Un guardián entre el centeno

NO ESTOY MUERTO, NO ESTOY MUERTO, NO ESTOY MUERTO, NO ESTOY MUERTO, NO ESTOY MUERTO, NO ESTOY MUERTO.

Creo que decir que este año ha sido un año de locos es poco. He tenido muchas ganas de entrar al foro, pero realmente no he tenido el tiempo para invertir aquí adecuadamente; pero ya salí de vacaciones. Espero estar más activo con el tiempo libre que tengo. 
Todo lo que ha pasado este año a nivel global parece mentira muchas veces, pero bueno. 
Los quiero un montón.

La cuestión de crecer es lo melancólico, interesante, hermoso, nostálgico, necesario, extraño que este tiene. Solía pensar por horas mi futuros y los hubieras de mi vida, pero luego de un tiempo cuando todo empezó a tomar forma me di cuenta que por mucho que pueda darle forma a mi camino; existe una inherente corriente de casualidades y destino que no me permiten lograr algunas cosas, y no lo digo del lado negativo.

Mis amigos que quería mantener para siempre los veo casi nunca mientras conozco a más personas. Sentía recelo por las ganas inmensas de querer detener el tiempo y poder repetir mi último año de secundaria, pero la idea de no poder avanzar no es placentero en mi mente tampoco.

La cuestión de crecer, aquella que me molesta y emociona, es tener que dejar muchas cosas que diste por entendido tener para siempre para luego en el camino que aun queda, recoger y tropezar los frutos, piedras y olores.

Aun tengo sueños y metas, pero no sé si mi yo lleno de esperanza murió o simplemente me he rendido ante nuestro sistema.

A pesar de todo esto, he aprendido a amarme, a romper estereotipos y a escuchar; solo que a veces la vida abruma, nada que no se pueda solucionar.

Me gusta alguien. El sentimiento no es igual que antes, no es un simple gustar ni capricho, sino que no dejo de pensar en las posibilidades de estar juntos. Me encuentro esperando sus respuestas como si fuese agua para vivir y me desespero cuando cinco minutos se vuelven mil años. Cuando habla miro sus ojos, cuando sonríe yo sonrío, cuando llora mi corazón se aflige, cuando estamos juntos solo existimos nosotros.

No encuentro manera de expresar el sentimiento más allá de las palabras comunes que uso, sé que quienes quieren, aman y añoran lo entienden. Ahora pienso más en su tiempo que en el mío.

He descubierto que no se puede extrañar para siempre y que la vieja idea que aun tengo en mi cabeza de que "uno no olvida, si no que se acostumbra" va desapareciendo lentamente. Ya no pienso mucho en mi tía, ni en algunos amigos, ni en OWN, y a pesar de pensar en mi ex de ves en cuando, ya lo es lo mismo.
Lo gracioso es que hace un par de días lloré por amor. No por ella, ni por nadie. Lloré por lo que el sentimiento provoca: puede ser tan abrumador muchas veces. Ni siquiera describir con palabras la bola invisible que se forma en mi diagrama cuando necesito un abrazo puedo explicarlo.
Otra cosa que tuve que hacer estos últimos meses es saber cuando dejar ir. La rutina parece ser eterna y más cuando es cómoda, pero entender que las personas merecen espacio y tiempo asolas y con otros es necesario. Y molesta porque me la paso viendo si está en línea o si a posteado algo. Dejar ir a alguien y no sonreír a la vez, es para mi una de las acciones más difíciles y valientes. Uno no debe sentirse mal por querer a alguien junto a uno, es lo que crea el amor, pero que no dañe a terceros, que quede en la mente, que le des un beso y lo dejes ir.

Ps: No me gusta el puntero de Halloween.

Cada cierto tiempo recuerdo a OWN. Quienes lean esto y me hayan conocido en los tiempos en que pasaba mis días luego de la escuela en este foro saben el apego emocional que le tengo a este lugar. Extraño bastante esos días. Incluso escribir parecía ser simple, ahora es una tarea de sobrepensamientos. Extraño esos días. De las cosas que podría cambiar si esos días volvieran. Quienes me recuerden, por favor, me gustaría saber como están, escriban por aquí o por dm. Empecé en este foro con 14 años, tres cuentas y ahora tengo 21. 

Sobre mi vida nada es extraordinario. Aunque tengo estas enormes ganas de escribir y hacer canciones, todas inspiradas en Frank Ocean. Me enamoré al punto de dejar de querer y costó bastante entender que hay cosas que simplemente no pueden pasar. Por otro lado, particé en un concurso de canto del cual me tuve que retirar porque los ensayos chocaban con mi horario de clases. 

Empecé a ver películas nuevamente. Children of Men sigue siendo una de mis favoritas. Volví a ver Her, tocó partes de mi que no conocía. Call Me by Your Name se sintió mucho más cercana y Columbia se convirtió en una de mis favoritas. 

Me gustaría volver a ser activo en el foro, hacer radios nuevamente, escribir una historia y participar en una novela colectiva. 

Creo que por el momento daré vueltas en el foro para ver de las cosas que me he perdido.

Cuando dicen que hay que vivir cada día como si fuese el último y la conflictiva discusión respecto a qué tan serio de ser tomada queda corta cuando entiendes el sentido figurado. Al momento de escribir esto son las 2:52 a.m. y he vuelto meses después al foro. 

Aún recuerdo el tono celeste opaco cuando todo esto empezó, recuerdo a Barb, Kurt, Marina, Leo, Annya y Jacky. 10 años parecen ser una eternidad, pero al ser comparada con la magnitud de la vida en sí, es un pestañeo que da miedo. La nueva adultez parece esperarme con los brazos abiertos aunque mi mente aún piense en qué escribir con 16 años, cómo decirle a mis padres que no quiero hijos, dónde ir cuando acabe la universidad, cuándo perder el miedo y hacer lo que quiero, y cuál será la primera pierda en pisar el piso mañana. 

Sin embargo hoy es el día que dejar ir no me duele sino que es la antorcha que me hizo sonreír hoy. Estoy listo.


PD: Feliz Aniversario, OWN.

Hola, own. Sé que he desaparecido, pero ya estoy terminando mi carrera, estoy trabajando en mi tesis y eso toma mi vida entera. Trataré de asomarme más seguido. Le mando saludos a todos, se les quiere un montón.

PD: Quitaron mi icon, y eso no lo perdono.

In the midst of a pandemic, no se me ha olvidado pensar en OWN. Con todo lo que está pasando en el mundo no puedo no pensar en mi pasado. Siempre vuelvo al foro una que otra vez, lo miro con nostalgia y sonrío. Tengo ganas de hacer una novela colectiva, así que veré si puedo lograr hacerlo: no prometo nada. 

Por el momento, se me cuidan todo mucho. Acá estamos en cuarentena absoluta y van 1181 casos, así que mantengan todos la distancia social. 

Nos vemos pronto. 
 

Hola, a todos. Espero todos estén saludables, de verdad. Solo vengo a hacerles saber que estoy escribiendo una novela corta en Wattpad como práctica para soltarme más en la escritura y así poder escribir lo que deseo en un futuro cercano. Espero que les guste. Pueden darle click aquí para que le echen un vistazo.

Sobre la novela colectiva, ya tengo más o menos una idea, pero aún estoy dudoso. Ya les haré saber.

Respecto a otras cosas, la cuarentena me ha hecho reflexionar mucho sobre mi pasado y futuro, ya les estaré contando.

PS: A las personas que aún me leen, escríbanme MP para saber de ustedes. Extraño un poco estar en contacto con las personas de aquí.
 

Estuve leyendo mis posts de este pvt. De verdad que era todo un sad boy. 

Todo esto que está pasado en el mundo me ha puesto a reflexionar bastante. Algo tengo bastante claro: hubiese podía aprovechar más el tiempo que pasé aquí, ahora la mayoría de las personas con quienes solía hablar, ya no están aquí. Pero no puedo estar más que agradecido con este foro. No quiero que suene esto como una despedida, porque lo último que quiero es borrar esta cuenta. Me gusta la idea de poder volver aquí de vez en cuando, y ver que aún se hace todo para mantener el foro a flote. 

Si soy honesto, a veces me meto en los pvts de otros para ver cómo andan o que se cuentan. La próxima vez que escriba aquí, me gustaría contar sobre como está mi vida fuera de este foro, algo largo.

PD: Si alguien conocer al canal de youtube Yes Theory, me escriben por mp. 
 

Cuando imaginaba mi vida en el futuro hace un par de años atrás, no podía imaginar más allá de momentos específicos: estando sentado frente a la ventana de un apartamento en algún lugar del mundo que fuese similar a alguna imagen de Tumblr, imaginando mi vida sobre la carretera, o cantando en algún pequeño escenario de un bar. Ahora pienso un poco más claro y nunca planeé mi futuro, ni me esforcé para llegar a una meta. Y aunque me arrepienta en parte de mis decisiones menos sabias, no me podría arrepentir de las cosas que he estado viviendo desde que me gradué de la secundaria; aunque siempre habrá una parte de mí pensando en el camino no tomado. 

Pero solo tengo un poco más de dos décadas en este mundo, así que no puedo hablar de mi vida ya acabada porque sé que aún queda mucho por recorrer.  

P.d. Todavía no pienso en cerrar esta cuenta. 
 

Tengo 25 años ahora. Me gradué de la universidad. Entre febrero de 2021 y ahora, me han roto el corazón dos veces. He descubierto que todos mis miedos, metas, logros y sueños se centran en alejarse de la incertidumbre.

Si me yo del 2014, cuando inicié este tema, se viese en el 2022, no lo podría imaginar. Soy todo lo que no pensé, y alcancé todo lo que no quería. 

Aún así, me siento un poco más feliz que cuando tenía 15 años. 

ps: a veces vuelvo--, solo por la nostalgia. 
 

Este tema cumplió 10 años hace un par de semanas atrás. O sea que cuando lo creé, tenía solo 16 años. 

Qué raro es ver mis 20s pasar y darme cuenta que las cuerdas que en algún momento sentí soltar aún atán mis piernas. 

Estoy empezando a escribir más, algo que no hacía tan seguido por años. Y quiero que la gente lo lea. Es como si ese yo de 16 años hubiese vuelto en espiritu y poseído todo lo que había acomodado para decirle que siempre hay tiempo: what a blessing, what a fkn blessing. 

Jamás me había sentido tan yo, con tantas ganas de comerme al mundo y a todos. Dos corazones y medio rotos después, aún escribo sobre ti.