❛❛—touch me, yeah.

Ta, nadie entiende. No me gusta mi vida pero soy de esas personas que siempre piensan "tienes lo que mereces" y si yo merezco esto lo acepto, no hago berrinches ni nada, porque no va a servir. No me gusta que soy dependiente y necesito de unas personas para seguir con la puta sonrisa que me caga el día, que necesito de mi mamá para seguir como lo he hecho hasta ahora porque si por mi fuera, seguiría de pendeja drogadicta fumadora mugrosa que era antes, porque sé que mi mamá también depende de mi. No me gusta mi vida porque no soy rica, no soy clase media ni mucho menos, si por las cosas que he escrito aquí ustedes piensan que mi vida está solucionada, están equivocadas, mi vida depende del trabajo de mi mamá y del de su prometido, mis hermano es un maldito mantenido hijo de puta mayor de edad (al menos para casarse, tener trabajo y mantenerse él mismo) que le carga todo a mi mamá a pesar de las cosas que han pasado, no saben las ganas de cortarle el cuello cada vez que pide dinero o cuando se emborracha lejos de casa, no avisa y tiene a mi mamá preocupada, y muchas más cosas que ha hecho, al igual que yo, como ser detenido por la policía, tener peleas callejeras y ser casi secuestrados (ambos) afuera de nuestra propia casa. Y eso me jode, me jode mucho y me dan ganas de mandar todo a la mierda, decirle a mi padre que no sea un hijo de puta y nos regrese nuestra casa, y dé pensión para mantenernos, que llevándome con él no va a ser la solución para tanto odio que le tengo porque ¿cómo perdonas a alguien que fue, en parte, la causa de la casi muerte de tu madre?, me dan ganas de decirle a mi mamá que no sea estúpida y corra a su hijo de la casa por ser un hijo de puta igual que mi papá, de decirles a mis otros hermanos que no vengan después chillando que necesitan a mi mamá cuando ellos fueron quienes la dejaron, de decirle a mi mamá el por qué me corrieron de la escuela (no fue la pelea en sí), sino porque ya me traían los ovarios por el bullyng que hacían en esa hija de puta escuela prestigiada, me dan ganas de romper una tabla en mi cabeza de sólo escucharlos hablar. ¿No se dan cuenta que odio el ruido, las voces, o que siquiera estén cerca de mi? No soporto que se me acerque la gente porque soy una mierda y sé que después terminaré mal. Si agregamos nuestra condición económica que se está yendo a la mierda porque de los dos trabajos que tenía mamá ahora sólo hay uno, y no tiene buen sueldo, más su prometido que también tiene hijos por mantener y aún así nos apoya. Mi casa es una mierda comparada con las demás, nuestra fachada es como un club de reunión para los drogadictos que viven alrededor, nuestra familia es conocida por toda la manzana, incluso más lejos nos conocen y la verdad no sé por qué, no creo que sea algo bueno. Con la única familia que cuento es con mi tía y mi prima, los demás están peleados, muertos o en USA tratando de tener una vida mejor, y todo se nos está acabando. Y yo sigo aquí, alejada de todos, sumiéndome en mi rabia y diciendo que tengo frío cuando en realidad está haciendo un calor de la chingada, jodiéndome en mi propia mugre, construyendome un muro incluso para mis más cercanos. Pero no hay nada que pueda hacer porque si esto es lo que merezco, bien, no me gusta, mierda, pero lo acepto. No creo en Dios en sí, pero siempre me encomiendo a él porque si es que existe, quiero que ayude a mi familia, a mi no porque sé que mi mierda ya no puede ser solucionada, sólo quiero que saque de este hoyo a mi mamá. Me gustaría ser de ese tipo de gente que puede estar feliz frente a todo como Dayana, que agradece lo que tiene y no maldice lo que le falta, me gustaría ser de ese tipo de persona que puede vivir perdonando y fingir que nada sucedió, para mi suerte lo único que tengo es el olvido, si ayer te conocí y hoy no te recuerdo, es normal, así se basa todo de mi, olvido cosas, tengo borrones, me pierdo fácilmente, mi vida es una mierda, mi coordinación lo es más. Y ta, escribí mucho, no creo que lo lean, agradezco que no muchos lo hagan, pero me voy, del foro, de mi anterior manera de vivir y de todo lo viejo que puedo recordar. Y les agradezco a las personas de este foro que aún saben quien soy, espero que me recuerden de esa forma.
Tal vez regrese, tal vez no, quizá mi papá se dé cuenta que ando mal y me lleve a un psiquiatra como lo hizo hace algunos años, que se dé cuenta del mal que nos ha hecho y reflexione, al menos. Que me dejen lejos de ellos como cuando tenía seis años porque eso es lo que me gusta, estar lejos de la gente. Me gusta sentarme a ver televisión sola, leer sola, comer sola, caminar sola, fumar sola, en general, me gusta todo hacerlo sola, pero algunas cosas, es mejor compartirlas por más que me joda, como hablar. Generalmente hablo conmigo misma porque en casa no hay gente lo suficientemente interesante como para hablar, así que sí, pareceré maniática, psicótica, bipolar, de doble personalidad, pero me gusta, me encanta ser la rara.
Ahora, me encantaría decir que disfrute de mi estadía aquí, pero la verdad es que no, mi prima me dijo que este foro era lo máximo y que sería genial tener alguien con quien platicar y más, pero lo que ahora yo veo aquí es mucho bardo, mucha gente que excluye a más gente de una manera no-directa, pero yo lo noto, no estoy estúpida, así que, tal vez se deba que muchos han madurado en este foro y se van adaptando a los cambios de los demás, quizá algunos todavía no. En general, agradezco que las pocas personas que conocí aquí fueran amables conmigo (en realidad no todas), pero gracias, gracias por los minutos de charla y más, gracias por lograr que me encariñe mucho con ustedes, gracias por lograr que al menos me olvidara del mundo real en el que vivo, ya sea con sus palabras o con sus escritos.
Mille, Leo, Marie, Nadia, Ana Banana, Rachuelo, Ali (batería), y muchas personas más. I love all of you girls.
I'm so sorry bc i got to leave this, my dad is forcing me to go with him and i can't do anything to stop it, in the end, he's my father tho.
<3