— whatever dude, you kissed a guy.

stonem. escribió:Me siento sola, a pesar de tener a mi familia, pero no tengo amigos. Me siento sentada al borde de un vació apunto de caer . Me siento triste, a pesar de reírme de todo. Me siento débil, a pesar de demostrar “ser” fuerte. Me siento odiada, a pesar de que todos me dicen “te quiero”. Me siento distinta, aunque todos los días soy “yo misma”. Siento mucho, a pesar de demostrar tan poco...y no entiendo el porque de todo esto. Quiero ser la misma niña ignorante, feliz, que hacia las cosas porque quería y no porque estaba obligada, pero ahora me miro y me digo "Pero mírate, antes eras una niña tan confiada y llena de vida, ahora utilizas un blog para escribir lo que sientes, nadie te escucha, tus padres nunca están para ti, te volviste tan triste e introvertida, tienes problemas tanto con tu cuerpo como con tus sentimientos, llorando a solas en un rincón sin que nadie pueda oírte, y temes que esto nunca llegue a cambiar..." no entiendo que ha pasado, porque soy así ahora, y me da rabia ser tan inconforme, me quejo todo el tiempo de mi cuerpo, de mi cara, sabiendo que hay gente sin manos, sin brazos, enfermos. Estoy cansada de odiarme frente al espejo, de mi inseguridad y de mi baja autoestima, no sé qué hacer para mejorar mentalmente y eso duele. No sé qué sentir. No sé qué quiero estudiar. No sé qué quiero hacer de mi vida. No sé a quién le importa. No sé nada de nada y eso duele aun más.

stonem. escribió:

A veces pienso que no no debería estar viva, pienso que la vida de todos seria mejor sin la mía, pienso en mi muerte y por ello lloro todas las noches, pienso en todas las cosas, las cosas malas que eh estado haciendo en este tiempo y me arrepiento de muchas, pienso en los amigos que no tengo, pienso en mi familia y todo lo que han hecho ellos por mi y yo nada por ellos, pienso en mis notas y que las puedo mejorar pero no lo hago nunca, pienso que a veces uno se puede equivocar pero nunca tanto como yo, pienso en todas esas tareas y obligaciones, pienso en las peleas con mi madre, pienso en lo torpe, tonta, ignorante que soy, en lo fea y gorda, pienso que algún día mi vida dará un giro inesperado, pienso que la vida es justa, pero que no se vivirla de la manera correcta, pienso en que nunca podre llevarme bien con aquellas personas distintas a mi, pienso que enojarse no sirve de nada pero siempre lo hago, pienso que no debería ser yo, pienso que no todo es perfecto pero si lo fuera no seria real, pienso en lo que digo pero no lo suficiente, pienso en mis acciones ,pienso en mi vida y en la vida de todos y lo importante que debe ser cada uno, pero para mi no tiene importancia si no puedes hacer todas las cosas que deseas con tu alma.

Wolf. escribió:

Sentirse la tercera rueda en una colectiva no es algo que le deseo a nadie. Eso de ver que todas dicen "ay, fulanita, quiero tramas contigo sí o sí" "ay, pepito necesitamos tener tramas porque eres mi bbf y como tal, tenemos que tener tramas" "ay, fuckencia, tengamos tramas como en *invéntate una colectiva*" y luego estoy yo en mi ordenador como " :serio:que os pollen a todas, no necesito tramas " me ha pasado más de una vez que todas tienen tramas menos yo, y, bueno, qué decir, tampoco es que me importe pero, te sientes como que sobras y no voy a estar en una colectiva donde nadie se acuerda de que estoy escribiendo. Así de claro. Pero tengo una buena noticia, tengo mi primera trama {sí, la primera en toda mi vida, ¿algún problema?} con una chica que se llama burgers. o algo así, ya me cae bien sea quién sea. Y se siente bien a decir verdad. Es como que no ha pasado de mí ni mi comentario pidiendo tramas.