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A veces bajo la muralla.
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Re: A veces bajo la muralla.
por Kit Walker Sáb 19 Ene 2013, 4:51 pm
♫Whatsername♫ escribió:Yo tampoco tengo un lugar en este mundo,ni siquiera se quien soy,no se ni como vestirme.Kit Walker escribió:
¡Gracias! :__
Bueh, como ya lo dije en otro post: aún no encuentro mi lugar aquí, como tampoco a mí misma. Por eso pienso que no encajo en esto, pero en algo debo de servir (?).
Yo también lo odio, tanto como odio llorar en público ¬¬. Mi reproductor me traiciona cuando estoy de maravilla, qué maldito es.
Jajaja, no pude evitar reír con tu última frase XD, y es muy cierto, eh.
Bueh,es verdad,odio encender el reproductor y que me diga algo como:
-He was everything that i wanted.
-The worst things in life come free to us[eso me mata]
-Remember,whatever,it seems like forever ago.[odio y amo esa parte]
-What i'll do to have you near,i wish you were here.
-You don't need me like i need you
Bueh, veo que ya escuchaste a Ed. La verdad es que reconocí a Wish You Were Here, The A Team y Whatsername (no te voy a mentir, ayer la escuché varias veces y ahora no la puedo sacar de mi cabeza, maldita canción T-T).
Aún somos jóvenes como para saber a qué vinimos, de eso se trata, tenemos que recer y averiguarlo, aunque en lo personal, se me está haciendo difícil ¬¬.
Kit Walker
Re: A veces bajo la muralla.
por Kit Walker Sáb 19 Ene 2013, 7:35 pm
una pequeña historia personal.
S I L O L E E S , T E A M O.
Ya son siete años, tres meses y siete días desde que ella partió. Siete años, tres meses y cinco días desde su funeral. Cuatro años desde la última vez que soñé con ella. Y por último, cuatro meses y quince días desde que fui al cementerio a visitar su tumba y lloré por toda la culpa que me consume viva. Esa vez, fue la última que lloré por ella hasta ahora, sólo espero no derrumbarme otra más. No quiero que me malentiendan —puedo reír, puedo pasar buenos momentos. Pero cuando cualquier boca se abre y dice: "mamá", todo a mi alrededor se vuelve añicos.
Todo empezó en Junio del 2005, unos dolores en las muelas —o eso creía ella— la molestaban continuamente. Vivíamos alado de un centro de odontología, así que no dudó pasarse por allí después del trabajo. Le dieron una cita para sacarse las muelas del juicio, le dijeron que no se preocupara, que todo estaría bien. Dos días después, mi madre ya no poseía aquellas en su cavidad.
Julio llegó, y consigo, otras molestias. Fiebre, escalofríos, delirios, vómitos, y algunos cuantos más síntomas se presentaron en ella. Recuerdo que faltaba al trabajo, al igual que mi papá, y éste se recostaba junto a ella, frotándole los brazos y abrazándola, tratando de calmar los escalofríos. Días después, fueron al médico. Cinco más, ya no tenía útero. Dijeron que ése era la causa del problema, reiterándole nuevamente que no se preocupara. Yo en ese entonces tenía ocho años, no entendía muy bien qué sucedía.
Dos semanas después, ya con la herida sana, se volvió a quejar de lo mismo, mas las molestias eran peores. El hospital ya se tornaba algo familiar para mis padres, algunas enfermeras los reconocían por sus risas y su amabilidad.
Mi madre tenía un gran lunar en la cara frontal de la mano, casi del porte de una moneda. Recuerdo que siempre lo observaba cuando dormía conmigo, alejando a los fantasmas y/o monstruos que creaban mi imaginación. Una semana después, ya no tenía aquella peculiar mancha. En lugar de eso, una apertura y un parche descansaban allí.
Luego de analizarlo y verificar que no era maligno, —que los médicos creían rotundamente—, se sometió a varios exámenes que, apenas llegaba a casa, no hablaba con nadie, sólo se iba a dormir por todo el cansancio. Semanas después, se descubrió lo que tenía: cáncer a los ganglios.
Shirley se sometió a varias operaciones, a quimioterapia, mas no le resultaron a su favor.
Ella nos llamaba a mis hermanos y a mí, preguntándonos cómo estábamos, en vez de hacerlo nosotros hacia ella.
Tres días antes de su cumpleaños, la dejaron salir del hospital, ya que una operación había sido "satisfactoria", ya que "habían" removido todo el cáncer, pensando que no se había extendido a otros lugares. El día que cumplía años, fueron a comprar un pastel, y mis hermanos y yo nos quedamos en la casa de mi tío esperando con ansias poder comer. Pero para nuestra sorpresa, mi papá llamó por teléfono al hermano de mi madre, diciendo que la habían vuelto a internar debido a sus malestares.
Shirley cumplió años el cuatro de septiembre, el mismo día que salió por última vez a las calles en vida.
Un día, —tal vez a mediados de septiembre—, mi madre llamó a la casa de mi tío, sabiendo que nosotros estábamos allí. Yo jugaba con mi prima favorita (en ese entonces), y díganme, ¿ustedes prestaban atención cuando jugaban lo más maravilloso del mundo?
Mi madre habló con mis hermanos primero, y por último fue conmigo. Yo contesté de mala gana, mientras jugaba con un carrito. Ella me dijo que me amaba, que me extrañaba, que cuidara a todos, pero yo no lo entendí. Pero lo que más recuerdo que me dijo fue que sea yo misma, que sea una mujer de buenos sentimientos y corazón, que me ame tal y como soy y no engañe a nadie. En ese entonces, tenía sobrepeso, pero no le paraba ni la más mínima atención, estaba conforme conmigo misma. Pero esta mujer sabía lo que decía, ya que cuando entré a mi adolescencia, empecé a bajarme el autoestima a mí misma, a odiarme, a darme asco. En fin, yo a todo le respondí con un "ok", con cansancio y mal humor en mi voz. Esa fue la última vez que escuché la voz de mi madre, y la culpa me consume cada vez que recuerdo mi tono y manera de contestarle.
No duró mucho hasta que el 12 de octubre llegó, empezando como un día normal, y terminando con el peor día de mi vida. Me levanté a las seis de la mañana como hago hasta ahora, desayuné, me vestí y me fui al colegio. Recuerdo que estaba en matemáticas hablando con un niño que me gustaba (sí, a esa edad ya me agradaba alguien) y maldije al escuchar a la maestra que mi papá me había venido a ver.
Me fui indignada, preguntándome qué pasaba.
—¿Es sobre mi mami?—le pregunté a mi papá en la carretera, mirando hacia una montaña del camino.
—Sí—reveló con tristeza en su voz.
Yo, en mi interior, pensé lo que sí fue verdad: ella estaba muerta.
Mi papá nos llevó al centro comercial por comida, pero antes de que pudiéramos ordenar, le exigimos que nos dijera qué sucedía. Él sólo asintió y nos dijo que nos sentáramos las mesas. Y fue allí la primera vez que vi a mi padre llorar, la primera vez que sentía como mi pecho se destrozaba al igual que mi vida. Ella había muerto, y no volvería jamás.
Hoy en día me arrepiento de no haberle dicho a mi madre cuánto la amaba y significaba para mí. Siendo honesta, no soporto a mis amigas cuando se quejan de sus madres, además de irme a mi propia galaxia y dejar que la pena me inunde. Me dicen que las odian, que no las soportan, que desearían no tenerlas, y yo tengo que contener mis ganas de gritarles y largarme a llorar.
Sólo voy a darles un consejo: háganles saber a sus madres que las aman, trátenlas con respeto, porque cualquier día de estos se puede ir, dejándolas con tanto remordimiento y culpa que no les permite vivir.
Y no me digan que no es mi culpa porque ya me lo han dicho varias veces, ni me intenten hacer reflexionar, yo sé como me siento y sin importar qué, siento que me tiran bolsas en la espalda.
Ni siquiera sé porqué escribo esto, pero necesitaba dejarlo salir. Y puede que más tarde escriba otra, pero en otro ángulo que también me deja mal.
No soporto más esto, lo dejaré salir todo.
Y hoy volví a llorar por Shirley escribiendo esto.
Todo empezó en Junio del 2005, unos dolores en las muelas —o eso creía ella— la molestaban continuamente. Vivíamos alado de un centro de odontología, así que no dudó pasarse por allí después del trabajo. Le dieron una cita para sacarse las muelas del juicio, le dijeron que no se preocupara, que todo estaría bien. Dos días después, mi madre ya no poseía aquellas en su cavidad.
Julio llegó, y consigo, otras molestias. Fiebre, escalofríos, delirios, vómitos, y algunos cuantos más síntomas se presentaron en ella. Recuerdo que faltaba al trabajo, al igual que mi papá, y éste se recostaba junto a ella, frotándole los brazos y abrazándola, tratando de calmar los escalofríos. Días después, fueron al médico. Cinco más, ya no tenía útero. Dijeron que ése era la causa del problema, reiterándole nuevamente que no se preocupara. Yo en ese entonces tenía ocho años, no entendía muy bien qué sucedía.
Dos semanas después, ya con la herida sana, se volvió a quejar de lo mismo, mas las molestias eran peores. El hospital ya se tornaba algo familiar para mis padres, algunas enfermeras los reconocían por sus risas y su amabilidad.
Mi madre tenía un gran lunar en la cara frontal de la mano, casi del porte de una moneda. Recuerdo que siempre lo observaba cuando dormía conmigo, alejando a los fantasmas y/o monstruos que creaban mi imaginación. Una semana después, ya no tenía aquella peculiar mancha. En lugar de eso, una apertura y un parche descansaban allí.
Luego de analizarlo y verificar que no era maligno, —que los médicos creían rotundamente—, se sometió a varios exámenes que, apenas llegaba a casa, no hablaba con nadie, sólo se iba a dormir por todo el cansancio. Semanas después, se descubrió lo que tenía: cáncer a los ganglios.
Shirley se sometió a varias operaciones, a quimioterapia, mas no le resultaron a su favor.
Ella nos llamaba a mis hermanos y a mí, preguntándonos cómo estábamos, en vez de hacerlo nosotros hacia ella.
Tres días antes de su cumpleaños, la dejaron salir del hospital, ya que una operación había sido "satisfactoria", ya que "habían" removido todo el cáncer, pensando que no se había extendido a otros lugares. El día que cumplía años, fueron a comprar un pastel, y mis hermanos y yo nos quedamos en la casa de mi tío esperando con ansias poder comer. Pero para nuestra sorpresa, mi papá llamó por teléfono al hermano de mi madre, diciendo que la habían vuelto a internar debido a sus malestares.
Shirley cumplió años el cuatro de septiembre, el mismo día que salió por última vez a las calles en vida.
Un día, —tal vez a mediados de septiembre—, mi madre llamó a la casa de mi tío, sabiendo que nosotros estábamos allí. Yo jugaba con mi prima favorita (en ese entonces), y díganme, ¿ustedes prestaban atención cuando jugaban lo más maravilloso del mundo?
Mi madre habló con mis hermanos primero, y por último fue conmigo. Yo contesté de mala gana, mientras jugaba con un carrito. Ella me dijo que me amaba, que me extrañaba, que cuidara a todos, pero yo no lo entendí. Pero lo que más recuerdo que me dijo fue que sea yo misma, que sea una mujer de buenos sentimientos y corazón, que me ame tal y como soy y no engañe a nadie. En ese entonces, tenía sobrepeso, pero no le paraba ni la más mínima atención, estaba conforme conmigo misma. Pero esta mujer sabía lo que decía, ya que cuando entré a mi adolescencia, empecé a bajarme el autoestima a mí misma, a odiarme, a darme asco. En fin, yo a todo le respondí con un "ok", con cansancio y mal humor en mi voz. Esa fue la última vez que escuché la voz de mi madre, y la culpa me consume cada vez que recuerdo mi tono y manera de contestarle.
No duró mucho hasta que el 12 de octubre llegó, empezando como un día normal, y terminando con el peor día de mi vida. Me levanté a las seis de la mañana como hago hasta ahora, desayuné, me vestí y me fui al colegio. Recuerdo que estaba en matemáticas hablando con un niño que me gustaba (sí, a esa edad ya me agradaba alguien) y maldije al escuchar a la maestra que mi papá me había venido a ver.
Me fui indignada, preguntándome qué pasaba.
—¿Es sobre mi mami?—le pregunté a mi papá en la carretera, mirando hacia una montaña del camino.
—Sí—reveló con tristeza en su voz.
Yo, en mi interior, pensé lo que sí fue verdad: ella estaba muerta.
Mi papá nos llevó al centro comercial por comida, pero antes de que pudiéramos ordenar, le exigimos que nos dijera qué sucedía. Él sólo asintió y nos dijo que nos sentáramos las mesas. Y fue allí la primera vez que vi a mi padre llorar, la primera vez que sentía como mi pecho se destrozaba al igual que mi vida. Ella había muerto, y no volvería jamás.
Hoy en día me arrepiento de no haberle dicho a mi madre cuánto la amaba y significaba para mí. Siendo honesta, no soporto a mis amigas cuando se quejan de sus madres, además de irme a mi propia galaxia y dejar que la pena me inunde. Me dicen que las odian, que no las soportan, que desearían no tenerlas, y yo tengo que contener mis ganas de gritarles y largarme a llorar.
Sólo voy a darles un consejo: háganles saber a sus madres que las aman, trátenlas con respeto, porque cualquier día de estos se puede ir, dejándolas con tanto remordimiento y culpa que no les permite vivir.
Y no me digan que no es mi culpa porque ya me lo han dicho varias veces, ni me intenten hacer reflexionar, yo sé como me siento y sin importar qué, siento que me tiran bolsas en la espalda.
Ni siquiera sé porqué escribo esto, pero necesitaba dejarlo salir. Y puede que más tarde escriba otra, pero en otro ángulo que también me deja mal.
No soporto más esto, lo dejaré salir todo.
Y hoy volví a llorar por Shirley escribiendo esto.
Kit Walker
Re: A veces bajo la muralla.
por Danny Worsnop. Miér 23 Ene 2013, 3:43 pm
Si te sentis así,te sentis así,se que no puedo cambiar la manera en que sientes.No sabes cuantas veces me han escrito queriendo que cambie lo que siento,y la mayoría de las veces,en casos así o mas o menos tan dolorosos,no cambio lo que siento solo por que me digan que"todo estará bien".
No quiero sonar como todos los demás,pero no estas sola,y quiero que sepas que yo se de la manera en que te sentís,quieras o no,no estas sola,por que se lo que es sentir esa culpa,se lo que es sentir todo ese dolor,se lo que es cargar con todo eso que estas cargando.
No pretendo que te sientas bien con lo que escribo,solo me gusta ser sincera que en vez ponerte:
"STAY STRONG" como una boluda,como si esa frase fuera a solucionarlo todo,no,es más,mucho más que eso.
Yo con mi mamá nos llevamos bien y mal,yo la quiero,pero hay momentos que me cansa lo que me dice,pero no le falto el respeto,y trato de desquitarme conmigo misma que diciendole algo horrible a ella.
Pero no es que la odio,o que no la quiero o no aprecio lo que hace por mi y lo que hizo por todos mis hermanos.No soy tan estúpida para menospreciar a quien da la vida por mi.
Además:"Hoy te enojas,mañana ya no estan".
Cuando yo tenía tú edad,osea,a los ocho años,me paso algo parecido.
Mi hermana fallecio.Y es mundo se vino abajo,las nubes celestes en mi mundo eran negras,lloraba antes de irme a dormir,dormía con fotos,y me sentía sola y adolorida,como si por siempre me iba sentir así.
Todo fue tan confuso,todo tan rápido,todo tan brutal y cruel,la mismisima vida se presento ante mi el 29 de noviembre,nada iba a ser lo mismo.
Solo soñe una vez con ella,y fue como una despedida hacía mi.
Pienso aveces de como habría sido todo si sabía que ella estaba internada,si hubiese ido a verla,a un último adiós,pero según algunas fuentes,ella no se veía como siempre la recuerdo,dicen que es mejor así,pero nunca voy a estar segura.
María,nosotros rompemos las promesas,pero los recuerdos nos rompen a nosotros.
Acá solo vine a serte sincera,pero igual,quieras que te lo diga o no,tú mamá siempre sabrá que la quisiste,como yo pienso que aunque por todas esas veces que me he enojado con mi hermana o respondido mal,me gusta pensar que sea donde este,sepa que yo la quise más que a nadie en la tierra.
Todos sufrimos algún día,todos perdemos a la persona que más amamos y tal vez no nos paresca que le hemos querido lo suficiente.No creo que la persona que hemos queremos y amamos,al momento de dejar el mundo de los vivos,recuerde todas las cosas malas,experimente sentimientos de odio,tristeza o enojo,yo creo que esa persona solo recuerda cosas que le hacen feliz,no creo que lo último que recuerden al estar saliendo de este mundo,sea algo malo.
No quiero sonar como todos los demás,pero no estas sola,y quiero que sepas que yo se de la manera en que te sentís,quieras o no,no estas sola,por que se lo que es sentir esa culpa,se lo que es sentir todo ese dolor,se lo que es cargar con todo eso que estas cargando.
No pretendo que te sientas bien con lo que escribo,solo me gusta ser sincera que en vez ponerte:
"STAY STRONG" como una boluda,como si esa frase fuera a solucionarlo todo,no,es más,mucho más que eso.
Yo con mi mamá nos llevamos bien y mal,yo la quiero,pero hay momentos que me cansa lo que me dice,pero no le falto el respeto,y trato de desquitarme conmigo misma que diciendole algo horrible a ella.
Pero no es que la odio,o que no la quiero o no aprecio lo que hace por mi y lo que hizo por todos mis hermanos.No soy tan estúpida para menospreciar a quien da la vida por mi.
Además:"Hoy te enojas,mañana ya no estan".
Cuando yo tenía tú edad,osea,a los ocho años,me paso algo parecido.
Mi hermana fallecio.Y es mundo se vino abajo,las nubes celestes en mi mundo eran negras,lloraba antes de irme a dormir,dormía con fotos,y me sentía sola y adolorida,como si por siempre me iba sentir así.
Todo fue tan confuso,todo tan rápido,todo tan brutal y cruel,la mismisima vida se presento ante mi el 29 de noviembre,nada iba a ser lo mismo.
Solo soñe una vez con ella,y fue como una despedida hacía mi.
Pienso aveces de como habría sido todo si sabía que ella estaba internada,si hubiese ido a verla,a un último adiós,pero según algunas fuentes,ella no se veía como siempre la recuerdo,dicen que es mejor así,pero nunca voy a estar segura.
María,nosotros rompemos las promesas,pero los recuerdos nos rompen a nosotros.
Acá solo vine a serte sincera,pero igual,quieras que te lo diga o no,tú mamá siempre sabrá que la quisiste,como yo pienso que aunque por todas esas veces que me he enojado con mi hermana o respondido mal,me gusta pensar que sea donde este,sepa que yo la quise más que a nadie en la tierra.
Todos sufrimos algún día,todos perdemos a la persona que más amamos y tal vez no nos paresca que le hemos querido lo suficiente.No creo que la persona que hemos queremos y amamos,al momento de dejar el mundo de los vivos,recuerde todas las cosas malas,experimente sentimientos de odio,tristeza o enojo,yo creo que esa persona solo recuerda cosas que le hacen feliz,no creo que lo último que recuerden al estar saliendo de este mundo,sea algo malo.
Danny Worsnop.
Re: A veces bajo la muralla.
por Kit Walker Jue 24 Ene 2013, 9:07 pm
♫Whatsername♫ escribió:
- Spoiler:
No quiero sonar como todos los demás,pero no estas sola,y quiero que sepas que yo se de la manera en que te sentís,quieras o no,no estas sola,por que se lo que es sentir esa culpa,se lo que es sentir todo ese dolor,se lo que es cargar con todo eso que estas cargando.
No pretendo que te sientas bien con lo que escribo,solo me gusta ser sincera que en vez ponerte:
"STAY STRONG" como una boluda,como si esa frase fuera a solucionarlo todo,no,es más,mucho más que eso.
Yo con mi mamá nos llevamos bien y mal,yo la quiero,pero hay momentos que me cansa lo que me dice,pero no le falto el respeto,y trato de desquitarme conmigo misma que diciendole algo horrible a ella.
Pero no es que la odio,o que no la quiero o no aprecio lo que hace por mi y lo que hizo por todos mis hermanos.No soy tan estúpida para menospreciar a quien da la vida por mi.
Además:"Hoy te enojas,mañana ya no estan".
Cuando yo tenía tú edad,osea,a los ocho años,me paso algo parecido.
Mi hermana fallecio.Y es mundo se vino abajo,las nubes celestes en mi mundo eran negras,lloraba antes de irme a dormir,dormía con fotos,y me sentía sola y adolorida,como si por siempre me iba sentir así.
Todo fue tan confuso,todo tan rápido,todo tan brutal y cruel,la mismisima vida se presento ante mi el 29 de noviembre,nada iba a ser lo mismo.
Solo soñe una vez con ella,y fue como una despedida hacía mi.
Pienso aveces de como habría sido todo si sabía que ella estaba internada,si hubiese ido a verla,a un último adiós,pero según algunas fuentes,ella no se veía como siempre la recuerdo,dicen que es mejor así,pero nunca voy a estar segura.
María,nosotros rompemos las promesas,pero los recuerdos nos rompen a nosotros.
Acá solo vine a serte sincera,pero igual,quieras que te lo diga o no,tú mamá siempre sabrá que la quisiste,como yo pienso que aunque por todas esas veces que me he enojado con mi hermana o respondido mal,me gusta pensar que sea donde este,sepa que yo la quise más que a nadie en la tierra.
Todos sufrimos algún día,todos perdemos a la persona que más amamos y tal vez no nos paresca que le hemos querido lo suficiente.No creo que la persona que hemos queremos y amamos,al momento de dejar el mundo de los vivos,recuerde todas las cosas malas,experimente sentimientos de odio,tristeza o enojo,yo creo que esa persona solo recuerda cosas que le hacen feliz,no creo que lo último que recuerden al estar saliendo de este mundo,sea algo malo.
Creo que lo que más me molesta es eso, que me pongan "Stay Strong", como si esa frase vaya a influir en mí y me hará sentir mejor. ¿Que me mantenga fuerte? Bffff.
Bueno, Na, la verdad es que sorprendió un poco lo que escribiste, y en cierta forma, aunque nuestros casos sean tan diferentes como iguales, te entiendo. Es algo que a veces no se puede controlar, esa culpa consumiéndote cada vez más, pero bueno, por algo dicen que "todo está en la mente". Pero puede o no ser cierto, es algo que involucra la parte más débil del humano: sus emociones.
Quiero que sepas que tampoco estás sola, aquí estaré yo si lo necesitas, porque sé lo que es lidiar con todo el enrollo y a veces no poder manejarlo.
No hay mejor forma que ser sincera con alguien para sentirse menos loca e incomprendida, de verdad. Esa es una muy buena cualidad tuya.
Y bueno, si alguien sabe cómo va a terminar esto, que me lo diga.
Ya no lo soporto.
PD: ¿Alguna vez alguien te ha dicho que deberías dedicarte a escribir o algo así? xddd Pues yo lo creo, te expresas muy bien, te puedes conectar con los que te leen.
Kit Walker
Re: A veces bajo la muralla.
por Danny Worsnop. Jue 24 Ene 2013, 9:53 pm
Kit Walker escribió:EXACTO!solo por que lo diga demi lovato o la cancion de avril lavigne,no significa que decir"mantente fuerte",me mantenga fuerte solo esa palabra,se necesitan más cosas que solo eso.
- Spoiler:
Bueno, Na, la verdad es que sorprendió un poco lo que escribiste, y en cierta forma, aunque nuestros casos sean tan diferentes como iguales, te entiendo. Es algo que a veces no se puede controlar, esa culpa consumiéndote cada vez más, pero bueno, por algo dicen que "todo está en la mente". Pero puede o no ser cierto, es algo que involucra la parte más débil del humano: sus emociones.
Quiero que sepas que tampoco estás sola, aquí estaré yo si lo necesitas, porque sé lo que es lidiar con todo el enrollo y a veces no poder manejarlo.
No hay mejor forma que ser sincera con alguien para sentirse menos loca e incomprendida, de verdad. Esa es una muy buena cualidad tuya.
Y bueno, si alguien sabe cómo va a terminar esto, que me lo diga.
Ya no lo soporto.
PD: ¿Alguna vez alguien te ha dicho que deberías dedicarte a escribir o algo así? xddd Pues yo lo creo, te expresas muy bien, te puedes conectar con los que te leen.
Odio sentir culpa,aveces me ocurren cosas que sisiquiera son mi culpa,pero lloro y me siento mal como si lo fueran,aunque aveces son cosas pequeñas,pero soy muy sensible,todo me afecta,pero lo oculto,como la mayoria de las chicas.
El caso que dudo que mi hermana y tu mamá hayan pensado que no las queremos,que no las ibamos a extrañar o incluso odiarlas.Siendo tan chicas,teniendo esa edad,no creo que hayamos medido las palabras,ni lo que hicimos,eramos niños,personitas inocentes y sin ninguna pista de lo cruel que podía ser la vida.
Me gusta ser sincera,es peor decir cosas que no sentís.Y si,me han dicho que debería escribir,pero ya hice novelas antes,todas fueron un fracaso tras otro,nadie comentaba,así que decidi retirarme :D,y ahora no escucho ningun cantante de ahora como 1D o Justin B como para hacer novelas,solo me gusta Ed Sheeran,pero las novelas no son lo mío,hasta ahora me conformare con escribir canciones,es más divertido.
Creo que debemos aprender a recordar sin llorar,eso sería una gran pate sobre crecer,una parte difícil por así decirlo.
Danny Worsnop.
Re: A veces bajo la muralla.
por Kit Walker Dom 27 Ene 2013, 1:29 pm
♫Whatsername♫ escribió:Kit Walker escribió:
- Spoiler:
Bueno, Na, la verdad es que sorprendió un poco lo que escribiste, y en cierta forma, aunque nuestros casos sean tan diferentes como iguales, te entiendo. Es algo que a veces no se puede controlar, esa culpa consumiéndote cada vez más, pero bueno, por algo dicen que "todo está en la mente". Pero puede o no ser cierto, es algo que involucra la parte más débil del humano: sus emociones.
Quiero que sepas que tampoco estás sola, aquí estaré yo si lo necesitas, porque sé lo que es lidiar con todo el enrollo y a veces no poder manejarlo.
No hay mejor forma que ser sincera con alguien para sentirse menos loca e incomprendida, de verdad. Esa es una muy buena cualidad tuya.
Y bueno, si alguien sabe cómo va a terminar esto, que me lo diga.
Ya no lo soporto.
PD: ¿Alguna vez alguien te ha dicho que deberías dedicarte a escribir o algo así? xddd Pues yo lo creo, te expresas muy bien, te puedes conectar con los que te leen.
- Spoiler:
Odio sentir culpa,aveces me ocurren cosas que sisiquiera son mi culpa,pero lloro y me siento mal como si lo fueran,aunque aveces son cosas pequeñas,pero soy muy sensible,todo me afecta,pero lo oculto,como la mayoria de las chicas.
El caso que dudo que mi hermana y tu mamá hayan pensado que no las queremos,que no las ibamos a extrañar o incluso odiarlas.Siendo tan chicas,teniendo esa edad,no creo que hayamos medido las palabras,ni lo que hicimos,eramos niños,personitas inocentes y sin ninguna pista de lo cruel que podía ser la vida.
Me gusta ser sincera,es peor decir cosas que no sentís.Y si,me han dicho que debería escribir,pero ya hice novelas antes,todas fueron un fracaso tras otro,nadie comentaba,así que decidi retirarme :D,y ahora no escucho ningun cantante de ahora como 1D o Justin B como para hacer novelas,solo me gusta Ed Sheeran,pero las novelas no son lo mío,hasta ahora me conformare con escribir canciones,es más divertido.
Creo que debemos aprender a recordar sin llorar,eso sería una gran pate sobre crecer,una parte difícil por así decirlo.
XD Escribir canciones también está bien, tal vez comente cuando tenga más tiempo por tu tema, por ahora me conformaré leyendo las primeras como fantasma. (No me mates :lloro: )
Y bueno, ciertamente eramos demasiado pequeñas para entender lo que hacíamos, no sabíamos. Creo que es lo que más me reconforta a veces, me apego a ese pensamiento para dejar de sentir tanta culpa.
Kit Walker
Re: A veces bajo la muralla.
por Kit Walker Dom 24 Feb 2013, 8:27 pm
Les presento a mi modelo a seguir.
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Kit Walker
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