HOW DO YOU FEEL TODAY?

HOW DO YOU FEEL TODAY?

Siempre he pensado que el ser humano necesita a alguien a su lado... Y no sé porque viene esa frase a mi mente. He creado este tema para todo los usuarios, quiero que me cuenten una historia, no tiene que ser la más impresionante o la más hermosa. Con el simple hecho de sentir algo en el momento, es importante. ¿Cómo te sientes hoy?

siempre me ha dado yuyu estrenar temas de este estilo pero me arriegaré esta vez c:
hoy y ahora mismo me siento muy feliz. tengo una especie de relación extraña amorosa con mi mejor amigo que también era mi crush y sdjksf, estuve dos años creyendo que él no sentía absolutamente nada por mí, pero un día cualquiera (a finales del 2014), salió el tema del amor y acabamos confesándonos el uno al otro, fue muuuy boniiiito. y ahora mismo estoy especialemente bastante feliz porque en algún verano de estos existe la posibilidad de que me vaya con él (y bueno, obviamente sus padres) a una casa gigante que tienen en la costa. aunque aún no tengo ni idea si mis padres me dejarían o no, me hace muy feliz que haya pensado en ello yyyyy... no sé, soy feliz, hoy me siento feliz  

pd. espero haberlo hecho bien, es que no estoy muy segura si era esto lo que pedías u otra cosa, si era otra cosa lo que pedías lo siento muchosjgdf     

qué coincidencia encontrarme con el tema jiji porque casualmente hoy me siento genial, ah.
verán; he estado enamorada de mi mejor amigo un tiempo, pero me negaba a aceptarlo porque había visto a una de mis mejores amigas intentar algo con su mejor amigo y no duraron ni tres días, y lo peor fue que él le cortó por teléfono, en un mensaje. y me acordaba que habíamos hecho una cena para que él le pidiese, y fue especial el momento, pero realmente no duraron y se veían lindos :c y uzea, además que mi mejor amigo estaba enamorado de otra chica según yo :c
el punto es que por eso me daba miedo intentar algo con mi mejor amigo, y bueno, un día discutimos, y fue porque él descubrió que le guardaba un secreto [el cual eran mis sentimientos por él] pero yo no le iba a decir que era [desde luego, uzea no] por esa razón. nos peleamos, y terminamos hablando, y allí le expliqué todo y estaba nerviosa porque no sabía si nuestra amistad de años se rompería por una pequeña declaración mía... y bue, le dije así:
--bueno, es que... comencé a sentir cosas por ti, y no es exactamente amistad, ¿vale? no sé si me entiendes...
--uhm... sí, continua.
--bueno, sé que sientes cosas por otra chica, pero... no quiero que esto arruine nuestra amistad.
--en primer lugar, no arruinará nuestra amistad. y segundo, no significa que tú no me gustes.
--vale, no entiendo. ¿no significa que no te guste?
--me refiero a que... bueno, no significa que no me gustes. de que me gustas, me gustas.
--oh...
y avsbavsb yo me estaba muriciendo porque sentía lo mismo y ooow. dos semanas después nos hicimos novios, y bue, mañana es nuestro primer mes juntos y ha sido el mejor mes de mi laif. él es muy tierno y lo quiero, bue. aquí la prueba de que si sientes algo por un chico, no tengas miedo, puede que él sienta lo mismo, claro, tómalo con calma, fíjate si él te manda indicios de que siente algo, por supuesto no vayas a decirle tú si pololean, que te lo diga él, eh. y bue, aunque algunos mejores amigos no pueden estar juntos, otros sí <3 así que sean felices y vivan su vida, que el amor les va a llegar c':
¿cómo me siento hoy?
orgullosa de ser quién soy. completamente feliz
soy una papa muy sexy :posoc:
 

Hi    
Voy a contarles una historia. Es muuuy parecida a la de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], ya que, también pasó en un súper y, pues también hay un chico lindo.

Bueno, comienzo...

Era domingo, mi familia y yo siempre asistimos a la Iglesia los domingos, y después de allí, pasamos por el súper comprando lo que se necesita para la semana.
Bueno, cuando estábamos en el súper, mi hermana y yo, nos dirigimos al pasillo de las galleta, para escoger alguna. Allí estaba un muchacho muy parecido a Zayn -No estoy bromeando... No estoy mintiendo... Lo juro- Cuando yo entré al pasillo, medio lo vi y pensé que era Zayn... Hasta se me erizó la piel. Pero luego lo miré bien y no, no era Zayn, pero se parecía demasiado... Excepto por sus labios. Los labios de este chico eran un poco más delgados y los rasgos faciales eran un poco, sólo un poco diferentes... -En serio, ustedes se hubieran sorprendido tanto como yo al verlo-. En fin, él andaba vestido súper guapo... Tenía puesta una chaqueta de jean y una camisa blanca por dentro de la chaqueta. Sus skinny jeans eran café claro y llevaba botas negras. Muy guapo    Yo estaba vestida como toda una idiota, con un vestido turquesa... Su estilo es como el de Elsa x'D pero el mío es corto, claro. Me llega hasta un poco más arriba de las rodillas. Y el encaje que tiene en vez de ser transparente es de flores negras. Es bonito, pero aún así , yo me sentía idiota.

Él estaba viendo unas galletas, y como yo no dejaba de verlo -como idiota-, me miró; entonces yo desvié la mirada hacia delante... Estabamos algo cerca... No mucho... Bien, cuando mi hermana y yo escogimos las galletas, nos fuimos a buscar a mi abuela... -Ella siempre anda el carrito de compras- Para salir del pasillo tenía que pasar a la par del chico... Y bueno pasé por delante de él porque no me quedaba de otra... La salida estaba bloqueada con cajas por un lado, y el lugar libre para salir estaba en frente de él... Con el revés del ojo, pude ver que estaba mirándome... Y eso provocó que me riera como idiota... Well, no me lo encontré después de eso, si no hasta que estábamos en la caja registradora... Él estaba en la caja que estaba a la par de la que yo estaba (? Estábamos frente a frente, pero retirados... Él me volteaba a ver a cada rato, y yo a él también... Entonces, cuando él ya estaba a punto de irse, me sonrió; y yo le devolví la sonrisa... Creo que le sonreí tan estúpidamente...

FIN

Ay, quisiera volverlo a ver  :sad:

¿Cómo me siento hoy? Esa es una gran pregunta para cualquier persona, sin duda alguna, desde mi punto de vista.
Bueno, no podría decir que una vez estuve "feliz" o "triste" con exactitud ya que no suelo ser de las personas que experimentan una sola emoción o sentimiento por ocasión, al contrario, siento más de una cosa con el simple hecho de salir a la calle. ¿Eso es posible? Pues creo que si.

Creo que la vez que experimenté de todo fue cuando viaje a la Ciudad de México por primera vez y en avión por un concierto, tenía apenas trece o doce, no recuerdo bien, y me acompañaban mi tío y mi padre ya que el concierto era de no más no menos que de Madonna; la reina del pop. ¡Juro que no sabía como reaccionar!
Por la mañana aún estaba en Guadalajara y el clima era templado por lo que iba en jeans, blusa de manga corta y un sencillo saco, claro que parecía perfecto hasta que llegué al centro del país... hacia un frío tremendo y apenas me sentía viva. Recorrimos lo que pudimos del centro de la ciudad y cuando de nos hizo tarde partimos rumbo al concierto, el foro sol en ese momento me pareció algo pequeño en comparación de la segunda vez que fui, y en cuanto entramos no dudamos en ir a por chamarras, sudaderas y suéteres por el frío que teníamos. 
Sin contar por la inconformidad que sentimos por el frío todo fue genial, el viaje en el avión, el recorrido por la ciudad y finalmente ver a la mujer cuya presentación fue perfecta, simplemente sentía los nervios, la emoción y el pánico juntos apenas había empezado el concierto, no era el primer concierto al cual acudía pero si era el primero en el cual estaba rodeada con gente diferente a mi, había desde señores hasta gays, simplemente me resulto algo digno de no olvidar nunca. A la media noche terminó todo y, para no alargar ya más la historia, nos fuimos a cenar en un restaurante dentro del aeropuerto mientras descansábamos también y nos refugiábamos del frío; pues nuestro avión partía a las ocho de la mañana y se nos hizo estúpido habernos ido a un hotel. Así que ya se imaginarán: mi padre y mi tío vestían unas sudaderas extra chica, que ya no había más tallas, por el frío, tomando  tasa tras tasa de café y yo tratando de dormirme sin resultado alguno por las pláticas de los hombres cuyos rostros parecían no sentir cansancio alguno. Fue una noche larga, si, pero inolvidable. Años después volví a la ciudad por otro concierto, siendo esta vez mi segundo viaje en avión y otra gran experiencia, viendo a la boy band del momento conformada por cinco británicos, ni más ni menos que los chicos de One Direction, pero esa es ya otra historia.

¿Como me siento Hoy?
Jamas habia esto en mi vida XD pues soy el tipo de chica que nunca dice lo que siente, que estando bien o mal, todo lo calla. Pero hoy hare la excepción, ya que desde hace tiempo, quiero decir como me siento.

Pues hasta el dia de hoy, me he sentido feliz (feliz por primera vez en mi vida), pues desde el año pasado, tuve cierta atracción a un compañero de clases, a quien nunca le habia hablado en mi vida. Pero algo en el, me atraia, algo en el era especial...muy especial. Aunque cuando lo vi, nunca pense que llegara a ser tan importante para mi.

Hasta la fecha, llevamos una relacion feliz y amorosa, aunque no somos novios, o algo formal, ya que queremos hacer las cosas bien, para que todo salga, no queremos ir tan deprisa, ya que ambos solo tenemos 15 años. Muchas personas, le insisten a el, que se me declare o cosas asi, pero el no lo hace, porque primero los dos queremos terminar nuestros estudios. Pero no saben lo mucho que quiero que seamos novios, pero prefiero esperar, total el me ha demostrado que esta dispuesto a confiar en mi, asi como yo en el. queremos conocernos mucho mas, ya que cada dia aprendemos mas del otro. Con el soy una persona que nunca fui, alguien que escondia. con el sonrio mas de lo normal, me gusta jugar a molestarlo, al igual que el. Amo que el sea el mismo conmigo, y yo estoy aprendiendo a serlo con el.
Antes tenia miedo, pues hay ciertos problemas que tengo, con respecto a mi misma, ya se imaginaran, mi mejor amiga dice que tengo una mente suicida...
Yo decidi hablar con el sobre eso, contarle toda acerca de mi depresión y blah blah blah...pero tenia miedo de que el se alejara de mi por eso, que no me aceptara por como en realidad me siento. Pero tome el valor, y le dije todo...¿saben que me dijo?...me dijo que el jamas me juzgaria, que es mas, que me ayudaria a amarme mas, a verme de la forma tan linda en que el me mira, ya paso casi una semana desde que se lo conte , y sigue conmigo, sacandome una sonrisa todo el tiempo, siento igual o hasta mas amoroso de lo normal. siempre me dice que lo que mas ama de mi son mis defectos, cosas que yo realmente detesto, el a sido de gran ayuda en mi vida, y de verdad quiero estar con el toda la vida, siempre hablamos sobre cuando seamos grande, que vamos a estar juntos y todo, espero que haci sea, es lo que mas deseo, pero Dios sabra c:

 Nuestra relacion paso a ser de solo un "te quiero mucho" a un "te amo mas que a nada", siempre nos escribimos grandes testamentos diciendonos cosas que nunca nos imaginamos del otro, somo muy raros, por muchas cosas que hacemos, pero adoro ser rara y loca con el. Yo se que a muchos no les importara, ni nada de eso, pero necesitaba sacar la verdadera felicidad que siento en estos dias :3

De verdad lo amo tanto, pero se que no debo cegarme por cualquier cosa, por el momento estoy muy feliz con el, es tan lindo y tierno, creo que es de los pocos hombres que existen, aveces lo relaciono mucho con los chicos soñados de las novelas, ya que el tiene tantas cualidades de esos chicos, ayy el es unico jaja, lo se soy muuuuy cursi jaja, pero bueno, eso es lo que siento.

Me gusto este tema XD

honestamente no se ni comenzar esto, mis amigas sabrán que tuve anorexia en el pasado y que volví a caer en lo mismo, mi mamá está trabajando en Australia, al otro lado del mundo y no he podido verla durante un año, salvo en video llamadas, hoy mi papá decidido llevarme con la nutriologa, para que llevara mi seguimiento desde que salí de la clínica, honestamente tengo mil problemas en mi sistema por la enfermedad que yo misma me cause, me siento tonta y sin ganas de nada, pero por el lado bueno cumplir 6 años con mi novio y mi mamá regresa de Australia en agosto, por eso se que tengo que mejorar, no quiero que ella me vea mal y sobretodo no quiero que mi papá se sienta inútil por no haber podido ayudarme.

How do you feel today? Sinceramente estoy respondiendo a este tema porque me encanta una canción con ese titulo. Hoy me siento normal y cansada. Tengo depresión clínica así que un día normal es un día magnifico y el cansancio es normal en así que no hay de que preocuparse. Un circulo completo. Aunque lo normal puede cambiar con el transcurso del tiempo.

¿Que contar? Es difícil elegir porque para mi corta vida he hecho y desecho. He pasado por muchas relaciones que fallaron y he dejado atrás muchas personas a las que solía llamar mis amigos. Pero con quien te relacionas no dice quien eres como persona, tampoco lo hace las cosas un tanto preocupantes que pasan por tu mente cuando no puedes dormir en la noche.

He decepcionado a todos y me he decepcionado a mi misma.

Me gusta pensar que soy todo lo aquello que tengo potencial para hacer en la vida, todo lo que estoy estudiando, todo lo que me interesa, todo lo que he aprendido y todo lo que aprenderé, las cosas que odio y las que amo; en cambio a lo que alguien puede ver en mi físico y mi corte de cabello o la ropa que utilizo, las enfermedades que tengo y mis malos momentos. Porque he tenido muchos malos momentos y he cometido mil y un errores. Seria bien feo ser recordado así.

Algo curioso en mi es que limpio mi habitación por partes porque me ayuda a mantenerme con vida. Siento que si tengo todo en orden tendría carta blanca para cometer un error del que no hay vuelta atrás. Lo que más odio es ser un estorbo. Imagínense si me muero y alguien tiene que limpiar mis desastres. Es la excusa más tonta pero es lo único que me mantiene atada a esta tierra, hasta que encuentre una mejor razón, claro esta.

Hoy siento que tengo mucho más tiempo, a pesar de que la vocecita en mi cabeza me dicen lo contrario; tengo más tiempo para vivir mi vida y tengo tiempo para enmendar lo que se deje enmendar y más tiempo para cometer nuevos errores. Ah re, si somos humanos y nunca seremos perfectos.

Por momentos me siento optimista, aunque se me pase dentro de una hora o dos, porque lo bueno para mi nunca dura.

Tal vez extraña, indecisa, pensativa, triste, angustiada, con ganas de chillar y quizás a veces con ganas de llorar. Sé que no es nada del otro mundo, pero cada uno tiene sus problemas y les duele a su manera.

Me duele saber cómo ciertas personas abusan de tu amabilidad para manipularla cómo ellos quieren, utilizándola así para luego hacerte daño. Odio que te hagan promesas cuándo ellos mismos saben que las van a romper, definitivamente estoy a favor de la frase "Las apariencias engañan." Para mi era todo lo contrario.

Me cuesta admitir lo bien que estaba hace unos días y que ahora por su comportamiento esté así de extraña. Sé que fui yo la que comenzó a ponerse rara, pero lo hacía por su bien, por no hacerle daño. Nunca me ha gustado tener la sensación esa de poderte gustar dos chicos a la vez y menos cuándo uno de ellos está intentándolo contigo.

Pero eso no es lo peor. Lo peor es que, el chico que más me gusta es aquel que viene cuándo le apetece. Cuándo se aburre, cuándo no sabe qué hacer. Recurre a mi, a divertirse un rato y así ve lo colada que estoy por él. Sería idiota si mintiera en cuánto a mis amigas no me han dicho nada, pero no es fácil. No es fácil pasar de una persona cuándo es tu debilidad, así es la vida. Cuánto más bueno eres, peor te tratan.

Pero para suerte he podido conseguir pasar algo de él, aunque ahora el otro chico no me habla. Se volvió cortante conmigo y ahora me dejó mal, fatal. Pero ¿Se puede estar aún más confusa? Pues sí. Yo lo llamo el "tercer chico"

Será una locura y pensaréis ¿Tres chicos? A ver no, porque no estoy enamorada de ninguno de ellos, tan solo tienen algo que, ag no sé cómo describirlo. Pero debo admitir que de tres uno es el que más me gusta, pero desgraciadamente es el que pasa de mi.

El último. El cuál pasé de él y ahora el Karma viene hacia mi cómo un oleaje. Me arrepiento de muchas cosas en mi pasado. Pero pienso...supongo que eso es lo que quise en su momento, supongo que pensaba que era lo correcto.

Y no sé por qué últimamente me he vuelto tan desconfiada de todo. Estos años me han echo volverme alguien opuesta a lo que era, alguien que teme a todo incluso a la amistad. No sé por qué dudo cuándo me piropean, no sé por qué dudo cuándo se me declaran.

Quizás sean ellos. Ya todos son iguales, cómo quisiera que un chico de novela llegara a mi vida y la hiciera cómo un hermoso cuento.

Pero bueno, de ilusiones se vive...