❥candy crush me. {big time rush} | pvt.

no pretendo ser dramática, pero ya es la tercera vez que pienso en irme sin mirar atrás. sin que me importe que hice aquí y que dejé de hacer, porque después de todo, ¿que fue lo que gané? ¿unas "amigas" detrás de una pantalla? ¿palabras que ahora, me atormentan? no me importa el pasado, ya no, en mi presente continuaran las cosas que yo quiero que estén presentes y si debo sacrificar lo que más amo hacer en la vida, lo haré, por mí, aunque sepa que no sirva de nada. aunque sepa que después de que cierre mi cuenta, ya no habrá nada más que me motive a sonreír. mi vida está basada en la falsedad, por creerme cuentos que no sirvieron de nada ante mi criterio, pero aún así los creí y me aferré a ellos, cuando ignoraba la verdadera razón de salvarme. no puedo vivir en un mundo en el que la superficialidad reine y las ilusiones estén siempre presentes, pues mis puntos de motivación en el cielo, se han apagado por completo. las personas que a las cuáles creíamos conocer son una cosa muy diferente a lo que alguna vez pensaste. aprendí que no vale la pena dejarse llevar, ni disfrutar el momento, basta con actuar con la cabeza y no con el corazón. siempre traté de cubrir todo lo que podía, con esfuerzo, pero ahora duele observar como mi estado se ve afectado por las malas decisiones que tomé. no es por una razón, es por muchas que se acumularon ante mí y no me dieron otra opción.

Sinceramente, no sé que me pasa. Me encuentro perdida, lloro por la más mínima cosa y no tengo a alguien que me prometa que todo va a estar bien. Siento que todo va mal conmigo, que no puedo hacer nada bien, que soy una porquería que lo único que hace es empeorar las cosas. Me cuesta admitir, que sí, estoy perdida, lloro a mares cuando la realidad me golpea, por que siempre supe que ese momento de ser quién soy, llegaría tarde o temprano. Estoy sola. Me encuentro sola, rodeada de gente. Mis mejores migas ya no están, desaparecieron y con ellas, mis fuerzas. Tú eres lo único que me queda y me duele saber que ni siquiera puedo verte y decirte que te necesito aquí, conmigo, ahora. Últimamente me ha dado por pensar cosas fuera de lugar, volver a recaer en la autolesión física y sentirme bien. Por segundos, logro olvidarme de los altibajos, pero son tantos, que su fuerza me shockea y no puedo hacer nada para salir a flote. No puedo respirar. ¿Será que nadie puede sacarme del abismo en donde estoy? ¿Es mucho pedir apoyo? Me duele tener que fingir, mis mejillas están cansadas de tanta presión, tener que sonreír para dar a entender que todo está bien, cuando por dentro, mi mundo se desmorona. Y aquí me encuentro, con las lagrimas a su máximo tope y un corazón que se desmorona poco a poco. Temo que nadie pueda ayudarme, temo mostrar esta verdadera faceta de mí que es sensible ante todo, por que siento que no me aceptaran, que dirán que soy dramática y una hipócrita. Ya no sé lo que significa la palabra 'autoestima'. Todas las situaciones hacen presión en mi cabeza y siento que voy a explotar si no las detengo. Una persona, un chico, que era mi mejor amigo me dice fastidiosa por tratar de arreglar una relación que no tiene remedio; hemos pasado con tantas cosas, que me duele admitir que ya no hay nada que se pueda hacer. Pero yo quiero recuperarlo, el tenía la facilidad de decirme que todo iba a estar bien, me cuidaba y ahora, me expongo al mundo real sin él, sin nadie. Me gustaba sentirme querida, pero ahora no hay nada que lo abale. Nadie me toma en cuenta, mis amigos ya no existen y mis mejores amigas no son lo que creía que eran; Shadia se fue con Mariana, como era de esperarse, no le importó que mis lagrimas cayeras por mis mejillas en su presencia, mi 'lo siento' no sirvió de nada, me desplazó y los cinco años de amistad se fueron con ella, dejando un gran vacío. Adriana, mi otra mejor amiga, está distante y no me toma en serio, ya no coincidimos en nada, se molesta y no tengo ánimos de recuperar algo que ya está perdido. Tengo la certeza de decaer en los estudios, y mis padres se decepcionarán de mi cuando entreguen boletín, ya no seré esa hija perfecta que siempre tuvieron, seré una persona indiferente con todo, pero tan sensible con nada. Tener amigas y a la vez no, ustedes, me hace mal, muy mal. ¿Es que viviré toda mi vida pegada un computador? ¿No podré ser nunca una persona completa? ¿Qué será de mí? Supongo que es mi culpa por pensar diferente y chocar con opiniones, por qué maduré, a diferencia de esas personas a las cuales veo todos los días, a las cuales no les importa si un camión me lleva por el mundo, ¿Y es quién puede tomarme en serio? Deby, Ally, Vico, Sofía, Lizzie, Stephy, Cami, Anto, May, Anita, Mack, Cam, Ale, Ems, Jaz y todas a las que alguna vez les dije que las amaba son mi todo, y me duele el saber que quizás pueda perderlas, por mí, por lo que soy. Ya me han roto más allá del límite de lo inexplicable. Ya no sé qué creer, a quién creer. He vivido mucho tiempo soportando este tipo de situaciones y temo que el fin se acerca. No sé que será de mí. Me decepciono a mi misma cuando veo en el espejo a una chica que sonríe, pero que espera a que nadie la observe para derrumbarse. Nadie es quién creía que era y cuando me sentí especial, esa persona se encargó de demostrar que no lo era, y que nunca lo sería. Y, de veras que no la culpo. Tener que callar mis alegrías por que nadie en la vida real va a saber entenderlas. Me cansé de confiar y encariñarme, de fingir y callar, de ilusionarme y perder, de amar y no corresponder, me cansé de que me juzguen sin conocerme, que me critiquen por los errores que cometo, que me recuerden que no puedo ser ni la sombra de lo que quieren que sea, me cansé de fingir una vida perfecta que no existe. Me parece y siento con dolor, que las personas están mejor sin mi. Sonríen, mientras mi corazón late cada vez más lento, por el agobio que me consume. Que nada de lo que haga puede cambiar mi presente y me afecta. Yo no creo en las coincidencia, creo en la relación causa y efecto y sí la vida o Dios quiere que este ciclo de mi vida llegue a su fin, así será. Pero, ¿Por qué no me dan una señal? ¿Qué debo hacer? Mis fuerzas se agotan y tengo miedo de fallar, no quiero hacerlo. Tal vez tengo que irme de aquí, para que Deby pueda encontrar a una persona que la merezca, que sea lo suficientemente fuerte para ayudarle y no dejarla caer, ella se merece el cielo y conmigo no lo conseguirá. Estoy lo suficientemente dañada como para deducir que necesito tiempo para recuperare y quién quita que ni siquiera logre hacerlo. No tengo motivos para salir adelante, nadie más que Deby, y mis amigas verdaderas de OWN y no están conmigo.
Las amo y siempre lo haré, recuérdenlo, pero no sé que será de mí a partir de ahora.

yo sólo quiero hundirme en paz. quiero estar lejos de aquí sin tener que ver mi nombre plasmado en michos temas por el simple hecho de que reté lo que una manada de chicas idolatraban. quisiera que dejaran el afán de defender algo que ni siquiera está siendo afectado. ¿tenemos que llegar a estos extremos? me parece que no. creo que está de más decir que en ningún momento quise ofender a alguien y si lo hice, que Dios me perdone. exprese mi opinión, simplemente, y nadie tiene que tomar riendas en el asunto si en verdad fue una cuestión ajena que cayó en sus techos. ¿qué me gané el odio de muchas chicas de aquí? por el amor de dios, eso ya lo sé, ya lo han demostrado y no las culpo. hay que ser claros, aquí mey, es la persona más mierda que pudiera haber pisado este foro y siempre gana problemas por ser quién es. debo decir que me interesa muy poco que algunas chicas ahora me detesten, pues estoy acostumbrada. odio esto de los grupos, por qué siempre existieron en el foro, por lo menos cuando llegué yo. si tú user estaba mal escrito o contenía números, eras una porquería y no merecías entrar a ese dichoso grupo de populares, por qué yo estuve en el lugar de esas chicas y no era agradable que te degradaran y te excluyeran de nc's por ese simple hecho. así que esto no es nada nuevo, uds más que nadie deberían saberlo. nada de lo que yo diga tiene que afectarles, pues, ¿quién soy? una ordinaria chica que está rota por dentro y ya no sabe qué hacer.
a la que esté leyendo esto —nadie—, sepa que el tema de deya y yo murió aquí. les aseguro que no volverán a saber nada de mi, pues hoy me voy oficialmente del foro. trataré de ser indiferente a todo, continuaré con mi vida sin que estas personas sigan bajando mis fuerzas con sus palabras. por estas y muchas cosas que me hacen mal, sinceramente, mis disculpas.