Té de rivotril.

por **Salem.** Vie 10 Abr 2020, 10:48 pm

Polaridad.

Se supone que acá tengo que hacer una presentación, mi mente lo pide pero la verdad es que solo dejo correr los dedos en el teclado en un intento de poeta frustrada que no entiende un pito de literatura y tiene insomnio.

Hoy fue un día complicado, como viene siendo mi vida desde que tengo memoria porque [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] siempre, so... estoy escuchando una canción que me va acorde a la situación, es increible lo dramatica que soy al nivel de tener una banda sonora en mi vida e imaginarme mientras escribo esto como me vería, en un principio, bastante ridicula según mi opinión.

No me digan que ustedes no la flashan con Twenty One Pilots, dale!

Voy a ponernos en contexto otra vez, prefiero hablar en plural porque la gracia del anonimato es que no importa que ponga acá, en la calle no van a saber quién soy ni que esto es lo que me pasa internamente, cuando hablo de nosotros es porque si todo sale bien, en algún momento de mi vida voy a releer esto y decir, apa que estabas mal mamita.

Pleno 2020, con la curenverga por el covid... Yo odio nombrar este virus de la mierda porque parece que es lo único que le importa a la gente, chiques, mueren más personas por hambre. Bueno, dejando mi lado colectivo, ese en el que pienso en la sociedad y en todes nosotres, voy a ir a la persona que me importa en este momento, o sea yo.

Estamos en cuarenverga (tengo que dejar de divagar) y asumo que el encierro nos tiene a todos pelotudos, mal y sacando la peor mierda de todos... JAJAJAJAA ASÍ ME SIENTO SIEMPRE PERRAS, ESTO NO ME CAMBIA EN UN CHOTO. El punto es que, no tuve el mejor de los días.

Me desperté a cualquier hora como era de esperarse después de haberme dormido a las 3 de la mañana y en mi criterio, e dormi temprano. Cuestión que después hable con la psiquiatra... vamos a decirle Perla, lo que hacen las redes, consulta vía videollamada de wsp, 2020 es el futuro eh!.

Hasta ahí venía todo bien, lo cierto que después de varios intentos de suicidio y tanto tratamiento con ella, hasta la quiero, tiene un hijito que es un cerebrito, probablemente le hagan bullying cuando crezca pero me cae tan bien... Me hace acordar a mi. Nota: tengo que dejar de reflejarme en los demas. Deje la facultad, creo que me estoy saltando varios hechos en mi narrativa pero está perfecto porque según me dijo Perla, mis espectros bipolares los tengo que controlar con medicamentos y el trastorno obsesivo compulsivo con terapia, Nota: la clave supuestamente está en no querer controlar el toc porque se potencia, así que me voy a permitir ser una descajetada en este post, al final del día es mi nuevo diario intimo, Nota: me tengo que rescatar que ya no tengo 8 años y que cuando vaya a comprar puchos me traiga un par de hojas así dejo de ser tan pajera con la vida nisman.

Hoy le hable a voldemort, a ese si que le dejamos ese apodo, me senti como la mierda pero no quiero en este primer post profundizar en un tema que mientras más lo pienso mas rosca me doy y después no puedo dormir. El punto es que me hizo muy mal, increiblemente lo pude hablar con mi mamá (ayer me engancho fumandome un porro y no me dijo nada, será que verdaderamente sabe que es recreativo, ahora estoy de malhumor porque mi regla primera es hacerlo por diversión y quiero prender uno pero sé que estoy mal y la verdad que ya tengo bastantes mambos como para ser drogadicta, igual cada tanto le entro a los farmas, pero eu, SON RECETADOS).

Terminé haciendo una torta de manzana después de cenar y todas estas secuencias del orto, leyendo un libro y diciendole a mis amigos cercanos que voy a apagar unos días el telefono. Ahora seguramente me fijaría la fecha exacta de mi último post en este foto pero la verdad que no lo voy a hacer, solo sé que fue hace mucho, pero que siempre que estoy mal termino volviendo, me registre después de ser fantasma dos años, saquen cuentas, soy una veterana y seguro algo emo emocionalmente, ironico? nah.

El punto es que miro hacia atras y una parte de mi me dice que no cambie una mierda, que todos avanzan y yo no, cosa que hoy hable con Perla, la procrastinación me hace mierda, así y todo ahora tengo un subidón de positivismo, no alegría porque no estoy feliz, pero si hace 1 minuto que soy positiva, y digo... verdaderamente estoy madurando un poco, tampoco mucho, pero para mi es bastante, así y todo no me alcanza, así y todo lo mejor que me pudo pasar fue que el se fuera lejos lejos muy lejos.

Hace días que vengo mal y son tantos pensamientos que no se ordenarlos y ponerlos en palabras, lo mismo que los sentimientos. Soy un caos y no siento tener un motivo para vivir, hay veces que pienso que el mayor deseo que uno tiene en la vida es su proposito para vivirla, pues yo no deseo nada en concreto, será que estoy deprimida? porque no lo siento así. Lo que sí puedo rescatar es que antes tenía miedo a morirme, después casi me mato y ahora encontre el equilibrio, no me quiero matar pero tampoco me asusta la idea de morirme, me asusta más existir en vez de vivir.

Ustedes creen en las vibras? Yo si, y tengo una vibra re del orto, quiero vibrar piola para contagiar de esa alegría a todos pero no puedo, y no me vengan con el "si te esforzas podes" Me pueden chupar el pito. Al mismo tiempo me pongo a pensar en todo esto, ya ni siquiera quiero leerlo porque a medida que escribo siento toda la mierda que estoy largando y eso me contamina la mente y el corazón.

Seguramente no soy la única persona que es así, pero que paja pensar tanto todo y querer sentirlo, pasarse con los sentimientos de sentir todo a no sentir, de analizar a olvidarme lo que acabo de hacer.

Hoy quiero empezar a perdonarme.

Hoy quiero conocerme.

Hoy quiero sanar.

Está bien no cumplir con los mandatos sociales.

Está mal ser mala persona.

Les dejo una canción que suena lindo, si están medios medios no la traduzcan, pero siempre traten ver la luz en la oscuridad sin importar lo que tarden, se los dice la persona que tiene cambios de animos cada dos suspiros.

Powfu-death bed.

Les mandaría buenas vibras pero no sé ni quién me va a leer y además no estoy tan cargada. Solo les puedo decir que conectarse con uno mismo es dificil, pero necesario y que tratemos de ver lo lindo, ustedes y yo.

Cuanta polaridad.

No vivan con odio, nos consume.

-SOFÍA.

Quería ser anonima pero no puedo,

camino en estos zapatos

y aunque me cuesta,

soy esto.

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