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Mensaje por slythxrin princxss. el Dom 19 Feb 2017, 11:06 pm

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escritos de una pelotuda sintiéndose mal. 
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Mensaje por slythxrin princxss. el Sáb 09 Sep 2017, 8:42 pm

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Decime ¿por qué, incluso después de todo lo sucedido, volví a creerte y a caer en tus palabras vacías? Se supone que debería haberlo visto, debería haberme dado cuenta en ese momento de que todo iba a terminar mal de nuevo; porque a eso estamos a destinados... a encontrarnos continuamente pero jamás terminar juntos. Tal vez lo correcto hubiera sido ignorar aquel mensaje y continuar con mi vida, tal y cómo venía haciendo, pero me fue imposible. Porque aunque no quiera, sos esa parte de mi vida que me rehúso a dejar atrás... ese recuerdo que no quiero olvidar todavía.
En ocasiones, suelo compararme con un alcohólico. Él puede prometer dejar de beber pero cuando comienza a lograrlo, se ve obligado a ir a una fiesta y en consecuencia, a convivir con la tentación por no volver al mal hábito contra el que estaba luchando; entonces, sólo le quedan dos opciones: rendirse ante su adicción o armarse de fuerza de voluntad e intentar no someterse. En mi caso, siempre termino doblegándome... Vos volvés cuando ya no te pienso tan seguido y entonces me toca reprimir todo eso que despertás en mí... ¿Y sabes qué es lo peor? Que estoy consciente de que tendría que arrepentirme para aprender finalmente de esto y sin embargo no ocurre, ya que hay una parte de mí que podría vivir auto-lastimándose con tal de no perderte del todo.
Supongo que me cuesta entender que nuestro tiempo ya pasó y ahí quedó, que las segundas/terceras/cuartas/quintas/sextas/séptimas/octavas/novenas/décimas oportunidades no sirven si seguimos cometiendo los mismos errores sin siquiera intentar arreglarlos luego.


Última edición por slythxrin princxss. el Dom 10 Sep 2017, 1:31 am, editado 1 vez
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Mensaje por slythxrin princxss. el Dom 10 Sep 2017, 1:11 am

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Posiblemente me arrepienta mañana de escribirte estas palabras, porque no te las mereces, pero necesito dejarlas plasmadas en algún lado para evitar decírtelas en un ataque de sinceridad.
La cruda realidad es que parece que para mi mente y mi corazón el tiempo no ha pasado. Lo confirmo mayormente en aquellas madrugadas donde el sueño se escapa de mí y me condena a convivir con el desastre de mis pensamientos; porque éstos sólo se dirigen a vos, causando que sonría al recordar tus lindos ojos cafés pero también un vacío en mi pecho al caer en la cuenta de que ellos ya no me miran más. Aunque, siendo sincera, no hay horario explícito en el que mi mente vuele hacia vos. A veces sucede cuando menos me lo espero; cuando estoy riéndome a carcajadas y por un segundo, desde lo más profundo de mi ser, me gustaría tenerte a mi lado para recargar mi cabeza en tu hombro; cuando suena una canción que solías cantarme en susurros e irreparablemente sonrío de lado mientras intento recordar cómo era tu voz; a veces venís así, de la nada, y de la nada te volvés a ir.
La cruda realidad es que sé lo mucho que te extraño aún cuando yo tomé la decisión de marcharme y eso me aterra, porque probablemente sea la única sintiéndose así después de todo. En ciertas ocasiones, me gusta fantasear con la idea de que compartimos la misma tortura de echar de menos; que en aquellas noches en las que el insomnio te visita, mi recuerdo se pasea —así sea de una forma muy vaga— por tus pensamientos mientras una sonrisa cargada de melancolía y nostalgia se pinta en tu rostro; que cuando tu celular suena, inconscientemente, deseas que sea un mensaje de mi parte; que en los días en los que el viento sopla fuerte y la lluvia choca feroz contra tu ventana, extrañas esas tardes en las que te recostabas sobre mi pecho al mismo tiempo que yo jugaba con tu pelo hasta que caías en los brazos de Morfeo.
La cruda realidad es que posiblemente vos y yo sí nos extrañemos pero nunca vayamos a decírnoslo. Es casi seguro de que esos tres años hayan sido unos de los más lindos de nuestras vidas pero ninguno va a admitirlo y me atrevo a afirmar que si el día de mañana volviéramos a vernos, seguiríamos sintiendo esas mariposas en el estómago como la primera vez pero no lo demostraríamos.
Porque la cruda realidad es que, en el fondo, ambos estamos conscientes de que ese amor sigue tan vivo como nosotros y sin embargo, vamos a continuar haciendo de cuenta que no es así y que nada de lo mencionado anteriormente pasa.
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