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kein sex mit nazis

07.05.2015
23.30.56
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Quiero organizar mi verano de modo que no me aburra como suele pasar y aprenda a hacer cosas productivas. En los campus científicos ya he entrado, pero estoy pensando en hacer algún curso o voluntariado internacional. Lo último lo estoy mirando con Lucía y hemos visto cosas bastante interesantes. Espero que todo este tema salga adelante. Si no, siempre puedo irme con mi tío y echarle una mano en el estudio de fotografía.
Estoy en una especie de grupo extraño de debate en whatsapp en el que solo conozco a una persona, pero parecen buena gente. La media hora de descanso al estudiar la he aprovechado para hablar con ellos. Ha surgido el tema de si es ético tratar de ese modo los animales en la industria alimentaria-textil. Yo, por supuesto, he defendido que no.
Las granjas industriales siempre me han recordado a los campos de concentración ( recuerdo que a los 14 años dije textualmente "Somos como Hitler pero con pollos") y tratar como productos a seres vivios que son capaces de sentir dolor, teniéndolos en las condiciones en las que los tienen, me parece cuanto menos cruel. Desde que hojeé en la piscina "Somos lo que comemos" de Peter Singer hace ya varios años, siento que estamos colaborando de forma pasiva en una forma de tortura y genocidio socialmente aceptable. Creo que tenemos la responsabilidad de que eso pare. No me sirve la excusa de la cadena alimenticia, porque un león que se come una gacela no tiene ni la capacidad moral ni el poder de destrucción del ser humano.
He dejado de comer carne, por cierto. Dejaré el pescado e incluso la leche cuando sea mayor de edad.
Se que esto ha sonado mucho a moralina, pero creo que es importante el pararse a reflexionar sobre este tipo de cosas. Las personas podemos convivir con la naturleza de una forma sostenible y no dañina y pienso que la humanidad debería encaminarse a hacer esto posible.

kein sex mit nazis

06.05.2015
23:20:24
He tenido un ataque de ansiedad. No sé si se le puede considerar un ataque de ansiedad clínicamente hablando pero al ver que no me salía ningún ejercicio de física me he puesto muy nerviosa, he entrado en una especie de bloqueo y me he puesto a llorar a lo bestia. Creo que en parte es por la charla que hoy hemos tenido en inglés. La profesora nos ha preguntado por lo que queríamos estudiar y un chico de mi clase le ha dicho que quería ser pediatra. Es un chaval al que se le dan genial los niños y es muy buena persona, pero la mujer le ha dado a entender que debería buscar otra alternativa, porque a estas alturas del bachillerato y con las notas que tiene es prácticamente imposible que le llegue la nota. El problema es que tiene razón: la media para medicina es exageradamente alta y yo tampoco me veo con muchas posibilidades de entrar, sobretodo después de haber sacado un cinco en el último examen de matemáticas (tenemos a una sustituta y no me he sabido adaptarme muy bien a su método). Creo que ese fracaso me afectaría muchísimo a nivel emocional y al ver que física tampoco iba por buen camino he sentido que se me venía el mundo encima.
Por suerte mis padres y mi sentido común (la nota de física es sustitutiva, así que por muy mal que me vaya en el examen puedo subir un montón en el global y hasta lograr el 10 en la recuperación) han hecho que me calme y empiece a relativizar todo este tema (espero que no demasiado). Además he encontrado páginas de tumblr que me han motivado para estudiar de una forma sana ( no sin hacer nada durante todo el més y luego pegarme palizas de 7-8 horas los tres últimos días). Espero conseguirlo ahora que los finales se acercan.

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05.05.2015
22:16:31
Va, hoy es día de recuerdos:
Siempre he sido de esa clase de personas que no encajan en el "grupo grande". Ya sabéis, no se me da bien ser popular. Me gustaría mejorar mis habilidades sociales, por supuesto, pero es algo que nunca me ha molestado mucho.
Lo bueno de eso es que conozco a gente de lo más guay. Vaya a dónde vaya siempre ma acabo juntando con personas súper raritas y a mí me encanta esa clase de gente.
Me estoy acordando muchísimo de cuándo tenía 14 años y estaba en Inglaterra. Era algo así como "la noche de la discoteca" y la actividad era ir a una discoteca de menores. El caso es que me estaba agobiando muchísimo allí y me subí al piso de arriba con la excusa de ir al baño. Típico ¿no?
Pues resulta que el piso de arriba era la zona donde se refugiaban los outsiders de la noche de la discoteca. Me encontré con muchas otras personas que estaban en la misma situación que yo. Dos chicos estaban leyendo libros gordísismos y me acerqué a ver de qué iba la cosa. Compartían casa de acogida, uno de ellos era italiano y leía algo de socioeconomía (luego me enteré de que era comunista, soy un imán para los comunistas), el otro era turco y estaba leyendo a Montaigne (sí, el filósofo) empecé a hablar con ellos y al final Ege ( el turco) acabó traduciéndome un maldito párrafo de filosofíá del turco al inglés con el reggateon de fondo. Y en eso consistió mi noche de discoteca.
Estuve con ellos y con un par de emos sevillanas lo que me quedaba de estancia en Reino Unido, pasando un poco mucho del resto de los españoles que había ahí. Al final fui de las que más inglés aprendió gracias a eso.
Jo, lo bien que me lo pasé en ese viaje. Otro día tengo que hablar de (Ojoloco) Andy, que es uno de los mejores profesores que he tenido nunca.

Me ha venido a la cabeza esto porque hace poco me han preguntado (a raíz de otra persona que conozco) que de dónde saco a amigos así y me he dado cuenta de que la gente que tengo a mi alrededor es bastante extraña (en el buen sentido, claro). Creo que es porque, a parte de ser buenas personas, puedo tener casi cualquier clase de conversación con ellos y nunca me aburro. En Jareto me pasa eso, por ejemplo.

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03.05.2015
22:55:14
Nuestra vida puede ser extraordinaria. Solo hay que ir a sitios nuevos, o a los mismos sitios de siempre pero en horas de luz distintas. Llevar una cámara o un bloc de dibujo siempre contigo. Escribir en una libreta aquello que ha hecho que tu día sea especial, describir la sonrisa de dientes alineados del hombre que toca el la esquina mirada perdida de chica de la parada de aubuses. Conocer a gente. Pero conocer a gente de verdad: crear entre ellos y tú un microcosmos que desafíe todas las normas sociales que rigen las conversaciones hipócritas y educadas. Hablar de lo que realmetnte te interesa e interesarte por aquello que hace que a los demás les brillen los ojos. Leer libros e inventar tus propias historias. Ser creativo en general.
Bueno, y esta ha sido mi reflexión de hoy.
También estoy pensando que sería genial dejar de quejarme, actuando a pequeña escala y hacer algo productivo para cambiar el sistema (sin violencia, por supuesto).

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02.05.2015
23:52:10
Me he pasado el día en compañía del amigo John Rawls y su teoría de la justicia, así que no tengo mucho que decir (lo que es muy triste dado que es sábado por la noche y tengo 17 años). Lo bueno de este fin de semana monótono es que estoy avanzando mucho con "El sabor de la niebla", he escrito escenas súper adorables a las que les faltan varios capítulos para suceder. Le estoy cogiendo muchísimo cariño a los personajes de ese libro y espero estar a la altura a la hora de narrarlos.
Por cierto, os dejo una muestra de mis progresos con el alemán autodidacta (ojalá).
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01.05.2015
23:18:08
A veces el arte me desorienta. Me aprieta el estómago y hace que mi cerebro eche chispas. No estoy exagerando.
A veces pienso que esta escena de esta película, o esta canción, o este texto o esta historia deberían ir más allá de la pura ficcón. deberían salirse de la pantalla o del papel o del lienzo y convertirse en algo más grande. En algo humano. y entonces me doy cuénta de que nada sería suficiente. De que tenemos cuerpos muy pequeños y emociones muy grandes y vidas que serían insignificantes sin esas obras de arte que nos desorientan.
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30.04.2015
23:29:19
Este día será recordado como el día en el que me admitieron en los campus científicos. De verdad, es todo un honor para mí, por fin tanto esfuerzo a merecido la pena. Espero que me toque en un proyecto que me guste y todo vaya bien.

Además hoy me ha pasado algo genial. he ido con unas amigas a un bar para hacer un trabajo ty nos hemos colocado en la mesa del fondo que estaba separada por paneles. Ponían buena música y me lo estaba pasando genial. Y...en un momento dado he sentido que estaba en paz con lo que era. Con mi físico, mi personalidad, con las decisiones que había tomado a lo largo de mi vida y con lo que me había convertido. He sentido que estaba a la altura, que podía ser mi propio heroe y hacer lo que yo quiera. No sé, ojalá sea el comienzo de algo.
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29.04.2015
22:42:33
Me he pasado la tarde en la biblioteca estudiando geología, lo que no parece un plan muy apetecible. Sin embargo me lo he pasado bien. He estado con Felipe y Cristina y nos hemos reído mucho. Además por fin he podido observar atentamente los efectos de la primavera, los árboles ya frondosos, el (relativo) calor nocturno o el hecho de que no anochezca hasta las nueve. Es uno de los pocos periodos del año en los que la temperatura es agradable en mi ciudad.
Al salir, Felipe me ha dejado su bici (dice que tener bicicleta en el pueblo es como no tener bicicleta) y he dado una vuelta por el campus universitario. Ha sido uno de esos momentos donde pareces estar viviendo en una historia de ficción, donde hasta los colores son más propios de una película que de la vida real.
Ahora tengo que seguir estudiando, creo que al final le voy a coger el gusto a las rocas y todo.
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28.04.2015
22:01:19
Sería bastante más feliz en un mundo en el que no fuera políticamente incorrecto llorar en público. No sé por qué tenemos el llanto como signo de debilidad por excelencia cuando está claro que es algo completamente es Es que hoy he pensado muchísimo en una parte de "Bajo las Ruedas" en la que los chavales del internado se ríen de un chico porque se ha puesto a llorar y a él le da muy igual y se les queda mirando con una cara de superioridad moral de esas que intimidan. Y oye, que tenía razón.
Quiero ver a gente llorar cuándo les salga, o les apetezca porque tengo la sensación de que muchos de nosotros llevamos puesta una mascara de "normalidad" que nos va a costar mucho quitarnos de encima.
Es como lo de besarse en la calle, no se ve bien y todo iría mejor si no fuera así. Indirectamente te están dando una señal de que tus sentimientos no importan.
En mi caso, la mayor parte de las veces que lloro no es por tristeza sino por puro estrés. Siento que se me viene el mundo encima y esa es mi salida fisiológica. Y después me encuentro genial, jo, me gustaría llorar cuando me diese la gana sin incomodar a la gente.

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27.04.2015
22:59:44
El 25 de abril, a parte de mi cumpleaños, es el día nacional de Portugal. El 25 de Abril de 1974 estalló la revolución de los claveles que, a parte de derrocar a un régimen fascista y acabar con el colonialismo, fue revuelta completamente pacífica. Tengo la teoría de que las revoluciones violentas, por muy buenos que sean sus motivos, siempre acabarán mal, deformándose.
Bueno, os cuento todo esto porque al ir hoy a clase una amiga me ha felicitado con un ramo de claveles y ha sido muy épico.
El rodaje de "La casa de Bernarda Alba" me ha dejado agotada, pero me hace tanta ilusión poder grabar una obra de forma profesional que no me ha importado. Me encantaría conservar el vídeo y verlo cuando crezca.
En otro orden de cosas, me está gustando mucho este formato como "diario" y creo que voy a crear un tema en el que almacenar todos los recuerdos de mi infancia que me vengan a la memoria de forma repentina.

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26.04.2015
22:34:55
Quiero empezar a escribir en serio: aprender a narrar correctamente una historia, probar distitntos tipos de literatura y leer mucho más. Creo que ya es hora de volcarme por completo en lo que verdaderamente me gusta.
Zeta me ha invitado al curso de escritura al que va y probablemente le diga que sí. Estoy entusiasmada, siento que tengo un mundo por delante.

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25.04.2015
22:41:20
Deshumanización.
Desmotivación.
Descomposición.
Desintegración.
He vuelto a leer a Primo Levi y creo saber por qué "Si esto es un hombre" me fascinó tanto hace unos años. Sus libros son inquietantes porque son reales. Habla su estancia en un campo de concentración, de personas que conoció de verdad. Sus reflexiones y sentimientos son tan propios de los seres humanos que contrastan con la deshumanización total que estaba viviendo.
Esa es la palabra: deshumanización. Y es que no hace falta remontarse a la época nazi para darse cuenta de que casi todos tenemos ese escudo a cuestas.
Hoy le he dado 50 céntimos a un hombre que pedía en la calle y no he visto persona más agradecida en mi vida. Que lo máximo que hago con 50 céntimos es comprarme alguna mierda hipercalórica en la panadería de la esquina y para ese tío era un mundo. Que es que nos parece normal. Hemos llegado a un punto en el que sabemos que vivimos en un mundo absolutamente cruel e injusto y parece que nos da igual.
Y eso se ha conseguido a base de apartar la mirada cada vez que vemos a alguien pedir en la calle o cambiar de canal cuando anuncian malas noticias. Y es que a la gente que muere o que vive sin dignidad alguna gracias a nuestro sistema no los consideramos humanos. No parecen merecer nuestra empatía, es como si no existieran. Y joder, todo este autoengaño me da muchísimo asco.

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24.04.2015
23:32:42
Ya está. Ha llegado. Dentro de apenas unos minutos voy a cumplir 17 años y sigo igual de confundida que a los 13. Incluso más. A los 13 quería rescatar a Anna Frank con una máquina del tiempo y luego retirarme al Tibet a ser monja budista.No era mal plan.
Bueno, pues ahora tengo que plantearme las cosas de verdad. Salir de mi zona de comfort. Aceptar que no voy a formar parte del club de los 27, ni del de los poetas muertos y que hay vida más allá del título de bachillerato.
Y la verdad es que no quiero.
Yo quiero ser un cohete amarillo y hacer eso de que mi vida sea extraordinaria. Tengo que ser consciente de que no tengo nada que perder porque al final lo voy a perder todo igualmente.
Este espacio está dedicado a mis 17 años. A mis pequeños intentos de cambiar el mundo y cambiarme a mi misma. Creo que estos 365 días van a ser cruciales a la hora de determinar el rumbo de mi vida y voy a aprovecharlos bien. Mi objetivo es hacer una entrada diaria y lograr que mi yo mayor de edad me heche de menos.
Última canción de los 16: The end.
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Frío

" Pero ustedes no han venido aquí por las emociones baratas ¿verdad, amigos? El domador que mete la cabeza en las fauces de un león domesticado, el funámbulo que finge resbalar...
No. Usetedes han venido a ver algo real.
Real como el ganado sacrificado y pudriéndose en las campos porque no había dinero para comprar pienso.
Como ver a tus hijos durmiendo por la noche, y aguantar la respiración, como si la más leve brisa pudiera llevarse a su familia por los aires...
Rezando: Dios, no dejes que terminemos como esa gente de ahí abajo.
No dejes que que el banco nos embargue, no dejes morir de hambre a nuestros bebés.
No dejes que el mundo nos mate.
(Grilletes de acero, damas y caballeros, vayan pasándolos. Prueben las cerraduras. También son reales)
Todos tenemos miedo hoy en día, amigos, como una nación de boxeadores sonados. Pero que el mundo nos haya pegado una paliza no significa que estemos fuera de combate. Nosotros no.
Aquí se escupe en el ojo al miedo y al diablo.
Solo por unos minutos y por la veinteava parte de un dolar, el proyecto federal teatral del circo ambulante les ofrece: Escapar "
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Azul para siempre.

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Lo primero que Max pensó al abrir los ojos aquél lunes 23 fue que había abierto los ojos.
-Joder, estoy vivo- se dijo con alegría. Max no tenía ningún motivo para pensar que su vida corría peligro, pero es que él era así. Ya sé que es un cliché decir eso de “él era así”, pero es que lo era: él era así.
Lo segundo que se le pasó por la cabeza, (si cabe, todavía más esperanzador) era que El Niño de Moscú no estaba allí. Hoy iba a ser feliz, aunque le costara la vida.
Luego se dio cuenta de que para empezar lo que él quería que fuera el mejor día de su vida debía levantarse, vestirse, tomar tostadas con té y todo eso que hace la gente por la mañana.
No me entretendré en explicar cómo Max cogió la primera camiseta que atisbó en su armario (si se le podía llamar así a esa pila de ropa vieja que amenazaba con alcanzar el tamaño del Everest) y se la puso mientras daba saltitos hacia la cocina pues me parece rutinario en exceso. Y lo rutinario es mortalmente aburrido, incluso tratándose de la rutina de Max.
Por el contrario debo relatar el modo en el que entró a la cocina y la luz del sol le dio en la cara haciendo que sus ojos color tormenta de verano relucieran con mucha intensidad (pero no la suficiente). Con una sonrisa de oreja a oreja y un tono de voz quizás demasiado optimista se dirigió a su hermana:
-¡Buenos días Lyla! ¡Las estrellas se han caído y tu prótesis brilla tanto como el sol!
-Si eso es un piropo te lo puedes meter por…
-¡Eres la reina de todo lo que alguna vez vi! ¡De cada canción cercana y lejana que…
-¿Te funciona eso con Elena? ¿O pasa de ti como siempre?- disparó con frialdad
“Touché” pensó Max con un deje melancólico y dejó disfrutar a su hermanita de esa pequeña victoria personal. Se sentó en una desvencijada silla y observó a la niña con la que, por más que le sorprendiera, mantenía una relación filial. Lyla se encontraba sentada en su taburete, balanceando su piececito con la mirada fija en la taza de leche con cacao que tenía ante sus ojos. Tenía los mofletes apoyados en ambas manos, ya que su cabeza parecía incapaz de sostenerse por sí misma, en parte por el cansancio-Pensó nuestro protagonista- en parte por el mal humor. Demasiado mal humor para tener seis años. Demasiado lista también.

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