Save me if I become my demons.

stalkear a gente nunca se me ha vuelto tan pesado como hasta ahora. Ya no tengo fuerzas. No tengo ganas de nada. Estoy tan débil que por segundos pienso en suplicarle a mi madre para quedarnos en este maldito pueblo y así dejar de embalar todo yo sola. Sola. Uf, estoy tan sola que me doy pena a mí misma.

Gracias Pamm, no sé qué más decirte. Así que, gracias, supongo. No estoy de humor.

voy a terminar todas las fichas que tengo que hacer, mandar mp's y no volver a conectarme hasta dentro de unos meses. El foro me estresa más de lo que ya estoy, y solo quiero desaparecer de una puta vez.

preocúpate solo por tu felicidad, por tus cosas, que cuando llegue la hora y tú estés mal, me preocuparé solo por mis cosas y te dejaré tirada.

tengo que ponerlo porque gene es mi esposa. Y ella es de esas pocas, poquísimas, que me apoyan siempre. Además, es Ian, merece estar aquí.

No lo sé, pero siento como si me alejara de todo y todos los de este foro. Realmente no tengo nada por lo que luchar aquí, y a día de hoy sigo preguntándome por qué mierdas volví al foro. Más y más no me quito el ausente y pongo el "adiós" por las colectivas en las que estoy. Me fue duro decir la última vez que me iba, imagínate ahora. No tengo ganas ni de hacer la estúpida app para el foro, no tengo ganas ni de terminar las fichas. Ni siquiera de pedir tramas porque sé que nadie querrá tramas conmigo. La cb ha perdido todo su encanto para mí. El foro en sí ha perdido esa magia que tenía sobre mí. Supongo que esto no es para mí, digo con todo esto de la mudanza etc me he dado cuenta que sigo estando sola en un foro lleno de más de 10.000 personas, creo.Yo, al igual que muchas del foro, seguramente están aquí por no sentirse solas, por alejarse de un realidad un momento, por conocer nueva gente. Pero como ya he dicho varias veces: "la gente solo se preocupa por sus problemas, por sus cosas. Por ellos mismos."

si tú no pones el empeño por sacar tu propia colectiva adelante, ¿quién lo hará?

Paren. Acabo de recordar a Steph y que volví a aceptar El Círculo. No puedo hacerles eso otra vez. No puedo irme y simplemente abandonarlas de nuevo. No sé por qué acepté. Creo que lo hice más para que me perdonaran por abandonarlas que por otra cosa. Realmente esa colectiva, mi excolectiva me da muchísima vergüenza ajena. Era cuenado yo era nueva, e idiota. Y le ponía mi nombre a los pjs. Y realmente no puedo leer los últimos capítulos de esa colectiva sin que me den ganas de vomitar. La idea no me atrae mucho, pero es que no podía rechazar a Steph. Realmente no podía. No podía decirle que no. Por eso, tengo decidido no irme del foro hasta que esa colectiva no haya acabado. Así entre solo para subir y comentar capítulos y no volver a meterme hasta la semana que viene. No les volveré a hacer eso. Y menos a Steph, que ha sacado muy bien la colectiva hacia delante. Pero es que juro que no tengo la suficiente valentía para leer los capítulos sabiendo que mi nombre está ahí. Me da un asco. Me doy un asco. Tan nueva e idiota que era.

y no sé, después están esas colectivas donde están personas que conoces, a las que les dices que quieres tramas y pasan de tu puto culo y ponen justo debajo de tu post pidiéndole tramas: "ay, fulanita, quiero tramas contigo sí o sí porque por ejemplo dylan es perfecto con kaya. somos tal para cual, tú mi kaya y yo tu dylan." y es como: "tío, ¿no ves que te he pedido tramas?" y ugh, no vuelvo a comentar en el muro. Eso me está pasando con No Love In Seattle, de entre otras muchas. Supongo que terminaré saliéndome como hago en todas. Aún espero que alguien me explique sobre lo de los reencarnados en Puritas Cordis. Oye, pues nada. Al final haré como todas las demás y no pondré nada en los muros hasta que indirectamente se den cuenta que no quiero estar y busquen a otra. Fin. O directamente les diré qe abandono la colectiva y fin también.

definitivamente estoy perdiéndome a mí misma. Otra vez. Nunca he sabido quién soy, y no creo que lo vaya a saber nunca. No sé nada de mí. Solo sé a dónde quiero llegar. Pero nadie me ayuda a saber quién cojones soy. Qué quiero en esta vida. Cuáles son mis cualidades, mis dones. Nadie me ayuda. Y es que, maldita sea, me entra una impotencia. Una gran impotencia. Y un asco por el foro y la gente, que se me vuelve insoportable el stalkear incluso a las personas más allegadas a mí. Antes el foro era mi escape, ahora la vida es mi escape del foro.

Me gustó la frase:
"Antes el foro era mi escape, ahora la vida es mi escape del foro."

no sé. Realmente me está entrando ese impulso de mandar a borrar mi cuenta y a tomar por culo todo y todos. No estaría a cargo de nadie. No le debería explicaciones a nadie. Simplemente ocurrió y ya. A tomar por saco. Que se busquen a otras personas en las colectivas, no es muy difícil. Hay gente realmente buena por ahí afuera. Mejor que yo. Muchísimo. Y yo simplemente me quitaría un peso de encima, sabiendo que no tengo que conectarme al foro obligatoriamente para escribir un capítulo en una colectiva donde no quiero estar, para estar rodeada de personas en un foro donde ellos no quieren que esté y yo no quiero estar. Básicamente, para que cuando tenga un momento libre, poder tumbarme en el sofá y descansar, en vez de sentarme en una silla frente a un ordenador y entrar en un lugar donde ni se me recuerda.

esas personas que te mandan privados o te ponen comentarios diciéndote lo mucho que te apoyan, blablabla y terminan con un te amo más falso que judas. Y después, a la hora de la verdad, no vienen ni a tomarte el pulso para saber si estás vivo o muerto. Esas personas realmente me dan asco. Y aquí en el foro hay muchas. Y sobretodo las que me rodean.

en este momento me importa una mierda herir a la gente. Yo estoy más herida que cualquiera y sigo hacia delante. Trágate tu maldito orgullo, mírate al espejo asimilando la clase de persona que eres y tírate por un puente.

Ya es hora de que lo admita, aquí, en mi pvt. Donde todos pueden leerlo: Lo único que me hace sentir mejor es hacer sentir mal a las personas. Y no me avergüenzo de decirlo. La gente me ha hecho así. Ellos crearon tal monstruo. Ahora no pueden pararlo. No pueden pararme. Y menos cuando odio a todos y todo lo que me rodea. Cuando solo veo falsedad y máscaras a través de palabras bonitas.