how many times will it take for me to get it right?

ANA DEL CARMEN GRANDE DE BROOKS GARCÍA MOTA.
primero, lamento no haber impedido furtivamente tu ausencia, en serio. sólo que no he tenido tiempo de nada en estos días y bueno el colegio apesta a mil. sé que no te gustan los dramas y no pretendo hacerte sentir mal ni mucho menos. pero por algo somos mejores amigas, estamos para ayudarnos entre sí y estar ahí la una para la otra, ¿me entiendes? la relación no puede ser así, tan distante. tienes que decirme: "COÑO MEY, ME DUELE UNA TETA, AYÚDAME" no sé, algo por el estilo. aunque yo también estoy algo distanciada por el colegio, u know, el rendimiento y eso, de igual forma, sabes que estoy aquí para ti. entiendo que no quieras que me preocupe por ti, pero pls, SOY MEY, TE AMO Y ME PREOCUPA HASTA EL MÁS MÍNIMO DETALLE. quiero que se meta en tu pequeña cabecita, las amigas se preocupan, están ahí, como yo o el millón que tú tienes, no puedes ser invisible. y si nos preocupamos por ti es porque te amamos y no nos gusta verte triste. te amo, ani, ahora y siempre y eso nada ni nadie lo cambiará, a pesar de todo, quiero que sonrías, no estás sola. eres como un pequeño y frágil pedacito de algodón de azúcar que debo cuidar y por esa y muchas más razones, te amo and never let you down. eres hermosa, no quiero que pienses lo contrario. con esos brackets que enamoran y esos ojos que encantan (debes tener más de un pretendiente y los estaré vigilando muy de cerca, ah), eres perfecta, por fuera y por dentro y te las repetiré las veces que quiera y no harás nada para impedirlo. detente. NO ERES DÉBIL Y DEPRESIVA. sólo necesitas fuerzas para salir adelante, y para eso estamos nosotras. te escribiría mil veces lo hermosa que eres para nosotras, pero tengo sueño y mi papá va a buscar la correa si me ve a esta hora en la pc, so.. renember that: I LOVE YOU MY LITTLE PRINCESS.♡♡♡♡♡♡♡♡

erm, ni si quiera sé que decir. sé que este es un acto muy estúpido de mi parte y sé que después de un tiempo me voy a arrepentir de hacer esto. nunca fui el tipo de personas que le caía bien a todo el mundo ni mucho menos fui una chica del todo normal. odio contar mis problemas por las más simples razones como que no me gusta que se preocupen por mí y otras como que no soy del todo buena expresando lo que me está pasando. sip, he tenido y tengo muchos problemas con los que no he podido liar todavía. para las que no sabían, siempre he tenido problemas graves de autoestima de los que ni mi mama ha estado enterada. no quiero dar detalles de eso, simplemente estoy cansada de sentirme de esa manera y aunque se lo grite a mi interior, nada funciona. muchas de mis amigas han tratado de ayudarme y lo único que hago yo es darles un discurso con mis agradecimientos y seguir menospreciándome como la mayor parte del tiempo. aun así, siempre he apreciado con todo mi corazón lo que mis amigas trataron de hacer. todo esto empezó cuando tuve una pelea con una chica por facebook hace años donde ella me recalcaba que estaba horrible, que era un bendito homosapiens y que nunca tendría novio; esa noche temblé como nunca y no pude dormir. ahora no puedo ni salir de mi casa a causa de que no me siento cómoda con nada de lo que me compro. soy un cero a la izquierda, a cada lado que voy, eso nunca cambiara. yo no valgo la maldita pena, no soy nadie en este mundo, nunca fui alguien en este foro. he tenido otros problemas familiares de los que creo que solo may está enterada pero lloro en las benditas noches a causa de eso. ni mi mama ni mis hermanos están enterados de eso; no podría preocuparlos de esa manera. ni mucho menos mis amigas, ¿cómo podría importarles mi sufrimiento? siempre he sido ese tipo de personas que finge para los demás, y por eso no les importa. actuo muy felizmente frente a ellas la mayor parte del tiempo pero cuando llego a mi casa lo único que hago es encerrarme en mi cuarto y escribir cosas deprimente en mi pvt. y es por eso que la mayor parte del tiempo escribo cosas depresivas, es la única manera de sacar lo que siento porque eso es algo que no puedo hacer en la escuela, en mi casa, en mi facebook, en ningún lado. aqui no tengo ningún amigo mío por lo cual es mejor para mí que no se enteren. estoy siendo estúpida por hacer esto; lo sé pero yo no sirvo de nada. no se escribir, no tengo ningún talento, no puedo hacer a nadie sonreír, ¡solo doy problemas! eso ya me quedo claro. yo ya no tengo nada que hacer aquí, soy una buena para nada, deberían saberlo. la verdad es que ni si quiera entiendo como es gente tan hermosa como las que conocí aquí en el foro se juntaban conmigo, hay mejores opciones que yo saben, gente más graciosa, amable, gente más fuerte que yo. por eso y más he decidido retirarme del foro. siendo sincera, he tenido esa decisión en mi cabeza desde hace unos meses pero no estaba del todo segura. estoy siendo egoísta, lo sé, simplemente díganme todo lo que ustedes quieran, me lo merezco, me lo merezco por estúpida. les ruego que no pierdan su tiempo leyendo esto, hay cosas más interesantes e importantes allá fuera. siempre escondí lo que realmente sentía, siempre escondí lo que realmente amaba pero creo que he llegado a mi limite. mis calificaciones van de mal a peor. este foro siempre fue la razón de eso y nunca le di importancia, no me arrepiento de eso. ahora me encuentro en mi cuarto, con las manos temblando, escribiendo esto. solo quiero decir que gracias, gracias a todas aquellas personas con las que pude compartir momentos inolvidables, haría una lista sobre a qué personas se los agradezco pero esta sería tan grande que probablemente explotaría. aunque hay una persona de la que no se podrá librar tan fácilmente de mí, y esa persona es may aurane aka greensky, les prometo por Jesús que me hago lesbiana por ella, le debo mi vida, mi corazón, ¡les prometo que me enamore de ella! díganme lo que quieran pero nadie, nadie podrá hacer que deje de amar a esa chica, nadie puede meterse con mis sentimientos hacia may. no traten de dudar el amor que tengo hacia ella, siempre fue y sigue siendo incondicional. esa chica vale más que el oro, no crean que podrán meterse con ella solo por esta estupidez mía, porque los estaré vigilando y si me entero de que alguien le hizo daño a mi princesa, prácticamente les hace sentir el mismo daño, estúpidas amenazas, pero son reales. siempre he pensado que may merece a alguien mejor que yo, yo solo le doy problemas y me la paso quejándome todo el tiempo pero no puedo apartarme de ella, simplemente la amo mucho. por eso quiero que me la cuiden y que le digan todos los días cuan especial es. dije que no quería hacer la lista pero lo voy a hacer, el orden no importa bbys, si yo a todas las amo mucho<3; debs, mey, leilis, lizzie, ale, ann, giani, ems, miachu, karls, lucy, britt, mis dos ally's, mis dos cami's, las dos connie's, manaunicornia, lore, mari, rach, pris, lila, marimar, yo no quiero olvidarme de nadie, si no te mencione es porque soy una inútil con retraso mental que no piensa en estos momentos. gracias por ser mis hermanas. quiero que sigan viviendo su hermosa vida y que sigan disfrutando lo bello que es el foro. cuídenme a mi ari, a mi beth y a mis stupid boys aka janoskians & 1d. cuiden a jariana, lukthany, lethany y ya no me acuerdo. estare rondando por aquí aunque ustedes no estén enteradas. las amo con todo mi corazón de melocotón y nunca dejen de cumplir sus sueños. sean felices pequeñas. sé que les dará flojera leer esto y que nadie comentara pero todo lo que he hecho en el foro valió la pena, nunca pero nunca olvidare lo importante que fue esto para mi. le doy una pequeña parte de mi corazón a cada una de ustedes, no estoy muy segura de que alguna de ustedes me recordara ya que nunca hubo una palabra o cosa que me identificara pero espero que por lo menos me recuerden como la chica depresiva y problemática del foro. dicho esto, me retiro con manos temblorosas pero hermosos recuerdos. gracias onlywn, por darme una de las mejores etapas de la vida. las amo muchísimo a todas, paz mundial hermosas xx.