HOW DO YOU FEEL TODAY?

Ya es la segunda vez que aparezco en éste tema, y es que ¿Qué mejor forma de desahogarse? Bueno empiezo.

Últimamente ando con un humor algo bipolar. Me suceden cosas buenas, lo admito, pero cosas peores hacen que me olvide de ellas. No sé por qué pienso que el mundo está en mi contra, o por qué nadie me valora cómo yo valoro a los demás.

He entregado todo de mi y lo han utilizado cómo si fuese un objeto más. Toda la esperanza que tenía puesta en mi se ha ido evaporando a medida que pasan los días y a día de hoy me encuentro sin ganas de nada. Hace poco comencé a hablar con un chico, del cuál me había olvidado porque habíamos tenido una gran pelea. Él estaba enamorado de mi, bastante, tanto que llegó a cortar con su novia por mi, pero lo más gracioso es que su novia era amiga mía.

Cómo amiga suya que era, lo más lógico era pasar de él y ayudarla a ella, cosa que hice y por eso casi todos los días nos cabreábamos. Esa amiga, comenzó a ponerse diferente conmigo, sin ninguna razón, así que dejé que se alejara de mi lado. Él seguía hablándome y dejándome claro todo lo que sentía por mi, pero cómo una gilipollas que fui seguía negándome a tener algo con él, aunque en el fondo sabía lo que sentía.

Pasaron los días y seguíamos hablando, pero llegó un momento en que ya todo éso me cansaba y exploté. No estaba en mis mejores momentos y comencé a decirle de todo, pero al igual que yo, él. Nos peleamos, supongo que fue una de las mayores peleas que tuvimos y nos dejamos de hablar por unos seis meses aproximadamente.

No puedo negar que lo eché demasiado de menos. Echaba de menos esos piropos o esas cosas que él solo me decía, no sabía por qué estaba así de extraña, si yo nunca había sentido por él. Comencé a comerme la cabeza sin ninguna razón, hasta que llegó el día en el que decidí volver a hablarle, pero entonces vi que él ya tenía novia. Me dolió, si lo sé, pero en ese momento lo único que quería era su amistad, nada más.

Así que le hablé, él se sorprendió, pues suelo ser muy orgullosa con las personas y que apareciera de repente fue cómo un sueño, según él. Pero pasé de todo lo bonito que me dijo, ya que él tiene novia y no quería que ocurriera lo mismo que la última vez.

Comenzamos a hablar y lo que me dí cuenta es que no podemos ser solo amigos. No podemos hablar como si nada, no podemos hacer nada de nada porque siempre hay algo o alguien. 

Le cortaba el rollo, no quería que me paliqueara ni que me dijera nada sabiendo que él tenía novia, pero ¿Qué más me daba a mi? Era él el que tendría el problema, pero hacerme ilusiones sería lo peor.

Admitió que aún estaba enamorado de mi y me quedé tiesa, no podía creer lo que leía, pero era cierto. A día de hoy, sigue con su novia pero hablando conmigo. Me da corage todo lo que me hace, me dice cosas bonitas y al día siguiente sube una foto con su novia diciendo que la ama.

Quiero pasar de él, pero los chicos en los que me fijo me hacen aún más daño. Me siento sin ilusión y sin confianza en mí...

Dios, muy bien.

Hoy he decidido revivir uno de los recuerdos cruciales que viví hace un año más o menos, el cual fue el comienzo de muchos buenos recuerdos que a día de hoy no me gusta rememorar, todo para este tema.

Comenzó con un evento al cual fui casi obligada a ir por el creador del mismo, el cual me había pedido también hacer el afiche, pienso que tal vez debería cambiarle el nombre, así que le pondré Eric, ya que aquel nombre me gusta; resulta ser que con Eric éramos ya buenos amigos desde meses antes de aquel evento, él iba en cuarto medio y yo en el primer año, me gustaba, sinceramente en aquel entonces ya era más que un sentimiento de atracción y comenzaba a sufrir por ello, por lo que mi objetivo aquel día, en aquel evento, fue el de confesar mi sentimientos por él.

Recuerdo que cuando llegue al lugar no podía estar más nerviosa, aun me debatía en mi mente si hacerlo o no, tarde o temprano igual se enteraría, todo nuestro círculo de amigos lo sabía, ¿qué más daba si no hablaba? Quizá nada cambiaría. En mi memoria aún está presente el pequeño lugar y la multitud de gente que había, recuerdo que más de una vez salimos con mis amigos al exterior para tomar aire y que él estaba vestido de Alex DeLarge, se veía bastante bien aquella vez. En un momento dado del evento, se comenzó una subasta o algo por el estilo, el animaba. Yo por mi parte, había decidió que cumpliría mi cometido, y le avise a uno de sus amigos, por lo que el le diría que yo lo esperaba fuera; salí al patio del lugar, estaba también abarrotado de gente, hacia algo de frío, mi estómago estaba siendo invadido por la ansiedad. ¿Cómo reaccionaría el cuándo le dijera? ¿Seguiríamos siendo amigos? ¿Me comenzaría a ignorar? No había forma de saberlo, Eric era completamente impredecible.

Pasaron varios minutos, quizás diez, quizás cincuenta, para mí la espera fue eterna y cuando salió, mi mente estaba en blanco, todas las palabras que habían estado claramente grabadas en mi mente, habían desaparecido, ¿lo peor? El me apresuraba. Hasta el día de hoy pienso que había pasado si no lo hubiera dicho, pero no estoy segura de sí me arrepiento o no.
¿Qué le dije? Recuerdo que se lo lance bajo presión y muchos “ya po’ estoy apurado” y el básicamente reacciono con un “que weá, eso no es normal”, completamente vergonzoso, también recuerdo que me dijo que era tierna y que horas después me dijo que era idiota, que solo es tendría que decirme.

Jamás esperé que el llegara a corresponderme la verdad, jamás esperé algo más, siempre pensé que él se alejaría y hasta allí llegaría la amistad y si alguien me hubiera dicho lo que pasó después, no le habría creído y me gustaría olvidar algunas de esas cosas. Y mi última opinión sobre Eric, es que es muy antipático, sobre todo con las mujeres, que tal vez debería comenzar a pensar las cosas antes de hacerlas y que no debería ilusionar a las personas, no importa si es solo para que ellas sean felices o algo así, no debería ilusionarlas y mentirles.

¿Cómo me siento el día de hoy? Más que este día, esta noche me siento nostálgica.

Jota

 Estoy cansada de lo que me rodea. De siempre mostrame fuerte y capaz por mi familia y por mi madre. Quiero poder preocuparme por mí y mi futuro. Quiero que dejen de haber tantas peleas en casa. Quiero poder irme e independizarme de una maldita vez. Todos miran por ellos mismos y nadie mira por mí. Siempre son malos rollos, y yo paso de ellos. Si no es una cosa, es otra.
Así que, en definitiva, me siento echa una mierda. Y lo estaré por un tiempo.

Bueno, no estoy segura de si puedo pasarme dos veces por aquí, pero... Aquí estoy...

   Sinceramente, no se ni como sentirme hoy en día. Me siento... extraña, rara, con ese sentimiento que hacía un par de meses no sentía. ¡Estúpido amor!

   En mi último post, dije que estaba enamorada de Roberto, hasta que Rodrigo llegó a mi vida... Fue lo mejor, pero también lo peor... Me hizo sufrir incontables veces, la verdad. Lloré muchas veces por él, incluso me pelee con su ex-novia; no a gritos, a golpes... Le estiré el cabello y terminé en dirección y con la psicóloga, quien de alguna extraña manera, descubrió que cortaba mis muñecas. Comencé a verla ciertos días y me "recuperé" en realidad, mi único escape de la realidad, era escribir y escribir y hacer roles con las chicas de UCLA y demás; vivía de eso. Literalmente. Si no hubiesen estado ellas para mí, quizá un día, me hubiesen encontrado tirada en el baño, sangrando por las muñecas y con un bote de píldoras a mi lado.

   Me salgo de tema.

   Hace un par de días, mi mejor amigo, me pidió que intentáramos algo; una relación y... le dije que si, pero, la verdad.. no se por que... Me gustaba en la primaria y... no se que pasó por mi mente. Quizá aun siento ese amor por él, es que... No se, creo que si le quiero, pero, estoy taaaaan confundida con Rodrigo diciéndome que aun me ama y Roberto contándole a Cielo (mi mejor amiga), que me cuenta a mí que aun me quiere... ¡No se que hacer!

   El lunes es mi graduación y veré a esas tres personas que adoro y dicen amarme... ¡No puedo amar a los tres! Me muero xd...

   En fin... Quizá me siento confundida el día de hoy; quizá rara o quizá no me sienta bien o... Fernanda, xfabor, reatziona.

Fernanda, fuera  

 ¿Cómo me siento hoy? Como todos los días. Como si esperara algo; algo que nunca llega. Como si me aburriera, porque todo me aburre. Creo que me acostumbré a tener problemas, y ahora que ya no los tengo estoy inquieta, ansiosa, como si necesitara tener algo por lo que preocuparme. Algo en lo que pensar. Ni siquiera estoy triste; así al menos tendría un nombre que darle a mi humor, un justificativo, un "ya se va a pasar". Pero no.




Me siento sola, y eso también es cosa de todos los días. No es que no haya gente que me quiera; las hay, y las amo por eso. Tampoco es que esté precisamente sola. Es que me siento como si lo estuviera, y no hay manera de luchar contra un "me siento como si...", no se le puede ganar. Supongo que, entonces, me siento como si nada. Como si siempre. Como si nunca.


(Y con ganas de escribir, además.)