Take me away. Pequeñas notas de suicidio.

Odio la manera en la que hablas de mí, como si no te importara. Y de verdad, no sé si no te das cuenta, pero duele, joder. ¿Te has preguntado alguna vez por qué paso todo mi puto tiempo encerrada en un jodido cuarto?, ¿lo has hecho?. ¿Alguna vez te he dicho que no tengo casi amigas?, ¿te he dicho que tengo sólo dos?. ¿Te he contado alguna vez que me corto?, ¿no, verdad?, pero, ¿sabes?, me encantaría decirte todas esas putas cosas en la cara. Me encantaría decirte que paso el maldito día encerrada en mi cuarto porque no tengo que hacer, porque no comparto gustos con ninguna de esas putas personas que andan en la calle, porque soy una maldita antisocial, ¿te lo he dicho?, me he vuelto muy tímida, ya no soy extrovertida como antes. Tal vez, porque me duele mucho las cosas que dicen los demás, odio que las personas se rían de mí, lo odio, no soy fuerte, y no entiendo, por qué no te das cuenta. A veces dices que he empezado a parecer emo por mis actitudes, ¿no notas que tal vez me gustaría expresarme como una puta emo?. Hoy me has dicho que podía irme de casa, pero si lo hago, sé que luego volveré, no porque no sepa de qué vivir, sino porque le tengo demasiado miedo a las personas, le tengo terror a que me hagan algo, ¿no te he contado eso tampoco?. ¿Tienes idea de lo triste que es tener solamente una amiga a la que le puedas contar todo?, ¿la tienes?, bueno, ni siquiera lo notas. Algunas veces has temido porque yo sea lesbiana, pero, ¿sabes?, no me defino como heterosexual, pero si te lo digo, probablemente te dé un infarto, soy antrosexual, y para mí, está perfecto, no diré que alguna vez me ha gustado una mujer, porque no ha sido así, pero no niego, ni me cierro, a que algún día me pueda gustar una, aunque si soy sincera, no veo mi vida, con una mujer. ¡He hecho de todo para que estés orgullosa de mí!, ¡lo he intentado todo!, sigues diciendo que no hago nada, bueno, dile a tu bendito hijo, tiene 20 años, y se rasca los huevos, ¿sabías no?, que tiene sólo un riñón y de ese, sólo tiene la mitad de funcionamiento, y casi todos los días sale a tomar con los amigos, mientras vos pensás que es un santo. Cuando alguien dice que debo hacer algo, no lo hago, odio obedecer, lo odio demasiado, a mí nadie me manda, sonará rebelde, y podrás ser mi madre, pero tenemos distinta forma de pensar, y alguien con una manera de pensar más mediocre que la mía no me va a mandar, eso sí que no. Tú no me entiendes, no lo haces, ni tampoco lo intentas, te olvidas de mí, crees que todo anda perfecto, te fijas en los problemas de los demás, y ya asumes que yo estoy bien, no es así, porque tenga 12, no quiere decir que piense como una puta niñata, yo sé perfectamente lo que me conviene, y el estilo de vida que quiero. Me encantaría decirte, i'm sorry, i can't be perfect. Pero al carajo, no tengo por qué decirte nada, ya me voy a tatuar todo el cuerpo, llenarme de piercings, voy a hacer lo que quiero, y todos se van a dejar de joder, porque ya me cansé de ser el puto último caramelo del tarro. No pienso hacer nada para que me comprendas, porque no espero ahora, ni nunca, tu compresión. Ojalá algún día te des cuenta que perdiste una hija.