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Mensaje por slythxrin princxss. el Sáb 10 Nov 2018, 10:59 pm

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Habrán pasado ¿cuántos? ¿siete u ocho años? En realidad no lo sé con exactitud pero sí que fueron muchos, que cuando miro para atrás ese momento quedó muy lejos de mi presente. Cronológicamente, claro, porque lo revivo en mi mente todos los putos días junto las demás razones que me convirtieron en la sombra de la piba que fui(ste) algún día. Supongo que es duro perderte cuando ni siquiera llegaste a conocerte del todo; sólo te imaginas por comentarios de los demás sobre como fuiste cuando todavía tenías alegría en tu esencia y te extrañas, la puta madre, sentís que darías lo que sea porque volver a sentir al menos un poco de esa luz que, según tu vieja, irradiabas. ¿Y ahora que te queda? Convivir con la mierda que sos, con tus heridas que no paran de sangrar con el tiempo y tu mente que sólo se encarga de darte cada día otro motivo para considerar que esta vida no te corresponde. 
Es difícil mirar una foto de cuándo tenías apenas cinco años y ver hasta los sueños en tus ojos, esa ilusión de que la vida era un cuento de hadas y tu sonrisa brillando como si nada pudiera hacerte daño en el mundo. ¿Qué pensarías si me vieras ahora, no? Si vieras como en cada crisis te maltrato como si fueras vos la que me destrozó, como si fueras la culpable y no la víctima; si pudieras sentir por un minuto, dentro de tu inocencia, el odio por tu cuerpo y la mirada crítica sobre cada paso que das, expectante al fallo para decirte "te lo mereces". 
¿Pero realmente te lo mereces? ¿Cuál fue mi error para que tenga que cargar con toda esta porquería? ¿Qué hice de malo para creer que el problema soy y que solo se solucionará en cuanto desaparezca de este mundo? ¿Qué fue tan grave para que mi mente me convezca todos los días que fui yo quien se lo buscó y que por eso debo sobrellevarlo en silencio? 
Y aunque te (me) odio, algo me dice que sos a la única que tengo que pedirle disculpas después de tantos años, por haberte perdido hasta el punto de no poder decir que sigo siendo vos después de todo, por haberme callado, por haber dejado que te lastimen, que te ultrajen como si fueras algo sin valor, por no haber dejado que te amen por miedo, por no haber dejado que te conocieran. Eras mi tesoro, creí que te protegía pero solo te perdí más rápido. Olvidé el pequeño detalle de que no estábamos solas, la depresión siempre estuvo expectante para aprovechar cualquier oportunidad y alejarme de vos. Y al final lo logró... Me alejé tanto que ahora no sé como volver pero agradezco que al menos no puedas verme cómo estoy. No te reconocerías ni yo tampoco. 
Es irónico como somos la misma persona pero tan opuestas al mismo tiempo, o bueno... hasta hace unos años vos eras parte de mí también. Ahora solo me queda lidiar con el insomnio, la autodestrucción, la ansiedad y la depresión por mi cuenta. A veces creo que te siento, cuando mi mente decide darme un descanso para demostrarme cómo se vive sin depresión, pero no sos vos... sólo soy yo tratando de imitarte la sonrisa que brillaba como si nadie te pudiera lastimar. Debo admitir que me sale mal pero al menos sirve para no preocupar a mamá, que cree que su pequeña todavía está ahí, o para causar interés en algunas personas que entran en mi vida para ser tus amigos o enamorarse de vos pero obviamente, cuando me ven a mí, se alejan. 
¿Ya dije que te extrañaba? 
Porque aunque suene estúpido decirte eso siendo que soy vos, eras distinta a mí. Y honestamente, me estoy cansando de ser esta yo...
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