Forma no.3 de autoayuda

Bueno, hola. Porque supongo que alguien se pasara por aquí y leerá esto.
Me gustaría contar una historia y publicar una novela o un cuento corto como muchas otras u otros en este lugar pero creí necesario hacer esto primero. Esta es una de las cosas que dejé de hacer desde hace tiempo y me había estado costando trabajo volver a mostrar... mostrarme ante los demás.
Hace un año o dos, todo el avance que había logrado para vencer mi poca abertura hacia el mundo y hacia los demás humanos, fue destrozado por alguien en quien supuestamente podía confiar. Ahí descubrí que las historias donde mejores amigos se enamoran y todo es feliz, no eran para mi, porque al contrario, él me lastimó de muchas maneras, y hasta ahora no he podido solucionar o superar algunas cosas.
Trato de no pensar en el daño que aún me queda, y en todas esas veces que me dio asco mi propia piel. No podía ni siquiera verme desnuda sin sentirme asqueada, ahora al menos, puedo bañarme en paz, pero hay cosas que aún no se quitan. 
Y quizá no sea para tanto pero, yo le decía que no y él de todos modos me bajaba los pantalones, para después aventarme a un lado como si yo no estuviera ahí, y no era bonito sentirse una muñeca inflable o sentirse sólo una vagina. Decía que me quería pero no me quería tener cerca, ni hablarme y me mentía. Me mintió durante mucho tiempo y me chantajeaba con autocompasión y una historia triste. 
Por suerte, decidí alejarme de él completamente, pero también me costó mucho. Me costó mucho afrontarlo sola porque habría sido la vergüenza de la familia si mis padres se hubieran enterado. No le dije a nadie, no le había contado a nadie todo lo que me hizo y todo lo que me quitó.
Estuve un tiempo sola, sin amigos, sin mirar a nadie, pero llegó el momento en que me faltaba un amigo o alguien con quien hablar. Y fue lindo conocer al que ahora es mi novio, nos gustábamos mutuamente, y le conté todo lo que no había contado pero sin embargo, no puedo disfrutar totalmente que me diga que me quiere, y ni hablar del sexo. No quiero sexo o no quiero "hacer el amor" porque me muero de miedo de que me haga lo mismo, no puedo hablar de esos temas sin ponerme mal y realmente no sé si sigo siendo apta para recibir amor, o para que me digan que me quieren, siento que no lo merezco. Siento que de algún modo sigo estando sucia.
Pero mi novio es un buen chico, es el primero en haberme regalado rosas. Y el que no se ha ido aun conociendo toda esa historia.

Dicen que la mejor forma de superar algo, es hablándolo. Lamentablemente me cuesta mucho contarle las cosas a las personas, no quiero molestarlas con mis problemas o con mi forma de ver las cosas. Siento que en algún punto las personas se hartarán de oírme, lo que seguramente si pasaría. 
Hay muchas cosas que me gustaría volver a hacer, y hay cosas que me gustaría que ya no pasaran, me gustaría no padecer de esos recuerdos inoportunos que me arruinan más de una situación que en circunstancias diferentes podrían ser un bonito recuerdo. 
¿Saben algo? El amor es un busca pleitos, y en la mayor parte del tiempo no me agrada. A mi novio lo quiero, pero ya le he dicho eso, dice que él lo entiende. Mi novio me agrada, me tiene la suficiente paciencia como para compartir mis repentinas crisis. Pero me preocupa ahogarlo, espero que no pase. No quiero volverlo a intentar.
Supongo que con esto, busco poder deshacerme de todas las palabras que él no ha dicho, y por fin creer las que si.

Me gustaría poder tener un diario, uno que sea físico y en el que escriba con lápiz o pluma, pero me cuesta un poco más de trabajo escribir en una hoja que en este medio, a veces es más satisfactorio escribir y usar tu mano y una pluma o un lápiz como medio, pero no soy buena escribiendo diarios de ese modo, todo lo anoto en desorden y seguro la mayor parte de lo que fuera a escribir tendría una pésima caligrafía.
En su momento lo intenté pero las palabras que ponía en las hojas, me resultaban, forzadas, como si las hubiera obligado a salir. Es diferente, escribir en una hoja a escribir por un medio como este. Lo escrito en hoja, tiene que buscar quien lo lea, un mensaje escrito en una red, es mandado y se encuentra solo, no sé si me explique, pero es más sencillo, sólo apretar un botón para que el mensaje quede ahí. No se deben pedir permisos de publicación o enfrentar directamente a un público. 
Lo malo es que tarde o temprano uno tiene que dar la cara. Supongo.

Muchas veces, me he puesto triste por algo que ya pasó pero que no puedo evitar recordar, y la verdad es que en ese momento quisiera poder olvidarlo todo, pero una parte de mi dice que es importante recordar, ya que los recuerdos, creo, te hacen ser quien eres, y aunque hay muchos aspectos que me gustaría no tener en este momento, o actitudes que quisiera tener de vuelta, es muy probable que mi vida no fuera la misma, y no sé si evitando todos esos momentos que me hicieron sentir perdida, mi vida fuera mejor o peor. 
Quizá no tendría la fortuna de tener a alguien que dice quererme a pesar de tantas cosas. Quizá en una realidad alterna donde no hubiera escogido mal en un pasado, el que ahora me quiere ni siquiera me hablaría, ni me daría los buenos días.

Les cuento que lloré por un año entero, que todos los días durante ese tiempo, ni siquiera sabía como me sentía pero de lo que sí estaba segura, era de no reconocerme cuando me miraba en un espejo. Tuve muchos problemas conmigo misma por alguien que definitivamente, no vale y nunca valdrá la pena, un cobarde, un mentiroso y un abusivo. 
Mi vida parecía haberse quedado sin sentido, aquel cobarde me hizo sentir inútil, vacía, poco importante, sucia, perdida, abusada... como si lo mejor que me pudiera pasar fueran esos lapsos donde podía dormir sin pesadillas.
Me manipulaba, prometía cosas que nunca cumplía y se excusaba con sus historias de sufrimiento y de perdida o de falta de amor. Es un idiota. No sabía respetar. No respetó mi persona, mi cuerpo, y me lastimó más de una vez, por hacerme algo que yo no quería. 
Me hice tantas veces, tanto daño. Porque no llegaba a comprender que la culpable no era yo, que al que debía golpear no era mi cuerpo, pero en ese momento todos me regañaban a mi, en vez de decir que él era el que me estaba maltratando, nadie me defendió. Nadie sabía que tanto daño me hacía. Porque por ser mujer, muchos dirán que estaba buscando que destrozaran todo lo que yo era.

Hola. Porque espero que quien se pase por aquí se tome la molestia de leer lo que escribo.
No sé si estoy haciendo bien esto, he entrado a otros temas en este apartado de sin tabú, y la mayoría tienen frases simples como lo que les gusta o cómo se sintieron cuando fueron a tal lugar. No me he topado con algún otro tema que tenga párrafos largos cómo aquí, como lo que escribo... 
Quizá sea bueno que les cuente algo sobre mi, para que sepan que soy real y que realmente no me estoy inventado nada, porque puede que todo lo anterior suene a invención. Pero en fin. Supongo que ahí va un poco sobre mi.
Soy una chica de 20 años que estudia una licenciatura en artes visuales, que tiene, afortunadamente, un novio de 21 años que estudia lo mismo pero con otra especialidad; que vive con la idea de que ya es mamá aunque no tenga hijos pero si hermanas pequeñas, que le encanta la pizza de puro queso y la hawaiana y que no entiende porque muchas personas tienen algo en contra de la piña, el jamón y el queso juntos. Soy, una chica que había dejado de escribir, y que dejó a un lado su gusto por el teatro y la actuación, que quiere volver a tocar el piano, y que quiere volver a cantar en voz alta. Una chica que quisiera regresar hasta ese momento en el que enamorarse le parecía lo más importante del mundo para querer de una mejor manera a su actual novio...
Y que quisiera comer papitas, porque en este momento tengo hambre.

Él me hace muy feliz. 

Nota: Repetir esa oración más de una vez todos los días.

Por lo general, no suelo mostrar mi trabajo a los demás porque considero que no es bueno ni en lo más mínimo. En la carrera que estudio, una vez nos dijeron que para llamarnos artistas, debían pasar 10 años más después de que hubiéramos conseguido el título para nombrarnos de ese modo. 
Mi forma de dibujo, es muy diferente a las  de mis compañeros, realmente siento que lo hago mal porque todos los demás dibujos tienen una similitud en la línea sobre todo. Yo resuelvo una pose en unos 15 min. y los demás se tardan una hora, y se esfuerzan porque les salga igual... yo me aburro y me preocupa más mi proceso no tanto el resultado pero de todos modos siento que lo hago mal. Supongo que es porque estoy en búsqueda de un estilo ya propio, o al menos eso me gusta pensar...

Dibujo hecho con acrílico diluido y pincel sobre papel Kraft.

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La especialidad en la que estoy se denomina Gráfica o Grabado. Oficialmente en mi horario dice, "Disciplina Gráfica" pero casi nadie dice esas dos palabras, es más sencillo simplificarlo y buscarme en "Grabado" 
Soy una de las pocos estudiantes que puedes encontrar trabajando en algo todo el tiempo, y hago énfasis en pocos, porque prácticamente a mis compañeros de especialidad los cuentas con los dedos de una sola mano, y de ellos soy la única que está todos los días sin falta en su área. 
Aquí también me preocupa no ser tan buena como algunos dicen que soy y me preocupa nunca lograr nada. Y me molesta que aquellos que no están esforzándose todos los días, sean más reconocidos.
Me da miedo ofrecer mis trabajos en venta por esa cuestión de todos los años que tienen que pasar. Unos dicen que ya somos artistas y otros dicen que lo que hacemos sólo son ejercicios que ni siquiera podemos firmar. 


¿Les gustan o no les gustan?

Procuro estar haciendo algo con las manos la mayor parte del tiempo. Tengo problemas con un trastorno de ansiedad y esa ansiedad la siento en las manos y cuando no las tengo ocupadas, no me enorgullece mucho lo que sucede inconscientemente. Así que, casi todo el tiempo me busco algo que hacer, por lo general hago libretas, corto las hojas, las coso y luego uno la portada y la contraportada junto con el cuadernillo para formar la libreta, bueno, libretita, no me gustan los formatos grandes, prefiero los formatos pequeños, que son para bolsillo, no para mochila. 
Entre mis pasatiempos también esta la costura, he hecho muñecos de peluche, y reciclo la ropa que ya no utilizo, la convierto  en bolsas o morrales o la utilizo como material para mis libretas. 
Cada vez coso mejor, procuro mejorar la calidad de factura siempre que hago algo. 
Recientemente estoy aprendiendo a hacer encuadernación japonesa, y fue un lío y me lastimé más de una vez por no tener una aguja que fuera lo suficientemente fuerte y grande para soportar el tipo de costura y el hilo de cáñamo (en agujas normales, o esas que son chiquitas ese hilo nunca cabria). 
Aunque a veces ya no sé que hacer, y mis manos nunca dejan de tener ansiedad.

Dudo mucho de lo que hago por lo general, me la paso comparando mi trabajo con el de otros, ya que parece que el trabajo de esos otros, tiene más demanda o es más popular. Me siento mal por no tener un estilo oscuro o por no crear monos deformes con un ojo más grande que el otro o un brazo más largo que las dos piernas, digo por poner un ejemplo. Muchas veces me cuestiono y me digo que quizá debería de hablar de lo que la mayoría habla, que es básicamente "sexo", ah, y "penes y vaginas" ... bueno, sexualidad en sí. Eso también tiene bastante público, y los conocidos que hacen una imagen de ese tipo pareciera como si tuvieran más aceptación. Yo por el contrario me interesan más las causas sociales, o las tradiciones o la realidad misma de las acciones cotidianas, o a veces sólo quiero apropiarme de las cosas que no puedo tener de una manera menos invasiva.
No sé por qué hablar de penes y vaginas y sexo y cosas locas tiene tanta popularidad, aunque quizá sea porque nuestra sociedad ya está lo suficientemente pervertida como para eso, digo, los medios y prácticamente toda la cultura y educación visual que se nos enseña tiene relación a algo así...
Sólo espero no estar haciendo mierdas...

Hola<3
Debo admitir, te leí a las 7AM y recién me atrevo a comentar. 
Después de todo lo redactado, siento que te conozco de años atrás, aunque en realidad no es así, pero para ser sincera me encantaría. 
Tengo que confesarte que las mejores personas que me ayudaron, las conocí aquí. 
Lo malo de todo esto es que ya no se conecta la misma cantidad de gente que en 2014 o 15, lo cual es triste. 
Pero volviendo a tú tema, bueno, si necesitas algo o alguien con quien hablar aunque sea cualquier estupidez jajaja  aquí estoy. <3

Ah, y me encantó tu trabajo.

Keniia Joanna escribió:Hola<3
Debo admitir, te leí a las 7AM y recién me atrevo a comentar. 
Después de todo lo redactado, siento que te conozco de años atrás, aunque en realidad no es así, pero para ser sincera me encantaría. 
Tengo que confesarte que las mejores personas que me ayudaron, las conocí aquí. 
Lo malo de todo esto es que ya no se conecta la misma cantidad de gente que en 2014 o 15, lo cual es triste. 
Pero volviendo a tú tema, bueno, si necesitas algo o alguien con quien hablar aunque sea cualquier estupidez jajaja  aquí estoy. <3

Hola, es gusto conocerte sin conocerte, jo. Me alegra saber que si hay alguien presente y que se tomo el tiempo de leer. Es muy lindo haber entrado y haberme encontrado con que alguien había comentado. Hace mucho que nadie comenta, pues, no sé si llamar esto un ejercicio literario pero, hace un rato que nadie comentaba algo al respecto de lo que yo escribiera, y con relación a tu comentario que está debajo del que estoy citando aquí, muchas gracias, supongo que así voy a seguir, de vez en cuando subiré por aquí lo que hago. Creo que llevar a cabo esta práctica, si ayuda, ayuda escribir y lanzar lo que escribes al mundo, supongo que es una de las mejores maneras de conocer gente buena.
Otra cosa es que concuerdo contigo de que al parecer ya no circula la misma cantidad de gente, lo cual si es triste, bastante triste de hecho, porque yo había regresado con ganas de leer algo en este foro y como cambiaron muchas cosas, no sé si todavía están unas novelas que había comenzado a leer pero que no pude terminarlas, y tampoco he visto mucha actividad novelistica, por lo tanto estoy con ganas de leer pero no sé qué. Así que si tú tienes alguna recomendación, bienvenida sea.

¿Saben? Creo que todo el mundo debería escribir lo que piensa o lo que siente en algún lado donde muchas personas puedan llegar a leerlo. Creo que no ha pasado realmente mucho tiempo desde que inicié este proyecto, ésta cuestión de publicar aspectos de mi vida que me hirieron o que me preocupan. En un inicio mi objetivo principal era deshacerme un poquito más de todo lo que me lastimó, de esa etapa en la que, pues prácticamente fui violentada emocional y físicamente. Y escribirlo ha funcionado. Quizá todavía me quede mucho por desechar y es posible que en algún momento o en varios momentos llegue a escribir lo mismo o quizá otros aspectos que ni yo quisiera volver a recordar pero que debo sacar.
Creo que mi consejo, y espero que no me linchen por esto, es que todo mundo escriba. Pero al parecer muchos no lo hacen, no tanto porque no quieran hacerlo, sino porque les da vergüenza tener faltas de ortografía o ser malos en la redacción, porque lo malo de esto es que se nos dice que para escribir, debe haber palabras bonitas y adornadas, palabras rebuscadas que le den un toque intelectual. A mi nunca me gustó eso. Durante mi bachillerato tomé la especialidad en literatura, y nunca fui fan de la poesía o de hablar con palabras técnicas, una de vez en cuando está bien, pero saturar para que el texto se escuche más formal nunca me pareció agradable. Para mi, es más cómodo escribir, como si estuviera hablando, textos pequeños siempre los escribí de ese modo, pero lamentablemente, proyectos más grandes, como cuentos o incluso novelas, no fui ni soy capaz de vencer ese canon de palabras que hablen en metáfora, que sean rebuscadas y se escuchen intelectuales. 
Espero poder un día escribir como a mi me plazca, sin importarme o sin guardarme nada por temor a que suene demasiado ofensivo, porque realmente me gustaría escribir un libro hasta su punto final.