wake me up |nc | audiciones abiertas

Capítulo 009

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Un respiro, eso era lo que necesitaba, necesitaba alejarme completamente del estrés, necesitaba descansar, pero, ¿cómo lo haría?, Digo, no puedo irme de España, tendré que dejar el colegio, y en lo único que puedo pensar es en conocer a Zayn, lo sé, estoy obsesionada por él, pero lo amo, lo amo como nunca he querido a nadie, pero eso me preocupa, porque ni siquiera lo conozco como es realmente, eso está completamente mal, ¿no?
Estoy tan mal psicológicamente que ni siquiera entiendo porque estoy así, desesperada y angustiada, es como un instinto, no de esos que sienten las personas que te avisan si alguien que aprecias mucho va a morir o por lo menos le va a pasar algo malo, es mucho más que eso, y no logro entender que es.
No creo que sea alguna enfermedad corporal o viral, ya que siempre me he cuidado, y sé cuáles son mis alergias y cuáles no, por lo cual, no puede ser eso, ¿verdad?
Sé que estar de esta forma es una completa estupidez, pero simplemente no puedo controlar mis instintos, es como si fuera un perro con un hueso, nada ni nadie lo puede parar, o al menos eso creo yo.
Casi toda mi vida me la he pasado sin nadie de mi familia a mi lado, a menos que mi hermano mayor esté llenando la casa a su típico olor putrefacto de sudor, pero dudo que eso sea una compañía familiar, a no ser que yo sea adoptada, que me hayan traído de Londres y que hayan mandado a matar a mis padres. Bien, creo que he exagerado un poco, en realidad, soy la mezcla de mis dos padres, pelo negro carbón que parece estar teñido y  una nariz respingada, eso era lo que tenía en común con mi padre. Y con mi madre, tenía sus ojos azules gigantes y labios color rojo pálido, creo que lo único diferente a ellos era mi infantil altura, la cual no me gusta reconocer porque es completamente patética.
Ni siquiera entiendo porque estoy hablando sola pero, todos lo hacen, ¿verdad?, Digo, porque todos pensamos y eso sería lo mismo, si eso debe de ser, ¿ven?, ¡Estoy completamente loca!, Lo peor de todo es que estoy actuando como si se lo estuviera narrando a alguien, ¡espera!, ¡No se dice actuando!, ¡Ni siquiera me estoy moviendo, y estoy viendo una película a la cual no le he hecho caso desde hace media hora, y no sé cómo se llama!, Bien, es completamente oficial, he perdido –literalmente- la cabeza.
Sentía un horrible dolor de cabeza, completamente diferente a cualquier otro dolor que haya sentido antes, tal vez era el frío, pero lo dudo, estoy en mi habitación cubierta por el gran y tibio edredón de mi cama, sin contar el hecho de que tengo encendida la calefacción, pero ahora que me doy cuenta, es la primera vez que me siento sola de verdad. Sin nadie que me arrope, sin nadie que me cuide, nadie que me haga sentir completa, tanto física como emocionalmente. Esto es completamente extraño en mí, desde mis diez años iba y venía sola de todos lados, pues mis padres estaban siempre ocupados, siempre comía sola, a menos que fuera a casa de Alex o de alguna de mis maravillosas chicas, pero ahora que lo pienso, me doy cuenta que de verdad estoy sola, y eso me preocupa, pues nunca me había sentido así, nunca había dependido de algo o mucho menos de alguien, y esto de verdad me aterra, me consume e impacienta, como una droga carnal que no quiere ser eliminada de mi ser.
Necesitaba comer algo, desde la mañana no comía nada y mi cuerpo ya estaba reaccionando, y no me favorecía en nada la reacción que tuvo.
Al bajar prácticamente volando las escaleras, me dirige hasta la cocina, necesitaba calmar mi hambre y pronto.
Al final, terminé haciéndome un salteado chino, ya saben, arroz, pasta, salsa de soya, vegetales al vapor y un poco de pollo. En realidad, la comida china es mi favorita, y nunca soy alérgica a cualquier producto que le pongan a un guiso, así que es una gran ventaja y un gran privilegio comerla.
Cuando comía la comida que en verdad me gustaba, me sentía bien, acompañada y completa, creo que eso le pasaba a cualquiera, ¿o no?, como sea, yo soy feliz así y con eso me basta.
Me había vuelto vegetariana desde los 11 años, ósea desde hace tres años, y si mis conocimientos matemáticos no me fallan, eso significa que tengo 14.
Lo sé, muy joven para decir que mi vida es una completa mierda desde los 10 años, ¿pero qué puedo hacer yo?, ¿Venderme en una esquina?, Eso está más que claro que no funcionará, ¿o sí?, Como sea, yo nunca haré eso. -Excepto con Zayn Malik-  Dijo en susurros internos esa vocecita que tanto odiaba, mi conciencia. Pero, ¿saben?, Estoy segura que tengo la suficiente dignidad que ni siquiera con él lo haría y digo, ¡está a punto de casarse!, Está más que claro que no se casaría conmigo ni de juego. Okey, estoy más que loca, jamás me había criticado sobre mi aspecto físico, y ahora casualmente tenía que pasarme, y lo peor que con él, ¡con mi amor platónico!, Dios, creo que necesito dormir.
Después de lavar los trastes que había usado, subí las escaleras y empecé a caminar a un paso perezoso –demasiado perezoso para mi gusto- Hasta llegar a mi habitación, me tiré en mi cama y acomodé nuevamente los edredones para intentar dormirme, pero me fue imposible. Creo que definitivamente hoy no es mi día, pero pensándolo bien, nunca es mi día. Por alguna extraña razón, me siento feliz de no ser como uno de esos personajes ficticios, digo, ¿no se sentiría horrible que tus pensamientos fueran controlados por alguien?, Extrañamente, ese pensamiento me hace sonreír un poco, pues me doy cuenta de que yo controlo mi vida, sin que nadie más me diga qué hacer y qué no hacer.
Después de estar una hora entera dando vueltas por toda la cama, me di cuenta de que no me voy a dormir en un largo rato, así que retiro el edredón de mi cuerpo, salto de la cama y me pongo las pantuflas con un peluche en forma de perritos que hacían juego con mi pijama. Exacto, me gusta combinar prácticamente todo, hasta el mantel que tengo en la cocina combina con las cortinas de mi habitación. Es una obsesión, lo admito.
Entré al baño y me miré en el espejo, mi cara estaba de un color casi traslucido, debido a que no había podido dormir. Lo único que hice fue ponerme mi mascarilla de almendra en el rostro y lavarme los dientes, eso mejoró un poco mi aspecto físico, pero no emocional. Es un tipo de ansiedad, una ansiedad que nunca había tenido y que por una vez en mi vida, me hacía ver que en realidad mi vida no era como yo lo pensaba, era todo lo contrario.
Me puse un chaleco de lana encima de mi blusa que era parte del pijama y bajé saltando las escaleras. Al llegar al patio trasero, me tiré en el verde césped el cual era iluminado por las fluorescentes luces azules que colgaban por los árboles. Este era mi lugar favorito, era donde escribía en mi diario siempre, y ahora que hablo de él, no entiendo como no lo traje, pero estoy bastante cansada como para levantarme e ir a buscarlo, lo reconozco, soy una fodonga de primera, pero soy una adolescente, así que creo que eso rinde para contestar a mi flojera y las ganas de invernar siempre.   
Este lugar era mi confidente, nadie me veía y mucho menos escuchaba, lo cual, para mí, era genial.

Y no sé cómo, pero creo que el cansancio me ganó y comencé a ladear la cabeza, hasta caer en brazos de Morfeo.