nothing else matters.

Ya pasaron varios años y aún así no puedo superar el hecho de que la perdí. No puedo olvidarla... no cuando ella es una de las personas que más amé en mi puta vida; no cuándo ella era la que me hacía sentir bien en mis momentos malos; no cuándo era la persona que más feliz me hacía. No puedo hacer como si no me doliera; porque sí me duele y mucho. La extraño más que a nada. Y la necesito. Necesito sus brazos, de esos que te hacen sentir que todo va a estar bien; necesito escuchar su risa una última vez; necesito verla; decirle cuánto la extraño y disculparme por no haber podido despedirme de ella; necesito estar con ella. ¿Cómo pretenden que con un simple "a ella no le gustaría verte llorar, y ver esas marcas en tus brazos"? CLARO QUE NO. YO SÉ PERFECTAMENTE MÁS QUE NADIE QUÉ ES LO QUE ELLA QUERÍA PARA MÍ. Ya sé que odiaba verme llorando, y mucho más, sé que odiaría la idea de que me hago daño. Pero el hecho de que a ellos ya no les duela; no significa que también tenga que ser así conmigo. Porque yo sí la quería. Porque a mí sí me dolió perder a la única persona de mi familia que amaba. Porque yo sí sigo extrañándola. Porque yo sí sigo llorando aún después de tres años. Porque en mi mente, los recuerdos de ella siguen vigentes, todos los días. Porque me duele ver una fotografía de ella sonriendo y acordarme de la última vez que la vi: llorando. Porque ¿saben qué? Ella era lo más preciado que yo tenía. Pero la perdí, para siempre... Y odio ver cómo personas hipócritas fingen llanto ante su tumba; sabiendo que yo no puedo ni acercarme a su tumba porque simplemente me derrumbo. ¿Saben lo qué es estar unos cuántos y ya sentir cómo si todo el mundo se cayera? Y una vez que estás frente a frente, te caes, llorando. Pidiendo de que sea una maldita pesadilla, y que cuando despiertes, ella va a seguir viva. Pero no. Todo es la maldita realidad y te dicen "ya está, no llores". ¿CÓMO MIERDA NO VOY A LLORAR SI LA PERDÍ PARA SIEMPRE? ¿QUÉ? ¿CREEN QUE POR TENER 13 AÑOS NO PUEDO QUERER A ALGUIEN Y LLORAR PORQUE ME DUELE COMO LA PUTA MADRE SU AUSENCIA? Apuesto lo que sea a que de todos, yo soy quién la extraña más. Y no, no es para llamar la atención ni nada. Pero... soy la única que cuando entra a esa casa, siente ganas de llorar. La que al ver una foto de ella, se aferra a ese pedazo de papel como si de eso dependiera su vida. Y es que ya no me queda nada más. Sólo fotografías, recuerdos y sus libros...
Se me fue mi hermano, se me fue mi abuela, ¿quién sigue? Que alguien me diga, así me voy preparando, porque la verdad, no creo que pueda resistir otra pérdida.

"Se fue mi hermano, se me fue mi abuela, ¿quien sigue?" Creer que escribí eso tan sólo minutos antes de enterarme de algo.

Es estúpidamente ridículo como con un puto mensaje logra sacarme una sonrisa cuándo lo único que quiero es llorar. Maldito pendejo, no me deja deprimirme tranquila.

¿Entienden lo qué es ver ese "Fulanito te envió un mensaje" y que automáticamente se te revuelva el estómago de tan sólo leer su nombre? Bueno, me pasa. Y me siento estúpida porqué sé que estoy empezando a sentir algo, y no quiero... sólo soy su amiga, soy "la única que lo entiende y hace reír mucho". En simples palabras: soy su amiga.

Ok, esto es raro. Hablamos literalmente casi todos los días; así sea sólo dos palabras, no hay un puto día en que no hablemos. Y se está volviendo costumbre ver ese "un mensaje"; que sinceramente, sé que voy a sentir mal el día en que no lo vea... porque soy una idiota que se acostumbró a hablarle sabiendo perfectamente que un día se va a ir (y que posiblemente sea muy pronto, cómo todos).

Odio ser tan espantosamente pesimista; no poder ver el lado bueno de las cosas; odio siempre pensar lo peor. ¿Acaso no puedo tener ni una pizca de esperanzas o si quiera ilusión porqué no sea eso? Ah, cierto, soy señorita negativa.

Me dicen que saque todo el enojo que tengo dentro para no lastimarme; pero cuando encuentro una forma en la que literalmente no lastimo a nadie, aparece el "no está bien eso". ¿ENTONCES QUÉ MIERDA QUIEREN QUE HAGA? ¿QUE ME DESCARGUE O QUE ME GUARDE TODO PARA HACERME MÁS MIERDA TODAVÍA?

Supongo que estoy destinada a siempre cagar todo lo bueno que me aparece. "¿Por qué te odias?" Ah, no lo sé, a ver, ¿por que soy una completa mierda, porque siempre cago todo, porque soy un puto estorbo, porque todos me toman por idiota, porque nunca me puedo sentir bien, porque estoy completamente harta de no poder hacer NADA bien? No lo sé. ¿Por qué será que me odio?

Siento que cada vez estoy más cerca de volver a todo eso. No falta poco para que todo el esfuerzo que hice se vaya al carajo, como siempre.

Tener ánimo inestable es una completa mierda.

Este vídeo me describe perfectamente. "El tema de hoy es... la gente feliz. Esa gente de mierrda, que se la pasa contenta todo el tiempo"

Al parecer me voy a tener que tragar mis propias palabras.

Lo feo de ver mensajes viejos es que te das cuenta de cuánto cambiaron las cosas. Y es deprimente saber que todo fue por tu culpa.

Extraño cuándo yo estaba a punto de llorar y ella venía, me abrazaba y hacía cualquier idiotez para animarme. Fue poco tiempo, lo sé, pero realmente me encariñé con ella. Pero como siempre, tenía que cagarla y yo misma terminé alejándola.

Fingir que no te duele, duele el doble. Fingir que no la extrañás, duele el triple. Fingir que no querés hablarle, duele el cuádruple. Fingir que no la seguís queriendo, duele el quíntuple. Y fingir que ya no te importa, te destruye.