what to do when you are tired of being

Tener fiebre es como emanar calor desde dentro, pero todo el mundo está frío.

A veces, el calor es tanto, que uno no siente nada más. No puede pensar, no puede respirar.

Se me llena el pecho de fuego en forma de anillos, que se expande sobre mi espalda y sobre el cuello entre mis hombros. Casi se siente como luz misma.

Quema.

Quema pero a veces sólo es calor.

Un calor punzante que entibia el cerebro, no lo deja funcionar y cada movimiento se siente como si fuese imposible. Pesa, pesa tanto. Como estar en las profundidades, casi ahí donde no entra aire, y la fuerza del planeta te quiere arrastrar a su centro.

Levantar un dedo, es hacerlo por primera vez luego de no moverse por años.

Sé que tengo fiebre, cuando mi cuerpo se llena de calor, pero no sudo. En cambio, todos los vellos de mi cuerpo se vuelven de cristal y son sensibles al frío.

Una capa de hielo, sobre el calor del delirio.

Nunca llego a ver cosas.

Pero sí es cierto que no pienso con claridad.

La cabeza se convierte en un reloj, con tics y tacs. Tic, tac. Latido. Sé que estoy viva, porque el flujo de sangre me golpea hasta los ojos. Incluso cuando los cierro.

La luz es demasiada. La oscuridad es agobiante.

Tengo frío, pero mi piel está caliente. Tiemblo. No me guata temblar.

Cada superficie donde me apoyo me ofrece confort. Están a temperatura ambiente, una muy baja, y de repente en pleno invierno me siento en primavera. En verano. Pero sigo sin sudar.


Un borde difuso me rodea, es como mi aura. O es acaso mi propia esencia ardiendo. No lo sé. Parece iluminar todo con los dedos de la muerte. Pero nada brilla. Sigo en la oscuridad, y tiemblo.

Odio temblar.

Me produce nada más que fatiga. Mi sistema está en recuperación, en plena guerra. Derrocha recursos, en prender un motor que no tiene combustible.

Bostezar, es estar a punto de vomitar. Y aliento gélido. Pero no tiene temperatura pues no existe, y tampoco el vómito llega a formarse. Es la necesidad de empujar. De hacer lugar.

Y al ver que nada abandona el departamento, todo sigue en su lugar, mis órganos y yo, apretados en un monoambiente, lloro. Sin desearlo. Lloro.

Lágrimas caen por mis ojos, sólo cuando los cierro. No tienen sentimientos, excepto el fastidio que apenas se despertó y no quiere dormirse otra vez.

Si pierdo mi trabajo y mi destino alguna vez, sé con seguridad que sería un buen radiador. Cumplo las expectativas. Como un hierro que estuvo hirviendo, al rojo vivo, sin tocarlo, se siente.

Me vuelvo a dormir, o lucho para cambiar el piloto a automático, esperando, confiando, en que mis profesionales se encarguen. Guerreros empedernidos. No dan el brazo a torcer. Se animan a todo. Matar o  morir. O morirnos. O morirme.

Estoy en alerta roja, pero veo negro. No escucho la sirena de alarma, pero siento su vibración.

Mi voluntad ya no es mía, y me deslizo. Me vuelvo resbaladiza, como si fuese difícil de sostener. Pues nada lo hace. Ya no puedo sostenerme a mí. Y caigo.

Caigo, y sigo en caída.

Me siento hervir. Caliente. Insostenible. Intolerante. Inmanejable.

¿Acaso parará?

Vibro.

Vibro tanto que mi visión bajo los párpados carece de detalles. De bordes. Incluso de color.

La extensión de mi cuerpo se volvió una masa. No existen extremidades, pero se siente el dolor de ellas como si aún estuvieran ahí.

Hola!
Que escribes bonito

Como siempre, amo lo que escribes!!!! Aunque a veces me da penita

El frío de la noche se parece a velcro rígido como el hielo, que se adhiere a la piel, y la transforma en vidrio. Ya no son extremidades. Son el hielo mismo, son cristales, son témpanos, que vibran con ausencia de la llama. Los músculos intentan salvarse de la hipotermia, el castañeo de los dientes, el débil quejido de un cuerpo entre las punzantes corrientes de viento nocturno. Nos volvemos de piedra. Pues las piedras no sienten, y nosotros al menos esperamos no sentir al invierno viniendo.