"How I wish that was me" (Harry Styles y Tú)

A veces las cosas no sale como deseamos, pero no nos queda de otra más que aceptarlas. Adadptarnos. Es la ley de la vida: "adaptarse o morir", de otra forma, sufriremos. Como los dinosaurios, supongo, no pudieron adaptarse a los cambios que la caída del meteorito ocasionó, y se extinguieron. O al menos, eso fue lo que escuché en un documental en Animal Planet hace como unas dos semanas, más o menos. - no pregunten qué hacía viendo un canal así- Bueno, no, mejor sí pregunten. La verdad, es que Logan no tiene amigos de "verdad" y sí no está de "cacería" puede ser la persona más aburrida y solitaria que jamás he conocido. Incluso más solo que Harry/yo.
Siempre creí que él sería diferente, pero como dije hace tiempo, el chico es un completo sujeto diferente. Es...raro. O como su madre diría: "especial".
Dos días han pasado y sinceramente, el miedo nos consume a todos. Mica y Zac siguen sin aparecer. No los encuentran por ningún lado y Rhea no ha dejado que llamen a Londres, exigiendo tranquilidad para los que ahora viven su sueño. Dice que sí los llamamos podríamos distraerlos, preocuparlos, alterarlos y quizá, hasta los llevemos a un punto de estrés casi trágico donde puedan arruinarlo todo. Quizá tiene razón. En The X Factor todo se pone duro y no planeo hacer nada para darles más preocupaciones. Suficientemente tienen con la presión de sus mentores, de sí mismos, de sus familias, de sus competidores. Me pregunto sí ganarán. ¿Qué pasa sí lo hacen? ¿Yo, Harry, dónde quedaría? ¿La estúpida maldición me dejará volver? Y sí es así... ¿Haré las cosas bien? Es decir, no me creo suficientemente bueno como para poder saber qué hizo mi "otro yo" cuando yo estaba atrapado en el cuerpo de Logan. Dios, esto es tan confuso. Por eso mismo necesito respuestas, o al menos, una linda chica que me abrace y me diga que todo estará bien. Sólo quiero eso.
A veces siento desear de manera sobrehumana encontrar una respuesta para todas mis dudas, pero siempre pienso que al tenerla, la vida dejaría de tener sentido. Dejaría de tener la intensidad a la cual estoy acostumbrado y no sé si eso me gustaría. Es decir, ahora mismo, en el cuerpo de otra persona, sobre una cama blanda de una familia casi millonaria, amando a mi mejor amiga en secreto mientras ella y otros dos de mis amigos están desaparecidos... comienzo a aburrirme. Me encantan los retos, me encanta no saber qué hacer. Me gusta perderme a mí mismo, porque siempre sé dónde encontrarme. Y tengo, en momentos como éste, la ciega esperanza de que saldré de esta y el Sol volverá a brillar en lo alto del firmamento.
Suelo ser masoquista algunas veces y lo peor es que en los últimos días he estado peor, con más frecuencia y a un nivel más elevado. No obstante, no sé si por desgracia o gracia aún.
Me preocupan dichos sentimientos. No puedo controlarlos. Me trastornan y lo peor de todo es que en cierta forma me gustan. Me ayudan a recordar quién soy. Que soy Harry y sólo Harry. No Logan, no el chico con rizos... simplemente Harry. Sencillamente yo mismo. Algo que nada ni nadie podrá cambiar. Ni siquiera las diferentes jugadas de la vida y su estúpido capricho por mantenerme al borde de mi asiento a punto de perder la cabeza.
Me gusta recordar de donde vengo. Saber que no soy el chico con poca autoestima, sino sólo un estúpido niño caprichoso que se enamoró de la chica equivocada. Sé que no he dejado de ser "yo", pero a la vez, temo que eso suceda.
Extraño a mi madre, extraño a Gemma. Extraño mi casa, extraño la pizza de mi vecina, extraño las galletas de mamá. Extraño todo. Extraño que el profesor de Lengua me rete cada vez que llego tarde, extraño que cuando hable todos me vean impacientes porque, efectivamente, mi voz es demasiado lenta. Extraño hasta que me digan "Harry".
Días así, lluviosos, fríos y aburridamente melancólicos es en los cuales más me prohíbo pensar. No quiero pensar en nada ni nadie. ¿Y qué si soy Logan? ¿Y qué si nadie me ama? ¿Y qué si extraño a tantas personas? Simplemente sé que si continúo pensando puedo llegar hasta el llanto y no quiero eso. Sí se supone que de esta maldición tengo que sacar algo bueno será eso. No sufrir por cosas que no valen la pena. Prefiero acostarme a escuchar alguna banda de las que le gustan a Logan y después puedo esperar hasta que su madre, Kate, llegue a casa y prepare la cena. Sin embargo, aún no llego a casa, así que aun no debo preocuparme por cosas así. De todas formas, tendré mucho qué hacer cuando llegue a casa.
Diablos, creo que es obvio que no puedo estar sin pensar, ¿no? En ocasiones logo relajarme. Olvidarla. Pero hay, también, días en los que me es imposible. No puedo dejar de verla cuando cierro mis ojos. Me vuelvo loquísimo. Y hasta en mis sueños la veo.
Dos malditos días sin saber de ella, Zac y Mica terminan por matarme y absorber la mayoría de mi tiempo en pensamientos. Se cree que ella está en casa de sus abuelos en Chicago, pero yo no creo nada. Ella, por su propia cuenta, jamás se iría así como así. Yo lo sé. Yo la conozco. Es difícil creer que ella haya podido irse así... por su propia voluntad. A menos que... Ok, me vuelvo paranoico. Tengo que parar. Debo dejar de pensar en todo esto, porque me hace mucho daño.
Pero, entonces, me encuentro con otra de mis "preguntas existenciales". Siempre, siempre, siempre, me pregunté por qué lo que amamos nos hace tan felices al mismo tiempo que nos desgarra. Hasta ahora no he encontrado la respuesta. Quizá porque busco dentro de mí mismo. Supongo, que sí me voy por la lógica, la palabra "masoquismo" resalta en letras rojas y gruesas y sería imposible ignorarla. Masoquismo... humm... suena bien. Creo que así es.
¿Por qué dolor y felicidad son antónimos sí ambos son, también, sinónimos de amor? ¿Será que entonces no es un amor verdadero o tendrá que ver con la vida y su chiflado amigo, el destino?
¿Cómo sabemos cuando un amor es real? ¿Cómo sabemos cuando un amor es falso? ¿Mi amor por ___ es real? ¿El amor que Logan siente hacia ella es falso? ¿¡Cómo demonios puedo saberlo!?

¡Malditos sean todos! ¡La vida y la muerte! ¡La alegría y la tristeza! ¡La distancia y la cercanía! Y sobre todo, maldita sea la adolescencia y la mentalidad humana.
Todos son espejismos ahora para mí. Nada es real. Nada está a mi alcance y aun así, todos esos demonios me azotan a diario en mis horas de eterna soledad. Parece que estoy muerto. Sin vida, sin esperanzas, sin nada... Jamás creí poder llegar a sentirme de ésta manera. Pero ahora, que lo vivo a flor de piel, creo que es lo más cercano a una de mis más horribles pesadillas.
Quiero a mi madre. Quiero que me dé uno de esos abrazos reconfortantes que me daba cuando yo despertaba en la madrugada desesperado porque, una vez más, el monstruo debajo de mi cama quería asesinarla. Me siento un niño perdido. Necesito a mi madre.
Hablando de madres... la de Logan llegó ayer de un viaje de negocios. Estuvo en Miami. No me atrevo a hablarle, pero ella parece esperarlo. Parece que en el fondo sabe que algo raro pasa con Logan y sólo espera a que yo hable para poder aclarar sus sospechas y poder echármelo en cara. ¿Qué pensará sí se entera? ¿Me odiará? ¿Me creerá loco? Creo que eso es más fácil de creer. Pensará que estoy loco y probablemente me interne en un hospital psiquiatra por problemas de personalidad. Y entonces, todo se irá al caño y perderé mis esperanzas, y jamás volveré a ser Harry y...y... Y ahora sí me estoy volviendo loco.
¿Qué pensaría mi madre sí supiera todo esto? Supongo que ella me creería. Después, inclinaría su cabeza y me miraría con los ojos aguados antes de abrazarme fuerte y susurrar que me ama. Me diría que juntos encontraríamos una salida. Me diría que todo estaría bien, después, llamaría a Gemma, ella gritaría de horror y cuando mi mamá le contara, ella se llamaría loca a sí misma, me daría un zape y una buena regañada antes de ir por helado y sentarnos los tres a ver la copia de la última temporada de Friends que mi madre tiene guardada en su armario. Ellas me comprenderían, me dirían que ninguna chica vale la pena, pero que sí la amo, vaya por ella. Ellas son precisamente lo que en éste momento necesito.
¿Qué estará haciendo ahora? ¿Estará en Londres tomando el té? ¿Estará con "Harry"? ¡¿Sospechará?! ¡Dios Santo! ¡Cómo me encantaría tener mejores cosas qué hacer en lugar de torturarme con mis pensamientos!

Desearía que la puerta se abriera y entrara ____ con todos mis sueños perdidos. ¿A dónde irán? ¿Existirá algún refugio al cual acudan todas las esperanzas abandonadas? ¿A dónde irán los pedazos de corazones rotos? ¿Alguien querrá saber de ellos? ¿Ellos se ocultarán? ¿A dónde irán las esperanzas sin vida? ¿A dónde irán los sueños perdidos? ¿A dónde irán las almas heridas? ¿A dónde debo ir yo? ¿A dónde va la enferma ceguedad del amor? ¿A dónde van los estúpidos celos? ¿Por qué no vienen acompañados de la lluvia a rescatarme? ¿Por qué no todos esos demonios vienen hacia mí y me rescatan? (Cuando hablo de demonios, me refiero a los demonios internos que acabo de citar). ¿En dónde está el Dios que debe amarme? No veo nada ya. No sé si es porque estoy ciego o porque la oscuridad ya me impide hasta eso.
Esto es un mal sueño. Todo esto es una pesadilla, debo despertar. Quiero que alguien me abrace fuerte y me cante al oído una dulce nana para que pueda conseguir volver a tener dulces sueños. No soporto ni un segundo más así.
En días como estos, cierro los ojos y me imagino cabalgando al lado de mi padre, le veo abrazar a mi mamá. Me veo tomado de la mano de la pelinegra, sonriendo. ¡Tan felices que fuimos siempre! ¡Tan hermosa que era nuestra amistad! Pero qué horrible era la necesidad de querer más. Dumas dijo << ¡Aquél tiempo feliz en que éramos tan infelices! >> Y creo que ahora lo entiendo perfectamente bien.
Mi mamá siempre me dijo que no me rindiera ante nada pero creo que ahora es tiempo de hacerlo. No puedo aguantar más. No tiene caso seguir luchando cuando es una batalla que ya he perdido. No me queda más que resignarme y aceptar. El tiempo curará lo que la medicina no puede; la vida borrará lo que a mi corazón hiere. Seré un buen perdedor y me retiraré con dignidad. Yo lo intenté. Dios sabe que lo hice. La vida me vio sufriendo, pero ya es hora de parar. Dejaré de insistir, dejaré de amarla, pero no me permitiré quedarme en el cuerpo de Logan. Desafortunadamente, la maldición dice que me quedaré en éste cuerpo hasta que ella se fije en "El Harry que hay en mí" y yo "descubra mi misión en ésta vida". Creo que la segunda condición ya está aprendida. Pero me falta la más difícil. Todavía tengo un mes y pelearé por hacer las cosas bien. Por mi madre, mis hermanos y hasta por Logan. No me verán mal nunca más.
Acompañé a Rhea a su casa. Está apagada. sé que ama a Zac demasiado pero me sorprende la intensidad. No quiero que ella sufra y lo último que quiero es que se dé por vencida, pero su historia también es difícil. Nicholas y Zac están ahí para ella, amándola puramente. No creo que note ese brillo especial que lucen sus ojos cada vez que mira a Zac, afortunadamente yo sí lo hago. Yo sé que ella a quién ama es a él. Pero temo por Nick. Temo que sea demasiado doloroso para él notarlo. Yo sé cuánto duele y jamás se lo desearía a alguien. Me encantaría poder darle palabras de aliento, pero no hay nada qué decir. Nada qué pensar. No soy nadie para consolar.
Me pregunto cómo será cuando yo sepa que a quien ella ama es a Logan. Cuando lo vea de verdad. Supongo, que hasta ahí podré considerarme "vivo".
Nina no ha pronunciado palabra alguna en el transcurso del camino. Se ve que no está contenta, pero no dice nada. Parece guardar un secreto y yo quiero saberlo. Supe que Brad, el capitán del equipo de béisbol estaba interesado en ella, pero no supe sí ella estaba interesada en él. Me pregunto sí ella verá que Liam la ama; me pregunto sí ella notará como la mirada de él se suaviza cuando está con ella. ¿Notará cómo lo pone nervioso? ¿Se dará cuenta de que cuando está con ella es plenamente feliz? ¿Ella verá que él la adora? Ojalá que no, así tendría una excusa sí está interesada también en Brad. Bien sé yo que ella y Liam harían una pareja grandiosa. Y lo merece. Merecen ser felices y lo espero sinceramente. Ojalá un día despierten y se den cuenta de la verdad. Se pertenecen. Mutuamente.
Con Pame no he hablado. Ella no está de humor desde que supo que Louis sale con otra chica. Yo no me trago el cuento de que nuestro señor zanahoria se haya fijado en alguien cuando se notaba a leguas que se amaban. He indagado con Monse sobre la razón de su molestia, pero dice no saber nada. Que Pame y Louis nunca tuvieron nada y no sucede algo ahora. No me dejó tranquilo, al contrario. Sólo estoy peor. Pensar que mi mejor amigo está mal me enferma… pero me pone peor saber que no puedo ayudarlo. Espero su llamada desde hace tres días y nada. Ni un maldito mensaje recibido.
(….)
Suenan unos pasos al final de la escalera. Cada vez más cansados, los tacones golpean la duela del piso. Se acercan mucho. La puerta recibe dos golpecitos. Suspiré levantándome de la cama, arreglo la camiseta y me preparo a que entre. La mujer de casi 40 años de edad vestida con traje de ejecutiva sonríe. Me miró y por sus ojos, supe que intentaba analizarme. Supe que estaba tratando de leer en mi alma, analizándome. No quitaba la sonrisa de su rostro, pero era una sonrisa desconfiada.
–Logan… ¿Estás bien? – preguntó dulcemente. –
Su voz es melodiosa, suave. Sé que en sus días de juventud debió haber sido la chica más preciosa, después de mi madre, en todo el universo. Se ve que era de las chicas tímidas que rara vez hablaban pero tenían un objetivo fijo.
–Sí, mamá. – respondí, esperando dejarla contenta. –
– ¿Seguro? – frunció el ceño. No me creía. –
Me quedé pensativo. Solté un suspiro y asentí. Ella se acercó a la cama y me rodeó entre sus brazos. Pude aspirar su caro perfume de diseñador, pero era suave. Era leve. Estaba combinado con el aroma maternal que debe estar oculto entre los genes de todas las madres de mundo.
De pronto, me sentí nostálgico y la abracé fuerte, buscando, aunque sea en ella, un buen consuelo.
–Lo siento. – susurró. –
¿Qué era lo que “sentía”? Tragué saliva nerviosamente. ¿Qué puede sentir la mamá de Logan? ¡No hay nada malo en sus vidas!
–Siento no haber podido estar contigo en el aniversario… –
¿De qué estúpido aniversario habla? La miré sin comprender ni siquiera la mitad de sus palabras. Quizás, en momentos como este, me detestaba enormemente. Estoy envuelto en un gran embrollo y, para ser honestos, preferiría decir la verdad.
–Te pareces mucho a él. Mírate. –acarició mi cabello, con una mirada profunda. – Pasarían por gemelos. –suspiró y después soltó una risita nerviosa. – ¿Sabes? Yo también lo extraño. Mucho. Pero sé que él nos cuida desde donde está. –suspiró. – Estaría orgulloso de ti, Logan… Tu abuelo te adoraba.
Ok, su abuelo falleció. Eso es lo único triste en su vida, pero no parece tanto. Es decir, no es nada. ¿O sí? ¿O mis celos me ciegan? Quizá, debo dejar de ser tan egoísta y preocuparme más por los demás. Tal vez, esa venga siendo mi “razón para vivir”.
–Lo quería mucho. – susurré. –
–Y él a ti. Como tu padre.
Y sin más, comenzó a sollozar. Sí hay algo que no soporto son las lágrimas de una mujer. Instintivamente, volví a abrazarla fuerte. Sollozaba de manera desesperada. Verla de esa manera de una u otra forma me desgarraba el alma y quería hacer algo para ayudarla. Quería comprenderla. Imaginé que así podría estar mi madre y cómo desearía que alguien, como yo, deseara de todas formas hacerla sentir bien, dejando de lado las diferencias y mostrándose más maduro de lo que yo me he mostrado minutos antes de que ella comenzara con su tortura.
Ella se refugió en mi abrazo, como mi madre solía hacerlo cuando recuerda a papá. Ella también solloza de esa forma cuando ambos recordamos cómo papá nos abandonó. Ahora, siento algo de compasión por Logan. Quizá, ambos hemos pasado por lo mismo. Tal vez, sí habláramos, nos llevaríamos mejor. Tal vez, sí yo no me hubiera puesto de idiota, podríamos haber resuelto nuestras diferencias de mejor manera. Pero ahora, lo que más me importa es que Kate Lerman deje de llorar.
–Él te quería más que a nadie en éste mundo, Logan. – susurró. – Y él deseaba que tú entraras a Yale cuando terminaras la secundaria. ¿Puedo contar con que cumplirás con su última voluntad?
… ¡Pare su caballo, señora Lerman! ¿Cómo que “última voluntad”? ¿Es viuda? ¡¿Qué demonios…?!
Creo que mi rostro de sorpresa y confusión es demasiado notorio.
–… Tú no eres mi hijo. – murmuró mirándome. – ¿Dónde está la música de The Smiths? ¿Dónde esán tus noviecitas? ¿Dónde está tu libro favorito? ¿Dónde está tu “todo estará bien, mamá, papá te adoraba”? Tienes dos minutos para que me expliques cómo es posible que… –justo antes de que yo pudiera maquinar un plan, ella volvió a llorar –Perdóname, perdóname, perdóname – susurraba. – Vengo algo alterada del viaje. Ignórame. –limpió sus lágrimas. - ¿Quieres pizza? Es viernes, hay que aprovechar. – sonrió levemente y yo asentí. –
En menos de dos minutos ella ya estaba en la cocina haciendo el pedido y yo estaba recuperándome de un casi paro cardiaco.

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Sé que dice ahí arriba "Capítulo 18", pero soy un asco contando y me perdí desde el capítulo 4, así que, éste en realidad es el capítulo 17, pero da igual, el caso es que lean, no? De todas formas quería aclarar, sí después quieren leerla ya bien organizada me dicen para pasarles el link donde sí lo tengo bien organizado y hasta hay maratones.

Espero que estén bien, de verdad, yo ando de vacaciones y las cosas no son precisamente interesantes, pero da igual. Me gustaría que comentaran(: -xx

Qué puedo decir? Dios, me he quedado sin palabras, en serio no sé como explicar, es como que agh no sé! AMO TU NOVELA! amé el capítulo, algun día escribiré como tú haha. Espero que puedas subir pronto, y que la pases bien en tus vacaciones, (a mi ya se me acaabaron :'c ) que estes bien! :)

Me encanta

Feernandaa escribió:Qué puedo decir? Dios, me he quedado sin palabras, en serio no sé como explicar, es como que agh no sé! AMO TU NOVELA! amé el capítulo, algun día escribiré como tú haha. Espero que puedas subir pronto, y que la pases bien en tus vacaciones, (a mi ya se me acaabaron :'c ) que estes bien! :)

¡Gracias por pasarte, hermosa! La pasé muy bien en las vacaciones, pero de regreso la escuela me trajo cosas y cosas , y más cosas... y, oh, muchos más cosas... Este ultimo mes ha sido tan espantoso que apenas y he podido dormir cinco horas diarias (ODIO LA ESCUELA).
La semana pasada tuve unas mini-vacaciones y aproveché para ponerme a escribir. Tengo ya escritos 4 capítulos más y pronto los subiré! Muchas gracias por esperar y me disculpo por ser una de las peores tipas que escriben novelas (no merezco llamarme escritora) del mundo D':

Adstef_cupcakelove31 escribió:Sola avisarte que tienes una nueva lectora, comenzare a leer ahora mismo!!! asdfghklñ

Debo estar soñando... ¿¡Esto es real?! ¡Demonios!
Espero que te agrade, hermosa:$

CarmenJONATIONER escribió:Me encanta

¡Gracias por pasarte, hermosa!:D