smells like teen spirit.

'i might be ok, but i was over in the second that i saw her name'

[17:54:20] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] oye, na, ya adiviné tu nombre, creo.
[17:54:32] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : Omg. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:55:20] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : Val [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:55:26] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : {♥} Rock Me NO D:
[17:55:29] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : Si lo decis
[17:55:30] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : decilo por mp
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[17:55:53] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : aseguro que no es Natalia.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:55:54] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : okei. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:56:10] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : JAJAJAJJAA.
[17:56:28] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : En mi colegio hay una Na***. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:56:36] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : AAJAJAJAAJA.
[17:56:52] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ah, me lo hubieras dicho en antes, valenda.
[17:57:00] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA.
[17:57:06] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.
[17:57:16] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] pero bueno, pensaba que era nata.
[17:57:17] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : VALE GENIUS.
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[17:57:29] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : soy bruja.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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[17:57:50] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : merezco un premio.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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[17:58:11] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] leche [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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[17:59:21] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : Te dijo wanda [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:59:28] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : Wanda,te dijo wanda [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
[17:59:32] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : para mi pvt. XDDD
[17:59:35] [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] : CALLATE. XDD

y bueno, me harté.

¿saben algo?, me cansé de ser buena con todos. me cansé de saludar a las nuevas, de soportar a las imbéciles que me ignoran y otras que se ríen de mí, otras que piensan que me creo sus estupideces, y no, no las creo. no les creo nada. me tienen los huevos como unos globos aerostáticos, hasta el subsuelo me llegan, ¿si?, ¿entienden o les tengo que hacer gráficos?, no sé, porque a algunas no les da el cerebro, idk. son tan irritantes, de verdad.
¿para qué tengo que ser buena con todos, si nunca me van a devolver el trato?, todo el odio que les tengo se va acumulando, de a poco, y bueno, ya no puedo retener más odio. pero no es con todas. es con las que saben, y saben bien cómo me tratan. y qué hacen y piensan de mí. y no, no me importa nada de lo que piensen de mí, pero les voy a aclarar bien, que soy una persona demasiado buena con la gente idiota, y que en algún momento ésto iba a pasar. tenía que decirlo algún día, y ese día es hoy. y no me importa si algunas se van, porque sólo las que se quedan, me hacen saber que aún me quieren.
porque yo siempre aparento ser la buena, adorable, y toda esa mierda. sólo para que piensen que pueden confiar en mí, porque soy una persona con buenas intenciones. y cuando lo digo, es la verdad. porque nunca dije un secreto, porque por algo son 'secretos', porque nunca he abandonado. porque siempre estoy ahí, como una pelotuda, siendo buena con todos, para que piensen eso. y así termina todo.
pero nadie me conoce de verdad. ni siquiera mi familia. porque saben, que cuando me enojo, me torno realmente irritable, pero así me conoce la mayoría.
en mi caso, cuando me enojo, me enojo en serio. en las cb's, van a notar, que siempre que me enojo me voy, o me ausento. porque trato de controlarme, y que no se me zafe nada, para no herir a nadie. ¿ven?, sigo con las buenas intenciones todavía. no soy una persona de mal, y todos lo saben. pero cuando me enojo, es mejor que no tenga a nadie a mi alrededor.
ahora es cuando la historia se torna 'intensa', porque no le cuento a nadie qué pasa cuando me enojo. y a mis familiares, procuro, estar en mi habitación, y cerrar la puerta, o que no haya nadie, para poder desquitarme en paz sin que me jodan. porque cuando me enojo, golpeo todo. no grito, porque eso deja evidencia de que algo pasó, porque soy inteligente, y la pienso antes de hacerlo. entonces, retomando el tema. golpeo todo, los muebles, e incluso, a mí misma. me agarra un gran ataque de ira, a decir verdad.
siempre que cuento mis ataques de ira, procuro contarlo de una manera en la que nadie se traume, es decir, siempre le añado una risa al final, o un comentario gracioso, por así decirlo.
una vez, logré, me crean o no, de un ataque de ira, arrancarme una uña, del pie, tranquilas tampoco tan loca. porque me la pasé usando medias, una curita, diciéndole a mamá que me la rompí, y se cayó, y bla bla. mamá como es estúpida, la creyó. porque siempre se cree eso, cuando cosas como esas pasan. porque no podría sospechar nunca que su hija se vuelve loca y hace cosas intencionalmente.
soy una bruta y enferma mental, no se los digo en joda. porque golpeo todo, y soy capaz de romperme los brazos, no me importa correr el riesgo. y soy una enferma mental, porque pienso las cosas más sangrientas, dolorosas, y todo eso, para matar el tiempo. soy una insensible, de hecho. no me importa nada, tampoco tiene por qué importarme.
si llegaron a leer hasta acá, me sorprende que tan interesante les parezca que diga todo ésto. porque sigue la cosa. y cada vez se pone mejor, créanme.
así que, me golpeo, y procuro romperme los huesos, aunque como tengo buen calcio, y tengo huesos grandes, no pasa nada.
y para que no se escuchen ruidos tremendos en la casa, o se vean muebles rotos -que de hecho, cuando era más chica, pateé un sofá y le hice un agujero monstruoso y horrendo, de verdad, aún tiene el agujero- me siento en la cama, y comienzo a golpear la almohada. que de hecho, la recuesto en la pared, así que, en otras palabras, golpeo a la pared con la almohada en frente, para que los vecinos no vengan a quejarse, ni mamá me escuche. ¿les dije que era inteligente, no?, además, hago eso, porque cuando termino de golpear los muebles, sé que me enojé más, y prefiero golpear a la almohada o golpearme antes que romper los muebles y luego tener que pagarlos. uso la poca coherencia que me queda, para sólo procurar que nadie me escuche. porque eso es lo que amo. el silencio, y la soledad. amo estar sola. mientras la gente de deprime, o necesita a alguien ya que su amado familiar murió y los abandonó, eso a mí no me interesa un corno. porque amo la soledad. es como mi familia. porque yo no considero a mis hermanos, o mi madre, como parte de mi familia. porque compartiremos sangre y eso, pero no significan nada para mí.
por eso siempre me voy, me aburro de la gente, les dejo de hablar, o evito de cualquier manera el contacto.
al principio, dije que no abandonaba a la gente, ¿vieron?, me contradigo ahora. porque no he explicado esa parte.
a la gente que suelo tomarle cariño, en esos momentos de furia, o lo que sea, procuro no hablarles, porque los quiero, y quiero lo mejor para ellos, y yo no soy buena para nadie. menos siendo así.
¿alguna vez quisieron conocerme en verdad, hasta el fondo del alma?, bueno, eso están haciendo ahora. están conociendo a la verdadera valentina, esa 'vale' 'valu' o como mierda me llamen, esa adorable pendeja, que tiene un gran corazón, y todo eso. están conociendo el fondo de mi alma que nunca le cuento a nadie. y tampoco debería. porque ésto jamás debería haberlo dicho. pero tengo qué, porque estoy harta. y entiendan, que cuando digo harta, es harta, de verdad.
porque en mi colegio, el nuevo y el viejo, todos se reían, porque era la nena, la adorable, la buena, la que siempre tuvo códigos, pero cuando realmente me enojaba, todos se reían, nadie creía qué tan brutal podía llegar a ser.
otros, me conocen por la estúpida depresiva, la que siempre quiere matarse, la que se cortaba, la que ésto, y la que otro. sí, no les voy a mentir, me cortaba, porque estaba loca, no depresiva. porque estaba hecha una mina sacada, y de verdad. no me corto por 'ser gorda, o estúpida' me corto porque no sé cómo descargarme, entonces prefiero tomar una puta cuchilla y pasarla quinientas veces por mi brazo. porque lo que tengo dentro mío, esa furia, es peor. muuuuucho peor. y quería matarme, porque la tremenda rabia que tengo dentro mío, como anteriormente dije, es realmente dolorosa. ustedes dirán '¿cómo puede doler el odio, y la rabia, en una persona que está así de loca?' bueno, cuando me agarran esos ataques, que no sé si denominarlos como típicos del síndrome de amok, me vuelven loca. y lo único que pienso, es matar, golpear, y sufrir. no respiro normalmente como debería. eso suelo decirlo varias veces, como por ejemplo, cuando lloro, que ese es otro tema para hablar.
cuando digo que lloro, por algo serio, o lo que sea, no lo digo de verdad. porque duele, pero no tengo lágrimas para dejar salir. ya les dije, soy una insensible. osea, no siento esa graaaaan angustia que siente la gente. ni siquiera me importa la muerte, o el dolor, o eso. y si logran hacerme llorar alguna vez en la vida, felicidades, porque lograron algo que nadie puede.
porque cuando pasan cosas, siempre bromeo con tomar un bate, o una mesa, y partírsela en la nuca o la cabeza a la gente, ¿o no?, porque sé que podría hacer cosas muuuuucho peores que eso. soy una enferma mental, como habrán notado.
de hecho, también soy algo bipolar, porque puedo estar de lo mejor de la vida, y de la nada, sin esperarlo, estoy del humor de mierda que suelo tener siempre.
y todas éstas cosas juntas, me conforman en realidad. ¿y por qué tengo que ocultarlo?, porque aún me queda ese cariño, y si mi madre me enseñó algo, es que debo mantener la calma, y debo ser respetuosa. hace unos días, una amiga, me dijo que debería liberar todo eso que siento, en el momento que lo siento. y bueno, eso hago ahora, así que espero que no hayan traumas.
porque siempre les digo que de verdad no me conocen, pero ésta es la gran verdad, que supongo que algunos estuvieron esperando de hace tiempo.
así que, si me ven de mal humor, saben que son por tres factores: porque me tienen harta, y necesito calmarme antes de que me agarre un ataque; por respeto a ustedes, porque jamás diría algo para herirlas, o por lo menos no tan personalmente; y porque soy bipolar en ese aspecto.
y supongo, que desde ahora, el que lea todo ésto, sabe cómo soy de verdad, y sabe qué tan loca y amargada puedo volverme. así que, como saben, esa nena buena, no existe dentro de mí. sólo no quiero parecer un monstruo. porque a veces necesito gente, con la que hablar, y mantener la paz que tan poca me queda. porque a veces necesito a alguien que esté ahí a pesar de toda la mierda que sea.
saben que a veces, digo cosas que no lo digo de verdad. sólo me dejo llevar, y al volverme loca, digo cosas sin sentido, ¿sí?, así que saben, y saben bien, que cuando lo siento, al ser tan insensible me sorprende, pero lo siento.
si aún piensan en hablarme, adelante, me gustaría mantener una conversación, por más que sepan todo ésto. porque así me hacen saber, que por lo menos tengo a alguien, junto a mí, en un foro, porque fuera de éste, no tengo a nadie.
y bueno, como dije antes, el querer estar sola, es el hecho de el silencio. porque no hay nada que me guste más que el silencio. y la soledad. porque no tengo contacto con nadie, y eso me brinda paz. eso me calma.
gracias por leer todo ésto. de verdad, y gracias a ti, bárb, porque si no hubiese sido por ti, yo no hubiese confesado algo tan... importante para mí. así que, se terminó la confesión.
no pienso hablar del tema, porque simplemente no quiero. de hecho, no hay sobre qué hablar, porque creería haber explicado todo. y si su duda es saber el por qué y cómo se generó todo ésto, es fácil de responder. yo lo decidí, cuando era más chica. porque no soportaba a nadie. y entonces me prometí no ser vulnerable. o por lo menos, no tanto. porque podría reírme de todos los imbéciles que me lastiman, y dejarlos atónitos, haciéndoles saber que lo que dicen o hacen en mi contra, no me hace nada.
y bueno, no sé si seguiré tratándolos de la misma manera. obviamente, hablo en general con los que sí me tratan bien. porque a los demás, ni se piensen que les dirigiré la palabra. es más, sería preferible guardarme los comentarios, para no generar... disturbios, por así decirlo. y bueno, eso.
gracias de nuevo, por leerlo. acabé.

tampoco se piensen, que con haberles contado todo ésto, me siento 'libre', porque aún me siento igual, como todos los días. idk, a mí sinceramente no me va, ni me viene, me da simplemente lo mismo. osea, no me importa.

por último, quiero aclarar, que no deberían meterse conmigo, porque no tienen una idea de cómo puedo llegar a ser. y doy miedo, aunque no lo crean. doy demasiado miedo.

y ahora, iré a la cb, so... eso, quizás siga posteando más tarde, idk

'WARNING YOU HAVE ALREADY STARTED READING DO NOT STOP OR YOU WILL DIE TONIGHT AT 12.00AM!' OMFG LO LEÍ A LAS 12.30 SOY INMORTAL AJAJJJAJAJAAJ, ah.

holu. *se siente meada y sonríe ah*

ows, que amor. kgjfkjd. y yo bebé.<33

sí, bebé. hacia el infinito, y más allá.