— come as you are, as an old enemy.

opinion de you & i: estoy traumada. completamente traumada, no me esperaba la transición de Niall a Liam y fue taumante. el video en si es genial, perfecto. me sorprendió y me enamoró como siempre. por eso los amo. las mejores transiciones fueron de Liam a Harry -su mano sensual hizo todo el efecto tan kajbfabfaka- y de Harry a Zayn -fue mortal cuando dios la vuelta y el pelo se le reformó todo como el de zayn- y para las LS como siempre la mano de Lucho a Harold (no soy ls) noto demasiado que fue un video mas "maduro" exepto por los saltos de paloma de louis, el perreo de niall y la vuelta de liam. parecian bailarinas. morí cuando harry corría y era como una modelo en la pasarela. y el plano de harry asesino. jajaja amé todo el video. -me callo bc te lleno toda la pagina de amor por el video-

no lo dije ayer pero RENOVÉ MI CUENTA. verdaderamente estoy orgullosa de mi avy. come as you are -para las qu eno saben es una cancion de nirvana que me tiene loca- (la voz de kurt kajbfabfak) y mi firma intenta enmarcar a mis crushes. yes. los amo. emmm, solo eso. lo quería compartir con mi pvt.

amo a esas personas tiernas de este foro que buscan amistades y te hacen sentir genial. esas son las personas de aca con las que me quiero relacionar. con las que me imagino que a cualquiera le gustaría hablar. total, esa persona no puede juzgarte -es un don nadie detras de una pantalla hablando con un desconocido (misma situación). eso es hermoso <3

lo que sería mi estado en este preciso momento. lo mas estupido es que digo que me gusta estar soltera pero al mismo tiempo extraño el cariño los abrazos y los besos. so ... de alguna forma extraño lo que es estar en pareja y sentir amor. sentirse amada.

interesante: traducción. Amame o Odiame. Ambas estarán a mi favor ... Si me amas, siempre estaré en tu corazon... si me odias, siempre estaré en tu mente.

interesante: es como una exelente introducción de novela -si alguien lo hace seré feliz.   traducción. ella amaba tanto los misterios que se convirtió en uno. <3  

exacto: esto me pasa varias veces. lo peor es que lloro mas y mas fuerte. de alguna manera quiero que alguien sepa que sufro y me ayude y de otra forma la razon de mas llanto es que nadie se da cuenta de mi estado traducción. ese momento en el que rompes en llanto en tu habitación y te das cuenta que nadie sabe cuan infeliz eres.

verdad a la que eternamente le daré la razon: verdaderamente el dinero no compra ni amigos verdaderos. ni nada importante en la vida. por mas dinero que tengas, puedes ser egoista, idiota, ignorante, etc. el dinero no te compra una buena personalidad. eso lo haces tu. y siento -los adjetivos antes mencionados- tienes un alma pobre. y eso no lo cambia la plata, lo cambias tu con tus decisiones. traducción. algunas personas son tan pobres, todo lo que tienen es dinero.

omg: se me ha formado un hematoma en el brazo -similar al de la foto- luego de que me sacaran sangre. me duele todo el brazo. oh mi dios. parece una galaxia en mi brazo. mis hermanas sufrieron mas cuando les sacaron sangre pero no obtuvieron ningun hamatoma. en cambio yo no sentí nada y ahora estoy muriendo a causa de mi brazo -exageración-

American Horror Story amo esa serie. una de las mejores que he visto. al momento estoy esperando a octubre para la cuarta temporada. siento que será genial. mi temporada favorita es la primera, verdaderamente amo las historias sobre-naturales, me atraen. el amor entre tate y violet era cantado que terminaría en tragedia. y eso fue genial. asylum no me fascinó, demasiadas cosas mezcladas ... aliens, demonios, hermanas, loqueros, nazis. pero en parte me gustó por todo lo diabolico de la historia de Lana Banana y Bloody Face. y coven me encantó. amo el tema de brujas. solo que estoy mal bc misty murió SHIT ELLA DEBÍA SER LA SUPREMA. love AHS <3

opinión a veces pienso -ojo no siempre pasa- ¿por que hay que pedir perdon por cosas en las que no te arrepientes? hay veces en las que me dan ganas de mandar todo a la mierd*. usea. esa es mi forma de ser, es como soy yo. ¿te gusta? bien, ¿no te gusta? ahi tienes una puerta para irte cuando quieras de mi vida. por que si estas cerca mio, si aparentas -al menos- quererme debes soportarme en las buenas, como en las malas. y si no estas, es porque verdaderamente nunca confiaste en mi o nunca tuviste el valor de decirme mis defectos o las cosas que no me gustan para ayudar a modificar lo malo de mi. ESO fue lo que me paso en la vida. yo era una chica demasiado bruta, que pegaba o hería gente por cualquier cosa. yo no me daba cuenta, la gente se alejaba de mi por ser un caso de "maldad" pero esas personas se cagaron en mi vida ... esas personas no tuvieron el valor de decirme que lo que estaba haciendo estaba mal. esas personas eran las que le contaba a mi madre que eran mis "mejores amigos", con esas personas planeaba muchas sonrisas. pero no, se alejaron dejándome un futuro incierto. POR SUERTE me di cuenta de que me estaba convirtiendo en un repelente de personas y intenté ser menos bruta. pero no quitarle sentido a lo que soy. por que no puedo cambiar, soy lo que soy. lo que puedo hacer es adaptarme a lo que es la vida social. y eso he hecho. espero que las personas que se alejaban de mi calladas, se sientan muy lejos de mi bc yo no quiero a ellos en mi vida como ellos nunca se molestaron en ayudarme.

disculpas por lo unico que estoy dispuesta a arrepentirme es de haber sido tan critica o dura. siento que he hecho algunas cosas mal con personas que yo quería. yo era demasiado seca ... no pensaba en lo que decía. y si alguien me pedía ayuda, lo hacía pero no les hablaba bien. o hablaba mal de las personas a las espaldas. ahora si tengo un problema intento afrontarlo, tardo tiempo en hacerlo, pero lo logro. soy mas directa y delicada al momento de dar consejos. y me siento orgullosa de eso :)

lalala hay veces que no me entiendo a mi misma. me siento sola, bastante. pero cuando me ofrecen ayuda nunca la acepto. dentro de mi algo dice "si, quedate" pero por fuera me sigo demostrando como una persona fuerte. soy fuerte por fuera, pero sigo debil por dentro. seguramente por que las personas que me ofrecen ayuda no son las que yo quiero que me la den. es extraño, pero típico en mi. so ... eso. espero no ser la única que se siente asi.