasado, pero yo estaba aterrada. Febrero me enseñó a sobrevivir a noticias como esas aferrándome a lo cercano y vaya que soy afortunada de poder hacerlo, incluso hasta lo pasé bien viendo el partido amistoso de Argentina con los amigos de mi hermano ese medio día en la que la ocasión les ameritó improvisar una juntada con empanadas y todo... pero se fueron, y tuve la brillante idea de comenzar a buscar en google cosas respecto a la guerra. No se como, terminé en una noticia de una conocida vidente que anunciaba la cercanía del apocalipsis, al menos no entré a leerlo todo sabiendo que de hacerlo, por estar pendiente de esa fecha no podría disfrutar el resto. Ese fue siempre un tópico algo sensible para mi, desde que era chiquita y decían que pasaría en millones de años hasta ahora, que sobreviví a una decena de predicciones de ese estilo.
Me costó dejar de pensar en eso, costó que no definiera el resto de mi semana o quizás hasta lo que quedaba del mes, incluso ahora lo tengo presente pero creo que a lo que era, está bajo control. ¿Que podría hacer yo? Solo puedo controlar lo que yo haga con el tiempo, tal como ocurre con la muerte en general.
El mundial de fútbol comenzó una semana después, con ese primer partido que mencioné en mi intento de ponerme al día con este resúmen que aun no tengo idea de por qué hago. La mejor manera de ganarle al tiempo es escribir, me arroja mi cerebro y puede que si, aunque al leer mis escritos los sienta algo vacíos.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 24 Dic 2022, 3:45 am
- Qatar 2022:
Para Argentina vs. Arabia saudita nos dejaron entrar a todos mas tarde al trabajo (ya lo habían hecho el día anterior luego de la fiesta del empleado municipal) y claro que aproveché, si hay algo que amo de los mundiales es verlos en familia.
Nos levantamos y fui a ver el primer tiempo a la habitación de mi hermano, sorprendiéndome de lo poco que he estado en esa parte de la casa. Un gol y varios off sides nos tenían ilusionados, parecía fácil... pero no lo fue, de hecho perdimos pero después de que terminara, se me ocurrió ir a trabajar con la camiseta que se convirtió en mi cábala
Los partidos contra Mexico y Polonia los vimos con una amiga nuestra en casa, comiendo y tomando lo que podíamos. Argentina vs. Australia se picó un poco más con un amigo de mi hermano, parecía que la ocasión pedía tomar bastante fernet y a demás inaugurábamos el living de mi hermano, con una tele enorme. Mientras sufría con ese partido estaba hablando con Carla, mi amiga, que se volvía de Bs. as y simplemente sufrimos, mucho.
El partido contra países bajos lo vi en casa de Mili, mi amiga de Formosa, a quien fui a visitar durante el fin de semana largo. Su mamá rezaba y puteaba a partes iguales y fue demasiado sufrimiento, creo que el viaje en sí merece un post aparte.
El partido contra croacia fue tranquilo en comparación con el resto, estábamos en la final y mi cabeza no podía asimilar otra posibilidad que no fuera ver a Argentina campeón mundial. El día anterior nos habíamos juntado para despedir el año, después fuimos a un baile y en resumen, dormí 2 horas. Apenas salí de la cama me puse la camiseta y la tv ya estaba en el canal del partido cuando fui a la cocina, donde preparaban el mate faltando solo unos pocos minutos.
La primera mitad del partido fue nuestra, ya estábamos planeando como íbamos a hacer para salir a festejar. Una amiga nuestra vino sin estar enterada de que el partido ya había empezado, tomamos algunas cervezas y cuando quisimos acordar, Francia empató el partido que simplemente, fue de infarto y no se definió hasta el último penal, que fue para nosotros.
Gritamos, nos abrazamos y festejamos, vimos a los jugadores levantar la copa y nos fuimos al centro, que era un mundo de gente. Fue algo hermoso, de lo que parece que vamos a tardar en recuperarnos... yo estaba feliz hasta por ver el partido con mamá, mi hermano y mi cuñada
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Miér 27 Dic 2023, 1:05 pm
- vuelvo:
Volver acá es descongelar el tiempo. Repasar memorias olvidadas, preguntarme cuanto de mí se perdió porque olvidé escribirlo y proponerme, una vez más, encontrar la fórmula para seguir haciendo de este un espacio al que volver.
Lo hice un par de veces a lo largo del año y extrañé a la que era, porque tenía amigas con las que pasar el tiempo. Al mismo tiempo agradezco que ese sea el único cambio significativo y que ocurriera por circunstancias de la vida misma, que a veces nos lleva por caminos diferentes.
Intenté escribir en otros lugares y hasta a mano, pero ningún lugar es este. Quizás debo dejar de lado la presión que a veces me pongo para escribir sobre las cosas que pasan y escribir sobre lo que yo quiero, ya veremos si puedo hacerlo.
Por lo pronto estoy de vuelta y por extraño que parezca, estoy feliz. Feliz porque aun con 27 vivo momentos que son como una réplica de los días mas felices de mi niñez, feliz porque a veces disfruto de las cosas simples sin tener que obligarme a hacerlo. Feliz porque si, fue un año duro, pero el final de este me encuentra junto a mi familia, pasándolo lo mejor que podemos en medio de la crisis económica que afecta al país.
El resto ya lo contaré, espero.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Dom 07 Ene 2024, 12:24 pm
Esta noche viajo. Mi computadora se queda y tengo la necesidad de deshacerme de lo poco que intenté esccribir, porque no quiero arriesgarme a que alguien, al usar la compu, lo lea. No es algo para curiosos, así que prefiero dejarlos todos acá y ver que hago con eso cuando vuelva
- monstruos:
Presa...
Los monstruos de mi infancia a veces me acechan.
Presa...
Fingir que no están, jamás me trae su ausencia.
Presa...
Presa de tantos miedos, del que dirán, de ellos.
De mi mente, del futuro, de la muerte
De que sean lo último que veo, lo último de lo que sea consciente
Presa del miedo de dejar este mundo
Pensando que ellos me llevarán a lo profundo
Donde no pueda escapar, donde no pueda fingir
Donde no pueda buscar el consuelo que pocas veces pedí
Porque se que no existen, que solo son reales para mí.
Que ya no soy una niña, que crecí
Que esto seguro a nadie más le pasa, solo a mi.
Que quizás son mi castigo, alguien puede decirme que he hecho?
Si solo era una niña, cuando aparecieron.
Cuando corrí a abrir la puerta de mi habitación, para escapar de ellos.
Y la música se volvió mi arma,
Para luchar contra ellos.
- aun estas en mis sueños:
17 de Diciembre de 2005. La Carolina, San Luis, Argentina.
-Chau, Daniela! Lo pasaste bien?- _Ana, la mamá de la cumpleañera despedía a la pequeña con la mano mientras Lucas, su hermano, formulaba para ella la pregunta en lengua de señas. Sonriente, Daniela asintió y ambos emprendieron el camino de vuelta a casa. Ninguno de los otros niños invitados se despidió de ella, apenas la habían notado, sin embargo ella había tenido una grandiosa tarde y se lo detalló a Lucas mientras caminaban los pocos metros que les separaban de su vivienda; Mariana, la mamá de una de las invitadas más pequeñas sabía lengua de señas así que a Dani no le faltó con quien entretenerse, era alguien en verdad sociable cuando los demás se lo permitían.
Al llegar a casa la esperaba la rutina de un sábado más, y eso le gustaba. Corrió por su cuaderno de dibujo y ocupó el lugar acostumbrado en la mesa familiar mientras su madre cocinaba y su padre intentaba reparar alguna cosa, al parecer las pizzas tardarían, pensó al contar una tercera vez en que su madre iba hacia donde el estaba con una herramienta en mano, seguramente en respuesta a otro de sus llamados.
Cuando las pizzas estaban en el horno y el enchufe que su padre reparaba ya funcionaba como debía Lucas se sentó a su lado, llamando su atención. Quiso ver lo que dibujaba y ella cerró el cuaderno con vehemencia, intentando no parecer tan apresurada como en realidad lo estaba. -Ya terminé-, _dijo y el no insistió en tomar el cuaderno, ese sería motivo de pelea y comer pizza era todo un lujo que no pensaba perderse por pelear con su hermana. Ella solía mostrarle sus dibujos a él con bastante orgullo hasta el verano anterior, cuando Lucas rompió la promesa de no contar su secreto y le dijo a su madre, con burla, la historia de la tenebrosa figura que Dani solía dibujar. La trenza en la que estaba amarrado su cabello entonces se deshizo en el puño de la desesperada mujer, que intentaba deshacerse del monstruo que la imaginación de su hija había creado, una niña con sonrisa malévola llamada Macarena, que siempre tenía una tijera en las manos y estaba dispuesta a hacerle daño. No era justo, ella no la protegía tanto para que la perturbara algo que no era real, se repetía mientras rompía cada hoja en tantos pedazos como pudo.
Todos en casa parecieron olvidar el incidente al poco tiempo de que pasara, pero Daniela no volvió a dibujar hasta que las hojas sobrantes de su cuaderno de clases la tentaron, haciéndole una invitación que no resistió. Las tardes de verano podían ser para ella bastante aburridas, no se privaría de una distracción ahora que sabía que mientras no dibujara a Macarena, todo estaría bajo control.
-A dormir- _dijo su padre apenas el reloj dio las 22:00. Lucas se quejó desde la computadora y Dani, que estaba sentada junto a su madre, fingió mucho interés en la película que su padre eligió aun cuando hacía tiempo había perdido el interés, no lograba leer tan rápido los subtítulos y le costaba seguir la trama_. -Están de vacaciones, y es sábado- _Mirian intentó interceder, consiguiéndoles una hora mas de permiso para que estuvieran despiertos justo antes de que el hombre volviera a enfrascarse en la película, ajeno a la forma en que madre e hija comentaban por señas lo aburrida que les estaba pareciendo.
A las 23:00, los 2 hermanos corrieron por el pasillo llevando cada uno su colchón a la habitación de sus padres, la noche era calurosa y los 4 necesitarían del único ventilador que tenían para poder dormir. Rendida, Dani agradeció no estar sola justo antes de cerrar los ojos; allí nadie podría hacerle daño, tendría una noche fresca y tranquila.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Vie 19 Ene 2024, 9:37 am
Quise escribir casi desde el instante en que mamá y yo subimos al micro ese domingo 7, pero hacer una especie de diario contrasta bastante con la idea de compartir en las vacaciones y lo que tardo en escribir desde el teléfono no ayuda, así que ni siquiera lo intenté. Odio pensar que puede que haya olvidado ya algunas cosas y que hubiera preferido narrar otras de manera diferente, pero vamos a ver como sale esto.
- en camino, 07 y 08/01:
A unas pocas horas de habernos despedido de todos en la terminal, mientras escuchaba música, pensé que quería que el viaje fuese como 5SOS5, mi primera elección para el largo camino que teníamos por delante. Es un álbum que en lo personal me transmite ganas de vivir cosas intensas, de crear recuerdos, y ansiaba que las vacaciones que tanto se hicieron esperar se trataran de eso. Iba a estar con mamá, una excelente compañía en un lugar precioso al que muchos sueñan ir e iba a ver a personas a las que quiero, decir que estaba ansiosa por llegar es poco pero dormir casi desde que subí al segundo micro me acortó la espera, y el tiempo que pasé despierta lo hice hablando con mamá o con música.
En un momento sonó Comedown, de Luke Hemmings, y recuerdo un estado de relajación especial en que, a punto de quedarme dormida, me dije que en realidad lo que esperaba para el viaje era exactamente eso... ver lo que se supone que debo ver, apreciarlo a pesar de todo lo que pueda impedírmelo y disfrutar el momento, eso tan trillado de decir y a beces tan difícil de hacer. Así, llegamos a la feliz.
No contuvimos la emoción cuando subimos al taxi que nos llevaría a nuestro primer destino. A pesar de la falta de respuestas del taxista a quien no parecía importarle en lo mas mínimo de donde éramos o cuanto tiempo estaríamos, nosotras no lo dejamos perder detalle hasta que estacionó en uno de los tantos edificios del centro, en donde nos bajamos. Una amiga nuestra nos esperaba y tardamos poco en decidirnos a salir a caminar, yo no podía esperar para recorrer esas calles y aunque es sabido que soy alguien a quien no le molesta el encierro, esa vez quería disfrutar todo.
A la vuelta, la mujer a quien llamo tía ya había vuelto de hacerse unos estudios y nos pusimos a conversar, es increíble todo lo que puede pasar en 4 años y lo mucho que me costó que no me afectaran sus quejas sobre absolutamente todo, pero entiendo que ya es una señora mas grande y su realidad es diferente a la nuestra.
La cena fue tranquila y la noche pasó sin mayores novedades, no teníamos nada planeado así que justo antes de ir a dormir, hicimos los planes para el día siguiente.
- marea extraña:
El segundo día había comenzado como lo haría el martes de unas vacaciones soñadas, todo pintaba para ser perfecto. Desayunamos en el balcón, la charla volvió a ser interminable pero cuando me fui a ordenar la habitación para cambiarnos y salir, escuché algo que no debí haber escuchado.
No es la primera vez que me pasa, pero no es algo que haya podido evitar cuando el resto de la casa estaba sumido en un profundo silencio. Mientras tendía la cama escuché a mamá contar que estaba ansiosa y lo notaba, que luchaba con eso aunque no se lo decía a nadie y entonces el silencio de la casa hizo que mis pensamientos se volvieran vertiginosos y tormentosos, ¿qué debía hacer para ayudarla? Llevo tiempo poniéndole atención a la manera en que fuma, siempre compulsiva hasta el punto de alterarme a mi, pero se enoja si le digo algo al respecto así que trato de ser cuidadosa cuando dejo que la preocupación me gane y tengo que acotarle algo, incluso una especie de bruja a la que había ido el mes anterior le dijo que tenía que controlar sa ansiedad, pero no le dio demasiada importancia a sus palabras y por desgracia yo no soy alguien que sepa lidiar con charlas incómodas así que no se como porque no lo recuerdo, pero terminé de ordenar y volví al living cuando las demás estaban listas para salir. Quizás las vacaciones le servían, quizás después encontraría el momento para hablar sobre el tema.
La casa en donde parábamos queda en pleno centro así que apenas bajamos, nos deparamos con el ritmo de una mañana de plena temporada y me gustó la sensación, encuentro bastante vida en el vaivén constante de la gente acompañado por la música de cada local abierto. De todos modos fuimos más para la costa y descubrí que hay un sitio en el que, mientras la gente pasa a ese ritmo que me gusta, es posible sentarte en una especie de banco de piedras y escuchar el mar, que a veces golpea con la fuerza suficiente como para que algo de agua te moje a pesar de estar lejos. Después de ese momento mamá logró conseguir la tabla de mariscos que quería comer y yo, mas pendiente de lo que ingería de lo que me hubiese gustado estar, comí 2 empanadas con bastante sacrificio.
Después de que volvimos todo lo que encontramos era una casa en la que la convivencia era conflictiva hasta el punto de incomodarnos un poco, pero logramos reírnos bastante. En el noticiero vimos que en una ciudad cercana se había desatado un temporal con consecuencias graves, y todos nos preguntaban como estábamos. Para el día siguiente no había grandes planes cuando nos fuimos a dormir.
- pequeñas cosas:
El miércoles seguía reencontrándome con pequeñas cosas que me gustaban de estar allá, y era agradable tomarme el tiempo para apreciarlas. La sala con algunos recuerdos de mi infancia, la habitación en la que dormí a los 19 y el balcón en donde siempre me quedaba disfrutando del movimiento constante, todo seguía igual. A la tarde fuimos a la casa de mi tía y allí me esperaban mas recuerdos de antaño, como su tono dulce de hablar y las tortas caseras que tanto se parecen a las de mi tía negra. Esa noche solo fuimos a caminar y nos agarró la lluvia, tal parecía que el clima no estaría muy a nuestro favor
- bad omens:
El jueves descubrí que no necesitaba más que un plan tranquilo como ir a caminar a la mañana, para tener la certeza de que ese sería otro día bueno. Mamá, mi tía, el frío y la playa hicieron que aquella fuera una bonita mañana para recordar pero después de almorzar, cuando volvimos al departamento de mi tía en donde todavía nos estábamos quedando, noté algo raro.
Desde nuestra llegada habíamos estado viendo la noticia de un rebrote de covid, pero fingimos demencia incluso cuando en la casa de la amiga de mamá la gripe parecía no combatirse con ninguno de los remedios caseros y no tanto que mamá suele darnos… y ese jueves a la tarde, tanto mamá como yo empezamos a sentirnos mal.
Frío, dolor de cuerpo, desgano, más frío, mas dolor de cuerpo. Un baño y una pastilla después llegó una mejoría esperanzadora y mi tía nos dejó el departamento ya que iría a ver una obra de teatro, así que la noche fue tan animada y al mismo tiempo tan tranquila y nuestra como las que solemos tener en casa, tomando algo y mirando el programa de turno que estén dando en la tele. Nos fuimos a dormir con todo un día planeado, y en los planes no estaba sentirme peor.
El dolor de cuerpo me despertó a la madrugada y odiaba la idea de tener que ser un zombie, pero por más que intenté no pude volver a dormir. Cuando mamá se despertó le dije que me sentía peor y en seguida me dio una pastilla, mi tía quiso llevarme el desayuno a la cama pero mi mamá no la dejó, en parte fue bueno porque así disfruté un poco a mi prima que trabajaba casi todo el día, y solo la veía a la hora del desayuno. Después de eso salimos a pesar de mi malestar, quedarme encerrada no era una opción.
Disfruté el paseo a pesar de que tuve que tomar otra pastilla a medio camino por la fiebre y cumplimos con otro de los propósitos del viaje, comer afuera juntas. El menú estuvo genial y tuvimos que cambiar levemente nuestros planes al momento de regresar, mi prima nos iría a buscar para llevarnos a dar una vuelta en el nuevo bebé de mi tía, un auto que ella todavía no sabía manejar.
El paseo hizo que todo el cansancio me diera de lleno, no recuerdo mucho más que el sol y el cansancio. No veía la hora de poder acostarme y dormir, de hecho tuve que hacerlo al rato de haber vuelto al departamento. Me despertaron para cenar y el antibiótico comenzó a hacer efecto, me sentía mejor. Seguro el sábado iba a ser un día mejor.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 22 Jun 2024, 11:22 am
- sábado de sol:
Apenas me levanté aún de madrugada y noté que ya no me dolía el cuerpo, pensé que ese tenía que ser un buen día; hoy me gusta recordar cuando noté que amanecía por el sonido de los pajaritos e imaginé un día radiante, mientras en mi mente se reproducía sábado de sol de Mamonas Assasinas. Revisé mi teléfono y encontré un mensaje de Érika, a quien ya había mencionado por acá antes, preguntando que tenía planeado hacer a la tarde. Ella lleva viviendo en la ciudad costera hace más de un año y apenas llegué, las 2 caímos en cuenta de lo cerca que estábamos por primera vez. Pensar siquiera en encontrarnos ya me parecía alucinante y se lo comenté con cuidado a mamá, algo me decía que ya estaba harta de las amistades que yo hacía por internet y la prioridad era el encuentro con su amiga ya pactado desde hacía unos cuantos días, pero el hecho de que fuera en el centro hacía que Erika también pudiera ir. Así empecé el día, ilusionada por los planes y hasta por ir a la playa al día siguiente, pero también sentía unos agradables nervios porque todo saliera bien.
Mi tía cocinó con la música de un parlante que le regalamos y se fue a la playa, nosotras nos preparamos un poco para la tarde y eso incluyó una siesta, antes de la cual le pedí a Erika una foto para que mamá pudiera reconocerla.
Hacía calor cuando salimos, ir de Jean y el miedo de molestar a mamá me incomodaron y los nervios crecían cuando nos acercábamos al lugar desde donde le iba a mandar un mensaje, hasta que un “hola” nos tomó por sorpresa; Erika me había reconocido.
El primer abrazo fue rápido y al poco tiempo ella quiso volver a abrazarme, es un recuerdo que me hace sonreír hasta ahora. Nos sentamos en un banco a esperar a la amiga de mamá y le advertimos a Erika que sería un momento emotivo, ya que ella es hermana de otra amiga de mamá que falleció el año pasado. Decidimos acompañarlas de todos modos y cuando al fin nos reunimos las 4, fuimos a un lugar cercano para merendar.
Al principio estaba claro que las 2 sobrábamos un poco. Una parte de mi quería estar pendiente de lo que Sandra tenía para contar y era extraño que Erika y yo estuviéramos tan dichosas por nuestro encuentro en medio de la tristeza por la pérdida reciente, pero mas tarde nos hicieron espacio en la conversación. Las fotos que nos tomamos ese día son de mis favoritas del viaje pero tras el último abrazo con el que nos despedimos, mi sábado de sol dejó de ser el día que esperaba… ahora mamá tenía fiebre y era el cumpleaños de mi tía Adriana, no podíamos volver a casa. Pasamos por una farmacia, compramos agua y remedios y comenzó una noche que a pesar de todo fue agradable, aunque lo que mas recuerdo son los gritos de los nenes y lo extraño de haber visto por primera vez a mi tío tan ebrio. Cuando finalmente volvimos a casa de mi tía, mamá pudo descansar
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Jue 04 Jul 2024, 4:47 pm
- celine y pizarnik:
Nunca termino lo que acá decreto hacer, y esta vez no será la excepción. Quiero escribir y sé que no terminé ni de narrar nuestro viaje, ni de intentar poner en palabras el resto del tiempo que pasó mientras yo me proponía escribir sobre las vacaciones. Apenas al pensar en ello vuelvo a darme cuenta de que pasaron meses, aunque sé que me costará probablemente varias entradas y aun mas intentos ponerlos en palabras… pero tengo la necesidad, otra vez, de escribir.
Algo en mi no se resigna a que en realidad estoy lejos de ser alguien capaz de convertir en arte mis días mayormente monótonos, pero quiero aprovechar el efecto de la música que me estimula a hacerlo y no releer, a dejarme llevar, a sacar provecho de las batallas nocturnas que ocurren desde el viernes a la noche, cuando en vez de dormir decidí ver un documental.
Conozco a la cantante Celine Dion casi desde que tengo memoria, tenía mas o menos 5 años cuando asocié su nombre a su voz por primera vez. A los 15 su presencia en mi vida se hacía mas constante gracias a algunas canciones que descubría y el tener a una compañera de coro fanática suya hizo que su voz me remitiera a las mañanas de nuestros viajes, cuando despertábamos y nos tomábamos un tiempo para apreciar el paisaje de la ciudad en la que estábamos antes de empezar a cumplir con nuestro loco itinerario.
Ahora ella lucha contra una enfermedad grave y podría centrarme en eso, en lo impactante del momento en su documental en el que sufre una crisis, sin embargo me es inevitable no quedarme con la forma en que justo después de ese momento tan crítico, se pone de pie y comienza a cantar. Esa escena resume el poder que creo tiene la música y al terminar, cuando me puse a escucharla como otras tantas veces, me supo agridulce una de sus canciones mas recientes; con un mensaje lleno de amor y esperanza como tantas otras de su catálogo, volvió a llevarme a una especie de ensoñación en la que me vuelvo protagonista de una escena simple pero hermosa, en la que simplemente soy libre.
Saber de sus barreras físicas para hacer lo que ama hizo que me cuestionara sobre mis propias limitaciones y deseé romper con todo, o poder darle mi fuerza y mi voz a ella que sabría que hacer con eso.
Esa noche me desvelé, de más está decirlo. Al otro día tenía que levantarme a cursar un posgrado que me obligaron a hacer desde mi trabajo y tenía que buscar algo en lo que centrarme para dormir un poco, mala idea recordar un tweet que había leído esa tarde… el nombre de Alejandra Pizarnik resonó en mi mente y escogí uno de sus libros, encontrando de inmediato que alguien había puesto en palabras cosas que yo pensaba.
Desde entonces tengo la necesidad de volver a escribir y como siempre, vuelvo a este lugar porque no podría tolerar ser inconstante en otro sitio y porque no confío en la discreción del cuaderno que me regaló Sofía, no para admitirle que escribo para dejar algo por si me voz de este mundo antes de lo que los demás esperan.
Es acá donde puedo despegarme del temor de que en casa me lean, me juzguen o se asusten por pensar siquiera en dejar el mundo, Celine y Pizarnik me trajeron de vuelta desperándome de un letargo que me cuesta admitir y comprender. No me interesaba escribir, no podía hacerlo y ahora es como si no pudiera parar, aunque se que mi texto lejos está de ser perfecto.
Las trabas siguen ahí. Otra canción de Celine me pide escribir toda una historia y mi mente intenta evitarme mas frustraciones recordándome de antemano que no soy capaz de tanto, que quizás estoy muy encerrada como para recrear todo un escenario en el que desarrollar una historia interesante, pero hoy me basta con esto. Me basta con sincerarme y plasmar un par de verdades que me suenan crueles y que lo serán si las expreso fuera de este lugar seguro, sin embargo acá se condicen con mi texto lleno de opuestos como una poetiza cuya prosa muchas veces se centra en la muerte, y una cantante que con su sola voz puede hechizarlo todo hasta convertir la realidad en un cuento de hadas, y a mi en la protagonista de mi propia vida.
Última edición por darkbrowneyes el Lun 08 Jul 2024, 2:59 pm, editado 1 vez
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 08 Jul 2024, 2:56 pm
Holaaaaa, como estás?mishel escribió:Holaa
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 08 Jul 2024, 4:29 pm
Una tarde de invierno en el calor familiar de mi casa, una película cliché de mi adolescencia.
Un apartamento en otra ciudad, una cena para alguien que aún no llega.
La soledad que a veces duele y otras, es suficiente.
La música, siempre…
Soy cada una de esas versiones mías que esperan, que sueñan, que sienten
Estoy en todos esos lugares a la vez, aunque cada escenario esté solo en mi mente.
Pierdo la noción y en vez de buscarla, me encuentro.
Alguien habla y entonces vuelvo a la realidad, aterrizo sin dejar de flotar. Tengo el invierno, tengo el calor de mi hogar, tengo la música, tengo a mamá.
Derroto a la soledad sin hacer el mas mínimo esfuerzo, casi puedo verla tomar forma y empequeñecerse.
No desaparece, pero tampoco duele
Esta vez, yo gané. Hoy soy la protagonista de mi tarde de invierno, de los escenarios que tanto me cuesta plasmar, de esta vida mía que cobra mas sentido al compás de una melodía.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Mar 09 Jul 2024, 11:46 am
- cuando no había nada malo en mi:
La canción empieza y me pregunto si la reconocen, si alguien en casa me hace algún comentario o si no les fue tan relevante, a pesar de las cientos de veces que se reprodujo en mi pequeño equipo de música, claramente uno de mis objetos favoritos de mi habitación durante la preadolescencia.
Debido a la fecha hoy recuerdo a esa nena que iba dejando de ser, y le tengo un cariño a la simplicidad de esos momentos a los que en aquel entonces, ya me aferraba.
El 9 de julio de 2008 volvía a casa después de un almuerzo en la casa de unos amigos nuestros, que lo son hasta hoy, con un par de anécdotas divertidas que escribir en la agenda que usaba como diario íntimo. Las hojas que lo llenaban eran cualquier papel que encontrara y mi relato tenía que adaptarse al tamaño de este, solo ahora caigo en cuenta de lo poco que podía escribir si tenemos en cuenta el espacio que lleva el braille pero no era importante, siempre podía destacar ahí las partes favoritas de mis días.
Mas tarde supe que lo que escribía ahí era de público conocimiento y no me encantó la información, pero entonces no le daba vueltas a las cosas. No estaba constantemente triste como el año anterior y era parte de un grupo de amigas que me aceptaban, aunque según mamá éramos el peor de toda la clase. Las pequeñas peleas al respecto y si me dejaban ver lo que yo quería en la tv eran mis principales conflictos, hoy esos recuerdos son mi zona de confort. Las mañanas en la nueva escuela, las tardes con amigas o en casa, las noches en las que papá cocinaba… las bromas, todo eso que no extrañé cuando se separaron porque se había terminado mucho antes.
Veía a mi hermano con sus amigos y pensé que yo sería justo como el y aunque los 2 traíamos a casa a muchos amigos a los 16, siento como si a mi me hubiese costado mucho más que a él. Definitivamente no fui la adolescente que esa nena se imaginó, pero creo que en el fondo ella sabía que no lo sería…. Sabía que le costaba encajar y eligió quedarse donde no la hicieran volver a casa y contar que se burlaban, o llorar mientras repetía las canciones tristes del álbum de Vanessa Hudgens hasta sentirse mejor.
Ahora estoy haciendo justo eso, dándole repeat a la canción que solía ser mi paño de lágrimas y tengo una sensación linda, como si me hubiera reconciliado con la que esa nena que crecía me enseñó a ser.
Volví a escribir aunque quizás mis textos sean tan vanos como los de 2008, la vida me hizo entender el significado de las canciones que me gustaban y aunque algunos días me siento muy mal, soy capaz de encontrar momentos que atesorar en un día como cualquier otro.
Última edición por darkbrowneyes el Sáb 13 Jul 2024, 7:07 am, editado 2 veces
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 13 Jul 2024, 7:00 am
Arrepentimientos mas grandes en mis 28 años:
Estudiar abogacía
Eliminar mi cuenta anterior en este foro.
Es que que estaba pensando? Adiós a casi 10 años interrumpidos de mi vida, por qué? ah si, porque encontré mis primeras novelas y eran terribles, pero solo tenía que borrar eso no todo lo otro
Lo loco es que no me acuerdo ni siquiera cuando fue que me dio el ataque y posteé en el tema para borrar la cuenta. Creo que quería otro usuario pero igual, me apena.
Si, lo estoy viendo todo con los lentes de Nostalgia, otra vez. Quizás es lo mismo estar en esta cuenta o en otra, pero que dolor ver este foro tan abandonado
Estudiar abogacía
Eliminar mi cuenta anterior en este foro.
Es que que estaba pensando? Adiós a casi 10 años interrumpidos de mi vida, por qué? ah si, porque encontré mis primeras novelas y eran terribles, pero solo tenía que borrar eso no todo lo otro
Lo loco es que no me acuerdo ni siquiera cuando fue que me dio el ataque y posteé en el tema para borrar la cuenta. Creo que quería otro usuario pero igual, me apena.
Si, lo estoy viendo todo con los lentes de Nostalgia, otra vez. Quizás es lo mismo estar en esta cuenta o en otra, pero que dolor ver este foro tan abandonado
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 13 Jul 2024, 5:06 pm
Yo ayer: debería darle una oportunidad a este flaco aunque no me gusta ni un poco?
Yo hoy: QUE TIPO INTENSO!
Yo hoy: QUE TIPO INTENSO!
darkbrowneyes
darkbrowneyes
Página 4 de 5. • 1, 2, 3, 4, 5
Temas similares» Young, dumb and stupid.
» Ab imo pectore (Desde el fondo de mi corazón)
» fuck you and your fucking opinions. ♡
» Dumb Memories |NC|
» ♡ robot from 1984 ♡
» Ab imo pectore (Desde el fondo de mi corazón)
» fuck you and your fucking opinions. ♡
» Dumb Memories |NC|
» ♡ robot from 1984 ♡
O W N :: Zona Libre :: Zona Libre :: Sin Tabú
Página 4 de 5.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.
» My dearest
» Sayonara, friday night
» in the heart of the circle
» air nation
» life is a box of chocolates
» —Hot clown shit
» outoflove.
» witches of own