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forever.

Memorias de una vida miserable |Terminada|

Capítulo #33.

Creo que es hora de explicar cuál es el problema entre mi padre y yo. Para arrancar, este es otro de los secretos de la familia Molander que por nada del mundo deben llegar a las manos equivocadas, pues sería una mancha para la reputación de mi padre. Sí, otro problemita que me involucra, pero este sí puedo decir que no es culpa mía.

Como ya debe suponerse por todo lo que he contado anteriormente, el hijo favorito es Marc. Es algo que siempre supe, sólo que durante mis primeros casi once años creí que la razón tras eso era mucho más sencilla.

Desde pequeño notaba que mi hermano obtenía mayor atención de él que yo, la diferencia era muy clara, el problema es que no se me ocurría un motivo lógico para que fuese así. Como niño, pensaba en algo como “porque es el mayor” o “porque es el que se parece más a él”, ya que otros como “por ser el de mejor comportamiento” o “por ser el de mejor rendimiento” no lo eran. En fin, no le daba mucha importancia, aunque a veces me afectaba sentir como si me estuviese ignorando y que siempre eligiera a Marc para todo.

¿Por qué lo quería mucho más a él? ¿Qué había hecho diferente como para tanta diferencia? ¿Por qué no era algo mutuo entre mamá y papá, que habría tenido más sentido? ¿Por qué sólo era él quien me apartaba? ¿Por qué el resto de la familia me adoraba? ¿Por qué incluso en ocasiones era como si le tuviera más cariño a Cristian, su ahijado, que a mí, su propio hijo?

Crecí creyendo que todo el afecto que me regalaban los demás familiares era por ser el consentido, consecuencia de ser el menor de todos. Una particularidad de los Molander —y lo que explica que seamos tan pocos— es que no ha habido ninguno que sea tío si no es políticamente. En palabras sencillas, antes de nosotros nunca existieron hermanos. Sabiendo que yo era el primer segundo hijo de toda la familia, también llegué a creer que parte del cariño que me tenían era por ser especial de cierto modo, porque de haber continuado esa secuencia, yo no habría nacido. Fui alguien inesperado, una sorpresa agradable para la mayoría, pero justamente de ahí deriva la problemática.

Mi padre, como un hombre con el Molander bien marcado, no planeaba romper con la racha. Al tener a su primogénito, no visualizó la posibilidad de que alguien más se le uniera; él sería el único y así se aseguró de acordar con mi mamá. A pesar de no estar muy de acuerdo, ella no se negó y cedió a su deseo. ¿Qué sucedió? Algún desliz en el que yo resulté. ¿Qué causó? Cierta frustración en él y una gran alegría en ella. Claro, en ningún momento pensó en dejarme, sólo que le molestó la venida de un segundo cuando estaba confiado de que no lo habría, como si hubiese sido un plan fallido.

De haber sido sólo una pequeña rabia por no haber seguido sus planes de vida, quizás no molestaría tanto porque se le habría pasado, mas el asunto se extendió por años sin pretexto razonable alguno. Fue tanto así que, en una discusión con mi madre, quedó en encargarse mayoritariamente de Marc y que a mí sólo me cuidaría lo básico ya que yo sería responsabilidad de ella. ¿Por qué? Berrinche suyo.

La idea era que nadie se enterara de ese trato, sin embargo, yo mismo descubrí la información por curiosear uno de sus debates sin que se percataran de mí.

Entonces se puede imaginar a un niño de diez años enlazando cada hecho. Los mayores halagos y felicitaciones a él, la mayor atención que él recibía, por qué siempre iba con él a sus actividades, por qué me excluía en muchas, por qué era más estricto conmigo y a Marc le pasaba cosas que a mí no, el afecto que mi tía y mis abuelos me tenían quizás era sólo un modo de expresar el apoyo que estaría ausente sin el debido contacto con mi padre o de darme el amor que no obtendría de su parte, su poca preocupación cuando algo me sucedía, mucho cobró sentido.

A partir de esa noche, comencé a ver todo lo que hacía y no hacía desde otra perspectiva. Concluía que los momentos en los que fuimos más cercanos fueron algo forzados, al menos para él; que yo no le importaba. Nunca le dije a nadie de mi descubrimiento, lo callé para no causar alborotos. No obstante, tengo el presentimiento de que mi mamá se dio cuenta de que yo mínimo sospechaba algo, porque se volvió aun más protectora y le reclamaba más a papá cuando no me hacía caso.

¿Por qué me dolió de más la partida de mi madre? Una de tantas razones fue porque sentía que ya no iba a contar con más apoyo parental, que iba a quedar solo en ese sentido. No estuve tan lejos de la realidad, mi padre apenas me preguntaba cómo me sentía y Marc era el que tenía que brindarme su apoyo.

Por eso fue que cuando entré en prisión era capaz de jurar que si no me odiaba ya, lo haría a partir de ese día, no por el simple hecho de estar encarcelado, sino por la mala reputación que daría. Por eso es que soy tan crítico con él, cualquier cosa que diga la interpreto de muchas maneras y ahora más con la impredecibilidad. Es la persona que más rápido me causa brotes, uno de ellos ha sido el más fuerte de todos.

Hace poco le dio un ataque de preguntar si era un buen padre o no, parece ser que está entrando en consciencia. ¿Después de casi veintiún años fue que se dio cuenta? Aproveché su curiosidad para enfrentarlo con ayuda de Marc ya que se lo terminé contando a él también. Ahora él alega quererme, estar arrepentido, ¿por qué cuando ya no me hace falta? Estamos más peleados que nunca, no sé por qué se me hace imposible perdonarlo, al menos tan fácilmente, cuando no soy rencoroso.

¿Será el niño decepcionado en mí el que no me permite aceptar sus disculpas?

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