you think I'm crazy? | pvt.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:18 pm

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Antonia | 17 años | bipolar | méxico.

Este es mi segundo pvt, la verdad es que el otro se convirtió en una total mierda, por eso mismo decidí borrarlo. Opinen, stalkeen, hagan lo que quieran, sólo no comenten c:

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por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:24 pm

De un día a otro mi vida se convirtió en un total desastre. De un día a otro pase de ser aquella tipa alegre y que repartía amor por todo el mundo... a esta mierda que soy ahora.
Y es que duele saber que, por más que las personas siempre traten de ayudarte, que siempre estén allí... tú no las necesites. Es decir, necesito consejos, cariño, pero al mismo tiempo lo repeló.
Sólo necesito a alguien que pueda comprenderlo, verdaderamente, que pueda saber todo lo que se siente ser esto, ser esta mierda, ser esta escoria humana.
Pero sé que nadie nunca podrá hacerlo.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:32 pm

En verdad soy una horrible, horrible persona. Apesto. Ahora en realidad pienso que sería mejor estar muerta, desaparecer de una puta vez de esta vida y dejar de fastidiarle la vida a los demás. No sirvo para nada. Soy una estúpida, una idiota.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:34 pm

Estoy segura de que en este momento mis padres, en donde quiera que estén, no están orgullosos de mí. De seguro me odian. De seguro creen que yo no merezco ser su hija. De seguro, cuando me reúna con ella, me ignoraran y se avergonzaran de tener a alguien como yo por hija.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:36 pm

Pero tal vez, sólo tal vez, reunirme con ellos sería lo mejor. Irme, dejar todo aquí, toda esa mierda y esos problemas, toda esa soledad y esas tonterías. Estaría mejor muerta.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:38 pm

Me odio, odio todo esto. Odio que me pasé esto. No tengo ganas de vivir, de existir, sólo quiero morirme.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:44 pm

Y lo peor de todo es que no puedo llorar. No puedo. Juré nunca llorar después de... todo eso. juré que nunca me rendiría y véanme: dándome por vencida. Luché mucho tiempo, demasiado tiempo. Traté de que nada me afectará, de que todo fuera normal, hermoso, lindo... y fracasé. Fracasé porque soy una puta cobarde. Me esconderé, sí, me iré porque eso es lo que hace la gente como yo, la gente imbécil, la gente sin esperanza, la gente patética... desaparecer.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:47 pm

Queda una hora con once minutos de batería. Dejaré que esta mierda se apague y me mato.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:54 pm

Tengo miedo, mucho miedo. Ya no quiero estar sola, no es bueno. No es bueno quedarse sola toda la maldita vida. Perdí todo cuando tenia tres años. Viví con una persona a la que nunca le importé, a la que siempre le fui indiferente. No puedo creer que tanta mierda estuvo junta en mi vida. ¿Como pude soportar diecisiete años de esta forma? Odio mi vida, odio todos los segundos en los que respiro. Odio todo, mierda.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 10:57 pm

Viví toda mi puta vida escondida bajo una coraza, escondida bajo toda la fuerza que nunca tuve. Viví toda mi vida en vano. Todos los minutos fueron inservibles. Reí en vano. Hablé en vano. Respiré en vano. Merezco todo esto, merezco que todo se haya ido a la mierda.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 11:01 pm

¿Ven que nadie me conocía en realidad? ¿Ven que en realidad nunca tuvieron idea de todo lo que pasaba conmigo? ¿Lo ven? ¿Ven que todo este tiempo estuve tratando de ser alguien que no era y ahora simplemente exploté? Ya no puedo más. No soy buena actriz, nunca lo he sido.

por Invitado Sáb 07 Dic 2013, 11:07 pm

Siempre he estado sola y me he acostumbrado demasiado a estarlo, a vivir por mi misma, sin pedir nada de los demás, pero... ya no puedo. Ya no puedo hacerlo. La soledad es mi peor miedo y mi fortaleza. Pero ya no puedo seguir de esta forma, no puedo seguir viviendo de esta estúpida manera.

por Invitado Dom 08 Dic 2013, 3:15 pm

¿Por qué soy tan estúpida? ¿Por qué siempre me encariño con personas que me lastiman? No entiendo, creo que soy masoquista de alguna manera. Me gusta sufrir.

por Invitado Dom 08 Dic 2013, 3:28 pm

All this time spent in vain; wasted years, wasted gain.

por Invitado Dom 08 Dic 2013, 3:30 pm

Creo que ya, debo de parar de hacer esto. Sé perfectamente que nunca seré capaz de hacer algo en contra mío. Soy demasiado cobarde como para acabar todo así porque sí, aunque sé que nada cambiará, que todo seguirá siendo de esta forma. He llegado a pensar que sería mejor irme del foro, pero... aún tengo razones para quedarme, supongo.

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