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Diario Virtual, Virtual :3

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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Miér 09 Mayo 2012, 7:44 pm

Miercoles 09 de Mayo.



Bien, hace tiempo que no escribo. En verdad, hace tiempo que no estoy en mi computadora. La razon es obvia, se me rompieron mis dos cargadores - si, soy tan idiota que rompo todo - asi que junto dinero para comprarme otro, o sino cortarme la cabeza antes de que mi mama lo haga si se entera. Mas problemas con el dinero no le quiero ocacionar.

Okey, les cuento. Estoy trabajando en la casa de mi profesora cuidando a sus hijos pequeños, el trabajo no es duro y lo disfruto ayudandolos y limpiando un poco. Ademas, tiene una increible biblioteca, en la cual estoy empezando a leer los libro de Borges, un gran escritor argentino. Aunque la literatura latinoamericana no me atrae, pienso estudiar letras, o quizas historia, es lo que mas me gusta.

He de admitir que despues de tantos años tengo problemas con matematicas, y solo es porque no quise prestar atencion a la clase por el tema que estaba muerta de sueño. Pero al menos me felicito mi profesor por solo prestar dos segundos atencion y ya hacer bien todo. Siempre me dicen que soy muy rapida e inteligente para las matematicas. Supongo que es lo unico que he sacado de mi padre.

El sabado tuve una fiesta en la univercidad, se supone que van univercitarios pero fuimos igualmente. Habiamos ido a una unas dos semanas pasadas, debo decir que fue la noche mas genial de mi vida, pero la segunda vez no tuve la misma suerte de disfrutar. Hay un chico, Chace digamosle, el ha sido el primer chico que deje que entrase en mi corazon, solo que yo no me di cuenta hasta que ya era tarde para sacarlo. Voy a resumir la historia porque es larga; Sophie es una chica que es la mejor amiga de Camila - mi mejor amiga - y Chace era su novio. Como era algo "obligatorio" ser amiga de Sophie - aunque nunca nos hemos llevado del todo bien y casi ni confiado - yo me volvi amiga de su novio, y me enamore de el. Ya se que tuve gran parte de la culpa, pero nunca hice nada para separarlos y trate de ayudarlos siempre que pude, aun asi cuando le confese lo que sentia a Chace (ya que era algo que queria sacarme de encima y no me importaba si el no me correspondia), y luego de que se lo contara a ella, las cosas iban de maravilla. Ellos ya habian terminado pero pensaban en volver y probar si estaban listos para seguir o ir por otro camino, pero yo ya sabia que el jamas me daria una oportunidad y que nunca seriamos mas que amigos. Aun asi, ella le dio muchas cosas sobre mi (obviamente mentiras) y bueno, el cayo en su trampa y termino odiandome y in dirigirme la palabra. Me dolio, si, pero estoy superandolo, incluso creo que ya no lo quiero.

Prosigo, cuestion es que el estaba en la fiesta y ella tambien, no hablo con ninguno de los dos. Raramente con Sophie pero nada en confianza. Me odia por decirle todas las cosas que pensaba en su cara enfrente de todo el curso y humillarla. Ella me hizo quedar como una maldita golfa en toda la escuela, yo al menos deberia dar mi veredicto de los echos y hacerle saber sus errores sin callarme nada. Soy sincera, pero suelo decir las cosas mal sin importarme i lastimo al otro.

Sentia un presentimiento malo al ver que ellos dos estarian en el mismo lugar y quizas pudieran besarse o volver esa noche. Sinceramente no queria averiguar si seguia amandolo, yo no queria sufrir mas. Dandome cuenta luego de que ella se fue a bailar solo con el y yo me quede con mis amigas, supe algo; Ella solo lo tenia a el, no tiene amigas de verdad porque todas estan de mi lado - aunque nunca deje que tomaran partido ni que decidieran por alguna de las dos - todo el mundo sabe que ella es mentirosa y muy maldadosa. Que es envidiosa. Ella se hacia pasar por bulimica y anorexica para llamar la atencion, yo observaba preguntandome como podia ser tan infantil al inventar cosas asi. Ella no sabia lo que era sufrir esas enfermedades en carne propia hasta que le dije, que obviamente por no comer en tres dias no iba a caer internada asi porque si. Ella solo lo tiene a el, yo tengo a mis amigas, a mis amigos, a esas personas que piensan que soy malditamente especial aunque sea idiota, malhumorada, amargada y hasta aveces arrogante. Me quieren porque simplemente soy yo, porque no los lastime como ella me lastimo a mi. De verdad, estoy agradecida por tener a los amigos de ahora, y espero jamas perderlos.

Pasando a otro tema, mi hermana mayor esta internada por su diabetes. Soy algo extraña, porque no estoy preocupada ni triste , sino que tengo un peso y trato de restarle importancia. Se que puede morir, pero me volvi tan fría y distante que se que hasta que no al vea en un ataud no puedo llegar a caer en nada. Soy rara, o quizas demasiado fría.

Al meno hay una buena noticia, obtuve mi diploma por asistir a la feria de ciencias, y estoy de mejor de salud.

Les deseo lo mejor a todas, y me despido. Saludos (:
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Vie 18 Mayo 2012, 1:21 pm

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Viernes 18 de Mayo


Bueno, ultimamente no he estado para nada conectada ¡Santo cielos! Quiero comprarme lo mas rapido posible el cargador nuevo, necesito escribir, expresarme, leer una novela. Generalmente, leo una o dos novelas por semana o mas, necesito mi relajacion.

Algunas personas (la mayoria de la cual estoy rodeada) cree que leer un libro es una perdida de tiempo o que es aburrido, pero la verdad para mi es lo unico que me mantiene tranquila. Si estoy mal, leo un libro. Si estoy feliz leo un libro. Cualquier emocion que tenga, me concentro en un libro. Los cortes estan siendo dejado de lado, pero aun tengo mi cicatriz reciente de la palabra "FUCK" en mi mano.

Siguiendo el tema de los libros, he leido bastantes novelas aqui y tambien de los que e he comprado, saque mi conclusion: las escritoras, parecen desear con mas fuerza y desesperacion a el hombre perfecto, ese hombre dominante, celoso, fuerte, salvaje y que es capas de conseguir lo que quisiera por cualquier medio, pero que es capas de dejar ir a la mujer que ama para que sea feliz. Hasta yo misma pienso que es lo que me gustaria tener. Esos hombres son el primer amante, el primer novio, el primer hombre en hacerla sentir deseada que las protagonistas tienen.

Lo que mas podriamos desear la mujer es que la persona correcta sea el primero en algo, en algo que nos pueda marcar de por vida. Me pongo a pensar que quizas yo tambien quiera eso, pero luego recuerdo todo lo que puede llegar a implicar una relacion y definitivamente, aun no quiero novio, no quiero que alguien me ame, ni quiero estar enamorada de nadie. El amor duele la mayor parte de las veces, y yo lo que menos necesito es dolor. No niego que me encantaria tener a alguien que me quisiese y me cuidara como muy pocas personas no me han cuidado.

Muchas han pensado que Edward Cullen es el hombre perfecto, luego de meses volvi a ver Eclipse, y recorde porque me habia gustado siempre. Edward simplemente es perfecto, no solamente lo fisico ( aunque si vamos a lo fisico esta para comerlo con las manos) , sino que tambien por la personalidad sincera y protectora que tiene con Bella Swan ¿Quien no quisiera que, un chico apuesto y tan llamativo, se fijara en una persona que quizas no tenga la personalidad perfecta, que quizas no tenga el mejor cuerpo o las mejores cosas, a pesar de que tuviera opciones muchas mejores? Oh Dios, yo si quiero eso, quiero ser especial para una persona, quiero que me llegue a amar tan intensamente y sin condiciones como yo lo amaria a el. Pero aun hay que esperar para saber si algun dia pasara.

Si vamos al caso, nadie es perfecto, pero para mi habian dos hombres de los que querian que se fijasen en mi ( o que la persona indicada fuese así) : Edward Cullen y Fitzwilliam Darcy. Sino saben quien es este ultimo, les aconsejo que lean Orgullo y prejuicio o vean la película. Los dos me han enamorado desde el principio, Edward desde crepusculo a los 14 años y Darcy desde los 12. Siempre me puse a pensar quien seria el perfecto para mi, y definitivamente seria Darcy. Verán, Edward es perfecto, pero ese es un defecto ¿Como puedo sentirme segura con alguien asi de perfecto? Y si vamos al caso, Edward Cullen, un hombre como el no existe. Y no porque sea un personaje ficticio, sino porque es perfecto.

En cambio, Darcy es ... es el! Dios mio, no se como explicarlo. El tiene defectos, es arrogante, cinico, ironico y sarcastico. Se lo ve que es bastante malhumorado y orgulloso, ademas de prejuicioso pero por amor hace cualquier cosa. Es humilde, generoso y apasionado. Amo a Darcy, no pediría otro hombre que no fuese alguien como el.

Solo espero, que alguien asi exista para mi.
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Miér 23 Mayo 2012, 11:58 am

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Miercoles 23 de Mayo

Genial, bueno, no se exactamente que decir, solo que tuve un sueño de lo mas raro. Mi madre iba a etablecer una relación con un hombre que se viste como mujer. Oh valla que nos hemos reido cuando se lo he contado. Pero lo impresionante fue que soñe que el chico nuevo (digamosle Luck, por favor) me invitaba a un baile de finde año. Cuando desperté fue algo shokeante. Voy a admitir que me atrae ( DEMASIADO) porque sabe leer (osea lee libros :B ) y piensa estudiar lo mismo que yo, escucha tango (Y a mi me gusta el tango :| ), voy a resumir diciendo que es parecido a mi en muchisimas cosas. Aunque no es solo eso, sino que desde que lo vi ya sentia la atraccion, solo que al conocerlo se intencifico asi por decirlo.

Me gusta pensar que el es solo un pasatiempo, ya que no me puedo dar el lujo de volver a sufrir como ya he sufrido. Ademas, el muchacho tiene novia ( voy a ser maldita y a decir que es fea y que es una ... cumbiera) y en verdad creo que la quiere. Y si vamos al punto ¿Enserio se fijaria en mi? Oh maldita sea, ¡Claro que no lo hara! Aunque la mayoria me diga que soy una gran persona, que soy linda y blablabla si vamos a la verdad, no estoy a la altura de nadie.

Soy sincera y dura al momento de decir lo que pienso y siento, pero no significa que no lo sea conmigo misma. En verdad no quiero volver a enamorarme, es doloroso y he llorado. No voy a mentir diciendo que me la he pasado llorando noches y noches y dias y dias, pero para mi con solo soltar una lagrima es signo de debilidad. Al llorar siento que traiciono mi orgullo. Sino permito que nadie rompa, traicione o lastime mi orgullo no me permitire hacerlo yo misma. No voy a bajar la mirada solo por una persona.

Cuando Chace pasa a mi lado en los recreos es donde mas levanto el menton, porque se que yo no he hecho nada malo y he dado mas de lo que he recibido. Ese es un gran problema humano, damos mas de lo que podemos recibir, esperamos mas de lo que los otros nos pueden dar. Yo no esperaba que Chace me diera su amor, pero que si valorara nuestra amistad, algo que no hizo por querer creer lo que el queria creer y ver y escuchar lo que el queria, solo para que la realidad no lo lastimase. No quiero darle a Luck mas de lo quizas se pueda merecer. Ademas, es antipatico y bastante cerrado, no se como diablos acercarme a el, y si vamos a otro punto encontra, no se que decir cuando el esta cerca mio y soy bastante antipatica tambien cuando quiero.

Solo me gustaria vivir en un mundo donde exista solo mujeres, no soy bisexual ni nada de eso, asi que estaria feliz con solo convivir con mis amigas. Aunque se bien, que sera donde la horrible soledad me ataque con mas fuerza...
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Vie 25 Mayo 2012, 12:14 pm

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Viernes 25 de Mayo.

De verdad, tengo ganas de mandar todo a la mierda, tengo un malhumor desde ayer a la noche. Mis depresiones son así; primero estoy totalmente deprimida al punto de querer morir, Segundo me enfurezco con cualquiera y empiezo a sacar cosas que me he guardado por no querer empezar alguna discusión. Y tercero, me corto o simplemente me emborracho con vodka.

No se, la verdad no se porque todos me preguntan que me pasa cuando estoy así. No es que me pregunten de verdad preocupado, sino lo ven como una burla pensando "¿ y ahora porque se deprimió esta emo de mierda?". Yo tengo un carácter de mierda, pero no vivo deprimida como el año pasado. Estoy mas tranquila y mas despejada. El año pasado me la pasaba durmiendo por lo deprimida que vivía ¿Acaso no pueden dejarme unos segundos en paz? Es de humanos deprimirse, es de humanos sentirse débil por mas fuerte que seas, es de humanos sentir que el mundo se te escapa de las manos. No me gusta causar lastima ni que finjan que les intereso cuando sus vidas son totalmente redondeada por la superficialidad y problemas pequeños. Me harte y mande al diablo a todos, incluso a Camila.

Amo a mi mejor amiga, es mi hermana, pero hay cosas que siempre voy a odiar de ella y se lo he dejado mas que claro. Yo tengo una amiga, digamosle Maia, la cuestión es que Maia y yo somos amigas por lo parecida que somos en nuestros problemas con la comida y con lo cortes. Yo la he apoyado a ella y ella me ha apoyado en mi en lo mismo, incluso me ha insitado y dado consejos. La amistad es enfermiza, pero solo yo y ella nos sabemos comprender totalmente a la perfeccion, aunque ella ya de por si es hermosa y su cuerpo totalmente perfecto. Al parecer ella no se conforma.

Volviendo al tema, Camila odia a Maia porque su ex novio estaba o esta enamorado de Maia, algo que a ella le importa muy poco porque ella solo ama a un chico aunque ande de "aventuras" con otros. Jamas le gusto el ex de Camila, así que era de seguro que jamas le daría siquiera la hora. Camila no pensaba lo mismo y la odiaba, poco me importaba porque sabia que Maia era mi amiga y una de mis mas grandes confidentes. Que quede claro que Camila no odiaba a Maia por los conejos que ella me daba sobre los trastornos. No la odiaba por mi, la odiaba y envidiaba porque ella podía tener el amor de su ex y ella no. Okey, es bastante egoísta de parte de Camila, pero ella siempre fue así, creo que aun no ha caído en cuenta que tal vez debería odiar a Maia por algo mas, pero bueno, me trae sin cuidados aquello.
Camila odia que este con mi amiga, así que cada vez que estoy con Maia (que es un año menor que yo así que no estamos en el mismo curso) me dice que no me acerque a ella y me valla con mi "amiguita". Oh santa mierda ¡Que carajo le pasa! ¿Que es mi culpa que su ex no sepa apreciar a una chica como ella? ¿O que se haya enamorado de una gran amiga mía? Pues déjenme decirles que no tengo la culpa de ninguna manera, es ella la idiota que odia a una chica solo porque un imbécil como su ex prefiere lo superficial que lo que vale en el interior. La mayoría de las mujeres somos así, odiamos a la muchacha por culpa del hombre cuando el tiene toda la culpa. Puercos.

Y si vamos al caso ¿ Debería odiar a Maia solo porque Camila lo hace? He odiado a gente que ella odia, pero no podría hacerlo cuando Maia me ayudo en muchas cosas y estuvo en momentos que la necesite. Ademas ¿Camila odio a Sophie cuando Sophie traiciono mi poca confianza que le había depositado y me había embusteado y había roto una gran amistad como la que tenia con Chace? Camila se siguió sentando todos los días con ella, se siguió contando secretos y riéndose siempre y hasta el día de hoy es así. Nadie, NADIE me defendió cuando paso todo el lió de Chace. Me tuve que defender sola y aguantarme la amargura y la impotencia porque no quería poner a mis amigas en una situación difícil. No le pedía a Camila que dejara de ser amiga de Sophie, pero que no sea tan hipócrita y aunque sea me haya defendido solo una vez.

Obviamente, yo soy como el ángel guardián de Camila, soy la mas fuerte de las dos y la que se levanta mas veces de lo que se ha caído, pero no significa que necesito a alguien que me ayude a levantarme, que me protegía y que me defienda. Y todas mis amigas son asi, ninguna es capas de decir lo que piensa o siente por miedo a una discusión o simplemente lo ven innecesario meterse. Esperan que yo las defienda ante una dura situación pero ¿Saben que? Hace tiempo deje de hacerlo porque me canse de todo, a mi nadie va a venir a utilizarme.

Mi otra mejor amiga, Rita así le diremos , no ha siquiera telefoneado ayer cuando le pregunte si quería venir a dormir a mi casa, o el viernes y sábado se excuso de que no podía porque se sentía mal. Ella esta de novia con un amigo mio, y desde que se puso de novia no ha echo mas que ignorarme por el y llamarme solo cuando se pelean o cuando cortan ¿Acaso tengo un cartel que dice que me usen cuando quieren? Voy a mandar a la mierda a todos. A mi no me utilizaran mas como me utilizo Chace para darle celos a Sophie. Aunque paresa ser de piedra no lo soy, maldita sea. Yo tengo sentimientos como cualquier puto humano que haya pisado la tierra. Espero que algún día, las personas de las cuales estoy rodeada, se den cuenta de aquello.

Quien quiera, que escuche esta canción. Es imposible no deprimirse con la letra y sentirse, de alguna manera, identificado. Es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Jue 31 Mayo 2012, 11:10 am

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Jueves 2 de Mayo



Camila me ha invitado - aunque aun seguimos algo peleadas, quiere que este allí - a una noche de gala en un salón donde hacen grandes eventos. Cuando pensé "noche de gala" no me imagine que irían personas que tuviera lo que quisiera en su manos, y sean bastante prejuiciosos. He aqui el problema, si me siento gorda y mal vestida al lado de mis bellas amigas, imagínense al lado de ese tipo de personas. Oh Dios. Colmo de lo colmos, mi madre me ha dejado ir, si, pero quiere que valla a comprarme un vestido ahora que ella se dirige al centro comercial. ¡No quiero ir! Es estresante ver que ningún vestido me queda bien :S pero es lo que tengo que hacer, bueno si es que quiero que se solucione un poco la situación que tenemos con Camila.

Pensaba en ir con mi clásica vestimenta: Calsas, borcegos y una remera de alguna de mi bandas preferidas pero eso al parecer no se podrá.

En fin, llego la hora de irme. Deseenme suerte.
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Lun 23 Jul 2012, 6:14 pm


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Lunes 23 de Julio

Bien, exactamente no se que escribir, solo que paso mucho tiempo para que pudiera volver al diario este. Siempre me pasa lo mismo, uff escribir diariamente no es una costumbre en mi.

Okey, comenzare sobre que tuve las dos semanas mas geniales de mi vida, y así se pasaron rápidamente. Decidí dejar de trabajar, amo a esos pequeños monstruos, pero yo necesito mi propio tiempo ¿Entienden? Amo estar en mi casa y leer un libro, escuchar música y dormir una buena siesta, estudiar tranquilamente sin tener que preocuparme en medir el tiempo por mis otras tareas. De verdad necesito dejar de trabajar.
Por fin he terminado mi novela. Mi primera novela en terminar y eso me llena de felicidad, aunque todavía no caigo que por fin - después de tres años con millones de historias para terminar - este sucediendo de que ya termine, se cumplió un sueño. Y estoy muy agradecida.

¿Recuerdan a Chace? Si, el idiota que rompió mi corazón. El 15 de Junio - para ser exactos - me pidió perdón por todo el mal que me había causado. Eso me impresiono un poco. QUE VA! casi me agarra un ataque cardíaco. Lo peor es que no lo puedo sacar de mi cabeza desde allí. El otro chico que me gustaba, se cambio a su antigua escuela. Así que ya no hay nada de lo que pueda distraerme por el amor que le tengo a Chace, por mas que fue un gran imbécil conmigo. Pero eso si, se la paso tres semanas ignorándome. Lo juro, tres semanas. Yo ya pensaba que su ex novia le había llenado la cabeza de nuevo. Oh mierda, tenia tantas ganas de llorar, pero no me lo permití y no llore por suerte.
Hasta que un viernes, antes de las vacaciones de invierno, me pregunto porque no lo saludaba. Muy claramente le dije que no lo haría si el no lo hacia primero. Ahí el sonrió, y me saludo. ASDJKLASHFASJKLDSLJ lo recuerdo y me pongo estúpida.
En fin, yo había llevado a Harrison, mi guitarra preferida, y el me la había pedido para tocarla. Me encanta como toca, me encanta las melodías que crea o interpreta, me encanta su voz. Y si, soy estúpida!

Y hoy - casi me vuelve agarrar un paro cardíaco, aclaro - me agrego al facebook. Me quede mirando la pantalla por unos largos segundos hasta que deje que en mi rostro apareciera una sonrisa. Estaba feliz, muy feliz, porque había venido de el, no de mi. El lo había echo por algo que nació de su interior. Lo ame mas por eso.
La verdad se que el no es para mi, que no me ama y no me amara. No tengo permitido soñar porque se que me lastimara mas.

Entonces ¿Que hago con todo este amor que tengo por dentro?
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Jue 02 Ago 2012, 10:06 pm

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03 de Agosto de 2012



Perfecto. Hay una buena noticia que contar. Ya no estoy mas enamorada de Chace ¿Como me di cuenta? Porque simplemente - después del medio año en que no hablamos - esta muy cambiado, tan cambiado que casi no lo reconozco.

El viernes tuvimos un cumpleaños en común, así que ambos fuimos y la pasamos bien. Les digo que estaba en un estado de ebriedad, enserio, el mundo se me daba vueltas y vueltas. Aun así, no me arrepiento de haber tomado ese gran tequila, es lo mejor de lo mejor. Chace estaba bastante mal igual, y se podría decir que se la paso toda la noche vomitando y hablando estupideces. Y antes que yo pudiera hacer algo que me arrepienta, tome un poco de agua, me moje con agua la nuca y comí un pedazo de torta. Solución a mi borrachera, estaba en perfecto estado luego.

Estaba triste, eso si. Chace estaba totalmente insoportable con una amiga mía, que a la vez es la mejor amiga de Sophie, pero aun así nosotras somos amigas a pesar de que la relación entre Sophie no sea la mejor. Yo estaba completamente segura de que entre ellos no pasaría nada, porque ella no lo permitiría, pero me dolía ver que el ya no era la persona que alguna vez estuve completamente enamorada. Ni siquiera podía reconocerlo. Gabe, un amigo, se acerco hasta mi y se disculpo por una estupidez que hizo de la cual estuve mucho tiempo molesta y sin dirigirle la palabra, me animo, me contuvo y por fin ¡POR FIN! un hombre me pidió perdón por defraudarme. Algo que jamas lo hubiese esperado.

Luego les hablaba a mis amigos - Gabe y Gonza - sobre que termine mi novela y estaba muy orgullosa de haberla terminado, y les comente que mi profesora de Literatura tenia contactos para poder editarla, algo que me negué. Ambos comenzaron a insultarme, diciéndome que no sea estúpida y que no desaproveche esa oportunidad que la vida me daba. Yo reía sin para, no sabia si era por felicidad al ver que hacia tanto tiempo que no se dedicaban a estar conmigo, o simplemente era por la borrachera. Y llego Chace, a la cocina donde estábamos sentados en un banco. Comenzó a balbucear y a decir estupideces, una tras otra, algo que me molesto y estaba a punto de mandarlo al diablo. Enserio.

En un momento del baile, me abrazo y me dijo que me quería, pero simplemente lo empuje y me burle de sus palabras, ironizando todo y marcando cada palabra sarcasmo como por ejemplo :"Si, de seguro me queres. Lo demostraste tanto". Justo llego uno de nuestros amigos, diciéndonos que no nos peleemos y pasemos bien la noche, para eso Chace ya tenia la cara de pocos amigos implementado en su rostro y yo seguía burlándome. Me sentía en la gloria, enserio. Fue perfecto.

No amo a Chace, porque no es el chico tímido, el chico reservado, sensible, fuerte, duro, protector o si quiera considerado. No, nada de eso. Es mujeriego, mentiroso, egocéntrico y no tiene ningún limite. Ya no es la persona por lo que alguna vez mi corazón latió con fuerza, ya no es la imagen del hombre perfecto que siempre tuve en mente. Ya no es nadie mas en mi vida, solo un conocido, porque ni siquiera se merece que lo llame amigo.

Me duele su cambio, no lo negare, pero la vida me va a traer algo mejor ¿No? Pues, eso es lo que yo espero después de tantas desilusiones. Ademas, pienso que a Chace no le hubiese importado mis cosas, mi pasión por escribir, por leer, o por ver películas la mayor parte de la vida. Porque no podría entender que por dentro hay mas cicatrices que por fuera, que por dentro no hay un corazón, hay algo que se partió y no se podrá reparar, no se podrá unir y ser como antes. El no entenderá eso, el no me amara lo suficiente como para que que mágicamente se arregle lo de adentro.

Como dice al final de la canción de Demi Lovato; Nunca podrás arreglar mi corazón.
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Jue 16 Ago 2012, 12:29 pm

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Jueves 16 de Agosto


Bien, estoy comenzando a hartarme de mi vida en mi casa. No es que tenga problemas con mi madre, o mis hermanas. Solo que... varen, tengo un hermano mayor. Nunca hablo de el porque simplemente lo considero que esta fuera de mi vida y el tipo de hombre que detesto y deseo lo peor.

Richard - su "nombre" aquí - tiene quince años mas que yo, y aunque piensen que debe ser un hombre echo y derecho, es la peor mierda que pude haber conocido en mi vida. Su vida se baso en cuatro cosas fundamentales en su vida; Alcohol, Dogra, Armas, y Abuso a la mujer, tanto como psicologicamente como físicamente. A pesar de ser bastante mayor cito, es un maldito imbécil que ni siquiera es capas de hacer su cama, y es tan egoísta que no le importa que su propia madre este enferma con dormir en una cama ajena, la cama de su progenitora.

Siempre fue de meterse en varios líos, en los que casi ni le involucraban aveces, pero esta vez la cago tanto que tuvo que venir a vivir a mi propia casa, hace exactamente un mes y medio. Es machista al extremo, y piensa que a las mujeres se las debe golpear para "comportarse", que viven para servirle a la mujer, y exactamente eso es lo que hace. Mi heladera queda vacía en cuestiones de segundos cuando mi madre y yo recién la llenamos, o ensucia cada vez que terminamos de limpiar. Cuando llego de la escuela, lo primero que quiero hacer es acostarme a dormir una buena siesta, pero el esta allí, acostado y mirando tele como si fuera su propio lugar, cuando en verdad es mio. No es por ser egoísta, pero algo que odio es que se acuesten en mi cama, así que cada vez que lo hace, tengo que sacar las frazadas y sabanas para ponerlas a lavar y buscar otras nuevas para colocar. Soy extremadamente vaga, pero si o si tengo que volver a hacer mi cama sino quiero pasar frió en las noches.

Esta todo el día fumando o tomando. Siempre que sale le pide plata a mi mama, cuando el en verdad tiene y se la gasta en mierdas que no le sirven de nada. Quiero mandarlo bien a la mierda a el y a mi madre por permitir que se abuse tanto de la hospitalidad que le estamos brindando. En si, entiendo que era desastroso que cuando por fin estaba terminando su casa, unos miserables se la hayan quemado y hayan intentado matarlo a balazos, pero se lo tenia bien merecido de todas formas, porque el también había quemado casas y atentado la vida de ellos.

Hace una semana, fue su cumpleaños. En medio de una borrachera, me pidió un favor muy grande. Saldría con uno de sus amigos - quien sabe a donde, ni siquiera me intereso - y como tienen códigos, decidió dejarme su arma de fuego en mis manos. Ni siquiera quise tocar el arma, me daba escalofríos el solo pensar a quien habrá matado o apuntado con ella. El arma aun sigue allí, debajo de mi cama.

Me da miedo el simple echo de tenerla allí, porque se que un día de estos puede discutir fuertemente con mi mama o con mi hermana - cosa que es casi siempre - y utilizarla contra ellas.

Lo odio, lo odio mas por el echo de que hiciera que mi hermano por dos años menor que yo, probara marihuana, tocara un arma y jugara a dispare a las botellas, tomara cerveza y vino con la sola edad de 14 años ¿Acaso que demonios tiene en la cabeza el infeliz de mierda? Me da vergüenza, me da mucha vergüenza decir que el es mi hermano porque es un maldito desgraciado que no le encuentra sentido ni a su propia miserable vida. Solo espero que el pasaje llegue pronto, para que se largue bien lejos, y así poder vivir tranquila.
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Invitado el Sáb 01 Sep 2012, 11:05 pm

Wow!

Me dejaste fria con lo ultimo que contaste :( la verdad que la estas pasando mal, y quien no teniendo un tipo asi en su propia casa... Como haces para dormir con el arma debajo de tu cama? yo no podria!

Cambiando de tema... Yo tambien soy de Argentina! ja ja ja de que parte sos vos? Yo soy de Cordoba, pero vivo en San Luis... por ahora por el año que viene me tengo que ir a Cordoba para estudiar en la Universidad!!! QUE EMOCION!! ja ja

La verdad yo tambien tengo la misma forma de desahogarme que vos: Escribir y cortarme... Aunque considero que mis problemas no son nada comparados con los de otra gente... Sufro con ellos... Y cada vez es peor.

AMO A THE BEATLES!! Fueron, son, y seran la mejor banda del mundo :) Y tambien AMO orgullo y prejuicio, amo la historia, a la ecritora y a Mrs Darcy ja ja :)

Espero que estes bien, apesar de todo, y podes confiar en mi, aunque no nos conoscames te doy mi apoyo psicologico a la distancia!

FUERZA!

besos y cuidate :)
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Sáb 15 Sep 2012, 6:07 pm


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Sabado 15 de Septiembre

Paso un momento importante en mi vida hace casi un mes, pero no es aquello que me tiene mal. Es mi cuerpo.

Odio la figura que tengo, odio la grasa que poseo, odio no ser perfecta.

Me han invitado a salir hoy a la noche a una gran fiesta en la universidad. Estaba emocionada porque hace tiempo que no voy a una y son verdaderamente grandiosas. Pero ¿Como ir si soy gorda y todas mis amigas y las personas que me van a rodear tienen el cuerpo de barbie? No puedo ir, no quiero hacer el ridículo por mas que me pierda las siguientes semanas las grandes conversaciones de la sensacional noche.

Me siento mal, porque se que esperaron esta noche por mas de tres meses, esperaron que vallamos las cinco de siempre y hagamos de las nuestras. Una con el novio, otra siendo perseguida por chicos, la que se va con cualquier chico que conoce, la que baila con personas nuevas socializando - esa soy yo- y la que es tímida y prefiere estar con conocidos antes que estar con cualquier estúpido. Y luego, para finalizar, pasamos las cinco disfrutando de nuestra ronda y llamando a nuestros amigos cercanos para unirse a la fiesta. Quedamos tres ebrias - si, también entro ahí - y dos cuidando a las irresponsables.

Aunque no pareciera, esas noches son las mejores, y con todo lo que ha pasado no he querido salir a ningún lugar, pero quiero ir, de verdad quiero salir a divertirme y sacare las ganas que tengo desde hace tiempo, pero mi cuerpo es una mierda, la ropa que tengo es linda, si, pero como la combino o como me queda me parece horrible. No soy hermosa, no soy perfecta. No me gusta ser yo.

No quiero que me mientan, se que no soy hermosa y que lo dicen porque son mis amigas y me quieren, pero ¿Por que no ser sinceras? Cuando Camila se compro ese horrible vestido le dije que claramente que no le quedaba muy bien, y así se libro de una penosa noche donde tres chicas tenían el mismo vestido que les quedaba igual o peor que a ella. Hasta a mi querida amiga Sophie - notase el sarcasmo - le aconseje que no se comprara el vestido rosa porque no le quedaba bien, así que le seleccione uno negro que le quedaba espectacular. Fue muy bien vestida al cumpleaños de su mejor amiga.

¿Por que no puedo ser flaca como las demás? Se que dije que iba a dejar atrás la bulimia, pero a veces pienso que es la única forma de sacar peso de mi cuerpo, no encuentro otra salida.


Odio ser gorda.


Última edición por IloveJBandDL♥ el Sáb 15 Sep 2012, 6:14 pm, editado 1 vez
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Sáb 15 Sep 2012, 6:13 pm

Prizii escribió:Wow!

Me dejaste fria con lo ultimo que contaste :( la verdad que la estas pasando mal, y quien no teniendo un tipo asi en su propia casa... Como haces para dormir con el arma debajo de tu cama? yo no podria!

Cambiando de tema... Yo tambien soy de Argentina! ja ja ja de que parte sos vos? Yo soy de Cordoba, pero vivo en San Luis... por ahora por el año que viene me tengo que ir a Cordoba para estudiar en la Universidad!!! QUE EMOCION!! ja ja

La verdad yo tambien tengo la misma forma de desahogarme que vos: Escribir y cortarme... Aunque considero que mis problemas no son nada comparados con los de otra gente... Sufro con ellos... Y cada vez es peor.

AMO A THE BEATLES!! Fueron, son, y seran la mejor banda del mundo :) Y tambien AMO orgullo y prejuicio, amo la historia, a la ecritora y a Mrs Darcy ja ja :)

Espero que estes bien, apesar de todo, y podes confiar en mi, aunque no nos conoscames te doy mi apoyo psicologico a la distancia!

FUERZA!

besos y cuidate :)

Hola Prizzi! Pues, la verdad esque este tipo hace casi un mes se fue porque se equivoco demasiado. Asi que ahora estoy tranquila pero no tan bien por el tema que recien he publicado :S
Soy de Comodoro, ¿Y sabes que? Yo tenia una amiga viviendo en San Luis! Pero se fue a Corrientes por el trabajo del padre. Cordoba es hermoso, y pense tambien en ir a estudiar alli ¿Que estudiaras? Me emociona saber que :D

Se ve que tenemos muchisias cosas en comun ¿te gustaria ser mi amiga? No siempre las personas a mi alrededor puedan entender mis problemas y de seguro que contigo me entendere muy bien. Saludos y muchas gracias!

PD : Perdon sino conteste antes, pero las notis no llegaban D:
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Invitado el Dom 16 Sep 2012, 8:32 pm

IloveJBandDL♥️ escribió:
Prizii escribió:Wow!

Me dejaste fria con lo ultimo que contaste :( la verdad que la estas pasando mal, y quien no teniendo un tipo asi en su propia casa... Como haces para dormir con el arma debajo de tu cama? yo no podria!

Cambiando de tema... Yo tambien soy de Argentina! ja ja ja de que parte sos vos? Yo soy de Cordoba, pero vivo en San Luis... por ahora por el año que viene me tengo que ir a Cordoba para estudiar en la Universidad!!! QUE EMOCION!! ja ja

La verdad yo tambien tengo la misma forma de desahogarme que vos: Escribir y cortarme... Aunque considero que mis problemas no son nada comparados con los de otra gente... Sufro con ellos... Y cada vez es peor.

AMO A THE BEATLES!! Fueron, son, y seran la mejor banda del mundo :) Y tambien AMO orgullo y prejuicio, amo la historia, a la ecritora y a Mrs Darcy ja ja :)

Espero que estes bien, apesar de todo, y podes confiar en mi, aunque no nos conoscames te doy mi apoyo psicologico a la distancia!

FUERZA!

besos y cuidate :)

Hola Prizzi! Pues, la verdad esque este tipo hace casi un mes se fue porque se equivoco demasiado. Asi que ahora estoy tranquila pero no tan bien por el tema que recien he publicado :S
Soy de Comodoro, ¿Y sabes que? Yo tenia una amiga viviendo en San Luis! Pero se fue a Corrientes por el trabajo del padre. Cordoba es hermoso, y pense tambien en ir a estudiar alli ¿Que estudiaras? Me emociona saber que :D

Se ve que tenemos muchisias cosas en comun ¿te gustaria ser mi amiga? No siempre las personas a mi alrededor puedan entender mis problemas y de seguro que contigo me entendere muy bien. Saludos y muchas gracias!

PD : Perdon sino conteste antes, pero las notis no llegaban D:

Otra cosa mas que tenemos en comun. Odiamos nuestro cuerpo.

Ayer fui a comprarme ropa para el viaje de fin de curso, lo que mas necesitaba era un buen vestido, pero todo era demaciado chico-y digo demaciado por que ni a mi hermana le quedaban, y eso que tiene 9 años- y los que habian que eran mas o menos razonable no me quedan... Tenia ganas de tirar todo, y llorar a mas no poder.

Me prometi a mi misma no volver a comer... Pero los problemas son mas fuertes que eso, y termino comiendo mas de lo debido o con los brazos hecho pedazos. A veces hasta me dan ganas de vomitar todo, y no es que quiera llamar la atencion, simplemente estoy cansada que ser asi... Sobretodo por que ya no soy yo misma la que se odia por ser gorda. Mi familia tambien me lo dicen, bien o mal, pero me lo dicen y aunque sea una broma y luego terminemos todos riendonos, lucho por no derramar ni una sola lagrima.

Hace meses que no salgo por esa razon. Yo tambien tengo ropa linda, que a cualquier persona le quedarian espectacular, pero me miro al espejo y me siento mal por lo que veo. Quisiera ser flaca, bonita, carismatica, etc, etc.. Pero no lo soy. Tambien soy de esas que cuando sale se pasa de tomar, y termina medio mal, sociabilizando con la gente solo por los efectos del alcohol ja ja ja... pero dentro mio estoy muy incomoda... sobretodo cuando se viene un chico y se quiere llevar a mi amiga (casi siempre quedamos dos, por que las otras se pierden) y yo me tengo que quedar sola...

Es feo. Por eso te entiendo :)

Cambiando de tema, me alegro que se haya solucionado lo otro... Aunque ahora te sucede otra cosa. Mi consejo hoy es que pongas como prioridad la diversion... No le hagas caso a como te ves, si te divertis con tu amigas eso es lo importante.. Ademas esta bueno de vez en cuando despejarse :)

Yo voy a estudiar Biologia, y despues Biologia Marina. Ya se, soy rara ja ja ja, Asi que el año que viene, o dentro de unos pocos meses, me voy a Cordoba. Ya sabes a donde ir si vas para alla ja ja ja

Besos cuidate :)

PD: Obvio que quiero ser tu amiga. La verdad es que es super dificil encontrar a alguien que te entienda y no te cambie por un celular o te diga que para matarse hay que cortarse las venas. Lo digo por experiencia.
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Invitado el Dom 16 Sep 2012, 8:34 pm

Ah re que escribi un testamento :)
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Re: Diario Virtual, Virtual :3

Mensaje por Stark. el Mar 09 Oct 2012, 7:07 pm

Prizii escribió:Ah re que escribi un testamento :)

Y el terrible testamento recien lo leo! Soy una cornuda, estas notificaciones llegan cuando quieren y tengo que entrar para ver que onda :C
Gracias al cielo, hay una persona que me entiende C: Gracias por tus Palabras Prizi :(L): Las aprecio demasiado :')
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Martes 9 de Octubre.-

Mensaje por Stark. el Mar 09 Oct 2012, 7:50 pm

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Martes 9 de Octubre



Estoy enojada. Muy enojada ¿Y la razón? Mi mama. Verán, estoy harta, enserio harta de que haga diferencias con mi hermano menor - de un año y medio - y conmigo, pero es solo cuando esta mi hermana mayor, Anahi. ¡Solo cuando esta ella! Y es porque ella es la "hijita perfecta". La que tuvo en la secundaria dieces, la primera que va a la universidad y tiene uno de los mejores promedios, la que con cualquier peinado es hermosa, la que tiene un excelente novio, y la cual siempre esta. Pero ¿Acaso yo no estoy? Al parecer no.

Yo se que soy fría, que soy forra, que me cuesta dejar de ser orgullosa, pero no puede venir a tratarme como la mierda solo porque su hija mayor la fue a visitar. No puede hacerme sentir de esta forma tan fea, porque siempre soy yo la ultima opción para todos, soy lo ultimo que queda, la que no queda opción que tomar. Aveces siento que no soy mejor para nadie. Me siento incapaz de ser suficiente para algo.

Me canse de que me traten así, porque no solo lo hace mi mama, lo hacia mi papa, lo hacen mis hermanas, lo hacen mis amigas ¿Saben lo que es sentirse dejada de lado porque creen que tus ideas no valen la pena escuchar? Duele ser la mas chica, la mas orgullosa, la mas fuerte, la mas fría, y la mas imperfecta. Nadie parece conformarse por lo que soy, por lo que estoy compuesta.

Estoy mal, enserio me siento mal psicologicamente y emocional. Nadie lo puede ver ¿Y como yo me di cuenta? Porque siento un pequeño dolor punzante, porque cada vez que respiro con profundidad siento que mi corazón esta siendo protegido con una especie de armadura que impide que todo lo que llegue a afectarme no traspase demasiado. Vivo durmiendo y teniendo pesadillas de los sucesos horribles que he pasado en mi vida.

Mi mama no me esta acompañando, no se esta preocupando por conseguirme una puta psicóloga ¡Por mi hermano o por cualquiera de sus demás hijos mueve el cielo y la tierra! ¿Por que por mi no? ¿Por que no soy lo suficientemente buena como para merecer su atención? ¿Saben lo que me paso hace dos meses atrás, donde tuve toques depresivos, llantos mientras estaba acostada en mi cama día tras día, donde moría por solo un corte en cualquier parte del cuerpo pero que no podía encontrar nada filoso porque me habían quitado todas mis armas? Mi hermano mayor me quiso violar. Exactamente el 19 de Agosto a la madrugada. Estaba drogado, ebrio, y aun así para mi esa no es excusa.

Lo quise afuera de mi vida. Dije a toda la familia lo que había pasado, y fue porque cuando era niña también había sufrido una violación por parte de otro pariente. Si una vez me quede callada, esta vez no seria lo mismo.

Mi mama solo se preocupo por mandarlo lejos, pagarle un pasaje y mandarle dinero mensualmente. No se preocupo por mi, por ayudarme, no por acompañarme. Ella decía que no sabia como ayudarme, como hacer que lo supere. No intento nada. ¿Saben que es sentir que no le importas a tu mama? ¿A la propia mujer que te dio la vida? ¿Que te aconseje que te busques una psicóloga vos misma? Me siento abandonada, me siento sola, me siento incompleta. Mi papa también me abandono, pero solo a mi, no a mi hermano menor, no a mi hermana menor, ni siquiera a sus hijastras. Fue a mi. A mi me dijo que no fuera nunca mas a su casa, me dijo que jamas pisara un pie.

Intento ser mas egoísta y pensar en mi. Intento no pensar en el pasado y mirar hacia el futuro. Intento ser feliz. Pero me engaño a mi misma diciendo que soy feliz, porque no puedo serlo si aun soy bulimica, si aun no me siento bien conmigo misma, si aun no puedo superar el echo del intento de violación, el echo de que me siento completamente en soledad.

Vivo cansada.

Vivo con insomnio

Vivo con sueño.

Vivo con dolor y desesperación.

Las cuatro paredes de mi habitación son lo único que tengo, son los únicos que me acompañan y conocen toda la historia.

La droga y el alcohol me hacen olvidar.

La escritura se convirtió en lo básico de mi vida.

Los cortes cesaron pero ansió ver la sangre derramarse por mi brazo, sentir la fragancia de la sangre y el dolor re confortador.

La música me acompaña a donde quiera que voy.

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