Goliath

Me acordé del foro hace unos días y hoy me metí a checarlo. Me pregunté qué estuve haciendo en el 2023 que no publiqué nada. Y después me acordé que fui presa del hospital donde hice mi internado y después (y actualmente) de secretaría de salúd.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que publiqué y creo que para la diversión de la Ruth del futuro que leerá esto, lo puedo resumir como un año de mucho aprendizaje, tanto introspectivo y laboral.

Con el término oficial de mi carrera pronto me convertiré en una desempleada y se ha convertido en lo único que pienso últimamente. No quiero estudiar una especialidad (no por el momento, al menos) y no encontrar trabajo me provoca ansiedad. Este pensamiento ya lo tengo desde hace unos años pero no había tenido esa realización tan presente como ahora y es muy estresante.

¿Es normal sentirse tan atrás?

He hecho cosas interesantes y cosas de las que otra gente se siente/sentiría orgullosa, pero en este preciso momento siento como si hubiera desperdiciado los últimos años de mi vida.

Hablando de este tipo de cosas con @Moniker me dio un consejo muy lindo, que somos demasiado duros con nosotros mismos, pero si vemos los problemas como si fueran ajenos, tendemos a ser más compasivos y comprensivos.

Casi desde que inició el año me siento tan cansada, de mi y de la gente de alrededor. Siento tanta culpa con mis papás y soy incapaz de concentrarme o encontrar una motivación para hacer lo que sigue. Cada vez que recuerdo este tema siento tanta ansiedad y me dan ganas de llorar.

He pensado en ir a terapia (jamás he ido), pero no me siento preparada para hablar de mi de una manera tan personal con alguien y al mismo tiempo sé que no puedo esperar un resultado diferente si sigo haciendo las mismas cosas (sobrellevar mis problemas emocionales de la misma manera en la que lo he hecho siempre). Pero está alcanzado un punto en el que me siento tan infeliz conmigo, no me siento yo misma y todos los días es igual.

Quiero sentirme mejor, que mis papás no se preocupen por mi, saber qué es lo que quiero hacer y hacerlo pero es como si tuviera una pared invisible que siempre me detiene.

Espero que la próxima vez que vuelva a hablar aquí algo haya cambiado. Saludos.