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too young, too dumb
O W N :: Zona Libre :: Zona Libre :: Sin Tabú
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Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 09 Oct 2021, 7:34 am
- He vuelto?:
No, ese signo de interrogación no está ahí por error. Puede que ahora mismo esté escribiendo una versión de mi un poco diferente a la de la última entrada, y no lo digo por la forma excesiva en la que fangirleaba por 4 australianos, y tampoco por el corte que le hice a mi pelo la semana pasada, justo después de un examen que creí haber reprobado. Si, creo que el día del examen es un buen punto de partida, ya que estuve estudiando y los días no fueron demasiado memorables como para recordarlos sin hacer esfuerzo, cada tanto me escapaba a un ensayo y como siempre, fueron pocas las horas en las que realmente estuve concentrada. Me bastaron para leer casi todo un libro de la materia y como pocas veces, estaba confiada minutos antes de rendir.
La confianza se desvaneció apenas vi el primer ejercicio, que ilusa! Debí haberme esforzado más, el examen me resultó mas difícil de lo que esperaba y cuando terminé, me creí reprobada. Mi mamá no dejó que me amargue por eso demasiado tiempo, teníamos planeado un cambio de look para mi y ya me esforzaría para el recuperatorio, pero no tenía sentido seguir pensando en eso cuando ya estaba hecho. Un par de horas mas tarde, tenía el pelo corto por primera vez en mi vida, y lacio como siempre lo había querido... pero no, no me gustaba aunque lo elogiaban, no me sentía cómoda. Igualmente lo presumí en un par de fotos e iba a obligarme a salir de casa, pero llovió y me acosté mas temprano que de costumbre.
Era un típico domingo lluvioso. Mamá y yo terminamos de ver el capítulo de una serie de moda y nos íbamos a acostar a dormir una siesta, cuando mi teléfono sonó. Escuché a Sophia llorar apenas respondí la llamada, y pasó un tiempo antes de que pudiera entender lo que pasaba.
Uno de esos días en los que intentaba estudiar, con algún vino de más y la crisis existencial que arrastraba, abrí mi cuenta fandom en twitter y no para hablar precisamente de 5SOS; empecé quejándome de que el sábado de mi última entrada aquí mi papá canceló los planes conmigo y terminó llevando a cenar a su hijastro, para terminar mi catarsis con palabras poco sentidas sobre lo cerca que veía el fin de nuestra relación de las que hoy tengo un recuerdo borroso, pero lo suficientemente claro como para avergonzarme si es que eso tiene sentido.
Ese domingo a la mañana estábamos un poco preocupadas porque no sabíamos en donde estaba mi hermano mayor, y sin prestar mucha atención di retweet con mi cuenta personal a un tweet citado anteriormente por mi cuenta fandom, fue así como Sophia me encontró.
-No tenes que esperar a que pase mercurio retrógrado para dejarme, fue la primer oración coherente que le entendí en la llamada, pero no logré comprenderla y me lo hubiera tomado con humor, si no fuera por lo mucho que lloraba.
Le expliqué que si, que muchas veces había pensado en dar fin a nuestra relación durante el mes y medio en que todo entre nosotras estaba tan confuso, pero luego nos arreglábamos y... esta historia continuará, tengo el cumpleaños de un primo
Un día y medio después, me propongo continuar mi relato aunque no se como salga, no tengo música.
Me eché la culpa del punto en que estaba la relación con Sophia, pero no quise decirle cuan resignada estaba a que todo entre nosotras estuviera destinado a terminar. No lucharía por ella y decidí no hacerla sufrir más, poniendo a lo nuestro un punto final en esa hora y media de conversación. Ambas lloramos y me dijo que también quería hacerlo pero se le había vuelto costumbre no decir lo que pensaba, a pesar de que ambas procuramos por mucho tiempo no hacer eso que sabíamos, iba a estropear todo.
Me hizo prometerle que seguiría hablándole, yo dejé que ella decidiera si estaba bien con eso y tras cortar, sequé mis lágrimas. Sin darme tiempo a pensar, me levanté de la cama y continué con mi día, teníamos un ensayo importante antes de la actuación del martes.
Al día siguiente, la caída de las redes nos tomó a todos por sorpresa. Yo no tenía demasiado que hacer, así que solo pasé gran parte de la tarde leyendo en twitter como algunos presagiaban el fin del mundo, y otros se quejaban de la dependencia que todos tenemos. Sophia llamó de todas formas y la conversación fue incómoda, había pasado lo mismo en la mañana y tuve que decirle que iría a dormir, porque ya no sabía que decirle; el ensayo con otro grupo de mujeres con el que canto fue lo mejor del día, estaba emocionada de volver a cantar.
El martes quise escribir, me sentía mas que feliz. Las actuaciones con el coro salieron bien tanto en la misa como en la inauguración de la feria del libro, y con el grupo de mujeres nos llevamos elogios mas tarde. Por si fuera poco, al llegar a casa descubrí que había aprobado mi examen y estaba feliz, pero pasé el tiempo planeando una salida con mis amigas de la que me escapé llamando a mi papá, para que me fuera a buscar y me trajera de vuelta a casa.
Ayer cuando empecé a escribir me sentía feliz, aunque siento que ya no tiene ksentido comentarlo. La mañana estaba fresca como si estuviéramos en el mes de abril, yo disfrutaba de la compañía de mi mamá en el descanso de la clase y del café que me había preparado, no podía pedir más... lo de hoy merece una entrada aparte, así que allá voy
Este si que es un pase de página
Última edición por 500YearsOfWinter_ el Dom 10 Oct 2021, 7:20 pm, editado 1 vez
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Miér 13 Oct 2021, 11:24 am
- Miércoles, y todavía no te supero:
Finalmente pasó, el domingo tuvimos la primera salida legal en un año y medio.
La pandemia todavía acecha, eso todos lo sabemos y no es como si no hubiéramos ido a fiestas desde que todo empezó, vivo en un extraño paraíso en donde no hubo casos sino hasta agosto del año pasado, pero estábamos ansiosos por algo como esas fiestas que solía haber antes y se hizo esperar, pero llegó.
Me puse en campaña para conseguir entradas un par de días antes, pero no llegaban y hasta habíamos encontrado otra fiesta a la que ir en caso de que el desconocido chico que me las vendió se hubiera quedado con mis $750, pero el domingo a la tarde las trajo y mas aliviada, seguí preparándome.
Terminamos de arreglarnos en casa de una amiga, con un aperitivo y buena música de fondo mientras aprovechábamos para ponernos al día con todo, incluyendo algunos detalles sobre como cada una regresó a la soltería sin permitirnos ponernos tristes, nos sentíamos bien y nada iba a arruinarlo.
Nos tomamos fotos una vez terminamos y una amiga nos explicó en que consistía su nuevo ritual, cada una debía beber un shoot antes de salir. Gustosas lo cumplimos y al fin, fuimos caminando hacia el club.
Por el camino fui dejando atrás la sombra de mi yo del pasado, aquella que no disfrutaba mucho las salidas y no veía la hora de volver a casa, sin lograr hallarse mucho en fiestas como esas. Ahí iba yo con mis 2 mejores amigas, caminando feliz y en un segundo de reflexión, agradecí poder vivir aquello mientras sacaba de mi cartera el certificado de vacunación, que todos debíamos presentar a la entrada
Fue hermoso escuchar a cientos de personas cantar a coro las canciones que se pusieron de moda el año pasado, y bailar sin preocuparnos porque la policía fuera a llegar. Empezó a llover al poco tiempo y sin embargo, nadie se fue. Todos seguimos bailando, bebiendo y disfrutando sin preocuparnos por nada más, y la mayor parte de nosotros no se fue sino hasta que se cortó la música, al amanecer.
Volvimos a casa de mi amiga y los recuerdos empiezan a ser un poco borrosos, como pude llamé el remís y creo que con mi amiga hablamos y nos reímos demasiado en la vereda mientras esperábamos, por lo menos eso es lo que dijo la madre de la dueña de casa. Al llegar ne fijé en caminar y hablar bien para que amá no sospechara cuando entré a su habitación a decirle que ya estaba en casa y que lo había pasado bien, esa noche todavía no la supero
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Miér 20 Oct 2021, 12:41 am
- When facing the things we turn away from:
Tengo la sensación de que cité el título del álbum de Luke por acá antes, por la misma razón que me lleva a hacerlo ahora. Estoy tratando de afrontar algunas cosas de las que vengo huyendo desde hace años, y lejos estoy de sentirme valiente por ello... tampoco se por qué escribo en plena madrugada enfundada en mi pijama de stitch, mientras escucho un álbum de Tori Amos o por qué es que lo estoy contando, a veces la música me ayuda a romantizar mi propia vida para poder sentirme protagonista pero nada hace que me sienta menos patética, así que solo voy a centrarme en pasar mejor otra de mis noches en vela.
Ya que escribo sobre cosas patéticas, voy a burlarme aquí de la metáfora que mi mente usa para reflejarme. Podría decir que me encuentro ensombrecida como un atardecer otoñal o tal vez compararme con cualquier otra cosa, pero desde hace un par de horas me siento con la estabilidad de un Jenga; si, un jenga que parece firme a los ojos de cada jugador, pero se tambalea ante el movimiento de cualquiera de sus piezas. Y voy a removerlas de manera inminente a partir de mañana, cuando tenga un turno con el psicólogo.., que creo que es una ella. Que haré entonces? Que será lo que permanezca estable? Esta culpa que siento por tener que ir va a acompañarme incluso cuando esté en ese sillón que tienen, mientras ella seguramente me mira con una mirada inquisitiva? Tendrá sentido ir? Le robaré su tiempo a ella y a alguien que quizás lo necesite mas que yo? Voy a ponerme en ese personaje que se toma a broma cada aspecto de su vida? Sabrá que es probable que quiera llorar mientras me esté riendo? Ni siquiera puedo imaginar lo que cruzó por la cabeza de mi hermano cuando mamá pidió que me acompañara a buscar un turno, se que el no lo entiende y desde enero no tocamos el tema, cree que no lo necesito y yo no soy capaz de dejar entrever mucho más, demasiado mal me siento por querer acudir a uno incluso si ahora estoy un poco mejor de lo que estaba, hay una voz en mi cabeza que grita constantemente que ellos no merecen eso, que yo no los merezco... que todos matarían por lo que yo tengo, por qué arruino todo? Se que tengo al mejor hermano que pudiera pedir, pero a veces me siento con el como la misma niña pequeña que no espera mas que recibir regaños y burlas, porque no hace mas que fallar.
Que difícil romper esa imagen que crearon de mi, aun falsa es mas fuerte de lo que soy ahora mismo. Quizás pueda quedar algo dee ella en donde pueda refugiarme para sentir que no me desmorono, porque creo que en casa todos hacemos eso. Nos mantenemos enteros hasta que las puertas de nuestras habitaciones se cierran, pero todo se nos hace mas difícil de lo que aparentamos pero así como intento hacer ahora, algún día habrá que enfrentarlo
darkbrowneyes
Innocent eyes
por darkbrowneyes Mar 02 Nov 2021, 6:58 pm
Parece ayer que era esa niña que Delta Goodrem describe en una de sus canciones mas antiguas, y simplemente no puedo entender que esté a un mes de terminar, con suerte, mi carrera universitaria. Se que con esfuerzo podré estar preparada para hacerlo, pero no lo estoy para lo que venga.Do you remember when you were 7?
And the only thing that you wanted to do
Was show your mum that you could play piano
La vida adulta me pisa los talones después de darme algunos años de ventaja, que al parecer no supe aprovechar. Perdida como una niña pequeña, confundida como una adolescente que todavía no es capaz de encontrarse a si misma, así voy a enfrentar esta etapa de mi vida y siento que no tendré las armas suficientes para eso, porque me inventé fuerzas durante mucho tiempo y sin querer, solo me debilité mas.
Avanzo por inercia, e igual me siento paralizada. Como si este no fuera mi camino, como si ni siquiera pudiese saber cual es pero no me permito detenerme, porque aunque todos me dicen que soy joven, no dejo de sentir que pierdo el tiempo. Y así sigo, así vivo.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Miér 03 Nov 2021, 9:09 am
- Es mi turno de soltar:
´Éramos una fotografía perfecta en un marco roto, y hace un mes que lo deshice todo.
Quedan restos de nosotras a los que nos aferramos, ahora de una forma un poco mas sana, pero igualmente necesaria. Las llamadas y la preocupación por la otra no cesaron por completo y es que ella pide que así sea, que no rompa el contacto, pero me sirvió para darme cuenta de algunas cosas.
Sigo enamorada de ella, aún no puedo deshacer la imagen que me creé de un futuro juntas y quizás un día se concrete, pero mientras las cosas pasan no voy a atarla a mi. Es demasiado chica, tiene mucho por vivir y yo algunas cosas por arreglar en mi vida y en mi misma, por el momento solo puedo agradecer que siga en mi vida y alegrarme con esta forma de quererla, a la que le importan su bienestar y su libertad.
Es extraño pensar que por mi parte también quiero vivir otras cosas y conocer a otras personas, pero no pude tener con nadie lo que tuve con ella. Mis otras relaciones a distancia fueron un desastre y las interpersonales nunca van mas allá de una amistad, y eso ya significa que superaron la enorme barrera de tratar como una igual a alguien como yo.
No lo digo por hacerme la víctima, sino porque noto como las personas incluso evitan saludarme porque temen cometer hasta el mas mínimo error, cuanto tengo que hacer para que me consideren material de relación? Si ni yo misma pude creerme tal cosa hasta que ella llegó. Mi imagen está un tanto deconstruida por los estereotipos y por mi propia percepción dañada, en el futuro no quisiera sentir que estoy con ella porque fue la única persona capaz de quererme porque no es ese el lugar que ella se merece.
A veces pienso que las cosas entre nosotras están mejor así ahora, al menos una presión desapareció de mis hombros y por lo que se, ella está bien. Somos importantes en la vida de la otra, ya el futuro dirá con que título nos quedamos pero ese hecho no cambia. Lo de conocer personas me está saliendo bastante bien, el sábado después del baile al que fui terminé en un bar con una ex compañera de coro y me presentó a sus amigos, para la segunda vez en que nos juntamos ya me sentía bastante integrada y hablo más con uno de ellos, en especial con un chico un poco mas grande que yo con un lindo acento.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 06 Nov 2021, 4:16 pm
- El problema:
Odio cuando las decisiones mas simples se me hacen tan difíciles de tomar, en serio llevo hora y media debatiendo si debo ir a una fiesta de disfraces o quedarme en casa?
Que pasó con la que la otra vez, fue al baile tan animada? Podrá volver a aparecer o las horas serán una tortura hasta que finalmente pueda volver a casa? No me siento bien conmigo, y no estoy segura de querer ir con un pijama de esqueleto a bailar canciones que no me gustan, con un grupo enorme de personas que no conozco. Preferiría ir al bar, donde conversamos y jugamos juegos de mesa, hubiera jurado que esa parte de mi había quedado en el pasado.
A la vez pienso que sería bueno ir para crear recuerdos y no arrepentirme después, por qué soy tan complicada? Ah si, porque hace frío, tengo el periodo, y porque está en mi naturaleza, aunque a veces pueda dominarla y haya días en los que simplemente me agota el hecho de funcionar de esa manera, obligándome
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 08 Nov 2021, 3:24 pm
- Irrelevante:
Finalmente esa noche decidí ir, sin tanta vuelta ni drama. Esperé a mi amiga, cenamos juntas y nos arreglamos, que flojera ciontar todo lo que hicimos de manera cronológica! No creo querer leerlo en el futuro.
Lo pasé bien, la verdad es esa. Bailé como si supiera hacerlo y socialicé como si fuera fácil, admito que me decepcionó un poco que esa noche no pasara nada del todo memorable como a muchos otros, reaparece ese deseo de que me rompan el corazón con tal de sentir algo
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Jue 11 Nov 2021, 9:33 am
- Hoy presentamos: tori, la navidad y yo:
Tori Amos apareció en mi vida cuando tenía 20 años, como un producto de mi curiosidad o mas bien, como una consecuencia indirecta de algunos ábitos que entonces tenía. Desde allí, esa genio incomprendida se convirtió en mi gusto culposo, algo que guardé para mi misma al ver que nadie a mi alrededor entendía.
Su piano rescató trozos felices de mi infancia, sus letras me ayudaron a comprender la forma en la que entraba a la adultez y mientras pasaba madrugadas descubriendo su extensa discografía, también me descubría a mi misma entre las páginas que ella me inspiraba a escribir. Su música fue banda sonora de la primera noche de mi vida en la que deseé con todas mis fuerzas quedarme dormida y no despertar al día siguiente y también de aquella mañana de agosto, en la que decidí disfrutar el último atisbo del invierno que tanto apreciaba cuando era niña. Salí de mi cama aun con mi pijama, puse una de sus canciones y durante un par de minutos, me convertí en la mejor bailarina.
Dejé de odiar mi cuerpo y agradecí el poder deslizarme a lo largo y ancho de mi habitación como si esta fuese unn salón lleno de espejos, dejé de pensar en cada movimiento y simplemente me permití fluir con la música, dejé de cuestionarme por qué Tori provocaba eso y entendí que de eso se trataba, de sentir sin buscar tanta explicación.
Últimamente me gusta la versión en la que me convierto cuando la escucho, encontré ese sentimiento de hace años que la volvió tan especial para mi y espero que cada tanto pueda traérmelo de vuelta, porque mi soledad es diferente cuando su piano me recuerda a aaquella niña apasionada que una vez fui, y cuando encuentro en su voz ese timbre familiar que me hace agradecer que algunas cosas sean exactamente como eran hace 4 años, a pesar de todo.
Quería escribir de manera espontánea cuando salió su último álbum, en verdad me emocionaban las historias que mi mente podría encontrar en sus melodías pero entonces era incapaz de ordenar en mi cabeza hasta la mas mínima idea, así que solo me centré en escuchar, sin buscar palabras que probablemente me harían escribir sobre lo que tanto me inquietaba.
Ahora, un ep navideño me da una pequeña revancha y aunque ni siquiera el coro pudo convertirme en una persona que disfruta ese tipo de música, ahí estoy... dando play lista para ver que pasa con esto.
Me agrada la melodía, de fondo hay un piano que me remite a uno de sus trabajos de 1994 y suena bien, sin campanas que aturden ni una alegría excesiva. No decido si me gustan las armonías pero no son motivo para que cambie de canción, me gusta que me haga sentir bien sin obligarme a ser feliz porque bueno, es navidad;
Escucho esto casi un año después de su lanzamiento y todo refleja la etapa por la que el mundo pasaba, aquel dejo de nostalgia siempre presente en la música de Tori se siente casi reconfortante sin importar las circunstancias en que toque pasar esa época del año, todos tenemos motivos para celebrar y también para estar un poco tristes, está bien. Nada es ni tan claro ni tan gris, lo que importa es lo genuino.
La dulzura del final del estribillo me saca una sonrisa y disfruto del instrumental, ya me acostumbré a las armonías y no puedo dejar de imaginar la navidad con mi familia, a pesar de que está dividida y de que si deciden poner música, no son canciones de este estilo las que van a sonar. El año pasado me descubrí agradecida de tener a mis seres queridos para celebrar esas fechas, y no puedo perder ese punto de vista de nuevo.
La segunda canción empieza con un instrumental un poco oscuro, no puedo escuchar bien la letra pero no importa. No me suena a navidad pero el piano de fondo me envuelve, como siempre ocurre. Su voz suena bien y los instrumentos están correctos, mientras escucho tengo imágenes aleatorias que no me construyen un paisaje o una historia como suele ocurrir, pero aparecen para transportarme al menos por un segundo. Son diferentes, pero también hay una extraña belleza en todas ellas; un campo en primavera o una lluvia torrencial, todo tiene su belleza. En una de las imágenes me expongo a un sol radiante, en otras a la tristeza... pero nada me pasa desapercibido y cuando me doy cuenta, empieza la tercera canción.
Donde está la navidad? Si, eso pasa siempre. Me quejo de ella y si no está, falta algo. Falta ese espíritu que solía estar en todos lados y aunque nadie lo admita, se extraña. No se si es porque crecimos, no se si es porque cambiamos, pero tampoco podemos forzarnos a sentirlo... está, solo que en todos de manera diferente. Mas piano himnótico, mas melodías agradables e instrumentales bien ejecutados, mas Tori. Un puente en el que solo quedan el piano y su voz, una sonrisa de mi parte y las ganas de que ese momento dure más, para reposar allí mi espíritu. De pronto todo vuelve... los instrumentos y el coro, yo quiero que todo vuelva a empezar.
Última canción! Creo que esta la escuché, tenía algo que no me encantaba pero tampoco podía ignorar. Es eso lo que ocurre, me quedo escuchando aunque no se si me gusta. E allí lo que me atrajo de ella cuando supe de su música. Y si, como siempre me termina convenciendo, aunque nunca se por qué. Seguro estas canciones las escuche en cualquier época del año, aunque no creo hacerlo en navidad. En definitiva me gusta lo que transmite, no obliga a elevar el espíritu porque es navidad, pero invita a hacerlo porque podemos celebrarla una vez más.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Vie 12 Nov 2021, 1:26 am
- Érika:
El corazón simplemente se me rompió cuando me escribió hoy que desaprobó y que ya no podrá entrar a la policía, lo viene intentando desde que la conozco y si yo me siento mal, ni siquiera puedo imaginarme como está ella.
Yo que perdí mis sueños, que ya no persigo nada, quisiera que quien los tiene pudiera cumplirlos, pero la vida es injusta o a veces, simplemente no entiendo el por qué de las cosas.
Solo quisiera ser mas cercana de lo que soy a ella, espero que encuentre su camino y que sea feliz
darkbrowneyes
Solo 26 días más
por darkbrowneyes Lun 15 Nov 2021, 4:09 pm
- 26 días:
En 26 días termina para mi esta desgracia con suerte conocida como estudiar una carrera universitaria, si todo sale bien, y en el primer día en que me vuelco de lleno a la preparación de 3 finales llego a la conclusión de que llegar viva de por sí ya implicaría toda una hazaña tanto para mi como para los que me rodean, y cumplir la meta sería un logro inmenso.
No se que pase pero voy a editar este mensaje con el correr de los días, añadiendo los acontecimientos importantes que valga la pena rescatar de entre tanto estudio y tanto sentimiento extremo, ya me está costando lidiar con la presión que yo misma me pongo sobre los hombros y pensar que quedan 25 días de esto es agotador, veremos que tal lo manejo.
Día 1:
Arranqué a un horario considerable, en casa todo fue bastante normal y estoy aprendiendo a concebir una vida sin la siesta, aunque no diré que usé todo el tiempo para estudiar. Escribir es un vicio que tengo y me lleva mas tiempo que el otro de ellos, escuchar música, tengo tiempo antes de rozar el pánico así que renunciar a ellos no fue una opción hoy. A media tarde recibí un mensaje de mi ex que decía: "Estate atenta a la puerta". Me envió helado y me apenaba bastante admitir que era un regalo suyo, pero finalmente lo hice.
El resto fue estudiar y fastidiarme por todo hasta el punto en el que estoy ahora, escribiendo, y no creo que haya cosas muy diferentes hoy. Mi hermano organiza un viaje por teléfono y una parte de mi quiere llorar, esas cosas a mi no me pasan.día 221:24:17
Cerca de la hora de cenar, anoche decidí que dejaría de ser ese zombie malhumorado que andaba por la casa y no dudé en darme una ducha, lo que sirvió para dejar de estar molesta con todo y ya no tenía la sensación constante de estar al borde del colapso, de todos modos me fui a dormir temprano.Avanzo como puedo, no como me gustaría
Mis hábitos de sueño hicieron que me despertara en la madrugada y en vez de ponerme a estudiar como debí haber hecho, pasé 4 horas intentando conciliar el sueño. No fueron horas desperdiciadas, ya haré un post al respecto! El punto es que hoy tuve un par de distracciones, pero no estoy tan mal... creo
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Jue 16 Dic 2021, 4:37 pm
- Reconstrucción de los hechos:
Mas inconstante que de costumbre, me di por vencida con aquel cometido al segundo día de iniciarlo y hoy vuelvo a sentir la necesidad de escribir, porque tengo la sensación de que las cosas se me van de las manos si no dejo un registro, sin importar que tan pequeño o aburrido pueda llegar a a ser.
Me costó acordarme del resto de la semana de mi último post, porque todo se resumió a estudiar y al festejo del cumpleaños de la ahijada de mi hermano. Todo menos la audiencia que tuvimos que preparar y defender en cuestión de un par de horas, para la cual mi compañero apenas colaboró. Resultado? Dormí 2 horas y media en 2 días. Mi amiga vino esa noche y miramos una película, después ella se fue y yo quería salir con ella, pero todos sabíamos que necesitaba dormir... era tanto el cansancio que ni siquiera pude hacerlo bien, y la fiesta de cumpleaños era ese domingo.
Fue sorpresa y estuvo bastante divertido, tomé mas de lo que esperaba en un cumpleaños infantil y aprovechando que el día siguiente era feriado, todos seguimos el festejo en casa. Tuve que tomar una pastilla para dormir, y fue difícil arrancar la otra semana con un feriado en el que no hice demasiado, y del que solo recuerdo el ensayo de la tarde. El 25 rendí el primero de 3 finales y el 27 fue el día de mi última cursada, en casa las cosas estaban yendo bien y estuve excepcionalmente atenta en clase, la salida de esa noche no fue del relevante pero si la disfruté.
El lunes siguiente 2 amigos cumplieron años, me dividí para ir a ambos festejos y así y todo, volví temprano. El resto de la semana la tomó el derecho procesal penal, tenía que hacer un trabajo para rendir el viernes de esa semana. Costó pero lo terminé y por más que quise evitarlo, el aniversario de 5SOS se interpuso entre mi atención y yo. Resultado? horas previas a un examen sin nervios y una extraña felicidad.
Al mismo horario de mi examen hacían un show con el que celebraban sus 10 años como banda, quise verlo mientras hacía el examen pero mi computadora me hizo ver que si yo no organizaba mis prioridades, ella lo hacía por mi. Envié el examen y llegué a ver un poco mientras esperaba a que las notas estuviesen publicadas, para mi sorpresa obtuve un 10/10. El domingo papá organizó un asado para festejar conmigo y con mi hermano, y al inicio el ambiente estuvo algo pesado. Almorzamos viendo la carrera y las cosas se relajaron un poco, pero a la tarde las cosas volverían a tensarse. Lo llamé para preguntarle si podía llevarme al ensayo y en eso mi amiga, que no estaba pasando un buen momento, me escribió para ver si quería salir a caminar con ella. Le dije que si y volví a llamarlo, para decirle que no iría y contarle lo que estaba pasando. Eso terminó con una llamada a mamá, en la que le dijo que yo necesitaba saber que el mundo no giraba a mi alrededor... en serio? Solo yo se cuanto me esforcé por hacerle sentir siempre todo lo contrario, pero al parecer eso no es suficiente; todavía me cuestiono si tiene razón, o si solo lo dijo porque estaba enojado.
Última semana. Me tuve que inventar motivación para estudiar de ese libro de 522 páginas y repasar del otro que era mucho mas corto, tuve que manejar la presión que iba creciendo con el correr de los días y me ilusioné bastante viendo los preparativos en casa. Para cuando llegó el día del examen, yo tenía todo estudiado y teníamos todo organizado, pero todo dio un giro apenas ingresé a la página para poder rendir.
Tenía la mitad del tiempo previsto y bastantes preguntas que no sabía resolver, hice las que si y después traté de tranquilizarme, tenía bastante tiempo. Mi mamá estaba tan nerviosa como yo y mi hermano no pudo contenerse, varios minutos antes de que el examen cerrara se sentó en la cama extra que está en mi pieza y de vez en cuando me hacía reír con algún comentario, para cuando el examen se cerró estaba confiada, me esforcé por ese 6 hasta el último minuto y cuando la nota me apareció en la pantalla... 5/75
No había título ni festejos, todo lo que había eran lágrimas e intentos desesperados por consolarme. Mi hermano tomó de la cama a la que había sido mi osa favorita durante mi infancia y me la dio para que no llorara como cuando era chiquita, eso me enteerneció pero no cambiaba el hecho de que no había sido suficiente, y ahora tenía 3 días para hacer un trabajo complicado si quería aprobar esa materia, y mi cabeza estaba diciéndome ya que no iba a poder hacerlo.
Mis compañeros empezaron a felicitarme por mensajes pensando que lo había hecho bien, y a una de ellas le envié un audio llorando. No me alcanzó, le dije, y su respuesta realmente salvó el día. Si tenes 75 centésimas en la nota final se redondea para arriba, mandale una captura al profesor y preguntale, me dijo. Mi hermano se encargó de sacar la foto y enviársela, yo no tenía demasiadas esperanzas.
Redondeo a 6, me contestó, y me tardó un poco en caer la ficha... estaba recibida, no iba a hacer el, como yo le llamaba, trabajo feo.
Las lágrimas ahora eran felicitaciones, los abrazos de consuelo ahora eran de celebración, y un jarrazo de agua fue lo primero que mi hermano me tiró mientras yo hablaba con mi papá, tomándome desprevenida. La
Mi nuevo amigo Emiliano, el chico que conocí en el bar, fue el primero en llegar. Le siguieron mi auela, tíos y primos, después lo hizo mi papá con otra de mis tías, mi mejor amiga y mi madrina, todos me tiraban algo a medida que llegaban y mi hermano consiguió una camioneta para salir conmigo de carabana, ya era una asquerosa mezcla de papel picado, harina y agua.
Sentate, te vas a caer! Empezó a gritar mi tía, como se nota lo poco que no me conoce! No solo no me senté, sino que no tuve miedo de saltar y cantar mientras dábamos una vuelta por el río y el centrode la ciudad. Mi hermano y mi mamá iban en la parte de adelante, atrás íbamos mi mejor amiga, mis primos, Emiliano y yo. Creo que cursaría todo de vuelta por ese momento de libertad y felicidad
Continuará
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 03 Ene 2022, 7:27 pm
- parte 2:
Vuelvo a aquel momento feliz de la tarde en que me recibí, justo donde dejé de escribir la última vez y quisiera quedarme ahí, en los cántos improvizados con los que celebré, en los saltos desenfrenados y la alegría de saber que mi mamá, mi hermano, mis primos y 2 amigos iban conmigo, y detrás iban mi papá, abuela, tíos y madrina. Pasé por el cementerio para compartir de alguna forma mi pequeño logro con los abuelos, destapamos un champagne al que le di un sorbo y cuando tuvo ya bastante temperatura, terminó en mi y no como debía.
Paramos a comprar cervezas y la mayor parte de las latas tuvo el mismo destino, para cuando volvimos a casa el olor a alcohol que tenía era impresionante. Media hora en el baño y seguía teniendo harina en el pelo cuando salí, el cansancio empezaba a golpearme mientras respondía a algunas felicitaciones y disfrutaba de la compañía de Emiliano, que parecía estar bastante a gusto en casa. Mi papá apareció mas tarde y le preguntó a mamá si me enojaría en caso de que el no viniera, la respuesta era obvia pero de todos modos no apareció.
Vino una maestra que es especial para mi a festejar y cuando Emiliano y ella se fueron, me puse un vestido y unas sandalias con un taco bajo para esperar a los demás invitados. Algunos amigos de la familia no pudieron venir y aun así éramos bastante, la ausencia de papá y de otra amiga me dolió quizás mas de lo debido y para cuando todos se fueron, estallé sin poder creer que estuviera terminando enojada el festejo por mi recepción.
Al día siguiente me negué a ir al asado que mi papá quería hacer y preferí quedarme en casa, comiendo fideos con salsa. Una parte de mi no se creía que no tenía ya nada que hacer y podía dormir cuanto quisiera, fue en ese estado de incredulidad que le di la bienvenida a la siguiente semana.
Mi amiga se recibió el miércoles y nos juntamos todos para festejar, la esperamos a la salida de su instituto con cosas para tirarle como es debido acá e hicimos una pequeña carabana hasta su casa, donde comimos pizza. Al día siguiente nos juntamos con el resto de las personas que no pudieron venir a mi egreso para despedir el año, y el amanecer nos sorprendió hablando con Emiliano. Una conversación un tanto profunda me hizo querer un abrazo suyo de una manera que me dejó sorprendida, tanto como el mensaje que recibí al día siguiente.. tenía que dar una entrevista esa misma mañana, y apenas acababa de abrir los ojos.Fuimos a una plaza y consideré que había sido un fiasco, pero todavía no iban a pasarla así que no pensaba preocuparme por eso. Esa noche decidí que quería arreglar las cosas con papá, y al día siguiente decidí llamarlo; Del resto de ese sábado no tengo demasiado que destacar, fue simplemente frustrante.
Un asado en un lindo lugar arregló un poco las cosas el día domingo, después fui con mis amigos y a ver la doma y terminamos en el río, cada idea me parecía bien. Apenas llegué, siendo las 6:00am del día siguiente, me puse a revisar cosas de la facultad que no estaban al 100%. Entre el cansancio y entrar en pánico, me dormí hasta que llegó la chica que iba a arreglarme las uñas, y me las ingenié para escribirles a mis compañeros y darme cuenta de que todos teníamos el mismo problema, y debíamos tener un poco mas de paciencia. Esa semana voló entre asuntos familiares y la llegada de la navidad, el 24 pasé gran parte de la mañana y de la tarde ayudando a mamá a preparar la comida que vendería, y el festejo fue simple pero bueno. Los 3 con comida rica, música, luces y ganas de que nada nos arruine la noche, así recibimos la navidad.
Mi amigo dijo que vendría a saludarme y por alguna razón, estaba bastante ilusionada con verlo... pero mi amiga llgó primero, y terminamos en una fiesta multitudinaria en un puerto cercano al río. Fue bueno, no lo niego.
El 25, medio quebrada fui a almorzar a lo de la abuela, y esa noche me atreví a salir con mis primos después de ver una película con mamá... tengo años sin verlos y generalmente no me animo a salir con personas que no conozco, pero me alegra haberlo hecho; terminamos en un baile y la pasé bien, la salida del otro día fue mucho mas tranquila y casi sin darnos cuenta, empezó la última semana del año. Hubo muchas expectativas y se cumplieron en gran medida, armaron la pileta (piscina) y mientras jugaba con mi hermano sentí que volvía a tener 7 años, y el brindis de mi facultad fue mejor de lo que esperaba. Unas amigas nuestras también estarían y terminamos todos juntos en una mesa, hablando, riendo y tomando como si estuviéramos en casa; fuimos los últimos en irnos, esa frase lo resume todo.
Al día siguiente supimos que 2 personas que habían estado ahí dieron positivo, y decidí empezar a cuidarme. Me negué a ir al río con mis primos y el 31 solo una amiga vino a casa, estaba decidido... el lunes iba a hisoparme y si el resultado era negativo, entonces volvía a las andanzas. Aparecieron algunos síntomas y una parte de mi y de mamá quiso culpar a la pileta, ayer me decidí a hisoparme y desde las 17 estamos todos aislados, yo en mi pieza con covid y por suerte hasta ahora mamá y mi hermano no lo tienen, mi mayor pánico es contagiarlos.
Primer día de aislamiento: todavía es lunes? Las horas se me hacen larguísimas. Ordené un poco, leí y fallé en el intento de ver una serie, converso con mamá que esta en la cocina y solo ruego que pase rápido, no tengo idea de como voy a aguantar una semana de esto.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Jue 06 Ene 2022, 12:12 pm
- Covidiosa:
Llevo cumplidos 4/7 días de aislamiento, y no se como voy a hacer para cumplir con el resto. De todos modos no importa, porque al final del día lunes no tenía idea de como iba a soportar siquiera un día más, y está siendo mucho mas fácil de lo que debería.
No tengo mucha idea de lo que escribí en ese primer día, estaba un poco cansada y me sentía bastante mal. La mañana del martes me recordó a la estrofa de una canción de Tori Amos... i'm ok when everything is not ok y es que así se sentía a pesar de todo, había cierta armonía en medio del desastre. La que era de nuestras mayores preocupaciones el día lunes se resolvió, almorcé escuchando a Luke Hemmings junto con la lluvia y pasé gran parte de la tarde en llamada con mis amigas, una de las cuales está contagiada igual que yo.
El día de ayer hubo un poco mas de ansiedad respecto a toda la situación de la pandemia y estuve pensando en cosas sobre las que hoy no quiero volver, porque me siento un poco mejor. La tarde la pasé sentada afuera, a metros de todos, disfrutando del clima y a la noche, mi mamá hizo empanadas... dentro de lo que podemos, estamos como queremos.
Mas tarde hice llamada con Mili y apenas tocamos el tema del covid, las 2 estamos ya bastante saturadas al igual que el resto del mundo. Nos refugiamos en las cosas que amábamos de chicas hasta olvidarnos un poco de todo, y nos despedimos manteniendo la esperanza de poder vernos pronto. Este día por el momento no está teniendo nada de relevante, es la mitad de mi aislamiento y no puedo explicar cuanto extraño las cosas simples; Tomar mates con mamá, su beso de buenas noches, no tener que vivir con el frasco de alcohol pegado a mi mano, pero sigo estando agradecida... ellos están bien y conmigo no fue tan malo, no puedo quejarme.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Miér 26 Ene 2022, 11:06 pm
- Visitas:
El domingo 9 recibí el alta, me quedaban 3 días en los que tendría que hacer cuidados extremos y según los protocolos, estaría libre. Casi toda esa semana se basó en pasar calor y esperar a Mili, que finalmente vendría.
Tuve que ordenar la pieza otra vez y mi cabeza no dejó de compararlo todo con el día en el que Sophia iba a llegar, viéndolo desde la distancia todo aquello hoy me parece bastante sureal.
Teníamos todo planeado. El jueves por la mañana iríamos a buscar a Mili a una iglesia, lugar que su tío obviamente conoce por ser el obispo, vendrían a casa y luego su familia seguiría viaje, dejándola acá por casi unja semana. Un diácono les dio la dirección y llegaron casi de sorpresa, cuando la casa todavía estaba en proceso de limpieza y yo terminaba algunas tareas que me dejó papá. Esa primera tarde jugamos en la piscina como 2 nenas y otra amiga vino a visitarme después, pensé que la noche terminaría con una charla bastante emocional entre ella y mi mamá pero para mi sorpresa, terminó a la madrugada con una guerra bastante intensa de 1 entre mi hermano, mi cuñada ella y yo.
La mañana del día siguiente la pasamos viendo películas de Disney mientras tomábamos su tereré de agua, y decidimos que teníamos que aprovechar la piscina antes de que lloviera como el pronóstico lo indicaba. Música, tereré en la conservadora inflable, nosotros 4 y un calor insoportable hicieron de esa tarde una bastante memorable, pero a las 19 mi cuñada y yo teníamos turno para ir a hacernos un piercing así que no duró tanto.
Me dolió y se me bajó la presión, pero valió la pena. Esa noche hicimos pizzas y lucí mi nueva adquisición, para este punto mi visita ya presumía su intelecto en cuanto a la sexualidad y a veces las conversaciones podían tornarse un poco... incómodas, pero los demás parecían disfrutar y divertirse. Mi mejor amiga de la primaria se unió a nosotros cerca de la medianoche y estuvimos hasta la madrugada hablando, tomando y escuchando música Mili se fue a dormir un poco antes.
Al otro día el calor fue sofocante y Andrés nos impidió disfrutar de la piscina, nos pasamos la tarde jugando cartas como un par de ancianas y a la noche recorrimos el centro, otra vez terminamos siendo un grupo bastante grande para comer y tomar en casa, otra vez la noche fue entretenida y al otro día, el calor era nuevamente sofocante.
Fuimos a comer un asado y a la noche improvisamos una juntada que terminó con mi primera borrachera en mucho tiempo. Perdí la cuenta de los vasos de cerveza y su efecto no me importó mientras cantábamos reggaeton viejo, después que se fueron todos empezó el desastre. Rompí un vaso de vidrio y junté los restos con la mano, el fantasma que suele rondar hizo de las suyas y la resaca se divirtió conmigo la mitad del día siguiente, Emiliano vino a la tarde y otra vez, la charla paró bien entrada la madrugada.
Fuimos al río al otro día y fue bueno volver después del aislamiento, al otro día se fue y a pesar de que no es mala, mamá se sintió aliviada.
Lo bueno? Compartí cosas que hacía tiempo no compartía con nadie... mostrar mis cosas, compartir risas, mostrar las canciones que me gustan. Lo malo? Fue que era demasiado intensa según todos, y no siempre es fácil la convivencia. Valió la pena mas allá de todo, pero no niego que fue bueno volver a la normalidad.
El fin de semana volvieron los días insoportables y las noches con visitas, la emana estaba pasando demasiado rápido pero ayer vacunaron a mamá, y hoy estuvo todo el día luchando con las secuelas. Solo Dios sabe lo inútil que me siento por no poder colaborar demasiado con cosas como cocinar, lo importante es que está mejor y realmente lo agradezco
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Lun 21 Nov 2022, 9:39 pm
- hello, it's me:
Había perdido la contraseña de mi cuenta, las ganas de escribir y la motivación para prácticamente hacer cualquier cosa, pero estoy de vuelta... como contar tanto? Qué es lo realmente importante? Esta vez voy a intentar escribir con música pero después de la cena porque bueno, hay prioridades
- Febrero:
Tenía que disfrutar de febrero, pero mi mente no terminaba de procesar lo que era poder relajarme. Afortunadamente una amiga venía de visita, salía y leía por placer para distraerme, Hábito que mantengo hasta hoy. Ojalá todo se hubiera quedado así… para la segunda mitad del mes veíamos como nuestra provincia se consumía bajo los incendios y el 24 estalló la guerra entre Rusia y Ucrania, yo no había estado tan al pendiente de las cosas que pasaban en el mundo y esa madrugada me encontré con un alerta ante la posibilidad de que la tercera guerra mundial se desatara… fue desesperante. Decidí poner música y me reusé a que las canciones de 5SOS se llenaran de mas malos recuerdos, esa fue la primer canción que sonó y me parece verme en la cama, considerando la posibilidad de irme a dormir con mamá aun cuando estábamos muy lejos de todo el desastre y dejándome llevar por los pensamientos fatalistas decidí volver a escribirle a Sophia, con quien había decidido dejar de hablar porque estaba desarrollando sentimientos por alguien más… ya iré a esa parte.
Fuimos sinceras y volvimos a quedar como amigas, cuando mamá se levantó fui a tomar mates con ella y la sensación de que las cosas se acomodaban fue casi instantánea, al menos ya no me sentía tan ansiosa y por la tarde, para gran alivio, la lluvia llegó. La visita de mi amigo Emiliano me ayudó a comprender todo lo que estaba pasando y esa noche mi hermano viajó a la capital a hacerse algunos estudios, los días siguientes me aferré a todo lo que me distrajera o me hiciera sentir mejor y llegó marzo, el mes en que había decidido poner fin a mis vacaciones.
- Complete mess:
Me parece verme sentada, con una sonrisa estúpida disfrutando de la canción que acababa de salir a un volumen muy bajo, escuchando de fondo la vieja novela que se había vuelto nuestro vicio en los últimos días luego de limpiar la pileta. Pendiente del mundo y de quien pudiera responder al aviso que publiqué para dar clases, esa imagen que tengo resume en gran parte mi mes… uno que se fue entre intentos vanos de hacer algún tipo de progreso y que dejó un par de momentos memorables, como la visita "sorpresa" de Mili y la salida con mi cuñada en la que le hablé hasta de Sophia y que tuvo un final bastante penoso, ya veré si un día escribo al respecto.
- As it was:
Para cuando abril llegó, seguía sin trabajo. Los lunes era como si no tuviera energía para comenzar otra semana, los martes me reusaba a que el viernes llegara sin conseguir algún avance y pocas veces lograba algo como hacer trámites para mi título, creo que tengo cuenta en todas las páginas existentes de búsqueda de empleo.
Mi hermano trajo una gatita y eso me animó bastante, otra cosa que me mantenía un poco distraída de mi propia mente era el festejo por los 60 años de mi mamá, algo que prometía mucho no porque se tratara de una gran fiesta, sino porque todos nuestros seres queridos estarían allí, y vaya que ellos saben como pasarlo bien en una fiesta. De todos modos la falta de dinero hacía que no pudiéramos avanzar demasiado con los preparativos, pero parecía que el día no llegaba nunca
- me, myself and mom:
El 6 de mayo, día del cumpleaños de papá, recién pudimos empezar a preparar la fiesta de mamá como se debía, que iba a ser el día siguiente. La fiesta sería en un salón cerca del río, sus amigas llegarían al día siguiente y estábamos seguros de que todo saldría bien, no era como esas fiestas grandes pero si era algo un poco diferente a lo que acostumbrábamos, como la ocasión lo ameritaba.
La visita de sus amigos fue grata, recibirlos en casa nos aseguró risas y la fiesta fue como pensábamos que sería, no dejamos de bailar y admito que me puse emocional cuando llegó la medianoche y recibimos su cumpleaños. Sus amigas, los amigos de mi hermano y algunas amigas mías nos reunimos para celebrarla y no hubo quien se resista a pasarlo bien, ella no merece menos
- Antes de septiembre:
- En medio de los días felices y diferentes con las visitas en casa, 5SOS anunció el lanzamiento de su quinto disco. Al mismo tiempo, mi amiga se iba de viaje a Buenos aires con pocas posibilidades de regresar y mi realidad me golpeó como un balde de agua helada, estaba más sola y después del cumpleaños de mamá mi única motivación era el álbum para el que faltaba mucho tiempo... tenía que hacer algo al respecto.
Las visitas de Emiliano continuaron y en medio de ellas, después de un cumpleaños mucho más aburrido que el de mamá, estuvimos a un segundo de que un tren que no puso señal alguna impactara contra el auto en el que veníamos; fue impactante y eso me hizo despertar un poco más, pero todavía tenía días malos como los de los meses anteriores. Me centré en buscar trabajo pero no aplicaba para nada, creo que quería algo muy alejado del derecho y creía que no podía ser buena para nada... el clima era cada vez mas frío y eso me agradaba, también tuve momentos hermosos y memorables durante lo que quedaba de ese mes
- not sad anymore:
Hay una foto en la que salgo junto a una de las autoridades del pueblo, en la municipalidad, con cara de no entender nada... me habían dado trabajo y estaba contenta, pero sería en el mismo lugar en donde trabajé en 2018 y me sentí mas inútil que de costumbre. En casa estaban felices de que fuera a salir un poco más y mi papá estaba satisfecho con el lugar que me habían dado, no dejaba de darme instrucciones de como debía comportarme y de que hacer con un dinero que aun no había cobrado, yo no sabía que esperar y finalmente, el 6 de junio comencé.
Mi papá estuvo bastante imbolucrado en ver la tarea que haría y mi compañera, Anita, se mostró amable conmigo. En su oficina había música y me sentí a gusto, pero la primer semana no hacía más que estar sentada ahí y como mucho, ir a buscarme un café. Me sentía bien y mi ánimo cambió muchísimo, tener que ir al trabajo me obligaba a tener mejores horarios de sueño y a socializar, lo que con mis compañeros resultaba bastante divertido... una de mis amigas volvió del sur y Carla también volvería, estaría menos sola y sentía que las cosas comenzaban a tomar nuevamente su lugar.
Mi cumpleaños fue un día muy frío en el que muchas de las personas a las que esperaba no vinieron, fui a un baile con mi cuñada y para ser sincera, llegué bastante mal. No lo noté hasta que ella se fue a dormir, y yo caminé casi tambaleándome mientras cantaba Old me, de 5SOS, demasiado divertida con la escena. Las semanas siguientes fueron frías y tranquilas, nos volvimos a juntar con mis amigas e intenté conocer a mas personas aunque fuera por medio de las redes sociales, eso no me salió del todo bien
- an emotional blender:
El 6 de julio, todos tuvimos un cumpleaños. Me compré una bonita blusa y cuando me la puse, todo en lo que podía pensar era en lo gorda que me sentía con ella puesta; había asado para comer y no quise demasiado, para cuando la fiesta comenzó tenía 2 opciones: o me cubría con la campera y parecía una señora, o tomaba para dejar de darle importancia y maquinar en mi mente formas de saltarme las comidas... elegí la segunda opción y frente a mi hermano y mi cuñada, me agarré la peor borrachera de mi vida al punto en que no recuerdo la forma en la que le suplicaba a mi hermano que fuera mas despacio en la moto, o para qué llevé al baño una botella de agua; si me acuerdo de como el espejo se me vino encima apenas lo toqué y usé todos mis reflejos para dejarlo en el piso evitando que se rompiera, al otro día o mas bien a las 3 horas tenía que ir a un desfile.
Mamá se enojó conmigo pero no había nada que hacer, mi hermano y mi cuñada se divirtieron mucho con las anécdotas durante el almuerzo y por mas extraño que pueda parecer, fue liberador no tener que cuidarme constantemente para que nadie se ría o se enoje... me pasé, y ya fue.
Las semanas siguientes hubo ferias en el trabajo, pero no para mi compañera y para mi. Yo falté un día porque había covid en donde trabajo y mi hermano estaba engripado, también celebramos el día del amigo y disfruté de entrar mas tarde y salir una hora mas temprano de la oficina.
Mi cuñada y yo volvimos a salir el último fin de semana de ese mes y me encanta ir con ella a los bailes, hablamos de todo en el camino y todo lo que pasa queda entre nosotras
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