Jueves 20/12

por **Jaeger.** Jue 20 Dic 2012, 4:33 am

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Jueves 20 de Diciembre

Estoy padeciendo de un maldito insomnio que no me deja pegar si quiera un ojo. Esto me esta frustrando asi que me puse a ver una película por youtube, pero como todavia sigo cargando y hace tiempo de que no subo algo aqui, le quite mi netbook a mi mama para conectarme (me la saco porque me negaba a descanzar, estoy un poquitito enferma).

No se en que tengo que partir, supongo que siempre cuento desgracias y nunca cosas buenas, pero a decir verdad, mi vida es aburrida y solo llena de echos desastrosos. Si, dramatica, pero asi es como lo veo yo.

¿Recuerdan del hermano mayor que tengo? El que, bueno, ustedes saben... tiene un hijo, se llama Erik y mi mama hace pocos meses se entero. La cosa es que mi mama me hace pasar tiempo con el niño cada vez que viene a mi casa, pero sucede que yo odio a los nenes, no tengo gran tacto y solo es con mi sobrina Zoe. Trato de no prestarle atencion, pero me irrita.

Igual estos dias estuve siendo demasiado brusca con mi madre, y es porque me habla del otro imbecil como si fuera lo mas normal del mundo, veo que le llevan ropa de el para que la lave, y la llama aun para pedirle dinero. ¿Saben las ganas de gritarle que tengo de decirle "¡¿Tu hijo me toqueteaba todas las noches sin que yo me diera cuenta y vos seguis con la misma mierda de siempre?!". Simplemente, a veces tengo ganas de decir todo, de gritar, de sacar lo que llevo adentro, pero luego recuerdo que ello lleva demasiadas consecuencias, como aparecer en las noticias, que los de mi alrededor sepan mis problemas, mi viejo haciendole quilombo a mi mama, mi hermano y yo viviendo con mi viejo, y no puedo dejar que eso ocurra.

Obviamente, un dia de estos voy a gritarle a mi mama que saque todas sus putas fotografias de su hijo y que deje de nombrarlo, que se deje de joder y que si va a mantener en contacto con el que no sea delante mio. Yo no lo quiero ver. No puede pisar mi casa. No quiero que lo haga.

No entiendo este repentino odio, no entiendo porque deseo que se muera, no entiendo porque me siento de esta manera, pero solo se que ya no quiero nada con ningun hombre. Me presentaron a un chico, pero termine rechazandolo porque simplemente no me sentia preparada para nada, ni para coquetear ni para una relacion ni para una mierda. Me da asco solo pensar que un hombre podria tener sus manos sobre mi cuerpo, me da fobia incluso verme a mi misma de pareja, no me gusta sentir ese peso dentro mio sabiendo que tengo una nueva responsabilidad, una nueva persona en mi vida. No me gusta recibir a personas en mi vida, menos a un hombre.

Otro problema que surgio, fue que mi tia la metieron presa por los desgraciados de sus hijos. Todos y cada uno de ellos son unos drogadictos, unas mierdas de persona realmente. Por suerte, ayer salio, pero ojala que esto jamas se repita y los eche de una buena vez, ya son grande y tienen una vida que buscar, no quedarse en casa con mama para que ella les haga de todo mientras ellos toman cocaina.

Bueno, ahora si que no se de que hablar, supongo que todo y nada.

La mayoria de las veces no encuentro sentido a mi vida. No hay nada por lo que tenga que luchar. Antes buscaba la destruccion para sufrir, porque si sufres, mas fuerte te haces. Mientras mas fuerte te golpeen, mas fuerte te volveras. Tendra consecuencias como la desconfianza, un corazon roto, y la frialdad, pero si vamos al caso, ser confiado no siempre es bueno, el corazon solo se rompe una vez y los demas son rasguños, y volverse frio no es tan malo a la hora de que te quieran dañar.

Me miro al espejo y me pregunto quien es la persona que esta delante mio. A veces solo quiero sentir algo, quizas uno o dos cortes para saber que sigo viva, que sigo siendo tan fuerte como siempre, pero supongo que no puedo hacerlo. Si caigo, soy debil, pero si no siento dolor, me debilito de todas formas. Puede parecer estupido, pero esta en mi sistema ser masoquista. Soy masoquista, es mi forma de ser y quizas lo que siempre me llevara a una muerte no tan digna. No es que pretenda morir, matarme ahora mismo. En mis cortes nunca busque la muerte, busque alivianar el dolor de una forma distinta a lo que hacen las personas. Algunas se drogan - mis hermanas -, otras toman pastillas para dormir - mi mama -, otros rompen todo a su alrededor - mi hermano menor -, otros lloran - mis amigas - y otros, simplemente, se emborrachan - mi padre.

Un dia mi mama me dijo que de todas las hijas que tuvo - y vaya que tuvo - yo era la que habia entrado mas en la "etapa del pavo", o como sea, la cosa es que me molesto. Quizas porque sus hijas no podian rebelarse de la manera en que yo lo hago, no gritan e insultan ni amenazan ni se descontrolan como yo lo hago cada vez que tengo una crisis nerviosa. Si ellas solo decian algo incorrecto, mi mama las golpeaba demasiado. Ella pone excusa de que era porque al vivir con una persona enferma, uno se vuelve enferma. Aunque para mi eso jamas la justificara, de todas formas, ella jamas aceptara sus errores.

Me molesta que no entiendan que asi soy yo, o que me tomen demasiado enserio. Si digo un dia "no tengo ganas de vivir hoy", no significa que quiero morirme, significa que quiero tirarme a mi cama a mirar una pelicula porque no tengo ganas de nada y me siento debil ¿Por que debil? Porque estoy en ayuno, porque me duele la garganta de tanto vomitar, porque no estoy sintiendo nada.

No hago intento de que ella entienda algo, nunca podra hacerlo ¡Es una madre! Esta en su sistema no entender a su hija adolescente de 17 años.

Bueno, hablando de otro tema, hice una lista de lo que puedo y no puedo comer segun sus calorias y proteinas. Por suerte no me gusta casi nada asi que solo quite unas cosas de lo que suelo comer. La garganta esta muy mal, asi que dejare de maltratarla por un buen tiempo, por lo que solo me queda no comer. Aun asi me asusta quedar tan mal como otras chicas que pasan la misma situacion que yo. Yo si estoy gorda, pero me afecta ver a otras personas que realmente estan flacas (malditas, las envidio) y siguen insistiendo en una meta. No quiero quedar asi, realmente no quiero. Trato de ver mis logros y de poner una meta equilibrada para mi altura, al menos asi no estare tan mal. Tratare de comer liviano y cuidarme una vez que llegue a la meta.

Otra cosa que me deprime mucho es ver a Zayn con Perrie ._.. Si, soy una maldita celosa, y no, no me va eso de que mientras el este feliz yo tengo que serlo porque tengo todo el derecho de decir que lo quiero para mi y solo para mi. Pero como ya sabemos que eso NUNCA va a pasar, me voy a dejar de joder, y voy a aceptar - a regañadientes, claramente - de que si estan bien juntos, que esten asi.

Ahora si, me quede sin tema de conversación o es que esta estupida gripe o la estupidez que me haya agarrado no esta haciendo funcionar demasiado mi cerebro. Quiero dormir pero no tengo sueño. Mierda.

Por cierto, habia una chica que me habia pedido por mp para usar mi historia para una novela. Me gustaria que se pusiera en contacto conmigo, por favor. Tenia demasiados mp y se me borro el de ella cuando le conteste :_

En fin, saludos a todas(:

por Invitado Jue 20 Dic 2012, 8:52 pm

Estas viva!!! Ja ja ja
Que lastima que estes con gripe, pero seguramente es algo nervioso (me siento doctora, ja ja ja, eso le decian a mi mama, y tambien me lo dijeron a mi varias veces).
Con respecto a tu hermano, creo que tenes razon, hablar provocaria un gran lio, pero no hacerlo te esta matando... El unico consejo, es que no lo dejes acercarse mi a tres metro tuyo, encierrate en tu piesa cuando este el o anda a la casa de una amiga... ( Ahora soy como tu mama, no se que me pasa)
Debes comer por un tiempo, ya que se te sientes gorda, y yo tambien me he hecho adicta de ese maldito habito, aunque al principio me costo... Es sumamente triste que una chica de 17 tenga esas ideas sobre la vida y se la pase con los dedos en la garganta o con una cuchilla en la mano...
Yo tambien me pongo celosa cuando Niall se fija en otrs chica ... Es mas hasta cuando Harry, Liam, Louis o Zayn lo hacen... Pero creo que lo que mas duele es que nos gustaria que ellos no fueran famosos, que vivieran al lado de nuestra casa y que nos vieran a nosotras como sus princesas... Pero no va a pasar nunca por que lo unico que tengo en el vecindario son wachiturros... Ja ja ja.
Animo!! Espero que te repongas y sobretodo que te empieses a cuidar. Pienso que la unica razon que no sientes nada es por que no tienes una meta, algo por que luchar. Te recomiendo que busques una, a mi me sirvio. Pense varias veces en que seria mucho mas facil no seguir viviendo, pero tengo damaciadas cosas que hacer y que ver antes de eso...
Existo y besos!!

PD: ahora no solo escribi un testamento sino que tambien hice de psicologa , mama y doctora ...

por **Jaeger.** Jue 10 Ene 2013, 3:05 pm

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Jueves 10 de Enero.

Últimamente, he estado pensando demasiado en las salidas que he tomado durante toda mi vida, y la única que me ha sacado de todo lo malo que he pasado, ha sido mi imaginación. Cuando era chica, solía imaginarme muchísimas situaciones donde uno podía ser libre, feliz y vivir sin algún tipo de angustia. A medida que fui creciendo, esas situaciones fueron convirtiéndose en novelas, fantasías y sueños también, los cuales exprese mediante la escritura, sean novelas, cuentos, poemas o letras de canciones; La escritura es lo único que tengo.

Desgraciadamente, al usar tanto la táctica de escribir, de leer y de componer, se va desgastando y casi no puede hacer invisible a algunos problemas más fuertes, como en el caso de lo que paso con mi hermano. Quizás por eso me interne en las drogas, quizás por eso bebo más alcohol de lo que he bebido durante toda mi vida, por eso quizás es que duermo doce horas.

Muchos me dirían que es mejor que escriba, que lea una novela, que toque la guitarra y componga. Otros dirán que el porro te hace olvidar, te hace reírte de todo y te sentís en un mundo aparte del que estas. Pero lo que yo opino es que ninguna me hace bien. Si vamos al caso, drogada me gusta estar, concentrada en una novela también me gusta.

No estoy buscando ayuda ni una solución, estoy buscando algo que tape el dolor interior, el vacío existencial y borre las horribles sensaciones que siento cuando algún hombre toca mi cuerpo. Puedo aguantar su tacto, pero no demasiado. Me desagrada totalmente.

Odio el olor a vino cuando un hombre toma, me recuerda a mi padre. Odio que me compren helado, solo me hacen acordar a un violador y un hombre borracho. Odio que me pongan apodos cariñosos, hacen que me den arcadas. Odio que se ofrezcan a pagarme algo, como si me pagaran por darle un polvo.

Voy a buscar ayuda. Sé que la necesito y la quiero. Ya poco me importa si en el camino voy acompañada o no. Soy fuerte, yo sé que soy más fuerte de lo que me muestro, que puedo dar mucho más de mí y superar todo lo malo. Se perdonar, puede costarme demasiado, pero puedo hacerlo.

Si buscas una salida, sea buena o mala, no te ayuda. Te perjudica aún más, porque estas ignorando el problema y no se haya una solución, no se haya un camino donde puedas superar y dejar todo atrás. La mayoría de las personas buscamos olvidar el problema, no superarlo, porque superarlo lleva a cabo demasiado tiempo, demasiada fortaleza y caminar hacia un sendero donde es totalmente desconocido. Lo desconocido es lo que en la mayoría causa temor.

No quiero escribir una novela para distraerme, quiero escribir una novela porque sea un sueño poder terminarla.

No quiero un porro que me dé una felicidad por dos horas y media, en la cual después tengo dolores de cabeza y estoy de malhumor.

Quiero una solución. Quiero un psicólogo y poder expresarme más haya de palabras, cortes o drogas.

Quiero ser libre, liberarme de todas esas cadenas del pasado, las cuales están llenas de dolor y resentimiento.

Ser fuerte y libre, es el sueño de cada persona. En mi caso, es mi meta.

por **Jaeger.** Jue 10 Ene 2013, 3:10 pm

Priscilla.- escribió:Estas viva!!! Ja ja ja
Que lastima que estes con gripe, pero seguramente es algo nervioso (me siento doctora, ja ja ja, eso le decian a mi mama, y tambien me lo dijeron a mi varias veces).
Con respecto a tu hermano, creo que tenes razon, hablar provocaria un gran lio, pero no hacerlo te esta matando... El unico consejo, es que no lo dejes acercarse mi a tres metro tuyo, encierrate en tu piesa cuando este el o anda a la casa de una amiga... ( Ahora soy como tu mama, no se que me pasa)
Debes comer por un tiempo, ya que se te sientes gorda, y yo tambien me he hecho adicta de ese maldito habito, aunque al principio me costo... Es sumamente triste que una chica de 17 tenga esas ideas sobre la vida y se la pase con los dedos en la garganta o con una cuchilla en la mano...
Yo tambien me pongo celosa cuando Niall se fija en otrs chica ... Es mas hasta cuando Harry, Liam, Louis o Zayn lo hacen... Pero creo que lo que mas duele es que nos gustaria que ellos no fueran famosos, que vivieran al lado de nuestra casa y que nos vieran a nosotras como sus princesas... Pero no va a pasar nunca por que lo unico que tengo en el vecindario son wachiturros... Ja ja ja.
Animo!! Espero que te repongas y sobretodo que te empieses a cuidar. Pienso que la unica razon que no sientes nada es por que no tienes una meta, algo por que luchar. Te recomiendo que busques una, a mi me sirvio. Pense varias veces en que seria mucho mas facil no seguir viviendo, pero tengo damaciadas cosas que hacer y que ver antes de eso...
Existo y besos!!

PD: ahora no solo escribi un testamento sino que tambien hice de psicologa , mama y doctora ...

No queres ser mi madre? :3 asdf eso seria tan genial(? Es una señal que seras una gran madre xd
Tambien pense bien en el tema de mi baja autoestima, y tengo que solucionarla rapido. Estoy cansada de vomitar, llorar y mirar fotos de personas que veo perfectas y tratar de ser como ellas, porque no trato de ser como yo. No me estoy aceptando, no me estoy queriendo y estoy siendo demasiado insegura :S
Gracias por todas tus palabras Prici <3 siempre me comentas y estas ahi, por mas lejos que estemos!
Cuando tengas un problema no dudes en mandarme un mp, algo o nose ¡Puedes crearte un tema asi en el foro! de esa forma, leere si estas mal y tratare de estar como vos has estado para mi. Gracias por todo, mil gracias <3

por **Haven.** Vie 11 Ene 2013, 9:30 am

Hola:) Me llamo Nikthya, y mi nombre es muy raro, lo sé.
Perdona por meterme en tu diario, tal vez no este bien, pero quería decirte que lo ultimo que has escrito me ha dejado sorprendida.
La verdad es que apenas ayer he comenzado a leer tu diario, yo tengo también uno, si quieres leerlo no me molesta, ya que yo me he entrometido en el tuyo sin invitación alguna.
Pero volviendo al tema, tu vida me ha dejado sorprendida desde la primera vez que has escrito, yo no puedo creer lo que tu hermano ha hecho y que tu madre aún así lo hubiese estado llamando y obligandote a cuidar a tu sobrino, que en realidad no tendría derecho de ser tu pariente, pero ya que va, nosotros no hemos decidido la familia que nos ha tocado.
No diré que te entiendo, porque es verdad que yo no he pasado tanto como tu en mi vida y de hecho apenas tengo 15 años así que soy más pequeña que tú.
Bueno, te digo que me ha impresionado mucho todo lo que has escrito, y más porque después de todas esas veces que dijiste que te odiabas y que te drogaste y que tomaste, has decidido salir de ahí y eso mi querida niña requiere de mucho valor, no creo que yo hubiera sido tan fuerte como tú, pero me has dejado atónita con toda tu vida
Me alegra mucho que hayas optado por conseguir ayuda sin importar si nadie te va a acompañar, porque bueno, yo soy mexicana y tú argentina, pero siempre estaré si necesitas ayuda, si te sientes triste o sola, creéme creo que eres una de las mejores personas que he conocido y pensar que ni te he visto la cara, pero tu fortaleza me parece mucha debido a todo lo que has soportado, me encantaría tener una hermana mayor como tú, no me importa las veces que creíste que eres fea, ni que te drogaste, ni que solías cortarte para alivianar tu dolor, solo me interesa que has enfrentado la situación y sin embargo sigues viva, tienes salud y estas buscando ayuda pues reconoces que tienes un problema.
Yo también estoy celosa de las novias de los chicos, de hecho si ves mi diario verás que estoy algo traumis.
A mi también me daba por no comer a veces, ese es un mal hhábito, pero creeme cuando no comes suele darte más hambre y terminas comiendo más de lo que deberías, intenta comer cosas ligeras, como jamon con queso y pepinos, o licuados de fruta, incluso los sandwiches que a mi en lo personal me fascinan.
Me llamó la atención que dijeras lo de Hitler, ya que la mayoría lo odia, y claro que yo soy una de esas personas que repudia el hecho de hacerle daño a alguien o acabar con su vida solo por el hecho de que piensa diferente que tú, pero tengo que reconocer que es admirable como logró todo eso.
La verdad es que o he escuchado mucho los Beatles, la unica canción completa de ellos que he escuchado es probablemente la de Hello Goodbye.
Ah y si te gusta o te llama la cancón es de la reencarnación, a mi me ha gustado mucho el libro de Eternos, es de Kristen Miller, te lo recomiendo mucho.
Creo que eso es todo, y perdona si te he escrito mucho, pero necesitaba decirtelo. Si quieres una amiga(más pequeña que tú, algo nerd, con grandes sueños y que no tiene una vida perfecta ni ella misma lo es)aquí estoy yo y perdon de nuevo por entrometerme en tu diario.
Besos!!!!!

por **Violet** Vie 01 Feb 2013, 2:51 pm

Bueno, no sé que decirte Cande. No quiero decirte "deja de hacerte eso, eso es malo..." porque 1) sé que no dejarás de hacerlo y 2) yo también me he cortado. Poco, pero lo he hecho.
Siento también tu repulsión hacía tu familia, yo siento la misma repulsión momentánea hacía la mía. Mi madre es una maldita, la quiero, pero hay veces en las que la deseo matarla. Mi padre no me defiende de ella, pero quiero irme con él lejos, muy lejos. Detesto a mi hermana, sé que debo quererla, pero siento demasiada repulsión y odio cada vez que la veo. Creo que mi hermano es el único que quiero, quisiera irme con él y no volver nunca más a esta puta mierda de vida que tengo.
Si necesitas hablar, mándame un MP.

por Invitado Vie 01 Feb 2013, 11:47 pm

Hola :) Bueno creo que aun recuerdas mi nombre pero si no soy Daniela o Danni c:
He leído las 4 paginas de tu diario y realmente me sorprendí bastante. No sabia lo que te pasaba o lo que sucedía en tu interior. Solo me fijaba en que cuando escribías lo hacías con una pasión que incluso me hacia querer ser como tu. Eres una persona inspiradora y muy -demasiado-fuerte, ya que la vida te a obligado a ser así.
Tu hermano mayor -perdón que te lo diga o te ofende- es un hombre sin escrúpulos que no tiene idea de lo que hace, deberías decirle a alguien de esto, no a tu madre o tus hermanas si no a una autoridad porque eso no se hace, menos con una persona que lleva tu sangre.
Tu padre -si así se le puede llamar- es un hombre que no sabe apreciar a la maravillosa hija que tiene en frente. Es un hombre que tarde o temprano se arrepentirá de dejar a tan maravillosas de lado por importarle cosas irrelevantes como el alcohol o las drogas.
Tu madre te ama, aunque tu creas que no es así. Solo debe aprender a comprenderte, a entenderte y escucharte. Debe ganarse tu confianza como tu debes abrir un poco tu corazón para acogerla. Quizás ella no sabe que las cosas que hace o dice te hacen daño, porque sabe que eres fuerte. Ella admira tu fortaleza, solo que no sabe que la gente fuerte realmente se rompe fácilmente.
Yo no tengo hermanos o hermanas -solo hermanas mayores por parte de mi padre- así que realmente creo que ellas deberían entenderte como tu a ellas. Ustedes son hermanas y aunque peleen, se odien o ignoren finalmente es lo que único que realmente te queda. Porque ellas son las únicas que te apoyaran en las buenas y en las malas aunque no lo creas posible.
A tu mejor amiga debes entenderla, porque yo también tengo una mejor amiga que es así c: Aunque algo bipolar :/ El punto es que no se enojen por tonterías, porque aunque ustedes piensen que solo son tonterías llegara el día en que peleen por algo realmente importante y quizás -ni Dios quiera- no se vuelvan a hablar y ahí quedaran los años de amistad. Sean mas unidas y no peleen por cosas que a veces no valen la pena.
Quiero decirte que yo tampoco me encuentro conforme con mi cuerpo, pero trato de bajar de peso de formas mas saludables. Haz ejercicio o come mas saludablemente, pero creo que vomitar no es una buena salida y aunque quizás creas que no debería meterme creo que deberías dejar de hacerlo porque te haces daño a ti misma y a la gente que te quiere -porque si, tienes gente a tu alrededor que te quiere-
Que bueno que dejarte de cortarte los brazos, porque realmente me sentía muy preocupada por ti. Incluso llegue a comprender que mucho de Bella -Los Mejores Amigos- estaba inspirado en ti (si lo se soy una estúpida que recién se dio cuenta de eso e.e) Creo que eres una chica muy inspiradora para las jóvenes que tienen problemas así.
Espero realmente con todo mi corazón que tu vida de un giro de 360 grados y puedas sonreirle. Realmente espero que te puedas mejorar y empieces a contarnos sobre lo maravillosa y feliz que es tu vida.
Se que nunca podre entender o sentir por lo que tu haz pasado, pero haré lo posible por ayudarte, porque aunque no nos conozcamos o no hablemos mucho pienso que podríamos llegar a ser buenas amigas.

No dudes en desahogarte conmigo, porque aunque quizás no haya la suficiente confianza haré todo lo posible por ayudarte y darte consejos los cuales te pueden ayudar -o quizás no tanto porque soy menor que tu u.u- Pero haré mi mayor esfuerzo.
Se que tu no buscas que te digan "Espero que estés bien" o "Ojala pudiera hacer algo, se que buscas que alguien solo te diga "Yo te apoyo y esto lo solucionaremos juntos".
Muchos besos para ti y suerte porque la vida te depara un destino hermoso para el cual debes estar preparada. Cuídate mucho.
Con cariño Danni c:

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