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too young, too dumb
O W N :: Zona Libre :: Zona Libre :: Sin Tabú
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too young, too dumb
por Invitado Mar 24 Ago 2021, 4:49 pm
Welcome
Creo este tema para tener en donde plasmar un montón de cosas que no interesan, y algunas que tal vez quiera leer en el futuro. Entiendo mi vida cuando escribo sobre ella, el problema es que a veces no tengo ni ganas de vivir y mucho menos quiero escribir al respecto, no porque sea depresiva sino porque simplemente no tengo constancia, pero quizás aprenda a hacerlo si me esfuerzo.Supongo que ahora tendría que presentarme, no? Allá vamos
- Soy solo otra estudiante desempleada de Argentina
- Como todos acá, soy lectora y fangirl. Les lloro especialmente a 5SOS, pero amo la música en general
- Soy ciega, uso la computadora con ayuda de un programa que lee con una voz horrible pero necesaria todo lo que va saliendo en la pantalla
- Roleplayer since 2015
- Soy una hija consentida y un poco sobreprotegida, la hermana orgullosa, a veces la amiga borracha y más, pero ahora no me acuerdo exactamente qué así que creo que es todo, así doy inicio a mi propio PVT.
Invitado
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Re: too young, too dumb
por Invitado Miér 25 Ago 2021, 9:53 am
Hola, bienvenida! Gracias por pasarte, que gusto leerte por acáAndy Belmar. escribió:Holaaaaa! Solo paso a saludar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Invitado
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Divagaciones de una tarde fría
por Invitado Miér 25 Ago 2021, 4:25 pm
Irresistible, de One direction me hace recordar aquellos días en los que hacía justo lo que ahora, escribir de manera espontánea guiada solo por lo que la música me hiciera sentir.
No imaginaba que 8 años después tendría nostalgia de aquellos tiempos pero aquí estoy, recordando con especial cariño a todas las personas que conocí en este sitio, cuando ni siquiera me gustaba la banda y aún así, me pasaba horas leyendo las historias que publicaban. Me siento rara al encontrarme tan cómoda aquí como lo estaba entonces, es como si mucho hubiera cambiado y a la vez, hay algo que se mantiene intacto.
Ahora que escribo mientras reflexiono o viceversa, entiendo que sentía nostalgia hasta de mi misma. De escribir porque si, sin presiones, de darle un lugar a lo que me pasa y de tener donde ser yo, con mis cambios y similitudes.
No imaginaba que 8 años después tendría nostalgia de aquellos tiempos pero aquí estoy, recordando con especial cariño a todas las personas que conocí en este sitio, cuando ni siquiera me gustaba la banda y aún así, me pasaba horas leyendo las historias que publicaban. Me siento rara al encontrarme tan cómoda aquí como lo estaba entonces, es como si mucho hubiera cambiado y a la vez, hay algo que se mantiene intacto.
Ahora que escribo mientras reflexiono o viceversa, entiendo que sentía nostalgia hasta de mi misma. De escribir porque si, sin presiones, de darle un lugar a lo que me pasa y de tener donde ser yo, con mis cambios y similitudes.
Invitado
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Re: too young, too dumb
por Invitado Jue 26 Ago 2021, 10:40 am
La tarde está hermosa, lo suficiente como para que la parte racional de mi persona luche contra esa que quiere dormir constantemente, y sacrifique mi siesta en pos de ver a una amiga que después de casi 4 años, está en la ciudad. Me alegra verla, si, pero extraño ser esa que esperaba las cosas con demasiado entusiasmo y justamente, la canción que escucho me remite a 4 veranos atrás, cuando conocí esta sensación que ahora me acompaña.
Cuando ningún plan me inspira ganas, cuando nada de lo que pueda pasar me entusiasma, tengo que obligarme a crear recuerdos que en el futuro hagan que las canciones que entonces me gustaban, puedan recordarme mas que las cosas que sentía porque no siempre son buenas, porque es solitario y porque no debería ser así con tanta gente a mi alrededor, pero parece que tenemos una tendencia a elegir la soledad y luego quejarnos de ella.
Muchas veces no tengo ganas de hacer nada, la idea de salir no siempre me agrada y elijo hacerlo de todos modos, porque soy alguien que se adapta a las circunstancias y si logro hacerlo, se que voy a pasarlo tan bien como pueda. La que fui en 2017 me causó ya unos cuantos arrepentimientos, y ya no me permito ser como antes.
Todo eso tenía que decir sobre el clima? Bueno, si, me encanta divagar con música de fondo y falta para que venga mi amiga, solo espero que no pregunte de mi situación amorosa frente a mamá porque es algo complicado, ya tendré oportunidad de extenderme como me gusta al respecto.
En otras noticias: que raro es el foro desde mi celular! Quisiera acostumbrarme un día a postear desde ahí, juro que este espacio me recordó como se sentía esa imperiosa necesidad de escribir, y me gusta aunque probablemente me avergüence de mi misma en el futuro
Invitado
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If I can't have love, I want power
por darkbrowneyes Jue 26 Ago 2021, 10:37 pm
- If I can't have love, I want power:
- Nuevo perfil, misma persona lista para seguir posteando incoherencias con un user que, creo yo, está mejor.
Voy a contextualizar esta entrada: estoy a nada de darle play al nuevo álbum de Halsey, y este estilo de curiosidad es de los que más disfruto. No se porqué lo hice, pero desconecté por completo mi teléfono aun cuando eso significa no recibir las llamadas de mi novia, me pregunto si en el correr de las canciones voy a encontrar las respuestas que busco.
Por ahora lo único que lamento es no tener algo de alcohol conmigo, la verdad, extraño la costumbre que había adquirido el año pasado de escuchar a Halsey mientras tomaba algo de vino. El 2020 fue duro para todos, no hace falta ni decirlo. Ahora que ya me describí odiosa y sobria, voy a darle play.
La primera canción me recuerda lo que encontré cuando le puse mas atención a Halsey, a mitad de una historia que sería divertido escribir. De ella me atrajeron su voz, tan particular como familiar, y esa forma de componer que despertó en mi a la artista que creía enterrada bajo la rutina de una estudiante que odia la carrera en la que está "invirtiendo" los mejores años de su vida. No se si me gusta o si me da igual, no soy fácil de convencer a la primera escucha pero puede que si lo haga, porque me está llevando a un viaje en el que soy capaz de vislumbrar un paisaje oscuro, y un camino de pequeños senderos por los que podrías perderte y encontrarte. La segunda canción ya suena y la imagen que tengo es la misma, pero puedo sentir la desesperación de quien se haya en medio de aquella encrucijada, con el ferbiente deseo de aventurarse por alguno de esos senderos.
Examinar, contemplar, respirar y avanzar, avanzar incluso si crees que pasarás yendo en círculos toda una eternidad. All of this is temporary, habrá una salida. El sendero se cruza con otros caminos y detenerse no es una posibilidad, pero es imposible saber donde nos encontramos.
El bosque ya no lo es, finalmente todo lleva a un camino que nos aleja de la oscuridad y cuando creemos que hallamos la salida, otro ambiente trae la misma incertidumbre. Una ciudad ruidosa, gente que quizás tiene prisa por llegar a algún lugar, pero sigue estando perdida. Un cielo soleado con una sola nube en la que extrañamente, los ojos prefieren centrarse. Pasos rápidos y la necesidad de ignorar aquel vestigio de oscuridad que en cualquier momento, puede crecer y devorarte. Sirenas, mas velocidad, lo que antes parecía vida ahora es un desastre y de pronto, la calma.
La calma de una especie de callejón al que va la misma gente, que ya se conoce y conoce el ritmo con el que las cosas se mueven en ese lugar. Bebidas, alguna pelea, vidas rotas que pretenden arreglarse bajo los efectos de alguna droga. Odio que solo afecta a quienes lo sienten contra si mismos, desolación disfrazada de despreocupación. Todo parece un desastre pero quien sabe, quizás un par de almas rotas puedan rehacerse juntas.
Las 2 mitades se moverían por la ciudad en un auto a gran velocidad, como si nunca hubiesen estado rotas. Dejan atrás el callejón, dejan atrás la soledad y toman sin miedo rutas completamente desconocidas para ellos, aun si en el fondo saben que todo puede salir mal. No tienen miedo porque la intensidad de sus sentimientos es como la mas sana de las sustancias que alguna vez habrá corrido por sus venas, y aún si todo se siente bien, el miedo a que todo se derrumbe es apenas perceptible, pero no deja que se acostumbren a su nueva realidad.
Noches sin dormir, música a un volumen alto, paisajes diurnos alejados de la ciudad y principalmente, ellos. Ellos haciendo oídos sordos a quienes quieren separarlos, ellos que en mi mente aun no tienen ni nombre, ni rostro ni género, pero tienen sentimientos. No, ellos no olvidaron la tristeza ni dejaron atrás al callejón en el que se conocieron, todo es parte de ellos. El sonido de un reloj se hace mas fuerte en las noches, comienza a sentirse el paso del tiempo.
Familia, un lugar seguro que llevan por dentro al saber que ahora hay un sitio al que pertenecen. Sonrisas, días de juegos, recuerdos de una infancia que renace en ellos cuando la vida les da la posibilidad de decir adiós a viejos fantasmas, y volver a sentir amor por los niños que una vez fueron. Felicidad genuina, esa que no depende de que todo sea perfecto, sino de que sea real. Esa que hace a los momentos eternos, y vuelve especiales los momentos mas simples. El bosque parece ahora mas distante que nunca, y el recuerdo de los caminos ya no asusta... de alguna forma, ese laberinto los llevó allí y pueden apagar las luces cuando el día llega a su fin, la calma caerá sobre ellos como el manto de la noche sobre la tranquila ciudad que los acuna.
Los días pasan y la rutina es la misma, pero algo no se siente igual. Hay una presencia que fingen ignorar, pero se interpone entre los 2 sin hacerel menor esfuerzo. Un día, sin previo aviso, uno de ellos despierta y no es el cuerpo del otro el que encuentra junto a el, que pasó? Un segundo basta para ver hacia atrás y tomar cuenta del desastre, uno al que tendrán que enfrentarse.
Los senderos ya no están en un bosque oscuro, ahora se dibujan en las baldosas de un hogar roto y quizás por miedo a pelear, las consecuencias son asumidas y a gran velocidad, ambos pretenden armar sus vidas. Otra vez la intensidad, otra vez la noche vuelve a verlos pero ellos no se sienten parte, es como si vieran desde fuera la escena de la que son parte.
El camino de vuelta a casa es nostálgico e incierto, las verdades se dicen en susurros que cuestan demasiado y dudan de cada palabra, de cada paso, de cada próximo movimiento. Los recuerdos de los días felices persisten como el piano de la canción que acompaña mi escritura desenfrenada, la realidad golpea como la batería que marca el ritmo de la canción y ambos dudan, dudan de volver a crear un universo solo para ellos. No creen merecerlo y no se saben indispensables para el otro, aunque a esta altura saben que entre los 2 el amor es inquebrantable.
Intentan ser racionales, se alejan y todo se siente extraño. No se hallan pero encuentran un ritmo que les agrada, una vida cómoda que son capaces de disfrutar. Conviven con la nostalgia del amor trunco sin dejar que les asfixie y sobre todo, se reúsan a creer que son infelices. Quizás no es esto lo que imaginaron, las cosas no son como las soñaron, pero decir que están mal sería desmerecer la vida que tienen. Hay amor, quizás no como solía haber pero no les falta, hay placer y quizás todo los hizo mas rudos, mas fuertes, pero el fuego de lo que solían ser juntos aun les quema.
Conscientes de lo que sienten, de lo que tienen y de lo que quieren, aciertos o errores los juntan y los separan. Ya no sufren, ahora viven y saben que mientras sean capaces de encontrarse a si mismos entre todas las situaciones de la vida, no es tan malo vivir con la sensación de estar perdidos. Puede ser aterrador y quizás no siempre termine bien, pero es la última manera de que cada quien se busque su propio camino.
La canción terminó cuando escribí el último punto y decido volver, poco a poco, a la realidad. No se cuando fue la última vez que escribí tanto y odio saber que apenas lea todo esto, seguro querré hacerlo desaparecer. No se si tenga algún sentido y hasta mi compu opina que es mucho, parece que va a tildarse en cualquier momento. Prefiero odiarlo en el futuro a perderlo ahora
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Vie 27 Ago 2021, 3:08 pm
Hola! Muchas gracias por leer, creí que nadie lo haría. Y gracias por tus palabras, fue algo espontáneo y tu apreciación significa muchísimo.Andy Belmar. escribió:Escribes bonito
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Jue 02 Sep 2021, 10:47 am
- Let's break each others' hearts. :
Puse la cadena que me dio en una cajita junto al anillo de papel que hicimos en esa noche de aislamiento, y esta canción empezó a sonar como si de alguna forma, el universo me diera permiso de vivir el sufrimiento del que por varias razones, desde hace casi 2 semanas, intento escapar. Ya no me creo menos cobarde como cuando me atreví a hablar en casa de ella, a quien llamaré Sofía, y me es insignificante el paso que creí haber dado cuando les dije que vendría a visitarme, sorprendiéndome ante la inmediata disposición de mi familia a aceptar en casa a alguien que no conocían y yo tampoco, porque llevábamos meses de una relación a distancia que tampoco blanqueé. Me reprocho eso mas que ninguna otra cosa y no es que intente justificarme, pero mis intentos de hablar sobre mi orientación sexual terminaban en lágrimas, y no es que en casa sean exactamente pacientes cuando de llorar por cosas aparentemente sin sentido se trata, y así pasó el tiempo hasta que el lugar que le di a Sofía en mi vida ejerció en mi la presión que necesitaba para inventarme un poco del valor que me faltaba, y comenzar a enfrentar las cosas.
Su nombre se escuchaba cada vez mas seguido conforme el día de su llegada se acercaba y yo pensé que lo sabrían, pensé que mamá iba a sospecharlo por la forma en la que ambas nos abrazamos, con lágrimas en los ojos, o por como aprovechamos el espacio reducido del auto que nos trajo a casa para rozarnos las manos. No decirlo me pesaba por ellos, a quienes sentía estarles mintiendo en la cara y también por Sofía, que se sabía oculta cuando no lo merecía.
El segundo día, después del almuerzo, no soporté y admití ante todos que ella era mas que una amiga; siento que al hacerlo de esa manera no les dejé mas opción que aceptarlo, Fue impulsivo de mi parte pero en el fondo siempre supe que llegaría un momento en el que ya no aguantaría y si me centro en mí, no se como hubiese enfrentado las consecuencias de mis declaraciones sin sus abrazos. Mi hermano solo opinó que estaba bien no arriesgarme a decirlo antes de conocerla en persona y mamá dijo que quería que fuera feliz, aunque creo haberla escuchado decir a mi hermano la frase "Me quiero morir. Era tarde para retractarme de mis dichos, mi parte estaba hecha y solo debía darle tiempo de procesarlo, no había mas que pudiera hacer.
Los primeros 11 días fueron de ensueño, o casi; solíamos decir que todo era demasiado perfecto para ser verdad y un día antes de que se fuera, el covid apareció para demostrarnos que en efecto, estábamos en lo cierto. Lo que siguieron fueron 10 días en los que todos tuvimos que aislarnos, mamá y mi hermano hicieron que los días fuesen mejores aun cuando era difícil para todos y fue extraño vivir en la ironía de tenerla lejos estando tan cerca, pero buscábamos formas de hacer cosas juntas como poner un banquito en la puerta de su habitación para ver películas juntas, o ir a tomar sol y escuchar música sentadas a 2 metros de distancia.
Recibió el alta, al día siguiente se fue y comprobé que el alcohol con un bajón pega mucho más, nos fuimos a un cumpleaños y yo apenas me recuperaba de los te amo dichos en la terminal, pero poco a poco todo fue volviendo a la normalidad y nadie mencionaba el tema, aunque si preguntaran por ella. Quería hablar pero no encontraba la forma correcta de iniciar una conversación, no quería forzar nada y una noche en la que era mas alcohol que persona, mamá fue la primera en nombrarla.
Dijo lo mismo que una amiga a distancia a la que en su momento odié, aunque admiré por ser la única en haber sido sincera. Según ellas, con Sofía vi luz y entré. No es para vos y esa chica tiene problemas con las drogas, puntualizó mamá, -acá la pasó mal-, completó.
-A su casa no vas a ir-, con esas palabras asesinó las esperanzas que tenía de otras vacaciones perfectas con ella, y me sentí estúpida por las cosas que no noté. Esa noche terminé sentada en el suelo de mi habitación, viendo Backyardigans por videollamada con una amiga hasta que me quedé dormida. Al otro día le conté a Sof algunas de las cosas que hablamos con mamá, lo de las drogas claramente no se lo dije porque el hacerle saber que cree que con ella me estoy equivocando fue demasiado, y desde ahí estoy atrapada en algo que no tiene futuro, pero de lo que tampoco puedo salir.
Noté de su parte una dependencia que no es sana y que solo me aleja más, sé que tengo que terminar esto justamente porque la quiero demasiado y quizás me arrepienta por no haber luchado, pero una parte de mi siente que ahora que me estoy abriendo a todo, estar en algo tan serio no es lo mejor y todas las hipótesis llevan a la misma conclusión, acabaré lastimándola.
Cuando nos conocimos le dije que yo lo arruinaba todo, y lejos estaba de exagerar. Esto va a dolerme más a mi que a ella y siempre le voy a estar agradecida, no se merece más que lo mejor y ahora, eso no soy yo.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Vie 03 Sep 2021, 5:09 pm
Que nos pasó
Hoy entré al foro con cosas que escribir, pero sin ganas de hacerlo. Abrí un tema al azar y me puse a leer, realmente a veces me cuesta tomar dimensión de lo que la pandemia nos hizo y creo que tengo suerte de decirlo, porque para otros las consecuencias fueron devastadoras.Me sorprende como todos seguimos a delante, como sobrevivimos a tanta ansiedad pero mi punto es que nos leo a las que crecimos en este sitio, y no puedo evitar preguntarme que nos pasó? Ahora nos cuesta escribir, nos cuesta vivir, nos cuesta enamorarnos.
Quiero ir de vuelta al 2012 y perderme en una historia que alguien mas escribió, quiero volver a tener a mi grupo de amigos del coro y quiero permitirle a mi imaginación volver a volar, pero a estas alturas ya no se que es eso.
Tuve una evolución rara, supongo. Soy diferente a la de entonces y a la vez, mas similar a ella de lo que debería.
La vida no me enseñó como dejar de perder el tiempo o como dejar de sentirme mal conmigo, pero me enseñó que tengo la fuerza para seguir. Quizás se deba a la dicha de tener conmigo a la mayoría de las personas a las que necesito, quizás también tenga algo de mérito en ello, no lo se, pero se que todos seguimos.
No se si este es un post negativo o positivo, no se como me siento y podría pasar horas divagando al respecto hasta tocar esos temas que no me sentía lo suficientemente inspirada para tocar de la forma que quería, pero tengo que irme. Vamos a recibir gente en casa y creo que mi aspecto es mas el de alguien que durmió 3 horas después de recibir la segunda dosis de la vacuna, que el de alguien que va a recibir en casa a amigos de la familia que no ve hace casi 2 años.
Cambio y fuera, siempre quise decir eso!
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 04 Sep 2021, 1:05 am
Estoy escribiendo desde el móvil, en la cama, porque dormir no me llama la atención aunque no tenga nada más interesante que hacer.
Ahora que se que puedo publicar desde el teléfono probablemente no lo haga, pero me gusta pensar que lo voy a tener en cuenta. En 2013 hubiese dado todo por la posibilidad de poder postear acá desde donde sea, a veces pasaba mucho antes de que yo pudiera sentarme en la compu a escribir y los demás sitios no me agradan, es como si no valiera la pena invertir el tiempo que me lleva tipear en una pantalla touch cualquier cosa que se me venga a la cabeza y de haber podido, hoy tendría escritos de viajes y de días en los que escribir hubiese Sido una buena salida.
Me pregunto si ahora lo haré, si voy a entrar acá desde el móvil mientras viajo o si solo lo voy a hacer con un par de copas de más, a pesar de las circunstancias creo que la primera opción es la correcta, ojalá así sea
Ahora que se que puedo publicar desde el teléfono probablemente no lo haga, pero me gusta pensar que lo voy a tener en cuenta. En 2013 hubiese dado todo por la posibilidad de poder postear acá desde donde sea, a veces pasaba mucho antes de que yo pudiera sentarme en la compu a escribir y los demás sitios no me agradan, es como si no valiera la pena invertir el tiempo que me lleva tipear en una pantalla touch cualquier cosa que se me venga a la cabeza y de haber podido, hoy tendría escritos de viajes y de días en los que escribir hubiese Sido una buena salida.
Me pregunto si ahora lo haré, si voy a entrar acá desde el móvil mientras viajo o si solo lo voy a hacer con un par de copas de más, a pesar de las circunstancias creo que la primera opción es la correcta, ojalá así sea
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 04 Sep 2021, 10:19 am
Bendito ese día de septiembre en el que decidí darle una oportunidad al álbum de 5SOS, mucho tiempo después de que saliera.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Sáb 04 Sep 2021, 10:27 pm
Mamá, perdóname por verme llorar cada vez que tomo unos vinos de más, y nos ponemos a hablar.Luke Hemmings escribió:Oh, when I can't fight the bloodline
Living in the seams back home
Oh, no
How am I gonna know
If I'm never alone?
When I live in the numb
And all feeling is gone
Es que últimamente estoy sola cada sábado y sin querer, tocamos un tema delicado.
Perdona por estar sola cada sábado, juro que estoy tratando de descubrir que es lo que hice mal con mis amigas. Bueno, al menos con una de ellas ya que la otra está trabajando, estoy tratando de entender por qué me dejo de lado y prefirió irse con su otro grupo de amigos, cuando yo traté de apoyarla. Me siento patética al escribir esto y si hay algo peor, es sentirse ridícula y sola con algunas copas de más que al final, no llegan a ser suficientes.
darkbrowneyes
Re: too young, too dumb
por darkbrowneyes Dom 05 Sep 2021, 11:22 am
- Maldito alcohol.:
- Pongo esto así para que no me de tanta vergüenza en el futuro pero por si no fue obvio, mi escrito con unas cuantas copas de más llegó antes de lo que pensé y ahora que lo leo, me sorprende que tenga coherencia.
No hubo nada que salve mi noche, quizás la música lo hizo un poco y y aunque me dormí, cuando me desperté lo hice estando mas cansada.
Odio esta sensación de sentirme sola cuando no debería, cuando se que mi familia me ama. Odio no poder hacer nada respecto a ciertas cosas y odio lo que está a punto de pasar entre Sofía y yo, porque duele demasiado aunque sea inevitable y la mejor opción para las 2.
darkbrowneyes
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