✿ candy daily { fuck me hard, neymar jr.

Me encanta oír canciones de HSM I, II y III, por el simple hecho de que me recuerda a épocas felices en las que mi única preocupación era conseguir todos los pósters de Zac Efron y colgarlos en mi cuarto, cambiar de sabor de helado cada mes y simplemente, vivir cada día como si de un sueño se tratase. Crecí, y el tiempo como principal factor de cambio definió ya nada es igual que antes. ¿Pero saben qué? Aún puedo subirle a la música y darle play al soundtrack de la banda sonora de High School Musical.

No hay una cosa que más me caliente la sangre como lo son los estereotipos. Estos son básicamente conductas que son previstas a partir de un patrón común, y se deduce a partir de ahí que todos se adaptaran a esta conducta o tipo de razonamiento, como sea el caso. Ser rubia es un estereotipo de falta de inteligencia. Ser inteligente es un estereotipo de sentirse superior. ¡Vamos! ¿En serio creemos en esto? Para mí, los estereotipos están obviamente basados en un solo comportamiento y estos no definirán los diferentes que se pueden apreciar. Contener cualidadades estereotipadas no nos hace un estereotipo.

Terminaré por hartarte, Mey. Yo lo sé. Pero necesito que sepas que cuentas conmigo en este momento tan importante de tu vida. Es un momento decisivo, donde tienes que ver por tí en primer lugar. Por más egoísta que se escuche o se lea, en este caso; atravesar una situación como esta, como el tener las esperanzas en una sanación (hablando de lo de tu abuelo) exitosa, sin complicaciones ni muertes, es crucial. Está tu vida en riesgo, ¿sabes? Sé que no es muy semejante a lo que a mí me ocurrió, porque lo que me pasó a mí fue mucho más cercano, un familiar mucho más... no importante, pero si necesario. Te contaré lo que quizá no sepas muy bien, porque en ocasiones enterarte de algo así cuando tu estás mal te hace entrar en razón, reflexionas, tienes a alguien que te entienda y un sinfín de cosas más. Mi papá falleció hace poco menos de dos años, el 19 de Diciembre del 2012 para ser exactas. Yo a penas iba a cumplir los 15 años de edad, así que, perderlo en esa etapa me tumbó por completo. Mi papá siempre padeció del corazón, se había estado cuidando alrededor de su vida y dejó el tratamiento por prescripción médica (que estuvo completamente mal) 8 años después, con un trabajo mucho más pesado y estresante, con problemas más grandes, con una edad más avanzada y ese tipo de cosas lo terminaron por acabar. Estuvo 21 días en el hospital, esperando a que le hicieran una operación a corazón abierto. Él tenía hipertensión, por lo que la presión arterial se le subía hasta las nubes estando internado. Sufrió, más no lo demostró ni mucho menos lo dijo. El, muy dentro de él, tenía la esperanza (como todos) de que se curaría y el futuro tan jugoso que habíamos planeado iba a estar ahí, esperando por él para compartirlo con nosotros. Tristemente no fue así. Yo solamente le vi 3 días de los 21 que estuvo dentro. 3 miserables días donde vi a mi papi, al hombre de mi vida, a mi orgullo, a uno de mis todos tirado en una camilla, luciendo completamente diferente al hombre que siempre amé, amo y amaré. Fue horroroso, Mey, horrible. Escuchar de sus propios labios un "qué bueno que vi a mi niña, ya me puedo ir en paz" fue lo más horrible que me pudo haber ocurrido. Esos 21 días, en los que lloraba todo el día, inclusive en la escuela, donde todos me tenían lástima, donde la ira, el dolor, la tristeza me carcomían por dentro fueron espantosos. Muchos de mis amigos se alejaron, otros se acercaron más, pero yo lo único que le pedía a Dios era que se recuperara, o que al menos le pudiera ver más. Ver a mi padre porque se me estaba yendo. En un abrir y cerrar de ojos, así de fácil, así de sencillo me quedé sin él. Me quedé sin mí. Sin mi mamá, sin nada. Finalmente falleció. Yo no lo podía creer. Una niña de 14 años, con las hormonas a todo lo que da, con todo lo bueno de la vida... simplemente no lo podría creer. No me podía entrar en la cabeza que mi papá no estaba más. Que nunca más podría verle, olerlo, besarlo, abrazarlo, oír su voz, su risa, sus idioteces... que nunca más lo podría ver... sigue doliendo. Me sigue tumbando. Me siguen dando ganas de matarme, sigo queriendo morirme, sigo hundiéndome en la autocompasión, sigo en este círculo vicioso, odiándome, pero tengo que salir adelante. He aprendido a sobrellevarlo, sigo llorando, sigo sintiéndome asquerosamente mal... pero estoy aquí. Soy fuerte. Porque sigo aquí, porque no me maté, porque no me corté, porque no bajé mis calificaciones... me alejé de las personas que me querían, dejé de ser la chica que siempre fui, pero aprendí (y sigo aprendiendo) a vivir sin él. Sin mi papá. Sigo diciéndome una y otra vez que, por más coraje, por más triste que me sienta, por más horroroso que sea todo, él ya no va a volver. Gracias al cielo encontré a One Direction, obsesionarme con ellos me hizo darme cuenta que no todo está jodido. Ellos fueron el oxígeno durante mucho tiempo, siguen siéndolo, pero sin ellos simplemente no hubiese continuado. Gracias a ellos encontré este lugar, encontré a chicas con muchos problemas, encontré a mi mejor amiga, te encontré a tí. Gracias a ellos estoy escribiéndote y hartándote, ¿sabes? Les debo mi vida. Y estoy orgullosa de ser Directioner, estoy orgullosa de ser una Salazar. Estoy orgullosa de mí misma a pesar de todo. Estoy más que orgullosa de mi padre. Porque todo lo que hago es por él y por mi mamá. Por ella no hice cosas estúpidas. Porque ella es todo lo que me queda, después de mí, ella es mi único soporte. Yo no quiero que dejes de ser la Meybelmar Rosas que eres. Yo no quiero que tu seas como yo. Que te alejes de tus amigos, que te encierres "en tu burbuja", que sufras todos los días, que dejes de ser tú. Yo me perdí a mí misma y hasta ahora comienzo a recuperarme. Hasta ahora. Sí, una muerte es insuperable, pero HAY que vivir con ello. Hay que seguir. DEBEMOS seguir, porque nuestra vida no tiene por qué acabarse aquí. Las personas se van y dejan un hueco en nuestra vida, pero hay que recordar a los amados con una sonrisa, abrazar las memorias, los recuerdos y continuar con nuestra vida. Yo tardé mucho en hacerme entender todo esto. Mucho tiempo. Sigo preguntándome "¿por qué a mí? ¿por qué a él? ¿qué hice mal?" pero todo pasa por algo, y Dios, el cosmos, la vida, el karma, quien sea o como sea nos devolverá todo este sufrimiento, toda esta vida de mierda mejorará si nosotras mejoramos. Yo no quiero que tú tengas que recuperarte. Yo quiero que tú seas tú. Salga bien o mal lo de tu abuelo. No hay que depender de alguien, porque cuando se van no nos queda nada. Absolutamente nada. En esta vida, SOLOS llegamos y SOLOS nos vamos. Mientras tu te tengas a tí, bien agarrada, firme, no tienes por qué caer. No soy feliz. Ni si quiera me quiero a mí misma. Pero estoy aquí, me respeto, tengo mis ideas claras, tengo mis caminos trazados y nada ni nadie tiene por qué tumbarme, porque mientras yo me tenga a mí, todo saldrá bien. Te amo, Mey. Perdóname por hacerte leer tanto, quizá te aburrí, quizá me ignores, pero no estoy dispuesta a verte mal por este problema. La vida es un sube y baja, hay que estar preparados para todo. Absolutamente todo. Estaré aquí para tí, siempre. No me iré a ni un lado, aunque me lo ruegues, no te dejaré enfrentar esto sola. No tienes por qué comenzar una lucha sin nadie apoyándote, a mi lado no hubo nadie que me echara a andar el motor, pero me tienes a mí para eso, ¿está bien? Te amo.

¡Hola! Yo... yo solo quise pasar por aquí y decir que me caes muy bien. Te ves una persona simpática y, no sé, quisiera que hablemos más ^^ besos <3

Mey me siento mal porque hace mucho que no hablamos y siento que ya no me quieres, ahno. Bue, te amo, eres mi cutiepie (?) and everything. A lot of kisses, the whore is out.

✿ To: Marie.
Ayer en la noche recibí el correo que me indicaba que el usuario "lemon." había posteado en mi tema personal. No sabes las ganas que tuve de patearme por permitirte comentar aquí, dándome tú apoyo, después de que ni siquiera te respondí el MP que me enviaste hace días. La verdad es que durante ese tiempo en el que lo recibí, no estaba de muy buenos ánimos y la verdad era que no quería cargarte con mis problemas aún más, y no lo sé, era como una sensación de estancamiento y aunque te necesitara más que nunca, no te iba a dar más preocupaciones de las que ya tienes. Sinceramente, Marie, no me imagino el perder a un padre. Para mí, la idea de perder a mi abu es totalmente desgarradora. Cuando nombrabas a tú padre en pasado y ví que lo felicitaste en facebook y recalcaste que ya no estaba contigo, no me pude desear más el que te haya conocido un poco antes. ¿Sabes lo mucho que me hubiese encantado estar ahí, contigo? No, no lo sabes. Yo comprendo cuales son los puntos cruciales en esta encrucijada, y estoy al tanto de que no necesito darte una carga más a ti. Ahora estoy bien, y eso dependerá, pero confío en Dios. No tengo las palabras para expresarte —como un clitché— lo mucho que lamento que hayas pasado por eso. Anoche, leí el mensaje que posteaste, y se me escapó una más que otra lagrima sin pensarlo. ¿Cómo las peores cosas le pueden ocurrir a las mejores personas? Mariella, yo te admiro, como una hermana mayor, como una mejor amiga excepcional y una simple chica de carácter fuerte pero tan blando como un algodón de azúcar. Nunca encontraré la respuesta a lo que supuestamente merezco, y eso eres tú; supongo que simplemente apareciste y te debo una gran parte de mi vida. Quisiera tener el poder de borrar de tu cabeza las palabras "suicidio, muerte y cortar" por el simple hecho de que no podría vivir en un mundo en el que tú no estés, y es egoísta, pero te lo aguantas.
Marie, yo estoy aquí y no dejaré que sigas manteniendo esas ideas acerca de ti. Es la enésima vez que te lo repito, pero me agrada hacerlo y lo haré hasta que te entre en esa cabeza tan terca: Eres hermosa, por dentro y por fuera; eres fuerte, decidida a un cambio y sobre todo, casi perfecta —teniendo en cuenta que la perfección no existe, pero simplemente tú defines un concepto previo y muchísimo mejor que la perfección—. Yo estaré aquí para recordarte como valorarte  ti misma, para insistir en que la felicidad no vendrá amarrada en un moño —como un día dijo Deby— sino que tienes que luchar por ella y no descansar hasta obtenerla. ¿Cómo alcanzarla? Eso es algo que sólo sabes tú. Pero, ¿no te has preguntado si ya eres feliz? Muchas veces, creemos que estamos tan rotos que ni siquiera pensamos en nosotros mismos y somos ajenos a lo que en verdad sentimos, y si no lo eres, lo serás, porque las personas como tú ya no tendrán más motivos para ser infelices.
Te agradezco inmensamente tu comentario aquí, el que estés para mí y que me quieres tal y como soy. Gracias por soportar mis altér egos, gracias por ser tan especial y única, para transmitirme felicidad, sonrisas y también lagrimas.
Te amo, Marie, y eso no lo cambiará nada ni nadie.