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Vagas representaciones, falta de conocimiento, información escasa. 

¿Qué hacer? Eso mismo me pregunto yo; como si re-descubrir el género y la sexualidad no fuese lo suficientemente complicado. This suck.
 Digamos mi entorno no ayuda mucho, familia poco comprensiva, compañeros de clase con la cabeza vacía, transfobia, heterofobia. 
Siquiera tengo gente que me acompaña en esto, en la transición... Y yo acá hablando de transición cuando todavía no empecé con la testosterona, o mejor dicho... -the T- como le dicen algunos. 
 
 Para ser sincero es una situación complicada. Principalmente porque de mi familia solo lo sabe mi madre, la cual me hace cuestionarme la "situación" una y otra vez, tratando mi género como la mala condición mental de un enfermo; sé que ella no lo hace con maldad pero... no me es bueno en absoluto siendo una persona que consta de ansiedad. Y eso que solo hablamos de género... en cambio mi sexualidad toma otro camino... o varios.
 Si, "varios". Si es que se debe hablar de sexualidad... toda la "situación" de género es lo suficientemente complicada. ¿Bi, gay, pan? ¿Es realmente necesario el encasillarse en -ser algo- ? Lo pregunto y luego lo afirmo al querer cambiar de género. Inteligente. Aunque si bien me "encasillo" no lo hago por pertenencia, sino por necesidad, y no hablo de la necesidad de sentirse -perteneciente a...- sino de la necesidad de sentirse bien con uno mismo, de poder alcanzar la dichosa felicidad que se nos plantea como inalcanzable.
 Sin embargo el género no es preferencia sexual... El no definir con una palabra lo que me atrae me inquieta lo suficiente.
 
 La ansiedad me juega en contra, no dejo de pensar en género y sexualidad, es tan estresante... todo tiene que estar relacionado a algo, es la necesidad de hacer un esquema mental y atar los cabos sueltos constantemente; y digamos que el insomnio no ayuda, toda la noche y todo el día pensando, considerando y retomando desde el inicio. Es ahí, en ese preciso instante cuando uno recurre a la filosofía, a citar viejos autores y a escuchar el silencio de la oscuridad. Todo ello me perturba de forma abismal.
 El querer saber, entender, comprender. El cuestionar... cuando es la duda misma aquello que nos mata por dentro, aunque se sabe que es muy fácil culpar al hambre de respuestas y no a uno mismo por ir muy lejos.
  ¿Cuándo fue el momento en el que caí en este pozo que parece infinito? Todo tan complejo, parece algo a lo que se lo consideraría como -eterno-. 
 Sin embargo no puedo dejar de imaginar las reacciones del resto cuando aparezca como quien soy yo realmente, por mas que lo único que siento al representar esta situación con más de veinte resultados diferentes... es miedo.
 Miedo al rechazo, miedo a la aceptación, miedo a la falsa aceptación, a las burlas, las voces, las risas, la negación, miedo a volverme a cuestionar si lo que dicen que siento es lo que realmente siento...o si yo tengo el derecho y el poder de decidir sobre mi persona.

 Me gustaría tanto poder simplificar todo el proceso. Desde "salir del closet" y exponerme ante el resto por obligación propia y de los demás, hasta las noches sin dormir; el divagar despierto y perderme en las constantes preguntas y posibilidades.
 Se supone que la exploración y el descubrimiento son considerados como un "bello proceso" pero esto me es realmente estresante. 
 Es por eso que siempre me pregunté, "¿será lo mismo para personas cis/hetero?". Sé que en el momento en el que uno se plantea algo por primera vez se comienza a formar un bucle entre "si, no, si, no" ... siquiera eso es lo que me pasa a mi, y no es lindo en absoluto.