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✧ apologizing to myself ✧

Mensaje por slythxrin princxss. el Sáb 10 Nov 2018, 10:59 pm

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Habrán pasado ¿cuántos? ¿siete u ocho años? En realidad no lo sé con exactitud pero sí que fueron muchos, que cuando miro para atrás ese momento quedó muy lejos de mi presente. Cronológicamente, claro, porque lo revivo en mi mente todos los putos días junto las demás razones que me convirtieron en la sombra de la piba que fui(ste) algún día. Supongo que es duro perderte cuando ni siquiera llegaste a conocerte del todo; sólo te imaginas por comentarios de los demás sobre como fuiste cuando todavía tenías alegría en tu esencia y te extrañas, la puta madre, sentís que darías lo que sea porque volver a sentir al menos un poco de esa luz que, según tu vieja, irradiabas. ¿Y ahora que te queda? Convivir con la mierda que sos, con tus heridas que no paran de sangrar con el tiempo y tu mente que sólo se encarga de darte cada día otro motivo para considerar que esta vida no te corresponde. 
Es difícil mirar una foto de cuándo tenías apenas cinco años y ver hasta los sueños en tus ojos, esa ilusión de que la vida era un cuento de hadas y tu sonrisa brillando como si nada pudiera hacerte daño en el mundo. ¿Qué pensarías si me vieras ahora, no? Si vieras como en cada crisis te maltrato como si fueras vos la que me destrozó, como si fueras la culpable y no la víctima; si pudieras sentir por un minuto, dentro de tu inocencia, el odio por tu cuerpo y la mirada crítica sobre cada paso que das, expectante al fallo para decirte "te lo mereces". 
¿Pero realmente te lo mereces? ¿Cuál fue mi error para que tenga que cargar con toda esta porquería? ¿Qué hice de malo para creer que el problema soy y que solo se solucionará en cuanto desaparezca de este mundo? ¿Qué fue tan grave para que mi mente me convezca todos los días que fui yo quien se lo buscó y que por eso debo sobrellevarlo en silencio? 
Y aunque te (me) odio, algo me dice que sos a la única que tengo que pedirle disculpas después de tantos años, por haberte perdido hasta el punto de no poder decir que sigo siendo vos después de todo, por haberme callado, por haber dejado que te lastimen, que te ultrajen como si fueras algo sin valor, por no haber dejado que te amen por miedo, por no haber dejado que te conocieran. Eras mi tesoro, creí que te protegía pero solo te perdí más rápido. Olvidé el pequeño detalle de que no estábamos solas, la depresión siempre estuvo expectante para aprovechar cualquier oportunidad y alejarme de vos. Y al final lo logró... Me alejé tanto que ahora no sé como volver pero agradezco que al menos no puedas verme cómo estoy. No te reconocerías ni yo tampoco. 
Es irónico como somos la misma persona pero tan opuestas al mismo tiempo, o bueno... hasta hace unos años vos eras parte de mí también. Ahora solo me queda lidiar con el insomnio, la autodestrucción, la ansiedad y la depresión por mi cuenta. A veces creo que te siento, cuando mi mente decide darme un descanso para demostrarme cómo se vive sin depresión, pero no sos vos... sólo soy yo tratando de imitarte la sonrisa que brillaba como si nadie te pudiera lastimar. Debo admitir que me sale mal pero al menos sirve para no preocupar a mamá, que cree que su pequeña todavía está ahí, o para causar interés en algunas personas que entran en mi vida para ser tus amigos o enamorarse de vos pero obviamente, cuando me ven a mí, se alejan. 
¿Ya dije que te extrañaba? 
Porque aunque suene estúpido decirte eso siendo que soy vos, eras distinta a mí. Y honestamente, me estoy cansando de ser esta yo...
slythxrin princxss.


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Re: ✧ save me ✧

Mensaje por slythxrin princxss. el Jue 24 Ene 2019, 11:03 pm

¿Cuándo va a ser el día donde llegue la noche y no me sienta completamente sola en el mundo? Y hablo literalmente, porque un vacío en mi pecho se hace presente y mi mente se pone en sorete, pensando un montón de mierda que de a poco me va tirando en el mismo pozo que conozco desde que tengo memoria. Las letras de las canciones toman sentido cuando las escucho a las 02:50 a.m., porque caigo en que son las peores horas de mi día; el sueño no me quiere y las pesadillas me atormentan cuando pego un ojo, y así espero a que aparezca el primer rayo de sol para sentir como mi cuerpo acepta el cansancio que vengo cargando por no dormir como la gente hace semanas. Me refugio en escritos miserables como este, donde busco al menos descargar un tercio de toda la mierda que tengo guardada porque ninguna de las personas que me rodea me da tanta confianza para poder ser honesta sin que me tomen de loca o dejen de darme bola ya que al fin y al cabo, siempre cuento lo mismo.
Tal vez soy tan paranoica que me auto convezco de que en realidad nadie me aguanta ni mucho menos me quieren, por eso cuando quiero hablarles se alejan de mí o me minimizan. En realidad, llegué a ese punto donde no creo ni en mi propia percepción de las cosas, supongo que por ese motivo decidí -en el fondo- cortar todos mis vínculos hasta poder conectar un poco mejor conmigo misma.
Siendo honesta, siento que me estoy volviendo loca.
Creo que necesito volver a la psicóloga.
slythxrin princxss.


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✧ estudiarse a sí mismo es una mierda ✧

Mensaje por slythxrin princxss. el Mar 26 Feb 2019, 9:52 pm

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12/01/2019

Los años pasan y sigo sin encontrar el motivo de por qué el tiempo me va sacando las ganas de todo. Es loco ver cómo muchas personas de mi alrededor han evolucionado y sin embargo, yo sólo consigo estancarme más en un ambiente de mierda donde siempre termino por volver a lo mismo. Intento de todo, eh. Lo prometo. Voluntad no me falta. Me falta todo pero menos eso... A veces creo que estar bien es lo más difícil, el sentir felicidad por más de unas meras horas y poder mantenerla, no se me da y ya me he cansado de buscarle la razón, por lo que lo resumo con que "no es para mí". 
Aunque algo que sí se me da es escribir, volcar todas mis emociones y experiencias de mierda en unas cuantas palabras con la intención de no ahogarme tanto en mí misma y también para que los demás vean, al menos por unos minutos, todo lo que esconde mi cuerpo y mi mente. Especialmente, ésta última. Mi peor enemiga, diría yo. Con sus arranques de inestabilidad, de dependencia y obsesión. Ninguno de todos los profesionales que intentaron, han logrado entenderla o al menos poder darle un diagnóstico; y yo por más que lea sobre psicoanalisis o astrología, buscando desesperadamente respuestas al "¿por qué yo?", termino por confundirme todavía más. 
slythxrin princxss.


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Re: ✧ save me ✧

Mensaje por slythxrin princxss. el Mar 26 Feb 2019, 9:58 pm

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25/01/2019


Tengo tantas preguntas en la cabeza que no sé ni qué escribir para de alguna forma descargarlas y encontrarles respuesta, o al menos una vuelta que me conforme mientras llega. Lastimosamente muchas de mis dudas no pueden ser resueltas por mí, sino por personas que ya no están en mi vida y que ni por joda voy a hablarles para exigirles que me den un dato al menos para cerrarlas; a una tal vez sí pero todavía tengo orgullo y pienso mantenerlo. 
Primero que todo, me llama la atención la tranquilidad con la que estoy pasando esta etapa de la que tantas veces tuve miedo porque soy muy vulnerable cuando se trata de perder a alguien que amo y más que éste me diga sin tacto alguno que ya no siente nada por mí. Eso en sí, no sería algo malo, ¿no? Estoy reaccionando maduramente... digamos. Siento esa soledad en ciertas partes del día, especialmente en la madrugada cuando no puedo dormir y busco distraerme escuchando música, leyendo cosas sobre astrología o simplemente escribiendo para no colapsarme; y ahí es justo cuando empieza todo el bucle de interrogativas que me sobrepasa en cierto sentido. También están los recuerdos. Los putos recuerdos que no me dejan en paz en la mayor parte de mi rutina. Y justo cuando reproduzco algo, la más mínima cosa o el detalle más pelotudo que tenga relación con él, es cuando decaigo. La ansiedad comienza a darme dolor de estómago, náuseas y de cierta forma el malestar ya no es solo emocional. Las ganas de llorar me atacan en un segundo y supongo que ya me quedé seca, porque no logro que caiga ninguna desde aquella noche. Esto último me reconforta porque me sentiría más estúpida de lo que ya hago si pasara. Creo que seguir enamorada después de todo es suficiente desventaja. 
Sin embargo, considero honestamente que todo esto de la ruptura es solo una distracción que uso contra mi misma para no admitir mi estado. Como que me forcé a desconectarme por esa razón pero es sólo la punta del iceberg y mi verdadera preocupación es que hay escondido atrás de eso. No voy a negar que el insomnio es cada vez mayor y frecuente, de hecho, ¿para qué mentir? Casi ni duermo de noche, por alguna extraña razón hasta que no amanece no logro conciliar el sueño. Mi apetito es tan variado e inestable que ya las ganas de vómitar luego de ingerir cualquier alimento son habituales y en cierto punto, ya me acostumbré a ellas. Lo mismo sucede con los dolores de cabeza, aparecen de golpe y me hacen sentir por unas horas como si tuviera a alguien diminuto adentro martillando todo mi cráneo. No tengo ni idea de por qué tengo estos síntomas pero sí puedo asegurar que me están llevando al límite de explotar en cualquier segundo. 
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sentimientos encontrados

Mensaje por slythxrin princxss. el Mar 26 Feb 2019, 10:05 pm

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16/02/2019

¿Es normal sentir que de a poco esa parte emocional y maricona de mí se va apagando, o al menos, cansando de sentir? Es como si no me importaran mis sentimientos en lo absoluto o simplemente los ignoro lo más que puedo, porque sé que en el fondo hay una verdad que me incómoda o que me niego a aceptar. Me conozco. Sé que me alejo cuando no encuentro amor en alguien, en alguna cosa o lugar, o no me encuentro a mí siendo feliz.
Últimamente me siento mejor sola, por más irónico que sea. Sé que miles de veces he tenido crisis por la misma razón y que también reclamé mucho el "abandono" de los demás; pero es cómo si ya lo aceptara, como si me resignara a que es lo que me toca. 
Nada en mí es igual y eso me asusta en cierto punto. Es como si estuviera en stand by, me siento ajena a la realidad y a mi entorno; la cabeza se me va en temas tan estúpidos como creer que toda mi vida no es más que un sueño y que me gustaría despertar, porque ya no estoy a gusto viviendo... Al mismo tiempo, mis emociones y pensamientos son tan profundos e intensos que casi parecen sacados de una ficción, como si fueran una exageración y no algo que me pasa.
Hay tanto que tengo que sacar de dentro mío pero al mismo tiempo quiero que permanezca allí, en silencio, escondido, sin salir a la luz ni a mi vida, porque sé que todo dará un giro para el que no estoy preparada. Me asustan los cambios. Me asusta salir de mi zona de comfort y puede que sea cobardía, pero también sé que me arriesgué mucho en el último tiempo y merezco por fin una temporada de paz física y mental. Siento que este tiempo de "lejanía" con el mundo es mi recompensa por todo lo que aguanté y todo lo que lloré, lo que grité, lo que me enojé y lo que recaí.
¿Es un poco cliché que alguien después del dolor se enfríe? Sí, pero también es sanador. No me malinterpreten, amo sentir, amo amar, amo mis emociones y poder conectar con ellas, pero lamentablemente el mundo no sabe respetarlas ni cuidarlas; la gente disfruta lastimarte porque sabe que lo vas a sufrir y porque en el fondo, no soportan que vos todavía tengas eso que ellos perdieron: sensibilidad. Y yo, no quiero perder mi tesoro. No quiero ser fría otra vez, no quiero no poder llorar, ni sentir nada en absoluto, no quiero volver a esa época de mierda solo porque gente de mierda me hirió hasta que no quedó nada de mí.
Me tomó años reconstruirme, con sus altos y bajos, con mis momentos de euforia, con aquellos de depresión, pero seguí adelante a pesar de que más de una vez sentí que no podía más, que esto de vivir no era para mí. A lo largo de los años, creo que me lastimé más yo misma de lo que lo hicieron otras personas y eso es en parte lo que más me destroza por dentro. Mi piel tiene cicatrices que jamás debía haber tenido, porque no soy una mala persona y aún con mis errores, jamás tuve la intención de joder a alguien. En la actualidad, tengo algún problema o trastorno el cual no me permite sentirme mal sin pegarme o lastimarme, porque en el fondo considero que lo merezco. ¿Entienden lo mierda que es eso? SENTIR QUE MERECES SER LASTIMADO, HASTA POR VOS MISMA.
Que ante cualquier cosa de porquería sientas que es tu culpa, porque así te lo dijeron toda la vida; que tus emociones sean menospreciadas la mayoría del tiempo y que nadie te las tome en serio, salvo cuando te ven al otro día con los moretones y los cortes todavía frescos. Mi cuerpo refleja perfectamente el dolor que me banqué durante años. Refleja mis noches sin dormir, mis crisis donde no puedo controlarme, mis etapas de mierda donde solo quiero rendirme y dejar de vivir, mis conductas autodestructivas de porquería que solo me jodieron la vida, refleja toda la mierda que soy y que siempre voy a ser. Tengo ojeras, tengo cicatrices por donde me mires, tengo estrías que evidencian un descuido enorme, ojeras por mis trastorno de sueños infaltables en todos los años de mi vida desde ese 2013 donde comencé a sentir que tocaba fondo. Tengo todo eso que puede hacerte pensar que alguien no fue feliz en mucho tiempo.
slythxrin princxss.


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soledad

Mensaje por slythxrin princxss. el Mar 26 Feb 2019, 10:18 pm

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17/02/2019

Creo que todavía no caí en lo que pasó y no sé si deba preocuparme; porque a lo mejor sí estoy consciente pero simplemente ya no me choca tanto como otras veces. Empezando por el hecho que no me quedé a esperar a una respuesta a todas mis insistencias, simplemente bloqueé su número y su perfil de las redes sociales donde sé que iba buscarme después de unos días. Tengo sentimientos encontrados y la mayoría no son de alguien que rompió con la persona que amaba, tal vez me refugio en el rencor y en el odio para no caer en la tristeza y la culpa pero no me importa porque estoy bien así. 
Mi voz interior me dice que fue lo corrector, que me saqué un peso de encima y que por ahí duelan los recuerdos pero su ausencia seguro que no. Con cada experiencia fallida con el sexo opuesto voy entendiendo que mi lema es "más útil ausente que presente" y después de tantos años en conflicto con esa realidad, por fin la estoy entendiendo y aceptando. 
Quiero ser libre, quiero poder sentir paz por un tiempo, quiero tener mis ratos de ghosting, quiero relajarme sin estar pendiente de un mensaje ni una persona. 
Quiero estar bien. 
Quiero estar sola.

27/02/2019

Luego de unos días como bien supuse, volvió a buscarme y -como era sabido- yo le respondí, con la esperanza de que una nueva "técnica" funcionara; quién sabe, por ahí cambiando la forma de encarar las cosas, todo mejoraba. 
Pero era obvio que no y admito que me sentí un poco idiota de solo pensar que podía ser como en las novelas, que te pintaban que un tiempo aclaraba todo o que éramos capaces de reconstruir sanamente nuestra relación. Aunque sería medio complicado rehacer algo que ya no existía. 
Al cabo de unos días más, los dos (más bien yo, él solo actuó así por su orgullo, vaya uno a saber si realmente cayó en la realidad) nos dimos cuenta de que era ridículo forzar algo que ya estaba destinado al fracaso hace meses o tal vez desde que comenzó. 
Me siento rara, sí. Una parte de mí se fue con él pero a la vez generó una nueva que se siente fuerte de enfrentar la ausencia de alguien a quien amó, una Fátima que está decidida a ser feliz y estar rodeada de buena energía que la impulse a ser mejor cada día. Es como si finalmente me despertara y me viera a mí misma sufriendo y dijera "no te merecés esto", no tenés por qué esperar que alguien más venga a amarte y hacerte sentir suficiente, porque ya sos más que suficiente para vos y para tu vida. Nadie te va a amar como te podes amar y cuidar vos misma. No necesitas a nadie que te complete porque todas las piezas del rompecabezas ya son tuyas, todas llevan tu nombre y apellido; sólo hay que ingeniárselas y hacerlas encajar de a poco pero están ahí desde el día 1, no hay necesidad alguna de comerte el cuento de "media naranja" y aguantar que te lastimen por cinco míseros minutos de compañía. 
Tal vez estés sola pero ¿qué carajos importa? Tu paz mental vale muchísimo más que unos "te amo" al aire que por ahí ni vienen de corazón. Claro que va a haber cosas o momentos que voy a extrañar, después de todo, no se pueden borrar esos sentimientos tan profundos de un día al otro pero al fin y al cabo, solo son recuerdos de algo que ya fue, que ya no está. 
Queda mucho que vivir, experimentar, disfrutar, crecer individualmente antes de hacerlo con otra persona. Quiero cambiar cuántas veces se me cante. Quiero llegar a ser todo eso que sé que puedo ser, y no quedarme encasillada en el conformismo solo porque me dicen "así estás bien". Ya sé que estoy bien pero quiero ser mejor, quiero ir más allá.  
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