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OUR 2014

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Re: OUR 2014

Mensaje por Invitado el Vie 26 Dic 2014, 9:02 pm

Este año 2014 para mi tuvo momentos muy tristes pero también hubo alegría. En Enero pude conocer a mucha gente al integrarme al club de Directoners de mi ciudad. En Febrero seguían las reuniones, y todo marchó como yo pensé que iba a ser, maravilloso. En Marzo lamentablemente me enfermé de Anemia, y con todo ese problema mi vida se vino abajo. Tenía mucho miedo, muchas trancas que al final las he logrado superar de a poco.
Después de todo eso, mis calificaciones igual se resintieron pero al final terminé dignamente con buenas calificaciones en el segundo semestre.
También estoy feliz porque me doy cuenta que uno debe entregar amor al prójimo, no importa de dónde sea o cómo se vista. Y con respecto al foro, me divierto mucho aquí y bueno espero que el 2015 venga lleno de bendiciones para todos.


Última edición por Begin. el Sáb 27 Dic 2014, 8:05 pm, editado 1 vez
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Re: OUR 2014

Mensaje por ceonella. el Vie 26 Dic 2014, 11:21 pm


- 2014 -
que año loco. voy a ser sincera, no voy a usar palabras exactas, ni tampoco asimilar alguien quién no soy. 
este año tuvo todo, todo lo que otro año no lo tuvo. primero que, estuvieron los bajos, las caídas de depresión, los ataques, las peleas. luego, las subidas, que nunca voy a olvidar. no sé si se mencionó antes, pero llegamos a la semi final en un mundial de fútbol. argentina, me trajo mucho orgullo y felicidad, a mi, una persona adicta al fútbol lel. le tengo que agradecer de corazón a mi selección por darme un buen junio/julio. después, bueno, la peor de todas. falleció una de mis mejores amigas por cáncer. de todas maneras, ella nos unió a mi y a mis compañeros, a todos. siempre en mi corazón maria julia. well, then, el encuentro amoroso más loco de todos, y no voy a hablar mucho de él porque bien no terminó but, duró y me lleno de alegría. ¿de que me encontré a mi misma? sí. cada año soy yo, pero este tuvo un sentimiento más fuerte. continúe con la escritura, la guitarra y bueno, algo del deporte. fue un año bastante movido. después, viaje de egresados. j o d e r. nunca olvidar. ¿vale? colación, campamento, partidos de fútbol y basquet, muchísimas cosas que no voy a olvidar de este año. mi vida social fue de la mejor y estoy feliz con ello. si tengo que decir la verdad, de este año no me olvido. ni malo ni bueno. ni el peor ni el mejor. fue el 2014 que tanto amé y amaré a pesar de todo lo malo que hubo durante el transcurso.
2015, agarrate que voy.

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Re: OUR 2014

Mensaje por crybaby. el Sáb 27 Dic 2014, 7:44 am

Mi 2014 ha tenido sus buenos momentos, pero como todos ha sido difícil también. En la adolescencia no se que año no es difícil. No voy a dar detalles, sólo diré que he sobrevivido y crecido como persona. Sin duda, ha sido un buen año pero no falta el deseo de que muchas cosas hubiesen sido como debían de ser. Espero al 2015 con todo.


Última edición por patrick. el Sáb 27 Dic 2014, 11:35 am, editado 1 vez
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Re: OUR 2014

Mensaje por youngjae el Sáb 27 Dic 2014, 9:35 am

Mi 2014 empezó como todo año, lleno de promesas hacia mí misma que al final no logré cumplir, pero logré otras cosas. Este fue el año en el que me involucré más en el foro, y conocí a muchas personas que marcaron mi vida con su amistad. Supe quienes eran amigos verdaderos y quienes sólo te usaban para sus propósitos. Aprendí que no hay que esperar demasiado de las personas porque terminan decepcionándote. Pero, por sobre todo, puedo decir que este año no fue el peor año de todos, y estoy agradecida por las amistades y enseñanzas que me han dejado estos 365 días y seis horas, que aún no terminan.
No espero mucho del 2015, sino que espero que sea por lo menos tan bueno como este. (Aunque sí quiero que me vaya un toque mejor en el colegio, tipo, no quiero estudiar en Diciembre de nuevo.)

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because you love me, because you're my protégée.
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Re: OUR 2014

Mensaje por brillantina. el Sáb 27 Dic 2014, 12:46 pm

Mi 2014... Bueno, no fuel el mejor de los años. No sé si es bueno o malo, pero fue un año que seguramente voy a recordar, y no precisamente bien. Quizás me lo merecía, pues por mucho tiempo estuve deseando algo de drama en mi mediocre vida. Sin embargo era una pelotudez, porque demasiado drama casi me mata.

Supongo que aprendí muchas cosas que ni siquiera recuerdo, pero que cuento con ellas para cuando las necesite. Solo hubo una cosa que marcó mi 2014, algo que aprendí y que no quiero olvidar. Fue un año quemado para mí, todo el d
2014, como mi año de vida número 14. Totalmente quemado y desperdiciado. Lleno de momentos buenos arruinados, no importa si con pequeñeces o problemas grandes, simplemente arruinado y perdido para siempre. Me dolió llegar al final de este año y darme cuenta de que sufrí más de lo que disfruté.

Todo por causa de la importancia que le doy a personas que no valen tanto la pena. Este año cumplí finalmente 15, tal y como siempre lo deseé. Pasé a cuarto año, tal y como siempre quise desde que entré a la secundaria. Sin embargo, siento que el año que viene por delante, el único que me queda antes de perder todo lo que deseé y la causa por la que quemé tanto tiempo, no es suficiente para disfrutarlo como desearía. Y no puedo tener 15 para siempre. Pero no quiero crecer, no quiero seguir avanzando, quisiera poder volver al comienzo de este año y cambiar muchas cosas. Sin embargo es imposible.

Aprendí más que nunca antes la frase tan usada vive el momento. Al terminar este año me encontré desesperada por vivir mi 2014, cuando éste ya había terminado. Me di cuenta de que soy adolescente y que esa no es solo una etiqueta, es una etapa y una de las más duras. Yo también creí con ingenuidad que era solo un cliché. Pero al tener que afrontar algunos problemas de la vida y darte cuenta de que tus hombros ya están cargados con preocupaciones como el estatus social, las calificaciones, las apariencias y los amores platónicos, empiezas a darle la importancia que realmente merece. Darte cuenta de que este tiempo, precisamente este, no es apto para llevar cargas que no nos incumben. Que todo lo que tenemos que hacer (tendríamos que hacer) es preocuparnos por esos pequeños y estúpidos problemas de adolescentes. Lamentablemente en mi caso no me quedó otra que luchar contra ambos y eso es algo que me dejó cansada y muy malherida al final del año. Volver a casa después de un día de preocupaciones cotidianas y tener que lidiar con el peso que las demás personas te tiran encima cuando no genes nada que ver. No sé, para mí fue difícil.

Este año me rompí. Llegué al final, el final por el que uno pelea, y llegué destruida. Ya no quedaba nada que salvar. Al borde de la locura, desesperada y totalmente adolorida, sin exagerar en lo más mínimo. Dicen que solo nosotros podemos juzgarnos, y juzgar la magnitud de nuestros dolores y problemas.

Maduré, tanto como desearía no haberlo hecho. Aprendí y vi cosas que no quería ver ni aprender. Tomé decisiones y dije cosas obligadamente cuando no me incumbían. Y eso fue doloroso. Ahora me veo a mí misma al principio de este año, tan ilusa sin saber lo que me esperaba, creyendo esperanzadamente que al día siguiente todo se terminaría, que aquella noche sería la ultima noche de dolor y que las promesas finalmente se cumplirían. Y veo cómo están las cosas ahora y me duele saber que nada ha cambiado, que las promesas se repiten pero nunca se cumplieron. No recuerdo cuantas veces perdoné este año, y agradezco que al haber terminado el 2014, aun sea capaz de perdonar. Yo estaba confundida y ni siquiera sabía cómo expresar mis dolores. Y ahora sé muy bien lo que me pasaba. ¿Como sobrellevar tantos problemas juntos?

Por otro lado hice nuevas amistades que me decepcionaron menos que las anteriores. Fortalecí una amistad que hasta el día de hoy es testimonio de los altibajos que sobrepasé. Me enamoré solo como una chica de quince años puede hacerlo. Y descubrí que es tan hermoso como doloroso. Observé a mucha gente y aprendí de ella. Especialmente de aquellos mayores que sin palabras, solo con acciones me enseñaron a disfrutar de mi juventud y de mi niñez. Porque estoy rodeada de adultos que podrían darlo todo para disfrutar volver a la edad que hoy tengo. Quiero crear buenos recuerdos que quizás no borren los anteriores pero que me ayudarán a superarlos. Quiero disfrutar el hecho de estar viva sin preocuparme en la manera que vivo. Quiero gritarle a todo el mundo, especialmente a los adultos, que tengo 15. Tengo 15 años y estoy sana, puedo correr, saltar, bailar, reír sin preocupaciones. Tengo buena memoria, buena visión. Quisiera mostrarles a esas señoras mayores mi pelo, que está despeinado y no es perfectamente lacio, pero es totalmente virgen. Quiero hacer muchas cosas que hice y no disfruté este 2014, quiero que llegue el 2015 y olvidarme de las oportunidades perdidas el año anterior. Solo aprovechar las venideras y vivir en todo el sentido de la palabra.

Gracias:
Gracias Kalgh por la idea de compartir lo vivido sen el 2014, a mí no se me hubiera ocurrido sacar todas las experiencias vividas finalmente fuera, y en verdad lo necesitaba, mucho. Fue una muy buena idea y eso, gracias.
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Re: OUR 2014

Mensaje por spirwell. el Sáb 27 Dic 2014, 12:47 pm

En mi 2014 predominaron las lágrimas y tristezas, hubo pocas sonrisas y momentos felices y creo que gracias a ellos aprendí a valorarlos. Descubrí quienes me quieres y aprecian, quienes me respetan e integran como también me encontré con gente que no sentía nada de nada frente a mí. Creo que hasta logré enamorarme. Comencé a quererme un poco más, crecí en muchísimos sentidos. Me sorprendí a mí misma, en varios casos. Puede ser que este año sea uno de mis favoritos, pero la verdad no tengo con otro para compararlo, cada año es distinto y este tiene una medalla. Perdí más sangre de la que estuve planeado perder, suena bastante loco, pero soy tan torpe que siempre estoy lastimándome accidentalmente y este año fue en el que más herida estuve y por más tiempo. También me di cuenta de cosas horribles que jamás imaginé, caí en la cuenta de que las personas que están a tu lado constantemente no siempre creen cosas buenas de vos y es muy doloroso, pero lo peor de todo es que sé que voy a fingir que nada de eso pasó y seguir adelante.
Bien, no espero nada en realidad de mi 2015, sólo tener un cumpleaños de quince bonito y que pueda recordarlo con una sonrisa, sólo eso. Si tengo después que seguir siendo la misma ingenua y no-rencorosa Ludmila que siempre tiene una sonrisa, bien, lo voy a ser, de todas formas uno de mis miedos es volver a quedarme sola y voy a hacer todo lo posible para que eso no vuelva a ocurrir. En mi parecer no quiero que este año termine, simplemente no quiero, tengo tantas cosas que dije que iba a hacer y no. Quiero que el 2015 sea otro año en que pueda pasar sin problemas el año escolar y con mejores notas que las que tuve, también que mis problemas personales y familiares de alguna manera dejen de ser eso, problemas. Podría decir tantas cosas que considero buenas del año, podría, pero no quiero simplemente, porque apenas pienso en ellas me doy cuenta de que las cosas malas que me pasaron caen a mi cabeza y se ponen firmes delante de mis ojos. Así que la única meta que tengo para el veinte quince es poder decir que lo disfruté y que me liberé de los problemas por unos momentos. Y claro seguir con mi vida justo como está pero intentar mejorarla cada día. No es mucho lo que pido y creo que así está bien. Bueno. 2015 TE ESTOY ESPERANDO.
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Re: OUR 2014

Mensaje por Kida el Sáb 27 Dic 2014, 6:37 pm


Mi 2014

Puedo decir que fue un buen año en la parte académica. Logré graduarme del colegio, logré pasar los exámenes y entrar a la universidad que quería con la carrera que había escogido anteriormente, entonces, estoy muy feliz de haber logrado mis metas en ese ámbito. Por la parte emocional o familiar, pues fue un poco duro, el ansiar cosas que no podré llegar a tener; el sentimiento de pérdida, que debo agradecer, fue pasajero; por momentos recaer en depresión y que nadie llegue a darse cuenta. No obstante, no me quejo, me enseñó que en cierta parte puedo ser independiente, me enseñó que a pesar de todo, con un poco de confianza y fé se puede salir adelante. Lo más importante, me enseñó el verdadero significado de la amistad y de la familia, saber quienes van a estar ahí cuando más se necesite y saber quienes están para lastimarme, sin embargo, esos mismos son los que me impulzan a aprender de mis errores y levantarme de nuevo con una nueva experiencia. Así que en general, fue un buen año, cerré muchas etapas de mi vida y, puedo asegurar, que me siento más preparada para todo aquello que está por venir.

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Re: OUR 2014

Mensaje por Sougu^^ el Sáb 27 Dic 2014, 10:30 pm

En esté año hice muchas amistades, más de las que alguna vez pude haber imaginado y fue por ese hecho que el 2014 fue mi año, cambié en muchos aspectos mi timidez se evaporó de un momento a otro, lo que los demás pensarán de mi no fue de mi interés, aprendí a valorar a las personas que tengo a mi alrededor y hacerles saber que las quiero y aprecio aunque no se los demuestre a diario. Mi salud no fue la mejor, la mitad del año la pasé enferma lo cual hizo que mis calificaciones fueran un asco.
Conocí a varias chicas acá, con las cuales cree un lazo afectivo y no tengo palabras para describir lo afortunada que soy de tenerlas en mi vida. No todos los días encuentras personas como:
•Cath. •Chlöe. •Helen.
•Dari. •Rocio. •Maria.
Hubieron problemas con los cuales no me complique la vida sólo dejé que el tiempo los resolviera y me empeñé a disfrutar el día a día con quienes tengo alrededor en momentos entraba en depresión por no tener novio pero al final me di cuenta que mi vida esta perfecta en estos momentos... bueno a veces hay altas y bajas pero me convertí en alguien mucho más fuerte y aprendí a valorarme.
Descubrí mi amor hacia los gatos, Taylor Swift, Adam Levine, Kardashians, el café y los anillos.

^^2015 por favor trae un novio y el gato que he pedido todo el 2014.^^
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Re: OUR 2014

Mensaje por Oops. el Dom 28 Dic 2014, 11:21 am

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Mi 2014 fue....


Mi 2014 tuvo una mezcla de todos los sentimientos y experiencias, como por ejemplo: Aprendí como se sentía amar y como se sintió ser correspondida aunque sea por un corto tiempo, aprendí el verdadero valor de la amistad, quienes son mis verdaderos amigos y con quienes puedo contar, el arte de la música y la literatura, amar lo que tienes mientras lo tienes. Me siento bien estúpida ridículo haciendo esto, lol. 2015, espero que cumpla todo lo propuesto. 
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Re: OUR 2014

Mensaje por Jacky. el Dom 28 Dic 2014, 11:30 am

Mi 2014 se pareció a mi 2013. Realmente, lo que hice fue continuar lo que este me había dejado. Continué amistades que no me llevarían a nada, seguí enfrascada en la monotomía de Jareto y reabrí heridas.
Pero, bueno, también tuvo sus cosas. Conocí a mucha gente, a mucha gente genial. Cerré ciclos y abría algunos nuevos. Nació Alasvuela. Mejoré como persona y descubrí, un poco mejor, lo que quería.
Creo que el 2014 fue un año de madurar, de cerrar ciclos, de acercarme más y más a ese estado de felicidad y libertad inalcanzable.
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Re: OUR 2014

Mensaje por rutherford. el Dom 28 Dic 2014, 11:32 am

Mi 2k14

Este año ha sido testigo de demasiados cambios en todo mi entorno; ha sido testigo de cómo he ido moldeando mi personalidad; ha sido testigo de momentos en los cuales sentía que no podía más, pero, aún así, me levantaba y continuaba. Reconozco que no ha sido el mejor año. Han sucedido tantas cosas que, simplemente, no me permiten darle aquel calificativo de un "genial" lapso de 365 días. Sin embargo, tengo la mala costumbre de contar únicamente con los contras, sin decir los pros. Y, en ese caso, no me ha ido tan mal que digamos. Bueno, pueda que le ganen un poquito los contras pero, si lo pienso bien, en realidad, los pocos pros que he tenido tienen un mayor peso que los contras, valga la redundancia. Así que, mentiría al decir que he pasado un mal año, cuando, si lo pienso en retrospectiva, ha sido el mejor en cuanto a los cambios por los que me he sometido.
Cumplí catorce años y fue de la mejor forma, o eso es lo que recuerdo. Me ha dado gripe tres veces y no me he enfermado mucho —jajaja, me da risa que hasta me acuerde de mis gripes—. Físicamente, estoy bien. He adelgazado más, he crecido bastante y estoy, de alguna forma, contenta con mi cuerpo. Supongo que algún día teníamos que hacer las paces, ¿no? Bueno, emocionalmente... Ah, allí es donde más metamorfosis he realizado. He madurado mucho, me he vuelto más independiente —a pesar de que la idea no me gusta—, y mi personalidad se ha fortalecido, lo cual me parece correcto. Pero, todo ello tuvo un gran causante, un tema muy personal, que hizo que creciera psicológicamente. Sólo diré que tiene que ver con el cáncer. ¿Cómo puede algo tan biológico cambiar una vida, cambiar lo ideal? A fin de cuentas, estoy feliz, porque nos ha cambiado, a mi familia y a mi, para bien. Si hay algo que no dudo es que esa enfermedad, más que nada, te enseña a ser paciente y a ser fuerte. Esas dos cosas me faltaban; esas dos cosas aprendí. Y de eso estoy agradecida. Además, al fin pude reunirme con mi hermana. Demasiados problemas nos separaron y ahora, de alguna forma relacionado con la enfermedad, estamos unidas. Lo olvidé: otra cosa que te regala la enfermedad es la unión familiar —aunque, de algún modo, supongo que debe ser así siempre. Pero, al final, ¿qué más da? Estamos juntos ahora, a pesar de las circunstancias, y eso me es suficiente—. Mi mami es muy fuerte, y ya falta muy poco para que todo sea como era antes, incluso cuando ahora todo está bien. Nunca he sentido mayor paz en toda mi vida. Al parecer, todo está correcto.
Decidí dejar de preocuparme por el futuro y agobiarme por el pasado; decidí vivir el presente, porque luego ya no se podrá. Y, lo mejor de todo es que, aprendí a tomar decisiones. Una de ellas: salir del Bachillerato Internacional. Vamos, sé que “hubiera sido bueno”, “un cerebro así no debe estar perdido en el Unificado”,  “podría haber sacado el diploma”. Pero yo tomé mi decisión y fue por ella. Porque, como dije, quiero vivir el presente, y, al estar ahí, sé que no lo viviré; sé que estaré perennemente angustiada por el futuro, y yo, sinceramente, no quiero eso. Quiero sentirme viva, quiero vivir mi juventud, incluso si eso conlleva a pasar tardes y noches pegada a un libro, o mi teléfono —leyendo, claro está—. Porque, yo así me siento viva. Aunque, suspiro, suspiro, suspiro; él me hace sentir viva, de algún modo. Le voy a hacer un círculo de oración a 2014 porque me permitió conocerlo a él. Citando una canción: «Y por eso al colegio, no he faltado yo». Es que, basta, me encanta tanto él. Es imposible. Me alborota las hormonas, el estúpido ese. Pero, no puedo hacer nada... Nunca —mayúsculas chillonas necesarias, por favor—, NUNCA he sentido mayor atracción por alguien. Él me hace sentir tan bien. Tengo catorce, lo sé, pero él me hace sentir como si fuera ya una... No, de ningún modo. Finalicemos: me gusta alguien y no me arrepiento.
En notas me va súper bien: décimo fue el mejor año que he tenido en cuanto a notas y, ni qué decir de primero de bachillerato, con suerte y estoy primera en notas. Dios mío, qué redundancia.
Estoy más 1d af que nunca y eso me parece muy bien. Louis me pone tan feliz y es por eso que soy louis girl. Hm, gracias a ellos he aprendido más Inglés. Por otra parte,—sin influencia de ellos— me he instruido a mí misma en el ámbito musical: ahora puedo tocar el piano. Y, plus: me encanta Física.
Ya se me fue la inspiración. Ahm, estoy muy agradecida con este año ya que he solidificado la relación con mis amigos, en especial con mi mejor amiga. Además, he conocido a personas muy chéveres de otros países y no puedo esperar a algún día conocerlos personalmente. Supongo que la amistad es algo muy importante... Complacida al cien por ciento en ese ámbito.
¿Qué más digo? Espero que el 2k15 sea un mejor año, siempre debemos aspirar a más. Quisiera, en ese año, dejar de ahogarme en un vaso de agua por cosas minúsculas, quisiera dejar de ser tan tímida, quisiera que me vaya mejor en educación física... Pero, más que nada, quiero encontrarme en un total estado de paz y felicidad, acompañada de mis familiares y seres queridos, todos ellos con una tremenda salud y alegría que se contagie. Y quiero, alguna vez, devolverles todo lo bueno que han hecho por mí. Nada más. (Y quiero poder conversar con él más a menudo)... (Y que mi gatita esté conmigo siempre).


Última edición por gen. el Lun 29 Dic 2014, 10:28 am, editado 1 vez
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Re: OUR 2014

Mensaje por bryant. el Dom 28 Dic 2014, 2:48 pm

Mi 2014 fue un wow. Descubrí mi pasión, cumplí 15 años, encontré nuevos amigos y también descubrí quien eran verdaderos amigos, conocí el amor, me rompieron el corazón, me decepcione, llore de alegría, llore de tristeza, reí, cante, escribí, jugué, e hice muchas cosas más, pero fue un año en el cual supere mis propias expectativas. Me llevo lo bueno, olvido lo malo y a esperar que el 2015 sea un mejor año para todos.
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Re: OUR 2014

Mensaje por Invitado el Lun 29 Dic 2014, 12:59 am

Mi dos mil catorce fue... depresivo en su mayoría, lo comencé con grandes expectativas con un novio que me quería y dos amigas encantadoras, Marzo llego y con él el comienzo de mi martirio, la depresión se hizo presente -me diagnosticaron una enfermedad poco común- y tuve que abandonar el colegio; aunque estudiar en casa no es tan malo no me pude graduar ni tampoco vivir momentos agradables con mis compañeras, mi novio o mejor dicho ex, me rompió el corazón lo que conllevo a que mi depresión incluyera ataques de pánico. Fue horrible el comienzo del año pero luego fue mejorando pude cumplir mi sueño de ver a mi querida Demi<3, con mi mejor amiga del alama. Me di cuenta que mi segunda amiga nunca fue amiga de verdad y el alejarse fue lo mejor, descubrí cuanto valgo, volví a ser la niña de los ojos de sus padres, volví a esa época donde yo era el centro de atención de mis padres. Sufrí, llore, recordé cada maldito momento que me observaba al espejo con odio pero este año solo veía un cuerpo normal; me di cuenta quienes me rodean, y mucho mejor que eso, fue poder ver la sonrisa de mi bebé<3 a punto de cumplir sus dos años y ya me dice tía, puede que con mi hermana me lleve igual que perro y gato pero mi hermosa sobrina nunca tendrá la culpa.
Espero que este dos mil quince sea mucho mejor, logrando todos los sueños que tengo como el de mi propia repostería, y el de poder viajar fuera del país. Oh dios no puedo creer que solo queden unos días para un nuevo comienzo.
Hasta yo misma me sorprendí mostrando una faceta que ni yo conocía, me siento orgullosa de ella y los logros que conseguí a través de ella; más aun lamento aquel momento en que le dije a esa persona con capacidades especiales "Te odio", puede que sea mi sangre y que me hubiera hecho demasiado daño, pero nadie jamas merece odio, vivo en paz conmigo misma, empeñándome en lo que sera el futuro para mi, con ayuda de mi familia, pienso en lo que fue mañana paso a ser hoy y luego ayer, para imaginar y soñar que se vendrá
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Re: OUR 2014

Mensaje por Insane. el Lun 29 Dic 2014, 11:10 am

Hii Bueno mi 2014 fue sin duda un buen año, no puedo decir excelente porque no lo fue. Deje ir a una persona que me amaba y la lastime, pero también llego una a la cual amo y el a mi. Me arrepiento de no haber aprovechado todas las cosas que mis padres me dieron, las oportunidades que se me presentaron y debido a eso no pude estudiar la Universidad, espero y quiero proponerme quedarme este año. Espero tener mas oportunidades y verlas, espero poder ayudar a mucha gente que es lo que más me apasiona y... ¡Bienvenido 2015!

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Re: OUR 2014

Mensaje por Amanda Crazy el Lun 29 Dic 2014, 12:37 pm


Mi 2014 fue...

Un mas de llantos y sonrisas. Me enamore, pero no fue correspondido.Me pude dar cuenta que no todos mis "amigos" siempre van a estar conmigo. Puse en riesgo mi vida por una estupidez y me arrepiento de ello. 
Descubrí que no todo en la vida es color de rosa siempre.
Encontré nuevas amistades que me han ayudado a tener mas confianza en mi misma y me han apoyado.
Al final este fue un año para reflexiona.
¿Si me arrepiento de algo? mmm... sinceramente creo que no. Apesar de todo lo malo que me a podía suceder, no cambiaría absolutamente nada. Si no hubieran pasado esas cosas no hubiera podido cambiar, he cambiado.Soy otra yo.Y le agradesco a este año por ayudarme
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