If I hear your voice I'll be fine. ♡

kat, kitten, gatita. bien. empecemos. había visto tú post hace unas horas, pero no comenté debido a que me estaba exprimiendo el cerebro en busca de algo que decirte. algo que te sirva y te demuestre, que a pesar de todo, no caerás sola.

te voy a preguntar algo, y quiero que lo respondas con toda la seguridad del mundo, ¿te sientes bien aquí, en el foro? es decir, ¿estás bien aquí? yo pienso que si esta —supongo— es tú segunda casa, tú escape, tu "wait, i take a break", no debes abandonarlo, por nada del mundo, si este lugar te hace realmente feliz no puedes irte sin más, no te permitiré arruinar en parte, ese pequeño atisbo de felicidad, comodidad o como lo quieras llamar. simplemente no. si te vas, probablemente puedas ser realmente feliz, una persona completa, tendrás cosas que estando aquí no tenías, te vas a topar de frente con la realidad. una realidad que tarde o temprano tenía que cuestionarse en tu pequeño cerebro y/o corazón. no sé que sea lo suficientemente grave como que para que cuando lo digas, te quedes sola. por mi parte (y sé que muchísimas chicas más me certifican) no te dejaré nunca, nunca, y cuando digo nunca, es jamás en la vida. nadie te juzgará, respira. nadie te va desplazar por errores del pasado o simplemente por lo que eres. te aprendimos a querer por quién eres y eso no va a cambiar, aun sí a quién conocimos, no fueras tú. las verdaderas amigas, son las que nos vamos a quedar, para apoyarte, para decirte que eres hermosa pese a todo, para absolutamente todo lo que abarques a necesitar.

siempre me han dicho: "tienes que ir a donde tu corazón quiere que te dirijas". ¿qué puedo decir? todos, en algún punto de nuestras vidas, tenemos que decidir lo que es correcto debido al uso de nuestra lógica y lo que tú corazón quiere que hagas. mente vs corazón, dicen muchos. yo digo que tienes que aplicarle lógica a tus sentimientos, pero que esto no te impida tomar la decisión que tienes que tomar. ¿qué digo? sigue a tú corazón, el lugar en donde se almacenan tus sentimientos, el lugar en presencia de tú día a día, de lo que llegas a sentir, el receptor de tú felicidad. ¿y qué es lo más importante? tú, claro está. tú y todo aquello que te haga sentir feliz. y si seguir a tú corazón implica la verdadera felicidad, pues síguelo, porque al final del día no significa el cómo hiciste las cosas, si no el resultado, ¿que obtuviste? y básicamente, el resultado de seguir a tú corazón es la verdadera felicidad. es confuso, sí, no es fácil, pero, ¿quién dijo que lo sería? nadie.

si tienes algo que decir, sea malo o bueno, perjudicante o benefactorio, tienes que decirlo. tener secretos y revelarlos tiempo después no implica el abandono de tus amigas, de esas amigas que pasaran contigo los buenos y los malos momentos. no tomes esto (la revelación de tu secreto) como el fin, es simplemente una de las etapas en que la vida te dice: "tienes que hacerle frente a esto" y ¿quién mejor para apoyarte? nosotras, tus verdaderas amigas. quiero que tengas presente que pese a lo que estás por anunciar, no estarás sola, nunca. como ya te dije, sólo esas verdaderas personas se quedaran, las que te quieren, las que te aprecian, las que te admiran. si alguna chica se llega a ir, no te preocupes, aunque creas que estés sola, no te preocupes, ¿por qué sabes qué? YO NUNCA TE DEJARÉ SOLA, NUNCA, PASE LO QUE PASE, ESTARÉ AQUÍ, KAT, SIEMPRE PARA TI.

fingir. mi palabra favorita. mi día a día. fingir una sonrisa cuando quieres llorar sin parar. fingir que no te duele cuando estás tan rota por dentro que nadie se percata de ello. fingir ser algo que no eres cuando tú verdadero yo está esperando salir a la luz, de una vez por todas. ¿que no lo entiendo? por dios, es claro que sí lo entiendo. todo no está bien. nada es perfecto. ¿estás al tope de fingir? lo entiendo, perfecto y claro. las personas se cansan de mantener una careta de falsedad, es duro sonreír si por dentro estás rota. duele más. y el golpe se llega a ti con más fuerza, lastimando tú control de la situación. si no estás bien, tienes que hablarlo, decirlo, dame una señal y yo estaré aquí. y si yo no soy suficiente, haré todo lo posible para que estés bien al final del día, sea como sea. te ayudaré si tienes un problema, sólo debes decirme qué. no todo esta perdido, nada es imposible. pese a la terrible tormenta, todavía puede salir el sol. saldrás de esto, ya no fingirás, no estarás sola nunca más.

cuando te sientes mal y tu mundo se derrumba, caes con la idea de que esto es insuperable, cuando no sabes, que sí puedes salir adelante, poco a poco, pero lo haces. el 17 de noviembre de 2013 creí que era el fin de mi vida —o al menos de una parte considerable de ella—. el problema con deya, lo que ella recalcó, el odio de medio foro cercano a ella, la pérdida de mi mejor amiga, rumores en el colegio, otra pérdida de mi mejor amigo está vez, mi invisibilidad ante la vista de los demás, cansancio de tanto fingir, problemas familiares, sólo conservar amigas reales detrás de una pantalla, una autoestima volviéndose en pedazos. lloré dos días seguidos, sin parar. me preguntaba qué hice mal para merecer todo esto. ¿a caso me lo merecía? no tenía la vida perfecta, pero trataba de sobrellevarla, hasta ese día. odié y me rehusé a aceptar ese dicho: "lo que no te mata te hace más fuerte", no, yo no me hacía más fuerte, me derrumba con cada golpe que recibía. consideré usar la hojilla en mis brazos una vez más, deseaba poder dejar de pensar y sentir por unos días, unos días para mí. quería desaparecer. pensé que nunca más volvería a sonreír. ¿pero sabes que entendí? que no estaba sola, y aquello que se me venía encima podía enfrentarlo con mis mejores amigas. aprendí a no fingir, a hablar cada vez que me sentía mal, a respirar profundo antes de cada herida que me lastimaba, a no sonreír por necesidad, si no por que lo sentía. aprendí que nada en esta vida es perfecto. aprendí a entender que no me podía quedar estancada en ese día, debía surgir, aquel no era el fin, era solo el comienzo de una enseñanza, no podía permitirme detener mi vida.

"¿y sí el daño no es para mi persona?" a veces es necesario gritar la verdad, para así poder sentirte libre. no importa a quién lastimes, es la verdad y toda verdad merece y debe ser contada. ¿perder a esa persona? es un riesgo que tienes que correr. todo en la vida es riesgos. aún si eso que vas a anunciar se tratara o me lastimara a mí, a pesar de todo, aún estaría para ti. aunque esté mas rota que tú.

no tengo nada más que decir, hermosa. espero que mi torpe comentario haya sido de ayuda. sé que es algo extraño debido a que no hablamos mucho ni nos conocemos desde hace años. pero eres tan especial que sentí esa necesidad de decírtelo y hacerte saber, que estoy aquí para ti.

te quiero, kat, recuerdalo.

¡MALE, MALE, MALE IS COME BACK! ¡OH MY GOODNESS! acabo de estornudar y me lastimé los dientes y casi lloro bc me pusieron ligas nuevas en los brackets y el dolor es insoportable >:c. ¡MALE IS BACK, BACK, BITCHES! :lloro: ¿sabes cuanto esperé esto? quería comunicarme contigo por cualquier lado, lo que sea, te necesitaba muchísimo:c. y leí tu texto, y me largué a llorar. ya no más kat, tu siempre serás mi male, 4x4, ah. me alegra un montón que hayas vuelto, amor. espero que todo ande bien<333 y si no, we're here 4 you, no matter what. te quiero muchísimo male, estoy muy emocionada weón  ya sabes, we love u♡♡♡♡♡