Y tu corazón ¿cuantas cicatrices tiene?

por **Harold** Miér 29 Oct 2014, 2:14 am

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Dear Diary.

Voy a tratar de explicar porque cree este tema, ya que, tengo otro tema personal. Primero que nada en este no se podrá comentar ya qué voy a ir poniendo como me siento cada día, frases que me motivan, me entristecen o que despiertan cualquier clase de sentimiento en mi, también va a haber cosas que solo escriba por necesidad de desahogarme, las cuales seguramente estén en hide.
Bueno... Hace un momento esta leyendo novelas en una pagina cuando aparece una con un titulo que me llamo la atención, entre y me encontré con que en realidad no era una novela, era como un diario intimo. Siempre quise hacer un blog o algo así para desahogarme y poner lo que pienso, pero nunca lo hice. Soo, por eso cree esto.
Cosas básicas que deben saber sobre mi: Mi nombre es Clarisa pero todo el mundo me dice Clari, tengo 18 años cumplidos en agosto, vivo en un pequeño pueblo aburrido en la provincia de Córdoba, Argentina. Me encanta leer mi horóscopo todos los días, tomar té, comer mucha mayonesa, y leer. Últimamente tengo muy poca imaginación para escribir, casi nula, lo que me vuelve loca. Tengo una leve obsesión por el hermoso Harold Styles, no es muy grave eh. Y este hermoso code es de Pris {O'neill} y creanme cuando digo que se mato haciendolo, por lo que no lo usen o roben al menos que ella les de permiso.

por **Harold** Miér 29 Oct 2014, 2:46 am

Muchas veces, cuando estoy en mis peores momentos me pongo a pensar, a mirar hacia atrás y veo todo lo que perdí ¿entienden? todas esas personas que pensaba que iban a estar conmigo hasta la muerte, esos momentos que cuando pasaron pensé que no eran nada, otro día, otra risa, otra sonrisa normal, pero ahora que crecí los atesoro tan fuertemente y me aterra que llegue el momento en que se conviertan en tan solo recuerdos, ya saben, como por ejemplo aquella tarde de calor cuando recorríamos nuestro pueblo en bici, escuchando música, cantando a todo pulmon como idiotas "la bella y la bestia" de Porta, con quien amaba y esperaba sea mi mejor amiga por siempre. Ese momento tan inocente y normal por esos tiempos. Odiaría que eso y todos los demás momentos solo se convirtieran en un recuerdo, un recuerdo lejano de lo que era y no voy a volver a ser, de lo que disfrutaba, de esas cosas que amaba hacer y ya no me interesan.
Estoy aterrada de olvidar.

por **Harold** Miér 29 Oct 2014, 2:52 am

"Muchas veces la mente y el corazón no se ponen de acuerdo y es entonces cuando no sabemos que pensar acerca de lo que sentimos o que sentir sobre lo que pensamos."

por **Harold** Jue 30 Oct 2014, 8:26 pm

Hoy me siento bastante bien, creo que este ultimo tiempo la estoy llevando mejor que en muchos otros meses. La relación con mi familia esta mejor que nunca, me arregle -hace un tiempo ya- con mis amigas e hice nuevos amigos lo cual siempre me pone de buen humor, conocí a Pris en persona, comence a hablarme de nuevo mucho con Ally, estoy comenzando una relación con un chico que es bastante genial, aunque no tiene mucho tiempo libre entre estudios, su banda y su trabajo, pero aún así me encanta hablar con él, aun cuando digo lo contrario. Pienso que soy bastante feliz. Creo que si quiero y se lo permito él puede convertirse en alguien muy especial para mi, el tiempo lo dirá.

por **Harold** Sáb 01 Nov 2014, 12:37 am

Soy de esas personas a las que nos cuesta dejar ir a alguien que queremos, muchas veces perdono cosas que me duelen por el simple hecho que prefiero tener a esa persona que me lastimo a mi lado. Suena tonto pero odio confrontar, por lo que dejo pasar muchas boludeces para no tener que pelear o enfrentarme a otra persona.

por **Harold** Miér 12 Nov 2014, 5:20 am

Hoy es de esos días en que todo me da ganas de llorar, no sé que pasa pero sé que todo me afecta el doble y me molesta, odio sentirme angustiada de esta forma por cosas sin importancia. Siento que me estoy cayendo a pedasos y que no me voy a poder levantar sola, y lo detesto. ODIO ESTAR ASI, LO ODIOOOOOO.

por **Harold** Miér 12 Nov 2014, 5:24 am

Amaría ser como esas personas que nada les duele, que son fuertes y sin importar cuantas cosas malas les pasen siguen adelante como si nada. Pero no soy así, soy humana y todo lo malo que me pasa me afecta y me hace llorar como una nena de 6 años que perdió su muñeca favorita. Quisiese ser ruda, ya sabes, no dejar entrar a nadie para que después no te lastimen, pero no puedo, soy así, sensible, un caso perdido... Por una vez quisiese ser otra persona.

por **Harold** Miér 12 Nov 2014, 5:31 am

¿PORQUE TIENE QUE VOLVER UNA Y OTRA VEZ A MI?

¿no se da cuenta que cada vez que aparece remueve todos los recuerdos y mi pequeño desordenado mundo? No lo entiendo, todo comienza una y otra vez, me sonríe, me dice que me quiere, caigo, se va, no me habla, vuelve a aparecer. Estuve meses, casi un año sin caer en sus jueguitos pero Dios, haga lo que haga él me puede, y es ridículo como dejo mi amor propio a un lado cuando se trata de esta persona. Estoy cansada, muy decepcionada de mi misma y tengo el corazón roto... Espero realmente algún día ser lo suficientemente fuerte para decirle "NO"

por **Harold** Dom 23 Nov 2014, 11:34 pm

Mi cuerpo era tuyo cuando estuvimos juntos y parte de mi corazón fue tuyo cuando comencé a preocuparme por ti. Siempre tendrás eso y nunca lo sabrás.

por **Harold** Dom 21 Dic 2014, 6:35 pm

Siempre quise saber que se siente amar a una persona que te ama a ti también. Ahora lo sé, y no puedo poner en palabras lo que sentí cada vez que él me miro, sonrió o me beso. Llego a mi vida como una hermosa casualidad, desde el momento en que lo nombro mi amiga algo cambio, fue loco, no lo conocía y ya solo el escuchar su nombre me ponía ansiosa. Y entonces, lo conocí, después de casi dos meses en mi ciudad, juntándose con mis amigos, yo tarde casi dos meses en conocerlo en persona porque la vida lo quiso así, el destino quiso que tengamos poco tiempo y lo hagamos valer.
Ese chico hermoso de Canadá, que ahora sabe hablar un poco español y que con solo una mirada me hace sentir tan hermosa y valiosa logro en un mes y medio lo que ningún otro chico hizo, me hizo amarlo, a él y cada segundo que compartimos juntos.
Creo que nunca nada fue tan difícil como comunicarme con él, cero ingles, puedo decir que el traductor de nuestro celulares tienen cada palabra que no pudimos decirnos por el habla, pero eso no nos detuvo, y estoy tan feliz.
20 años, yo 18, dos años que no nos afectan en nada. 3 meses de trabajo para la universidad que cambiaron nuestras vidas, porque si, las cambiaron aunque sea minimamente porque yo ahora se que puedo ser amada de una forma de ensueño y él ahora comprende que el amor a primera viste existe, y puede ser loco, divertido y apasionante. Sin dudas una experiencia que va a quedar en mi corazón por siempre.
Todo comenzó con un "you marry me" mal pronunciado, mal dicho y borracho de mi parte jajajaj y no me arrepiento. Por primera vez tome la iniciativa yo y resulto de la mejor manera posible.
Lo quiero, lo quiero de una forma que me descoloca, porque vamos, solo nos conocimos un tiempo pero realmente nunca me sentí de esta forma antes, nunca nadie me hizo sentir de esta forma y me gustaría poder seguir sintiéndome así por siempre pero sé que con el tiempo los mensajes de whatsapp no van a bastar, la distancia nos va a hacer olvidar pequeñas cosas del otro que creíamos jamas olvidar, otras personas van a llegar y no vamos a poder decir "no, estoy de novia/o" porque ¿somos novios? ¿que somos ahora que ya hacen 4 días te fuiste a tu país? ¿siquiera en algún momento uno de nosotros etiqueto lo que teníamos? Creo que no, no lo hicimos porque no hacia falta. Nos conformamos con sentir el amor que fluia entre nosotros hasta el ultimo día, ese día en que por primera vez me quede a dormir a la casa en la que él paraba y lo único que hiso fue tomarme de la mano toda la noche y yo solo mirarlo mientras trataba de dormir. Espero que él sepa todo esto, y que extrañe mi risa como yo extraño escuchar la suya cuando estaba incomodo por no poder hacerme entender su ingles, que extrañe tratar de enseñarme a tocar su guitarra cuando ambos sabíamos que era tan mala en eso que dolía porque yo voy a extrañarlo y a él tocándome sus canciones esa ultima noche con los ojos cerrados y la boca abierta, tanta pasión le ponía a esa guitarra que estaba un poco celosa no voy a mentir y muchas infinitas cosas de él voy a extrañar pero sobre todo sus abrazos, es un buen abrazador.
Creo que no llore desde que se fue, tengo ganas de llorar ahora pero... no lo voy a hacer porque cada momento con el "canadiense" como todos le decían acá fueron momentos felices y ambos sabíamos desde el momento en que nos besamos que quizás nunca nos volveríamos a ver, ambos aceptamos eso y ahora no vale llorar.
Banda de los 80, puro rock, me saca una cabeza de altura, con la barba mas sexy del mundo -aunque me hacia picar cuando nos besábamos-, muy malo en hablar español, grave problema con las "R", sin sexo hasta el casamiento por su religión -Me senti un poco defraudada por eso jajaja suertuda con quien él se case- un poco aburrido, callado pero observador, atento, me agarra calor cuando pienso en que durmió en cuero al lado mio y no pude tocar sus cuadritos por miedo a que piense que quería violarlo, celoso, puedo estar asi mucho tiempo pero no voy a hacerlo porque quiero que todas las demás cosas solo queden en mi mente, solo para mi, soy egoista.
"Voy a volver a Canadá en dos días y tal vez nunca nos volvamos a ver"
"Me he dado cuenta que no puedo verla antes de volver a casa"
"Usted me gusta"
"Yo estaba un poco esperando que te quedes en mi casa esta noche"
"Come to my house" Lo único que me escribió en ingles, porque siempre usaba traductor por lo que muchas cosas no tienen sentido.
NUNCA voy a borrar nuestras conversaciones, inmaduro, pero no me importa.
Este chico me voló la mente desde el segundo que lo conocí, creo que antes de conocerlo realmente en persona y estoy tan feliz aunque triste al mismo tiempo porque es como si el destino se burlara de mi, "si, vamos a hacer que conozcas a este chico, se besen, pasen tiempo juntos, se enamoren y luego él va a volver a Canadá y solo van a hablar por celular. Confórmate" No es justo pero nada en esta vida lo es, soo, lo amo y llamenme loca por hacerlo pero sé que el me ama también, las explicaciones están demás.

Es tiempo de decir adiós, solo queda por esperar volvernos a encontrar.

por **Harold** Miér 11 Feb 2015, 7:49 am

¿Quien te haz creído que eres, dejando cicatrices, coleccionando tu tarro de corazones y destruyendo al amor? Vas a coger un resfriado por el hielo que hay en tu alma.

por **Harold** Sáb 28 Feb 2015, 2:59 am

Llevo ya un tiempo sintiendome vacia, como si alguien me hubiese robado una parte de mi... Solo que no sé cuál. Me siento como un rompecabezas en donde la mitad de las piezas estan perdidas y no entiendo porque. Estoy ahogada con mis palabras pero sin la confianza suficiente para hablar con nadie. A veces me odio, mentira, la mayoría de las veces me odio por ser tan complicada.

por **Harold** Sáb 18 Jul 2015, 4:42 am

Estoy cansada de decepcionarme a mi misma, proponerme cosas y prometer cumplirlas, para luego no hacerlo. No quiero ser asi pero hay cosas que no puedo cambiar por más que lo quiera con todas mis fuerzas.

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Y tu corazón ¿cuantas cicatrices tiene?

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