special ladies | nc | audiciones abiertas.

La televisión era lo único que mostraba una señal de vida en la gran estructura a la que llamaba casa, su sonido alto para bloquear la cadena de pensamientos que sobrevolaban mi mente. Era extraña y, a la vez, fascinante la capacidad de mi mente al crear palabras, hechos e historias que alguien normal no comienza a entender a la corta edad de 12 años. En realidad, no se trataban de pensamientos raros, simplemente eran unas ganas inmensas de terminar con mi vida o una ilusión de ver mi brazo cubierto de sangre, roja y pura, esta resbalando hacia el piso blanco y limpio de mi baño estilizado, intentando llevar su hermoso color hacia otras partes de la casa y escapando de mi sistema inmune.
Mi último pensamiento era tan directo que tenía nombre. Lo llamaban auto-mutilación, y no era conocido como un problema grave, es más, ni siquiera era considerado un problema. Sólo consistía en una “práctica emo”, donde los adolescentes adictos al color negro, pelo largo y flequillado, desesperados por atraer atención hacia su persona tomaban algo filoso y lo pasaban por sus muñecas.
Por supuesto, tampoco escondían sus marcas, porque ese truco era para que los demás comiencen a verlos.
Siempre me cuestioné sus métodos y estilo de vida.
¿Es que su familia o amigos serían tan malos como para llegar al punto de que ellos debían captar su atención? ¿Su vida sería tan horrible como ellos querían demostrar, o sólo les gustaba alardear de que ellos eran valientes y no les daba miedo pasar un cuchillo por sus muñecas? ¿Sentirían dolor al hacerlo, o placer? ¿Esconderían más marcas?
No es demasiado sano que un chico de doce años piense en la sensación de algo afilado contra su cuerpo en vez de chicas, pero nunca había sido alguien normal. O sano. O deseado, si vamos a hablar de cosas que no soy.
El programa dirigido por aquel hombre viejo, donde entrevista a toda gente famosa, acababa de terminar, lo que solo significaba una cosa: mis padres volverían.
Esa era mi señal para comer algo rápido, ir a mi cuarto y no salir. Quizás buscar en la computadora más información morbosa y escalofriante. Leer algún libro corto.
Y luego dormir.
Siguiendo mi rutina, me levanté del sofá —del que ni siquiera sabía que había estado sentado— y, al llegar a la cocina, busqué algo rápido para comer. Resultó que los cereales fueron la única cosa —la primera cosa, en realidad— que encontré. No me importaba comer cereales de cena.
Fui a mi habitación rápidamente, y sólo al escuchar el ruido de las llaves entrando a la cerradura de la puerta, me encerré con llave; no sin antes escuchar un “Llegamos, Harry”.
Supiré, no sé si porque escuchar a mi mamá me exasperaba o sólo era el cansancio. Qué importa, me dije. No lo sabía, y no iba a hacerlo en un destino próximo. Era una de esas tantas preguntas que quedaban a la espera de una respuesta que sabía que nunca llegaría. Como el uso de la palabra increíble.
Tomé mi cuenco de cereales, me senté en mi cama y saqué mi laptop, una computadora portátil que acababa de salir al mercado. Por supuesto, mis padres ya tenían más de cuatro de estas, y al no saber qué hacer con tantas, me regalaron una.
Entré a mi navegador, y enseguida busqué aquella página que me informaba de todo. Un diario electrónico, se llamaba.
No sé porque me gusta leer las noticias. Creo que ni siquiera disfruto de ellas. Pero sé que mi adrenalina sube al máximo cuando logro leer sobre algún asesinato, robo a mano armada o alguna muerte en accidentes automovilísticos. Es algo morboso, pero no puedo controlar mi curiosidad y tremendas ganas de saber la sensación que se siente al ser disparado o rodar boca abajo dentro de un espacio pequeño.
Al parecer, no era mi día de suerte. Casi toda la página estaba llena de artículos como “Las finales de la NBA”, “Resultados de tenis” o “El nuevo espectáculo hace furor en la ciudad de Broadway”.
Aburrido.
En el momento en que decidí cerrar el diario, perdiendo por completo las esperanzas de que algo interesante pueda aparecer, un título llamó mi atención: “EL CLUB DE LOS PACTOS SUICIDAS”.
Nunca había escuchado sobre ese término. “Pactos suicidas”. Tenía una idea de lo que podría significar, ya que analizando esas dos palabras era fácil darse cuenta de que trataba sobre un pacto hecho con alguna persona en particular con la promesa de matarse a sí mismo.
Comencé a leer. El artículo consistía en, básicamente, un club donde adolescentes se reunían cada noche para pactar el día, mes, año e incluso hora en que se matarían.
Me enfadó muchísimo. No porque ellos quisieran quitarse la vida; sería hipócrita de mi parte enfadarme por eso, ya que yo también lo había considerado.
Lo que me molestaba y se me hacía difícil de entender era porque alguien querría prometer una fecha para matarse. Es decir, sería como perder tu derecho a decidir si vivir o no. ¿Qué tal si la persona estaba cansada de todo y quería terminarlo, pero el estúpido pacto le impedía ser feliz y dormir para siempre? ¿Por qué, simplemente, no hacerlo y ya, romper el juramento? No entendía. No entendía nada de eso.
Hasta que cumplí trece años el año siguiente.
Todo empezó esa misma mañana, cuando ya comenzaba mi etapa adolescente a toda mi plenitud.
No esperé a que mis padres se presentaran con sonrisas en sus caras y me desearan un feliz cumpleaños, pero, quizás, tenía una mínima esperanza de que me sonrieran o, incluso, lanzaran un comentario sobre mí y la fecha especial. Nada de esto sucedió.
En vez de eso, fui recibido en una solitaria cocina, sin comida ni amor.
Quizás en la escuela se pondrá mejor, pensaba. Pero sabía que no. No lo haría.
Al llegar a la secundaria, las risas comenzaron. No era algo raro que se rieran de mí —ya sea por mi pelo enrulado e intratable, mis cosas, mi ropa, o simplemente mi persona—, pero dolía de todas maneras. Y más en ese día.
Podría haber soportado toda la humillación si tan sólo tuviera un amigo, pero, tristemente no lo tenía.
Era yo contra el mundo. Pero no por mucho tiempo.
Esa misma tarde, al llegar a mi casa, corrí directamente a mi habitación y tomé el cuchillo que había utilizado para almorzar el día anterior. Sería tan fácil llevarlo a la vena principal de mi muñeca. Sería tan fácil escapar.
Pero así todos sabrían que me di por vencido (cosa que, en realidad, no es una mentira). Ellos, mis padres y compañeros, ganarían.
No los dejaría.
Pero tampoco quería vivir más de dieciocho años. O vivir en lo más mínimo.
Ahí es cuando el artículo de hace un año se me vino a la cabeza, junto a las preguntas que me había hecho sobre porque algunos jóvenes quieren escoger una fecha para morir.
Por primera vez, entendí.
Esos chicos querían determinar cuál sería su último momento, su última acción o sentimiento.
No querían ser salvados. Querían ser recordados. Y más importante, querían cumplir la última promesa de su vida.
Por esas mismas razones, llegué a la conclusión de que me gustaba tanto la idea del pacto suicida, que establecí uno conmigo mismo.
En un papel, escribí:
Yo, Harry Styles, establezco solemnemente que en el día de mi cumpleaños número diecisiete, una pistola me pondrá fin.