smells like teen spirit.

meanwhile a nadie le importa que kay esté muerta

1212 ahnoqueda.

* Willow V. Flint arruga la boca y mira al suelo. Cuando el doctor posa un brazo sobre su hombro lo quita rápidamente.—no. no quiero su estúpido consuelo. no me toque, me dará un ataque y sabe que no es bueno.
* Willow V. Flint frunce el ceño y niega.—¿y cómo quiere que lo tome entonces?, estoy a punto de morir desangrada en un parto, o de tener que matar a mi propio hijo, ¿usted cómo lo tomaría, uh?
* Willow V. Flint lo mira de arriba a abajo al doctor, con un odio tremendo.—púdrase, gracias.—dice y se baja de la camilla, caminando hacia la puerta de salida.
* Willow V. Flint bufa.—genial, nunca conoceré a mi hijo. porque no voy a dejar que nada malo le pase, prefiero morir yo, antes que él.
* Willow V. Flint se sienta en el suelo y le brotan algunas lágrimas de los ojos, rápido se las quita.—tranquilo, weston, no dejaré que te hagan daño.—murmura mirando su panza.
* Willow V. Flint sonríe y besa su mano, entonces pone esa mano sobre su panza.—mami te ama, weston.
* Willow V. Flint se recuesta sobre un árbol y se pone a llorar.—¿por qué la vida me odia tanto?, ni siquiera podré conocerte, west.

* Willow V. Flint se limpia las lágrimas y mira su panza de nuevo.—you make me strong, west. voy a pelear por ti, ¿sabes?, no dejaré que te lastime mi organismo de mierda, porque te amo, bebé.
* Willow V. Flint se para y suspira.—ahora vamos a darte calor, porque aquí hace frío ahora, y mami quiere que west sea un niño sano.
* Willow V. Flint camina para la casa.—voy a protegerte, siempre. viva o muerta, siempre voy a estar acompañándote. lo prometo, mi cielo.

no me toquen, chau.;_____;

pls ésto es mucho.

* Willow V. Flint llega a la casa y se cubre con varias mantas, toma algo de comida y se recuesta en el sofá, y por un momento, se siente tan... vacía, que, se quiebra, y llora.

me morí, chau.

llueve.;_;

over again.

nada, pero nada, duele.
salvo que esté lloviendo con rayos, y estés escuchando half a heart, pensando en alguien que te hace mierda.
pero lo amas, de todos modos.
y no es necesariamente ese tipo de amor, como en las novelas.
es ese amor que uno tiene, ese que uno es capaz de confiar, y de hacer lo imposible por el otro.
sólo para verlos bien.
porque eso nos hace bien, hacerle bien a los demás.
pero yo no soy así. yo no sirvo para hacerle el bien a nadie. porque yo... arruino todo. ni siquiera pienso en lo que hago, y arruino todo, como siempre.
y todo es por miedo. ¿miedo a qué?, a quedarme sola.
entonces me voy. porque siempre me dejan sola. además, lo mejor que puedo hacer, y hago siempre, es escaparme. no afrontar los problemas de frente, y pelear por ellos.
porque no sirvo para eso. porque cada vez que lo hacía, arruinaba todo. y más sola me quedaba.
entonces, preferí escapar. así duele menos, suponía hasta hace un rato.
no voy a hacer nada, porque yo lo decidí así. además, si dijera o no algo, no cambiaría nada.
y lo saben, yo lo sé.
porque no estuve destinada a hacer el bien para los demás.
sólo soy... yo. una porquería, pero así soy, supongo.

you've been lonely, you don't even know me, but i can feel you crying.

si se preguntan, si alguna vez me atreví a confiar en alguien, lo hice.
¿y qué pasó?, fue la primera persona(llamémosla a) en la que confié, más que nadie.
y luego... me defraudó, lastimándome, demasiado.
ni siquiera yo pensaba que me iba a lastimar tanto. y bueno, desde ese momento, no confiaba en nadie. hasta que apareció alguien(b). y me demostró que aún se podía confiar. pero, tenía miedo.
la cosa es, que confié. y luego volvió a, reactivando mis esperanzas, y mis ganas de todo. ¿para qué?, para defraudarme de nuevo. para hacerme añicos todo lo que tenía dentro de mí.
porque gracias a ella, ya no tengo sentimientos. ella se encargó de borrar todo eso de mi mente. de hacer que olvide esa mierda de amor, y cariño.
pero... b, que sabrá que hablo de ella, si algún día llega a leerlo, me habló, viniendo con la mejor onda. luego, éramos como hermanas. pero confiar nunca sirve de nada. yo no quería, me habían lastimado, y no podía, tampoco lo haría.
pero bueno, caí, y confié. y todo iba bien.
entonces a vuelve, y fue como una patada en el estómago, tan fuerte y dolorosa, que no te deja respirar. porque así vino, y se fue.
parece que su propósito era hacerme sufrir, de nuevo.
pero b siempre estuvo, y no pude valorarlo tanto como yo quería. porque sé que tengo la oportunidad de volver, pero no voy a hacerlo. porque no va a ser lo mismo. y por eso me fui. porque no era lo mismo.
por mi estúpido miedo.

de todos modos, no debería importarme, ¿o no?, lo hecho está hecho, idk.

como soy tan cabrona, voy a poner a mi lap a cargar en medio de todos los rayos, así me electrocuto yo y la lap.

y de nuevo vuelve la culpa, y las ganas de romper todo. de golpear, de sufrir, de lastimarme. porque eso es lo que merezco, sufrir.
porque soy tan basura, que nadie debería hablarme.
no entiendo por qué, luego de explicar mis ataques de ira, de comenzar a ser quien realmente soy, esa persona tan odiosa, por qué no me dejan sola.
simplemente no lo comprendo, porque, idk, me siguen hablando. algunos dicen que les pasa lo mismo, y es mentira.
porque ustedes no sienten esa rabia inmensa, de todo, de vivir, del amor, de amistades, y toda esa mierda.
porque podrán sentir un "dolor", pero eso no se compara, a lo que siento yo. todos. los. días.
porque lo mío no es dolor. probablemente sea síndrome de amok, probablemente sea esquizofrenia, o probablemente sean ataques de ira incontrolables, pero no amok.
no lo sé, ya no sé nada.
lo único que podría llegar a saber, es que voy a matarme. no sé cuándo, ni dónde, ni cómo. pero lo voy a hacer.