Re: —rock's not dead.

por Invitado Lun 21 Jul 2014, 12:35 pm

Tengo que ahorrar dinero para comprarme el cd de Green Day y el de 5SOS. Ya los encontré, pero como soy pobre no pude comprarlos u.u

por Invitado Lun 21 Jul 2014, 12:39 pm

En el centro de mi ciudad encontré: el cd de Green Day, el de 5SOS, el de Ed Sheeran, el de Nirvana, el de AC/DC, el de Guns N' Roses, el de Paramore, el dvd del concierto de AC/DC en River Plate y una tienda de punk-rock (saquemos el hecho de que tenía pins de One ~~putos~~ Direction).
Conclusión: Empezaré a prostituir a mis amigas.

por Invitado Lun 21 Jul 2014, 12:40 pm

Debo terminar de decorar mi cuarto antes del siguiente sábado... ¡Y ya se me quemaron las lucecitas de navidad u.u! Mi mamá me va a matar.

por Invitado Jue 24 Jul 2014, 10:37 am

Escuchar llorar a mi hermana a través del teléfono es lo más doloroso de la vida. La amo mucho...

por Invitado Jue 24 Jul 2014, 10:56 am

No me voy a cortar, se lo prometí. Y ésta vez pienso cumplirlo.

por Invitado Jue 24 Jul 2014, 4:57 pm

¿Saben? Aunque a nadie llegue a importarle, estoy pensando la posibilidad de abandonar el foro...

por Invitado Jue 24 Jul 2014, 4:59 pm

Simplemente ya no tengo casi ni ganas de escribir nada, además, el tiempo no me da. Eso me pone mal, ya que amo este foro, pero creo que es lo mejor.

por Invitado Jue 24 Jul 2014, 5:20 pm

always in my heart.

Siempre me dolió ver los carteles de ausente en las firmas de los usuarios, incluso si no los conocía. Desconozco el motivo por el cuál me sentía así, pero de cierto modo entendía el porqué lo hacían; problemas, falta de tiempo, exámenes, etc. Y admito que si tenían un link con las razones, leía eso, simplemente por curiosidad. Pero cuándo veía esas despedidas, me preguntaba a mí misma si yo podría dejar el foro. Al principio la respuesta fue: No, este foro lo es todo. Pero cómo suele suceder en la adolescencia, algunas cosas empezaron a cambiar en mi vida, yo empecé a cambiar... Las peleas con mi madre, las decepciones que mi padre me daba, el fallecimiento de mi amada abuela, la falsedad de mi supuesta amiga, el odio de dos de mis hermanos, mi desconformidad con mi cuerpo y muchas cosas más hicieron que mi vida se convirtiera en un infierno. Quizá leyéndolo no suene tan malo, pero créanme que así me sentía.

Los primeros meses, este foro me ayudó a sobrellevarlo. Las novelas me brindaban una fantasía que alejaba el dolor y me hacía olvidar mis problemas, pero la realidad no se iba a rendir hasta chocar conmigo. Y desgraciadamente, ese choque llegó un 30 de noviembre a la medianoche... Cuando luego de una discusión con mi mamá, no pensé bien las cosas y tras haber tomado un pedazo de vidrio, me corté. Así es. La auto-lesión o cutting, nunca estuvo en mis planes hasta ese día. El 30 de noviembre comenzó el verdadero infierno para mí. Por todo el mes de diciembre, fueron cortes pequeños y poco profundos, que sólo los hacía cuando estaba verdaderamente harta de todo. En enero del 2014 me fui de vacaciones con mi papá a Tucumán, en donde vive su familia (abuelo, tíos y primos). Allí falleció una de las personas más importantes, mi abuela. Yo le tenía mucho cariño, la amaba prácticamente. Era la bondad en persona, pero se había casado con el hijo de puta de mi abuelo. En fin, ese verano era el primero en el que visitaba Tucumán luego de la muerte de mi abuela y no pensé que sería tan difícil entrar a la casa en donde compartí tantos momentos con ella después de dos años. Realmente no lo pensé. La presión de estar con mi abuelo, al cuál odio, hizo que yo empezara a cortarme más seguido y más profundo. Para el colmo, con el calor que hacía allá, la cicatrización era más dolorosa. El cortarme pasó de ser algo que hacía solamente en extremas situaciones a ser algo de necesidad. Porque yo lo sentía así; la necesidad de cortarme y ver la sangre salir de mis muñecas.

Al volver de mis vacaciones, mis cortes abundaban la mayoría de mi brazo izquierdo. Algo que nadie notó -aún estando sin pulseras/brazaletes-, pero yo lo prefería así. Sólo yo y mi dolor interior. Pero al comenzar las clases en marzo, mis amigas no tardaron mucho en darse cuenta y comenzaron a ser una especie de madres protectoras conmigo, en especial cada vez que iba al baño sola. Nunca se los dije, pero realmente apreciaba que hicieran eso. Me hacía sentir que al menos a ellas les importaba. Pero ni siquiera los ruegos de mis mejores amigas y mis padres bastaron, ya que continué haciéndolo. Y cada vez eran más seguidos y profundos.

A pesar de todo eso, yo seguía entrando al foro y me encantaba estar aquí, ya que era mi escape de la realidad. Conocí a gente maravillosa, gente a la que le tomé bastante cariño. Apenas llegaba del colegio y lo primero que hacía esa prender el ordenador para entrar a OnlyWn. Y lo sigo haciendo.

Pero para ser honesta, hay algo que antes me motivaba a entrar que ya no lo siento. Esas ganas de escribir, de imaginar, de fantasear, son muy pocas. Aparte de que el foro de cierta forma ya no es lo mismo, antes no existían los usuarios que eran más o menos, y por lo que vi en varios temas, se juzga más por el nombre de usuario que por cómo uno es en realidad. Pareciera que hay una tonta regla de si no tienes un nombre lindo, eres menos. O en las audiciones, en ciertos temas hay favoritismo. No digo en todos, en algunos. Pero en fin, supongo que eso sucede en todos lados y no solo en el foro.

Y no me voy del foro porque ese motivo, sino porque tengo que resolver varios temas conmigo misma. Comienza la segunda parte del año escolar y quiero meterme de fondo en el estudio, estas últimas semanas no estuve bastante bien y tengo que levantar unos puntos en contra.

No hay un tiempo exacto, es una ausencia indefinida pero no permanente. No entraré, pero volveré, cuando todo mejore. Lo prometo. No sé si a alguien le importará o no, pero de todos modos me dolerá dejar este foro. Fue mi segundo hogar por un año y medio. Se los agradezco enserio.

Nuevamente, no es un adiós, es un hasta pronto.

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