Re: H A U N T E D

por **Ingrid B.** Jue 08 Jun 2017, 4:57 pm

Ni la más mínima destrucción es perniciosa, la lívida luna aveces se burla. Tanta fantasía absorbida, tantas mascotas sin dueño, tantas palabras sin letras. Tanta poesía sin prosa, tenerte es una total dicotomía, es discutir entre evangelios de Génesis y Apocalipsis. Fuego y hielo. Contigo las pasiones se ha borrado, el deseo se ha vuelto minucioso.

El tiempo se va lento, insignificante, pensando en lo que pude hacer y no hice. Lo que pude no hacer e hice. Urdiendo vínculos entre tú y yo y entre tú y la ficción. Cada momento me llega y me revive. Cada minuto. Canciones, palabras, imágenes, lugares. Todo tan particularmente patético. Que eres el único que realmente me ha hecho llorar sin hacer el mínimo esfuerzo de sacar las lágrimas y a la vez que me ha hecho llorar de desesperación por no querer pero necesitar hacerlo.

Sacar recuerdos en forma de agua sin parar, con deseos imposibles atorados en la garganta...

Entonces aveces prefiero detenerme y reír porque después de todo hubiese sido más triste no haberte tenido. Y sí te tuve.

"Un amor como el fuego, arder eternamente en la contemplación del Todo. Pero enseguida se cae en un lenguaje desaforado"

por **Ingrid B.** Jue 08 Jun 2017, 4:59 pm

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por **Ingrid B.** Jue 08 Jun 2017, 5:10 pm

CINCO HORAS DE MAYO CON ACUARIO

La sinfonía, che, escucha bien. Hay muchas cosas de qué preocuparse, hay muchos libros qué leer, muchos lugares qué conocer. El mundo nunca se cierra, está ahí para ti, lo que se cierra es la mente. El alma enferma, y la cura tan sencilla, pero tan amarga. Oh, pero la victoria es tan sabrosa, tan jugosa. Tantas personas a las cuales amar, respetar, y tantas cosas, tantas cosas.

Y la vida es tan larga, tan consistente. Tan absurda pero real. "Real". Real como el amor, como la avena, como el tabaco, como el grano del café. Real como tú y yo. Tu padre, mi madre, el esperma y el óvulo.

El sexo, la satisfacción, el placer, che. Tantas cosas. Los besos en el cuello, las mordidas que hieren con amor, la sangre coagulada que muestra el amor. La abominación. Oh, qué belleza. Qué bello tú y yo, la sinfonía. Nuestras almas ahí, mezclándose como de costumbre. El café y las miradas, el caminar y las ideas, tanto arte, tantas cosas che, tantas cosas.

Que yo te hablo de la literatura y tú me hablas de la música, del dibujo, tu total falta de ataraxia. Que me cuentas todo con tanta facilidad, pedazos de mantequilla resbalándose en la parrilla. Tantas cosas che, que me parece divino.

Divinidad, hay que entenderla, eso intento. Se puede hablar de la familia, del amor, de las aspiraciones futuras, de los desamores, ¿por qué?

Me encantan todas esas cosas che, y tantas, tantas cosas.

por **Ingrid B.** Jue 08 Jun 2017, 5:12 pm

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por **Ingrid B.** Jue 08 Jun 2017, 5:19 pm

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por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 8:00 pm

32

XXXII

Es así, Rocamadour: En París somos como hongos crecemos en los pasamanos de las escaleras, en piezas oscuras donde huele a sebo, donde la gente hace todo el tiempo el amor y después fríe huevos y pone discos de Vivaldi, enciende los cigarrillos y habla como Horacio y Gregorovius y Wong y yo, Rocamadour, y como Perico y Ronald y Babs, todos hacemos el amor y freímos huevos y fumamos, ah, no puedes saber todo lo que fumamos, todo lo que hacemos el amor, parados, acostados, de rodillas, con las manos, con las bocas, llorando o cantando, y afuera hay de todo, las ventanas dan al aire y eso empieza con un gorrión o una gotera, llueve muchísimo aquí, Rocamadour, mucho más que en el campo, y las cosas se herrumbran, las canaletas, las patas de las palomas, los alambres con que Horacio fabrica esculturas. Casi no tenemos ropa, nos arreglamos con tan poco, un buen abrigo, unos zapatos en lo que no entre el agua, somos muy sucios, todo el mundo es muy sucio y hermoso en París, Rocamadour, las camas huelen a noche y a sueño pesado, debajo hay pelusas y libros, Horacio se duerme y el libro va a parar abajo de la cama, hay peleas terribles porque los libros no aparecen y Horacio cree que se los ha robado Ossip, hasta que un día aparecen y nos reímos, y casi no hay sitio para poner nada, ni siquiera otro par de zapatos, Rocamadour, para poner una palangana en el suelo hay que sacar el tocadiscos, pero donde ponerlo si la mesa está llena de libros.

Yo no te podría tener aquí, aunque seas tan pequeño no cabrías en ninguna parte, te golpearías contra las paredes. Cuando pienso en eso me pongo a llorar, Horacio no entiende, cree que soy mala, que hago mal en no traerte, aunque sé que no te aguantaría mucho tiempo. Nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tú y yo, hay que vivir combatiéndose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tú que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. Horacio me trata de sentimental, me trata de materialista, me trata de todo porque no te traigo o porque quiero traerte, porque renuncio, porque quiero ir a verte, porque de golpe comprendo que no puedo ir, porque soy capaz de caminar una hora bajo el agua si en algún barrio que no conozco pasan Potemkin y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la cómoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de la madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer.

No me da la gana de ir, Rocamadour, y tú sabes que está bien y no estás triste. Horacio tiene razón, no me importa nada de ti a veces, y creo que eso me lo agradecerás un día cuando comprendas, cuando veas que valía la pena que yo fuera como soy. Pero lloro lo mismo, Rocamadour, me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete ...

CÓRTAZAR, Rayuela 1963. Buenos Aires, Argentina.

por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:16 pm

MI AMOR BAÑADO EN VINO TINTO

¿Usted alguna vez se ha enamorado? ¿No lo sabe? Vamos, ¿cómo no va a saber usted que ese sentimiento rompe totalmente cada singular átomo de la energía interna?

-¿Sabe? Ahora que lo pienso yo tampoco sabría responder eso, he vivido tan poco... experimentado en insuficiencia. Pero ¡joder!, ¿cómo podría explicarle? soy muy débil para el tema, si le soy honesta. Verá, le puedo decir: la juventud es bellísima, claro, en cualquier aspecto que desee aclarar, no hay imperfecto en esta etapa. La inseguridad para algunos, pero después no les importa porque las drogas o experiencias mortales lo resuelven...

Pero realmente, ¿qué le podría decir? Creo que yo sí caí en esa maldición; es mi más grande debilidad. Acabo de tomar una gran copa de vino tinto, estoy sudando como el infierno, son las doce treinta y seis y carajo, usted no sabe lo que me está carcomiendo el corazón. Verá, creo que sí, como le dije antes, la juventud es un regalo del Universo; pero esta incertidumbre, hacer planes como "casarnos" ... "contarle a nuestros hijos" ¿Cómo mierda podré saber si eso en verdad sucederá? Joder, joder. Entonces, creo señor, que después de todo sí tengo algo fuerte por ese imbécil, y la maldita incertidumbre. -sigue pausando su explícito contenido en un mismo diálogo-

Yo no sabría responderle ninguna de mis preguntas, ninguna, y es que verá, a la vez nada tiene sentido. Él tiene ese algo... esos labios, ese olor, esa mirada, esa actitud tan egoísta pero romántica. Tan vacía y tan rígida, yo simplemente podría hablarle de sus maravillas y defectos toda la noche, con otra copa de vino, por favor, porque ya estoy sudando esta. -Termina diciendo a la mesera que pasa a un lado de nosotros y desenfrenadamente sigue balbuceando, con su expresión de concentración, sus uñas bien arregladas y sus ojos azules verdosos en pleno éxtasis. Hablando de la vida y del amor como si yo al menos tuviera una puta idea de quién es, o como si acaso me importara.

-Mire, le voy a contar, una vez leí este ...-pausa la hermosa chica, como intentando recordar, memorando y continúa- escrito, muy extraño. Sin embargo me llamó la atención claro, por la imagen, soy muy visual -dice susurrando- Y me dejé ciertamente perpleja, hablaba de toda esta -pausa nuevamente buscando una palabra- ¡basofia! de "almas gemelas, amor, compromisos" -repetía y repetía términos haciendo comillas con sus largos y flacuchos dedos y oro en alguno que otro de ellos- decía que en la vida, cada uno de nosotros llega a tener más de una alma gemela en acción, muchas entran en nuestras vidas. A veces por minutos, meses, horas, semanas, años, y toda variación de tiempo que usted se pudiera imaginar- recuerdo que me dijo "señor", ¿qué carajo? probablemente tengamos la misma edad, debe estar más que dopada- Entonces dice, en conclusión; que no hay que preocuparse si el indicado llega o no, porque simplemente eso no existe. Es por eso que usted debe dejarlas participar por el tiempo que sea necesario ... ¿Entiende usted? ¿O necesita otra copa? Tiene mucho que ver, tanto que asusta...

Es por eso que hay tanta poesía, ¡Pablo Neruda, Mario Benedetti! tantas conjugaciones, tantas definiciones, tantas teorías. Tanta prosa insignificantemente bella. Aún recuerdo la primera vez que me enamoré -Oh no, aquí vamos de nuevo- Che, si usted hubiera visto, hasta la fecha se hubiera seguido burlando de mí, fíjese usted que cuando aprecio a alguien soy muy dolida y patética...

Comprenda también por favor, que ésta vez ha sido distinta, de alguna manera perdí la razón en un momento inesperado y llegué a confundir mis caprichos con mis aspiraciones. Ahora lo que más quiero, no lo tengo, y lo que quería antes llegó casi inmediatamente al perder lo demás. Ay es que él es divino, oh, de una manera que no le podría explicar, prometió enseñarme andar en bicicleta, hablar francés, adoro la simple manera en la podía acurrucarme en su pecho y sólo escuchar sus latidos- mierda, es ella- Ay tantos recuerdos señor... recuerdo cuando dábamos largas caminatas por la playa tomados de la mano y la gente sólo nos miraba -pensé que no la volvería a encontrar - Mejor lo dejo así porque creo que ya nos tomamos media botella

-No fue media botella, fueron dos.- Respondí después de aproximadamente escucharla durante dos horas, y esperarla dos años, entonces al escuchar mi voz me reconoció, suspiró, sonrío con vulnerabilidad, y la tomé en mis brazos y la besé.

por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:24 pm

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por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:25 pm

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por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:27 pm

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por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:29 pm

Tómate cinco minutos a observar a tu alrededor y agradecer lo bella que es la vida

por **Ingrid B.** Lun 19 Jun 2017, 9:30 pm

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por **Ingrid B.** Miér 21 Jun 2017, 1:28 pm

PLEASE BE NAKED

por **Ingrid B.** Miér 21 Jun 2017, 7:55 pm

"Prefiero pensar que nunca te conocí, que nunca me importó de esa manera. Preferiría mil veces arrancarme los ojos con mis propias manos que dejar que otra persona toque tus labios; seguiría deseando cada noche poder encontrarte otra vez y besarte hasta que nos quedemos sin aire. Pero supongo que las cosas nunca suceden así, siempre hay amargura en la satisfacción, dolor en el placer, sino es que son el mismo término dividido en sinónimos, y yo simplemente te amo de la manera más indescriptible, de una forma susceptible. Esta huella que llevo tuya desgarrándome el pecho tal vez nunca se vaya, porque siempre te seguiré recordando, siempre te seguiré deseando. No hay noche que me arrepienta de no tenerte aquí, mirando la misma luna, las mismas estrellas, el mismo cielo, ¿acaso tú estarás viendo lo mismo, amor? Esta carta no te la escribo porque necesite una respuesta, ni porque sepa que tengas algo qué decir, es que ya no aguanto sólo contarle al mar este hueco que me has dejado. Que uno nunca se da cuenta cuándo se enamora hasta en el peor momento, y ahora me he dado cuenta demasiado tarde, ya no tengo tiempo, y quiero verte deshacerlo todo, quiero verte pero no me perteneces"

por **Ingrid B.** Miér 21 Jun 2017, 8:07 pm

INMORTALIDAD FINITA

La juventud piensa que es infinita. Que ningún poder divino ni fuerza sobrenatural puede combatirlo, y se te va escapando, se les va corriendo a todos, se fuga más rápido que el gas en pleno julio en Buenos Aires. Y es más excitante que cualquier otro regalo, porque en ella hay tanto qué contar: el primer beso, la primera contusión alcohólica, el primer cigarro, tanta cosa tan bella. Pero desgraciadamente se va tan rápido, claro que se disfruta, pero che, se va en un abrir y cerrar de ojos. Cuando menos lo esperas ya está la calva, los hijos quinceañeros, las disfunciones renales, el cáncer pisándonos los talones, y va, sólo quedan los recuerdos.

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