Mi Diario.

Hola princesa, no se si sirva de algo pero, TODAS ustedes son muy importantes para mi no es solo aprecio es algo mas, es querer estar con ustedes siempre ayudarlas, escucharlas, aconsejarlas, tenderles mi mano cada vez que haga falta; me siento impotente al saber que no puedo estar contigo cada vez que tienes deseos de contarte. Te lo pido, mejor dicho te lo imploro no lo hagas más, te estas haciendo mucho daño no solo a ti, también a las personas que te queremos; no me hace falta saber cual es tu color favorito o que te gusta y lo que no; para ser tu amiga de verdad, la distancia no me impide quererte y preocuparme por ti, porque se lo que estas pasando tener esas ganas locas de cortarte por que ya es un alivio sentir el dolor y la sangre correr; sientes que no hay mejor forma para desahogarse que esa, y eso es mentira; hay otras formas, me duele mucho y no sabes cuantos saber que te cortas y que no puedo hacer nada:(

TE QUIEROOOOO:$ no lo olvides<3

Espero leerte pronto, besos xoxo:)

HOLA CHICAS:$ ¿Cómo están? Espero que bien, se preguntaran el ¿Por qué? No he pasado estos últimos días conectada, y si no se lo preguntan pues igual se los diré, como les dije sufro de depresiones severas, eso consiste en un trastorno en el estado de animo, se asemeja un poco con la bipolaridad pero a la vez no tiene nada que ver, a veces sin razón me molesto mucho, otras veces estoy extremadamente triste y la que poco pasa es estar contenta; no siento como cualquier persona, no reacciono de igual modo a las caricias como otras personas a veces me gustan y otras veces odio que me toquen, hay veces que se piensa en el suicidio, no es porque quiera eso ya esta en mi, aunque no quiera estar triste lo estoy, no controlo mi estado de animo, eso solo se controla, lo padezco hace cuatro años desde la muerte de mi papá y lo tendré toda la vida, pero con un buen tratamiento es como si no lo tuvieras, voy a psicólogo tres veces a la semana.

Regularmente caigo en depresión, razón: EXTRAÑO A MI PAPA:’(

¿Saben? El era mi mejor amigo, siempre decía que me iba a casar con el por que era mi príncipe azul; el era mi razón de vida y siempre me he culpado por su muerte, siento que pude detenerlo. El murió el 26 de septiembre de 2008, era viernes y era mi primer día de clases 2do año de bachillerato, teníamos dos semanas que no lo veíamos estaba de viaje llego esa mañana y me trajo una pulsera que decía TE AMO, lo vi solo un rato porque se tuvo que ir al trabajo y yo al colegio, pasamos toda la mañana mandándonos mensajes, eras muy unidos siempre fue así, mi mama con mi hermana menor y el conmigo; éramos muy felices ellos se amaban mucho, llegue de clases a las 12 del mediodía y los cuatro nos pusimos a almorzar el nos conto como le fue, y yo le dije que tenia una tarea de matemáticas el me dijo que me ayudaría cuando volviera en la tarde, se volvió a ir al trabajo y mi mama a la universidad; mi hermana y yo nos quedamos en casa jugando, el volvió a las 6 de la tarde con una compota de manzana como siempre y con una bolsa donde traía un uniforme de beisbol porque se había metido en el equipo de su trabajo, entro a su cuarto se lo puso y salió corriendo al mío y empezó a modelar para que yo le diera el visto bueno, yo le dije que le quedaba feo y se monto encima de mi yo me puse a gritar como loca, cuando terminamos nuestro rato de quien odia mas a quien le pedí que me ayudara con la tarea, me dijo que tenia que salir al sepelio de un primo lejano pero primo al fin, me dijo que iría a cumplir que después me ayudaría, yo no quería que fuera no lo dejaba salir de la casa, pero el me cargo y me encerró en su cuarto, me dio la bendición y se fue, el barrio donde era el sepelio era muy peligroso, paso el tiempo y como a las 8 de la noche el me llama a mi teléfono, me pregunta que estaba haciendo yo le dije que dejara de ser tan latoso y que se apurara, me colgó y al rato me vuelve a llamar pero yo lo escuchaba diferente, cortaba y volvía a llamar; hizo lo mismo repetidas veces hablaba poco y como aguantando el aire, yo sabia que algo le pasaba y cuando le preguntaba me decía que estaba bien, en la ultima llamada me dijo que no sabia si llegaría para ayudarme con la tarea, me dijo que me amaba mucho y que cuidara a mi mama y a mi hermana, que yo era la mas fuerte, me dijo que le dijera a mi mama que era el amor de su vida, yo me desespere y le volví a preguntar y me dijo que todo estaba bien, que solo quería recordármelo y me colgó, fue la ultima vez que lo escuche; al rato me llama una señora desde su teléfono y me dice que a mi papa lo hirieron en una “balacera” yo me volví loca y salí corriendo a casa de mi tía a decirle que mi papa estaba herido, se movilizaron para ir al hospital y mi hermana y yo nos quedamos en casa de la que era una de mis mejores amigas, el ya estaba muerto pero no nos querían decir, TODOS lo sabían menos mi hermana y yo, al rato llega mi mama llorando y con el pantalón y la blusa llena de sangre, me dijo que mi papa estaba muerto, que nos había dejado; en ese momento supe que cuando hablamos por teléfono esta agonizando, se estaba despidiendo; no pude mas y me descompense, no quería aceptarlo y todavía no lo acepto; esa a sido mi cruz, no pude hacer nada para que se quedara en casa, lo perdí; y lo extraño demasiado no hay un solo día en que no llore por el, lo amaba como a nadie, y no se lo pude decir, no le dije que era mi vida, cuando murió morí con el; el era mi ángel y no lo tengo conmigo, quiero verlo, quiero abrazarlo, verlo sonreír, quiero que me diga que me ama; todos los días me digo que es una pesadilla, que voy a despertar y el estará a mi lado, esa es la única forma de sobre llevarlo

Todos los días me siento en su mueble favorito esperando que entre a casa con la compota de manzana y vestido de militar, pero nunca entra; Tengo mucho miedo de que al cerrar los ojos y no escucharlo mas, tengo miedo de olvidar como eran sus abrazos, de olvidarme de su sonrisa, miedo a aceptar que no esta conmigo, tengo miedo de resignarme. Desde que murió deje de creer en ese Dios misericordioso y bueno, si fuese así no lo hubiese arrancado de mi lado, el era bueno nunca le hizo mal a nadie, pero Dios sin miramientos me lo quito y de la forma mas ruin, yo no estaba preparada, el no estaba preparado apenas tenia 33 años, era muy joven igual que mi mama. Bueno la cosa es que lo extraño y hace unas semanas atrás caí en depresión y una muy fuerte, aunque no me complace decirlo fue una depresión muy fuerte y como les dije antes en este trastorno nos da por querernos suicidar, hace una semana me fui como todos los días al colegio y en el baño saque la hojilla y me hice dos cortes profundos en las muñecas; solo pensé en que estaría con el. Perdí el conocimiento y unas niñas me encontraron en el baño, solo se que desperté en la clínica; ¡Lo siento! Las he defraudado, siempre hablo que eso no es la solución y yo soy la primera en cometerlo, pero me cejé esta necesidad de volverlo a ver es mas grande que yo, se los juro que yo no había recaído de esa forma hace muchos meses; pero hay veces que despierto, voy a su cuarto y cuando veo el lado de su cama vacio, me desplomo.

Bueno chicas, siento que tenia que contárselo ya que ustedes me cuentan sus problemas es lógico que yo también lo haga, ustedes me han hecho sonreír sabiendo que puedo ayudarlas aunque sea un poco, de verdad las quiero demasiado y aunque no las conozca me aterra perderlas. Son de las pequeñas cosas buenas que me ha pasado en estos cuatro años.

Adiós, espero leerlas pronto; besos xoxo:)