Diario Virtual, Virtual :3

De verdad, tengo ganas de mandar todo a la mierda, tengo un malhumor desde ayer a la noche. Mis depresiones son así; primero estoy totalmente deprimida al punto de querer morir, Segundo me enfurezco con cualquiera y empiezo a sacar cosas que me he guardado por no querer empezar alguna discusión. Y tercero, me corto o simplemente me emborracho con vodka.

No se, la verdad no se porque todos me preguntan que me pasa cuando estoy así. No es que me pregunten de verdad preocupado, sino lo ven como una burla pensando "¿ y ahora porque se deprimió esta emo de mierda?". Yo tengo un carácter de mierda, pero no vivo deprimida como el año pasado. Estoy mas tranquila y mas despejada. El año pasado me la pasaba durmiendo por lo deprimida que vivía ¿Acaso no pueden dejarme unos segundos en paz? Es de humanos deprimirse, es de humanos sentirse débil por mas fuerte que seas, es de humanos sentir que el mundo se te escapa de las manos. No me gusta causar lastima ni que finjan que les intereso cuando sus vidas son totalmente redondeada por la superficialidad y problemas pequeños. Me harte y mande al diablo a todos, incluso a Camila.

Amo a mi mejor amiga, es mi hermana, pero hay cosas que siempre voy a odiar de ella y se lo he dejado mas que claro. Yo tengo una amiga, digamosle Maia, la cuestión es que Maia y yo somos amigas por lo parecida que somos en nuestros problemas con la comida y con lo cortes. Yo la he apoyado a ella y ella me ha apoyado en mi en lo mismo, incluso me ha insitado y dado consejos. La amistad es enfermiza, pero solo yo y ella nos sabemos comprender totalmente a la perfeccion, aunque ella ya de por si es hermosa y su cuerpo totalmente perfecto. Al parecer ella no se conforma.

Volviendo al tema, Camila odia a Maia porque su ex novio estaba o esta enamorado de Maia, algo que a ella le importa muy poco porque ella solo ama a un chico aunque ande de "aventuras" con otros. Jamas le gusto el ex de Camila, así que era de seguro que jamas le daría siquiera la hora. Camila no pensaba lo mismo y la odiaba, poco me importaba porque sabia que Maia era mi amiga y una de mis mas grandes confidentes. Que quede claro que Camila no odiaba a Maia por los conejos que ella me daba sobre los trastornos. No la odiaba por mi, la odiaba y envidiaba porque ella podía tener el amor de su ex y ella no. Okey, es bastante egoísta de parte de Camila, pero ella siempre fue así, creo que aun no ha caído en cuenta que tal vez debería odiar a Maia por algo mas, pero bueno, me trae sin cuidados aquello.
Camila odia que este con mi amiga, así que cada vez que estoy con Maia (que es un año menor que yo así que no estamos en el mismo curso) me dice que no me acerque a ella y me valla con mi "amiguita". Oh santa mierda ¡Que carajo le pasa! ¿Que es mi culpa que su ex no sepa apreciar a una chica como ella? ¿O que se haya enamorado de una gran amiga mía? Pues déjenme decirles que no tengo la culpa de ninguna manera, es ella la idiota que odia a una chica solo porque un imbécil como su ex prefiere lo superficial que lo que vale en el interior. La mayoría de las mujeres somos así, odiamos a la muchacha por culpa del hombre cuando el tiene toda la culpa. Puercos.

Y si vamos al caso ¿ Debería odiar a Maia solo porque Camila lo hace? He odiado a gente que ella odia, pero no podría hacerlo cuando Maia me ayudo en muchas cosas y estuvo en momentos que la necesite. Ademas ¿Camila odio a Sophie cuando Sophie traiciono mi poca confianza que le había depositado y me había embusteado y había roto una gran amistad como la que tenia con Chace? Camila se siguió sentando todos los días con ella, se siguió contando secretos y riéndose siempre y hasta el día de hoy es así. Nadie, NADIE me defendió cuando paso todo el lió de Chace. Me tuve que defender sola y aguantarme la amargura y la impotencia porque no quería poner a mis amigas en una situación difícil. No le pedía a Camila que dejara de ser amiga de Sophie, pero que no sea tan hipócrita y aunque sea me haya defendido solo una vez.

Obviamente, yo soy como el ángel guardián de Camila, soy la mas fuerte de las dos y la que se levanta mas veces de lo que se ha caído, pero no significa que necesito a alguien que me ayude a levantarme, que me protegía y que me defienda. Y todas mis amigas son asi, ninguna es capas de decir lo que piensa o siente por miedo a una discusión o simplemente lo ven innecesario meterse. Esperan que yo las defienda ante una dura situación pero ¿Saben que? Hace tiempo deje de hacerlo porque me canse de todo, a mi nadie va a venir a utilizarme.

Mi otra mejor amiga, Rita así le diremos , no ha siquiera telefoneado ayer cuando le pregunte si quería venir a dormir a mi casa, o el viernes y sábado se excuso de que no podía porque se sentía mal. Ella esta de novia con un amigo mio, y desde que se puso de novia no ha echo mas que ignorarme por el y llamarme solo cuando se pelean o cuando cortan ¿Acaso tengo un cartel que dice que me usen cuando quieren? Voy a mandar a la mierda a todos. A mi no me utilizaran mas como me utilizo Chace para darle celos a Sophie. Aunque paresa ser de piedra no lo soy, maldita sea. Yo tengo sentimientos como cualquier puto humano que haya pisado la tierra. Espero que algún día, las personas de las cuales estoy rodeada, se den cuenta de aquello.

Quien quiera, que escuche esta canción. Es imposible no deprimirse con la letra y sentirse, de alguna manera, identificado. Es Mother-John Lennon.

Jueves 2 de Mayo

Bien, exactamente no se que escribir, solo que paso mucho tiempo para que pudiera volver al diario este. Siempre me pasa lo mismo, uff escribir diariamente no es una costumbre en mi.

Okey, comenzare sobre que tuve las dos semanas mas geniales de mi vida, y así se pasaron rápidamente. Decidí dejar de trabajar, amo a esos pequeños monstruos, pero yo necesito mi propio tiempo ¿Entienden? Amo estar en mi casa y leer un libro, escuchar música y dormir una buena siesta, estudiar tranquilamente sin tener que preocuparme en medir el tiempo por mis otras tareas. De verdad necesito dejar de trabajar.
Por fin he terminado mi novela. Mi primera novela en terminar y eso me llena de felicidad, aunque todavía no caigo que por fin - después de tres años con millones de historias para terminar - este sucediendo de que ya termine, se cumplió un sueño. Y estoy muy agradecida.

¿Recuerdan a Chace? Si, el idiota que rompió mi corazón. El 15 de Junio - para ser exactos - me pidió perdón por todo el mal que me había causado. Eso me impresiono un poco. QUE VA! casi me agarra un ataque cardíaco. Lo peor es que no lo puedo sacar de mi cabeza desde allí. El otro chico que me gustaba, se cambio a su antigua escuela. Así que ya no hay nada de lo que pueda distraerme por el amor que le tengo a Chace, por mas que fue un gran imbécil conmigo. Pero eso si, se la paso tres semanas ignorándome. Lo juro, tres semanas. Yo ya pensaba que su ex novia le había llenado la cabeza de nuevo. Oh mierda, tenia tantas ganas de llorar, pero no me lo permití y no llore por suerte.
Hasta que un viernes, antes de las vacaciones de invierno, me pregunto porque no lo saludaba. Muy claramente le dije que no lo haría si el no lo hacia primero. Ahí el sonrió, y me saludo. ASDJKLASHFASJKLDSLJ lo recuerdo y me pongo estúpida.
En fin, yo había llevado a Harrison, mi guitarra preferida, y el me la había pedido para tocarla. Me encanta como toca, me encanta las melodías que crea o interpreta, me encanta su voz. Y si, soy estúpida!

Y hoy - casi me vuelve agarrar un paro cardíaco, aclaro - me agrego al facebook. Me quede mirando la pantalla por unos largos segundos hasta que deje que en mi rostro apareciera una sonrisa. Estaba feliz, muy feliz, porque había venido de el, no de mi. El lo había echo por algo que nació de su interior. Lo ame mas por eso.
La verdad se que el no es para mi, que no me ama y no me amara. No tengo permitido soñar porque se que me lastimara mas.

Entonces ¿Que hago con todo este amor que tengo por dentro?

Paso un momento importante en mi vida hace casi un mes, pero no es aquello que me tiene mal. Es mi cuerpo.

Odio la figura que tengo, odio la grasa que poseo, odio no ser perfecta.

Me han invitado a salir hoy a la noche a una gran fiesta en la universidad. Estaba emocionada porque hace tiempo que no voy a una y son verdaderamente grandiosas. Pero ¿Como ir si soy gorda y todas mis amigas y las personas que me van a rodear tienen el cuerpo de barbie? No puedo ir, no quiero hacer el ridículo por mas que me pierda las siguientes semanas las grandes conversaciones de la sensacional noche.

Me siento mal, porque se que esperaron esta noche por mas de tres meses, esperaron que vallamos las cinco de siempre y hagamos de las nuestras. Una con el novio, otra siendo perseguida por chicos, la que se va con cualquier chico que conoce, la que baila con personas nuevas socializando - esa soy yo- y la que es tímida y prefiere estar con conocidos antes que estar con cualquier estúpido. Y luego, para finalizar, pasamos las cinco disfrutando de nuestra ronda y llamando a nuestros amigos cercanos para unirse a la fiesta. Quedamos tres ebrias - si, también entro ahí - y dos cuidando a las irresponsables.

Aunque no pareciera, esas noches son las mejores, y con todo lo que ha pasado no he querido salir a ningún lugar, pero quiero ir, de verdad quiero salir a divertirme y sacare las ganas que tengo desde hace tiempo, pero mi cuerpo es una mierda, la ropa que tengo es linda, si, pero como la combino o como me queda me parece horrible. No soy hermosa, no soy perfecta. No me gusta ser yo.

No quiero que me mientan, se que no soy hermosa y que lo dicen porque son mis amigas y me quieren, pero ¿Por que no ser sinceras? Cuando Camila se compro ese horrible vestido le dije que claramente que no le quedaba muy bien, y así se libro de una penosa noche donde tres chicas tenían el mismo vestido que les quedaba igual o peor que a ella. Hasta a mi querida amiga Sophie - notase el sarcasmo - le aconseje que no se comprara el vestido rosa porque no le quedaba bien, así que le seleccione uno negro que le quedaba espectacular. Fue muy bien vestida al cumpleaños de su mejor amiga.

¿Por que no puedo ser flaca como las demás? Se que dije que iba a dejar atrás la bulimia, pero a veces pienso que es la única forma de sacar peso de mi cuerpo, no encuentro otra salida.


Odio ser gorda.