Re: |Diary and songs of my own creation|Behind a smile, there's a tear falling.

por **Alex Guillén** Jue 08 Ago 2013, 10:47 pm

ALAMIERDAAAAA
Me acabo de dar cuenta que justamente hace 2 meses a esta hora estaba terminando el mejor momento de mi vida, el primer concierto al que eh asistido y el cuál considero que fue, es y será de los mejores al que podré ir.
Me entristece que el tiempo haya pasado tan rápido, pero aún así sigo agradeciendo haber tenido la oportunidad de verlos, escuchar sus voces en vivo, ver sus maravillosos cuerpos y caras, sus tonterias y el haber escuchado esa huella que no se podrá borrar en este tour. Nos dijeron que era el mejor concierto que habían dado y que somos la mejor audiencia que han podido tener, y no solo nosotros lo podemos "presumir", sino que todavía ellos van y lo afirman en diferentes situaciones ajenas al concierto. Me llena de orgullo, de mucho orgullo.
Fue el mejor día de toda mi existencia hasta ahora, no hay otras palabras que puedan expresar lo que siento de solo recordarlo.
Ahhhh .. El tiempo vuela, y lo malo es que no se para, por eso hay que disfrutar cada momento que tenemos, porque nunca sabes si lo vas a poder vivir otra vez.

por **Alex Guillén** Mar 13 Ago 2013, 3:19 pm

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Y por un momento, siento consuelo.

por **Alex Guillén** Sáb 17 Ago 2013, 9:04 pm

I don't know why she is crying
but don't let her alone
she needs your support
the one that I can not give her
even I know that pain

Don't look at me
she's drowning in pain
stop thinking, go and help her
please, do something about it

You might be wondering
the reason because I'm telling you this
I past trough that, I was alone
my strengh was gone
I couldn't save myself
and no one wanted to save me

I can not help her
it's not in my hands
but you can change this life
I bet she will thank you later

I hope there's more people like you
and I'm sorry if a scared you in the beggining
I have to leave you my friend
take care of yourself then
and don't worry about me
now I'm just a simple ghost.

por **Alex Guillén** Dom 18 Ago 2013, 9:14 pm

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Un bowl con palomitas, canciones de Ed Sheeran y One Direction, buenas novelas y libre de trabajos.. ahorita no se me ocurre una manera más relajante y simple de terminar el fin de semana y prepararse para otro día más de escuela.

por **Alex Guillén** Sáb 07 Sep 2013, 2:05 pm

No sé por qué me comporté de esa manera, pero simplemente no era yo. Fue la primer clase de teatro del curso y me mantuve.. seria. calmada. callada. apartada. y soy totalmente lo contrario.
Esta semana en general no eh sido yo. Todos los días me eh dormido a las 6pm y levantado hasta la siguiente mañana; si mis amigos no me han preguntado mínimo 6 veces que qué tengo, no me han preguntado ni una; y bueno, eh dejado de lado la escuela, no eh hecho más que 2 tareas, y eran solo de imprimir archivos, colmo.
No me gusta, me siento depresiva y fuera de lugar, es.. feo.

por **Alex Guillén** Sáb 07 Sep 2013, 2:14 pm

¿Es normal que haya imaginado que unos labios me daban besos cuando el profesor nos puso un ejercicio en el que teníamos que cerrar los ojos e imaginar que una pelotita pasaba por todo nuestro cuerpo? Lo intenté, al principio me la imaginé, pero después fueron labios y de solo recordarlo se me vuelve a poner la piel chinita. Dios. ¿qué tan cochambrosa ha de estar mi mente? aksdhsakjdhd aún así no niego que me gustó, y eso es lo peor de todo.

por **Alex Guillén** Sáb 07 Sep 2013, 6:23 pm

Ya pude reaccionar. Al fin supe por qué andaba toda alejada hoy de mi felicidad. Mi subconsciente estaba enterado desde un principio pero yo misma no captaba.
No lo puedo creer. Jamás pensé que toda una vida se pudiera empacar en cajas en menos de 3 días. Pero sí se puede, y más cuando no hay de otra. Un día como hoy pero en viernes mis lágrimas no paraban aunque me prohibí llorar más de una vez porque alguien tenía que ser el fuerte, mientras sentía que todo se derrumbaba y que la vida nos daba un gran golpe bajo, no solo lastimándome a mí, sino que a mi familia en general. ¿Por qué Dios? ¿Qué te hicieron mis papás para que les dieras ese enorme martirio? ¿Qué no sabes que eso los lastimó como muy pocos lo podrán entender? ¿Cómo crees que se sienten al no tener un patrimonio para sus hijos? Sé que han tomado malas decisiones, pero todo eso a sido para darnos lo mejor, nada por mala fe y ¿tú los castigas con eso?
Tiene un año, lo sé. Pero es un dolor e impotencia que sigue aquí, en mi mente y corazón, porque lo que más me ha dolido en mi vida, no es ninguna herida física, sino el recuerdo de ver a mis papás tan devastados, tristes y desesperanzados. Son todos unos guerreros, y no sé qué sería de mí sin ellos. Nada, seguramente. Y por eso, todo se remonta a mi miedo del futuro, porque tengo el temor de que cosas peores vengan y no poder recuperarnos, como ahora mis papás lo hacen, porque como sigo diciendo, son todos unos guerreros.
Maldita sea. Siento que de ahora en adelante todo depende en que yo me desempeñe bien, porque quiero darles tantas cosas a ellos, para que ya no se preocupen por los material y por fin puedan descansar como se lo merecen. Algún día. Por ellos y por mí misma, seré alguien importante y reconocida, que tenga todo el dinero que desea, simplemente para que jamás le vuelva a faltar nada a mis seres queridos. Para que nunca más vuelvan a sufrir por lo material. Por un hogar.

por **Alex Guillén** Sáb 07 Sep 2013, 7:21 pm

You don't know how many times I've cried
You don't know how many times I've laughed
then you come and talk like you know me better than I do
ha, what the hell is wrong with you?

You've never seen directly to my eyes
and captured the pain I have inside
you keep saying bullshit about me again and again
but the only thing you really know is my name

I'm weak and I'm strong, I can be both
Go and make fun of me, I don't care
because everybody has been down,
but only the warriors will be remembered even after they die,
and for sure,
you are going to know about me the rest of your life.

por **Alex Guillén** Miér 02 Oct 2013, 10:46 pm

Tento 16 años, y pongo esto ahorita porque dentro de 15 minutos, va a ser mentira.
Dios, gracias por otro año de vida, si no es mucho pedir, que mis 17 sean, en el buen sentidos, inolvidables y placenteros, sino, me has creado fuerte, ya sabré como arreglármelas. Adiós 16, hola y bienvenidos 17

por **Alex Guillén** Sáb 01 Feb 2014, 1:34 pm

Hace tanto tiempo que no me sentía así, detesto este sentimiento más de lo que puedo expresar, es que.. soy tan estúpida e ilusa. Odio tanto de mí que con pequeñeses caiga, es que me siento débil y aunque me cueste admitir, necesitada.

Volví a volar alto, no medí la altura y de tan despistada que estaba entre las nubes, no noté que iba en caída. en pique. y ahora que sacudo todo el polvo, prueba de mi desastroso impacto, me siento de la mierda, sola, con el autoestima más allá del suelo, con la misma pregunta de hace tiempo en la mente.. ¿De verdad soy tan abominable o fenómeno? ¿qué hago o he hecho mal? ?Por qué cada vez que siento la más mínima esperanza de que alguien se fije en mí de una manera amorosa más allá de la amistad, llega la puta realidad a refregarme en la cara que no soy así de linda como para que eso suceda? He llegado al punto de que me siento derrotada, abatida y sin ganas de intentar, con ganas de aislarme del mundo exterior y de sus habitantes o que ellos se deshagan de mí, cualquiera de las opciones, la que me aseguré que ya no me volveré a sentir así.

¿Por qué diablos me siento otra vez así? Pues, mi cabezita tonta se fijó en alguien, alto, blanquito, castaño y que le gusta la música, y pareciera que el destino nos quería, de cierta manera, juntar. Misma escuela, guitarra juntos, vernos en lenguas y miradas-que seguramente yo mal interpreto, como siempre-que costaban sostener. Pero soy tan idiota e insegura que necesito alguna seguridad de que no ando haciendo el ridículo, así que como veces pasadas, busco su perfil ¿y qué encuentro? Que al parecer tiene NOVIA. Gracias Dios, otra elección errónea. Se me hace tan típico ahora, que no se cómo carajos no lo vi venir y mejor me ahorré sufrimiento y desilución. Yo no quiero competir con nadie, no creo que sea lo suficiente para ganarle a alguien que ya consiguió a esa persona, ya me lleva ventaja y no soy de bajar novios, además siento que si lo intento lo único que saldrá de eso es mi propia humillación, y la neta, no sé si lo puedo soportar. No quiero volver a deprimirme por sentirme inservible, no puedo pensar así de mí otra vez. No ayuda en nada, solo me hunde más y más. Pero, aún a pesar de todo esto, discretamente le preguntaré a alguien cercano a él si es verdad que está en una relación, para que por fin todo se corrobore y retire mi bandera con la frente en alto, aunque con el corazón nuevamente lastimado.

por **Alex Guillén** Miér 02 Jul 2014, 9:56 pm

Veo que el tiempo vuela, ¿qué prisa tiene? Quiero que vaya más despacio, que me dé el chance de disfrutar las cosas, aunque, eso también significaría que el sufrir sería más duradero. Damn. Todo tiene su pro y contra, ni modo.. Tiene 5 meses desde la última vez que escribí, cambiaron cosas, sentimientos, perspectivas, y personas. Ya no confió tan ciegamente en las personas, ya me gradué de la preparatoria y estoy a un mes de entrar a la Universidad. Por parte de mis amistades, siento que 2 de mis "mejores amigas" ya no valen la pena, me siento traicionada por su parte, se metieron con alguien tan delicado para mí como es mi hermano, tanto que les pedí que no cayeran en las redes de él, en las palabras bonitas y encantadoras, porque conozco puede llegar a ser, pero no me hicieron caso, fueron directo a la boca del lobo, importándoles poco como eso podría afectar nuestra amistad, ¿por qué? simplemente, no lo entiendo, y me duele como nadie podrá jamás saberlo, y lo peor es que todo fue a mis espaldas.. Lo que más me puede doler es que la amistad no sea la misma, se ha resquebrajado y siempre estarán esas grietas que no dejarán fácil el camino. Ellas significan mucho para mí, pero.. por más que intente, sé que no es, ni será lo mismo. Ya no sé que hacer, si terminar con esas amistades y empezar de cero en la universidad o luchar por ellas, aunque ya lo intenté varias veces, no quiero ni voy a rogar, todo esto es trabajo en equipo, no puedo sacar a flote un bote con un solo remo funcionando, ya no.

por **Alex Guillén** Miér 02 Jul 2014, 10:34 pm

Tantas veces que he cantado What Makes You Beautiful y todavía no me creo la letra de la canción a nivel personal, sé su significado y puede que en ciertas parte me sienta identificada porque soy demasiado insegura, casi nunca uso maquillaje pero cuando sí es para llamar la atención de alguien, no me siento hermosa y no es porque lo sea y no lo sé, simplemente.. no me siento así, ni tampoco creo ser capaz de iluminar el mundo de alguien.

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