kein sex mit nazis

Murina. 17. Nuwanda. Queer. Britpop. Anti-todo. Desastre.
Voy a cumplir 17 años, voy a escribir sobre mi vida, voy a hacer que mi vida sea digna de escribir sobre ella.

24.04.2015
23:32:42
Ya está. Ha llegado. Dentro de apenas unos minutos voy a cumplir 17 años y sigo igual de confundida que a los 13. Incluso más. A los 13 quería rescatar a Anna Frank con una máquina del tiempo y luego retirarme al Tibet a ser monja budista.No era mal plan.
Bueno, pues ahora tengo que plantearme las cosas de verdad. Salir de mi zona de comfort. Aceptar que no voy a formar parte del club de los 27, ni del de los poetas muertos y que hay vida más allá del título de bachillerato.
Y la verdad es que no quiero.
Yo quiero ser un cohete amarillo y hacer eso de que mi vida sea extraordinaria. Tengo que ser consciente de que no tengo nada que perder porque al final lo voy a perder todo igualmente.
Este espacio está dedicado a mis 17 años. A mis pequeños intentos de cambiar el mundo y cambiarme a mi misma. Creo que estos 365 días van a ser cruciales a la hora de determinar el rumbo de mi vida y voy a aprovecharlos bien. Mi objetivo es hacer una entrada diaria y lograr que mi yo mayor de edad me heche de menos.
Última canción de los 16: The end.
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25.04.2015
22:41:20
Deshumanización.
Desmotivación.
Descomposición.
Desintegración.
He vuelto a leer a Primo Levi y creo saber por qué "Si esto es un hombre" me fascinó tanto hace unos años. Sus libros son inquietantes porque son reales. Habla su estancia en un campo de concentración, de personas que conoció de verdad. Sus reflexiones y  sentimientos son tan propios de los seres humanos que contrastan con la deshumanización total que estaba viviendo.
Esa es la palabra: deshumanización. Y es que no hace falta remontarse a la época nazi para darse cuenta de que casi todos tenemos ese escudo a cuestas.
Hoy le he dado 50 céntimos a un hombre que pedía en la calle y no he visto persona más agradecida en mi vida. Que lo máximo que hago con 50 céntimos es comprarme alguna mierda hipercalórica en la panadería de la esquina y para ese tío era un mundo. Que es que nos parece normal. Hemos llegado a un punto en el que sabemos que vivimos en un mundo absolutamente cruel e injusto y parece que nos da igual.
Y eso se ha conseguido a base de apartar la mirada cada vez que vemos a alguien pedir en la calle o cambiar de canal cuando anuncian malas noticias.  Y es que a la gente que muere o que vive sin dignidad alguna gracias a nuestro sistema no los consideramos humanos. No parecen merecer nuestra empatía, es como si no existieran. Y joder, todo este autoengaño me da muchísimo asco.

26.04.2015
22:34:55
Quiero empezar a escribir en serio: aprender a narrar correctamente una historia, probar distitntos tipos de literatura y leer mucho más. Creo que ya es hora de volcarme por completo en lo que verdaderamente me gusta.
Zeta me ha invitado al curso de escritura al que va y probablemente le diga que sí. Estoy entusiasmada, siento que tengo un mundo por delante.

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27.04.2015
22:59:44
El 25 de abril, a parte de mi cumpleaños, es el día nacional de Portugal. El 25 de Abril de 1974 estalló la revolución de los claveles que, a parte de derrocar a un régimen fascista y acabar con el colonialismo, fue revuelta completamente pacífica. Tengo la teoría de que las revoluciones violentas, por muy buenos que sean sus motivos, siempre acabarán mal, deformándose.
Bueno, os cuento todo esto porque al ir hoy a clase una amiga me ha felicitado con un ramo de claveles y ha sido muy épico.
El rodaje de "La casa de Bernarda Alba" me ha dejado agotada, pero me hace tanta ilusión poder grabar una obra de forma profesional que no me ha importado. Me encantaría conservar el vídeo y verlo cuando crezca. 
En otro orden de cosas, me está gustando mucho este formato como "diario" y creo que voy a crear un tema en el que almacenar todos los recuerdos de mi infancia que me vengan a la memoria de forma repentina.



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28.04.2015
22:01:19
Sería bastante más feliz en un mundo en el que no fuera políticamente incorrecto llorar en público. No sé por qué tenemos el llanto como signo de debilidad por excelencia cuando está claro que es algo completamente es Es que hoy he pensado muchísimo en una parte de "Bajo las Ruedas" en la que los chavales del internado se ríen de un chico porque se ha puesto a llorar y a él le da muy igual y se les queda mirando con una cara de superioridad moral de esas que intimidan. Y oye, que tenía razón.
Quiero ver a gente llorar cuándo les salga, o les apetezca porque tengo la sensación de que muchos de nosotros llevamos puesta una mascara de "normalidad" que nos va a costar mucho quitarnos de encima.
Es como lo de besarse en la calle, no se ve bien y todo iría mejor si no fuera así. Indirectamente te están dando una señal de que tus sentimientos no importan.
En mi caso, la mayor parte de las veces que lloro no es por tristeza sino por puro estrés. Siento que se me viene el mundo encima y esa es mi salida fisiológica. Y después me encuentro genial, jo, me gustaría llorar cuando me diese la gana sin incomodar a la gente.

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29.04.2015
22:42:33
Me he pasado la tarde en la biblioteca estudiando geología, lo que no parece un plan muy apetecible. Sin embargo me lo he pasado bien. He estado con Felipe y Cristina y nos hemos reído mucho. Además por fin  he podido observar atentamente los efectos de la primavera, los árboles ya frondosos, el (relativo) calor nocturno o el hecho de que no anochezca hasta las nueve. Es uno de los pocos periodos del año en los que la temperatura es agradable en mi ciudad.
Al salir, Felipe me ha dejado su bici (dice que tener bicicleta en el pueblo es como no tener bicicleta) y he dado una vuelta por el campus universitario. Ha sido uno de esos momentos donde pareces estar viviendo en una historia de ficción, donde hasta los colores son más propios de una película que de la vida real.
Ahora tengo que seguir estudiando, creo que al final le voy a coger el gusto a las rocas y todo.
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30.04.2015
23:29:19
Este día será recordado como el día en el que me admitieron en los campus científicos. De verdad, es todo un honor para mí, por fin tanto esfuerzo a merecido la pena. Espero que me toque en un proyecto que me guste y todo vaya bien.

Además hoy me ha pasado algo genial. he ido con unas amigas a un bar para hacer un trabajo ty nos hemos colocado en la mesa del fondo que estaba separada por paneles. Ponían buena música y me lo estaba pasando genial. Y...en un momento dado he sentido que estaba en paz con lo que era. Con mi físico, mi personalidad, con las decisiones que había tomado a lo largo de mi vida y con lo que me había convertido. He sentido que estaba a la altura, que podía ser mi propio heroe y hacer lo que yo quiera. No sé, ojalá sea el comienzo de algo.
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01.05.2015
23:18:08
A veces el arte me desorienta. Me aprieta el estómago y hace que mi cerebro eche chispas. No estoy exagerando.
A veces pienso que esta escena de esta película, o esta canción, o este texto o esta historia deberían ir más allá de la pura ficcón. deberían salirse de la pantalla o del papel o del lienzo y convertirse en algo más grande. En algo humano. y entonces me doy cuénta de que nada sería suficiente. De que tenemos cuerpos muy pequeños y emociones muy grandes y vidas que serían insignificantes sin esas obras de arte que nos desorientan.
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02.05.2015
23:52:10
Me he pasado el día en compañía del amigo John Rawls y su teoría de la justicia, así que no tengo mucho que decir (lo que es muy triste dado que es sábado por la noche y tengo 17 años). Lo bueno de este fin de semana monótono es que estoy avanzando mucho con "El sabor de la niebla", he escrito escenas súper adorables a las que les faltan varios capítulos para suceder. Le estoy cogiendo muchísimo cariño a los personajes de ese libro y espero estar a la altura a la hora de narrarlos.
Por cierto, os dejo una muestra de mis progresos con el alemán autodidacta (ojalá).
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03.05.2015
22:55:14
Nuestra vida puede ser extraordinaria. Solo hay que ir a sitios nuevos, o a los mismos sitios de siempre pero en horas de luz distintas. Llevar una cámara o un bloc de dibujo siempre contigo. Escribir en una libreta aquello que ha hecho que tu día sea especial, describir la sonrisa de dientes alineados del hombre que toca el la esquina mirada perdida de  chica de la parada de aubuses. Conocer a gente. Pero conocer a gente de verdad: crear entre ellos y tú un microcosmos que desafíe todas las normas sociales que rigen las conversaciones hipócritas y educadas. Hablar de lo que realmetnte te interesa e interesarte por aquello que hace que a los demás les brillen los ojos. Leer libros e inventar tus propias historias. Ser creativo en general.
Bueno, y esta ha sido mi reflexión de hoy.
También estoy pensando que sería genial dejar de quejarme, actuando a pequeña escala y hacer algo productivo para cambiar el sistema (sin violencia, por supuesto).

04.05.2015
23:59:11
Supongo que poder ser yo misma con el mayor número de personas se ha convertido en un objetivo muy importante en mi vida.
Hoy ha sido un día de hablar de problemas sociales, primero en filosofía, donde hemos tratado el tema de la renta básica universal ( que yo, porsupuestísimo defiendo) y en inglés, donde hemos hablado de las desigualdades económicas entre países. Sé que no es la opinión de todo el mundo pero no me importaría vivir en una sociedad donde cobrase bastante  menos por mi trabajo pero a cambio se asegurasen de que todo el mundo tuviese una vida digna. Es que me voy a poner muy hippy y soy consciente pero ¿para qué tanto dinero, tío? No vas a ser más feliz con dos ceros más en tu cuenta corriente.Que entiendo que la gente quiere que se valore su trabajo, pero  yo sería más feliz teniendo menos dinero pero siendo consciente de que no hay pobreza.
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05.05.2015
22:16:31
Va, hoy es día de recuerdos:
Siempre he sido de esa clase de personas que no encajan en el "grupo grande". Ya sabéis, no se me da bien ser popular. Me gustaría mejorar mis habilidades sociales, por supuesto, pero es algo que nunca me ha molestado mucho.
Lo bueno de eso es que conozco a gente de lo más guay. Vaya a dónde vaya siempre ma acabo juntando con personas súper raritas y a mí me encanta esa clase de gente. 
Me estoy acordando muchísimo de cuándo tenía 14 años y estaba en Inglaterra. Era algo así como "la noche de la discoteca" y la actividad era ir a una discoteca de menores. El caso es que me estaba agobiando muchísimo allí y me subí al piso de arriba con la excusa de ir al baño. Típico ¿no?
Pues resulta que el piso de arriba era la zona donde se refugiaban los outsiders de la noche de la discoteca. Me encontré con muchas otras personas que estaban en la misma situación que yo. Dos chicos estaban leyendo libros gordísismos y me acerqué a ver de qué iba la cosa. Compartían casa de acogida, uno de ellos era italiano y leía algo de socioeconomía (luego me enteré de que era comunista, soy un imán para los comunistas), el otro era turco y estaba leyendo a Montaigne (sí, el filósofo) empecé a hablar con ellos y al final Ege ( el turco) acabó traduciéndome un maldito párrafo de filosofíá del turco al inglés con el reggateon de fondo. Y en eso consistió mi noche de discoteca.
Estuve con ellos y con un par de emos sevillanas lo que me quedaba de estancia en Reino Unido, pasando un poco mucho del resto de los españoles que había ahí. Al final fui de las que más inglés aprendió gracias a eso.
Jo, lo bien que me lo pasé en ese viaje. Otro día tengo que hablar de (Ojoloco) Andy, que es uno de los mejores profesores que he tenido nunca.

Me ha venido a la cabeza esto porque hace poco me han preguntado (a raíz de otra persona que conozco) que de dónde saco a amigos así y me he dado cuenta de que la gente que tengo a mi alrededor es bastante extraña (en el buen sentido, claro). Creo que es porque, a parte de ser buenas personas, puedo tener casi cualquier clase de conversación con ellos y nunca me aburro. En Jareto me pasa eso, por ejemplo.

 

06.05.2015
23:20:24
He tenido un ataque de ansiedad. No sé si se le puede considerar un ataque de ansiedad clínicamente hablando pero al ver que no me salía ningún ejercicio de física me he puesto muy nerviosa, he entrado en una especie de bloqueo y me he puesto a llorar a lo bestia. Creo que en parte es por la charla que hoy hemos tenido en inglés. La profesora nos ha preguntado por lo que queríamos estudiar y un chico de mi clase le ha dicho que quería ser pediatra. Es un chaval al que se le dan genial los niños y es muy buena persona, pero la mujer le ha dado a entender que debería buscar otra alternativa, porque a estas alturas del bachillerato y con las notas que tiene es prácticamente imposible que le llegue la nota. El problema es que tiene razón: la media para medicina es exageradamente alta y yo tampoco me veo con muchas posibilidades de entrar, sobretodo después de haber sacado un cinco en el último examen de matemáticas (tenemos a una sustituta y no me he sabido adaptarme muy bien a su método). Creo que ese fracaso me afectaría muchísimo a nivel emocional y al ver que física tampoco iba por buen camino he sentido que se me venía el mundo encima.
Por suerte mis padres y mi sentido común (la nota de física es sustitutiva, así que por muy mal que me vaya en el examen puedo subir un montón en el global y hasta lograr el 10 en la recuperación) han hecho que me calme y empiece a relativizar todo este tema (espero que no demasiado). Además he encontrado páginas de tumblr que me han motivado para estudiar de una forma sana ( no sin hacer nada durante todo el més y luego pegarme palizas de 7-8 horas los tres últimos días). Espero conseguirlo ahora que los finales se acercan.

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