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Acabo de ver Big Time Break Up y he llorado a mares a causa de lo que una despedida significa para mí. ¿Sabes lo que es vivir todo un año con la idea de que el chico a quién quieres al final se terminará yendo a la universidad? ¿Lejos de ti? Todo lo que una vez quisiste, a kilómetros de distancia, ¿y lo peor? no hiciste nada para impedir que se quedará, ¿por qué? por que eres una maldita cobarde. Nunca te atreviste a hacer algo para demostrarle cuanto lo querías, y es que en estas circunstancias ya es demasiado tarde. Él, tiene una novia hermosa, cuerpo de modelo, ojos verdes, cabello bonito y sonrisa perfecta. ¿Qué tienes tú? Nada, absolutamente nada. Sólo las ganas de amarlo, prevalecen. Es duro, muchísimo. Es cuando te das cuenta de que tienes en frente de ti al chico con el que siempre soñaste y sabes, por tu personalidad de mierda, que el se irá y tú te quedarás con la prepotencia y el dolor que te abrumará. Todas las noches le pido a Dios -si es que me escucha-, que me regale una oportunidad, una oportunidad para ser feliz, incluso mas de lo que soy. Pero no hay ninguna señal, no hay ningún indicio de que debas cambiar algo de ti para lograrlo, por que sabes que si lo haces, fracasarás, como siempre lo hiciste. Muchos chicos me han lastimado a tal punto de sentirme una autentica basura, y lo peor es que yo se los permito debido a mi propia aversión de mi; en realidad, fueron solo dos. Y esa cifra tan pequeña bastó para que mis esperanzas se fueran, de un tirón, al piso, posibilitando la idea de querer sucumbir ante las presiones y dejarte llevar por un mundo de fantasía.
"Y sólo fue su sonrisa, su más mínima atención lo que bastó para llenarme de ilusiones y expectativas".
¿A caso saben lo que es vivir en las sombras? En un mundo donde nadie te ve, donde nadie en la vida real, en lo físico, ¿pueda entenderte? Pues yo sí. A estas alturas, ya nadie está para hacerme sentir que todo estará bien y que no me preocupe; sólo una niña muy hermosa, Deby, al otro lado de la pantalla y a muchísimos kilómetros de aquí. Entonces me pregunto, ¿puedo vivir con eso? ¿podré soportarlo? y la respuesta es sencilla, no.
Tal y como dice Deby, me siento toda una adulta escribiendo de este tipo de cosas en mi tp, y tan sólo tengo 14 años, pero siento, igual que tú y no sabes cuánto duele sentir de esta forma.
Tal vez cuando el se vaya todo deje de tener sentido para mí y sé que nada será igual que antes. Cuando él se vaya, mi mundo se derrumbará y perderé al amor de mi vida; tan arrogante, divertido y a veces ridículo. ¿Quién me garantiza que es el amor de mi vida? Nadie lo hace, por que quizás no lo es y toda esta idea que se me metió a la cabeza fue parte de una ridícula suposición.
Eso... no lo sé y de veras es lo que anhelo saber.

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