sundara karma

03:37 a.m.
I miss you


did you miss me enough to drink or
did you drink enough to miss me?

en mi reflexión de después de años de no haber usado esto, me siento un poco como en casa después de sentirme perdida y hasta abandonada. me estoy encontrando a mi misma.
lloro mucho, cuando antes no lo hacía nunca. y hablo cuando siento que tengo que hablar porque la vida es una, se pasa, y no me queda otra que seguir adelante. me exploto creativamente y me animo más que nunca a hacer las cosas. el riesgo es riesgo, hay que afrontarlo.
me veo más humana, con más sentimientos. por fin estoy rompiendo la capa externa que construí durante muchos años y de la que este foro fue testigo. hago las cosas sin pensar en qué dirá el resto de la gente, las hago simplemente porque tengo ganas. estoy aprendiendo a amarme y me estoy sanando, duele y es difícil pero voy paso a paso. estoy comiendo bien, que es algo con lo que lidio hace mucho. e hice amigos, en mi ciudad y en el resto del mundo, que estoy contenta de tener y espero que duren muchos años.
no sé si ya estoy vieja (que en realidad lo estoy) pero disfruto mucho de la vida aunque vivo diciendo que quiero morir. me disfruto mucho a mí misma, a mis ratos en soledad e incluso a lidiar con mis pensamientos. vuelvo a repetir: estoy aprendiendo a amarme. y creo que no puedo estar más orgullosa de a dónde llegué, y sé que el futuro me tiene buenas cosas preparadas, o al menos eso espero.
solo estoy agradecida con la vida y el de arriba porque aprendo a cada momento y simplemente, vivo.

casi dos años después regreso a donde fue mi hogar porque necesito aprender html y css para programar, estoy en esa. reflexiones tengo muchas, solo quiero decir que soy feliz.
y que este año van a ser 10 años desde que me uní acá.

gracias por todo onlywn

ahora que tengo un poco más de tiempo, y por si alguien de los viejos le interesa, voy a contar un poco de mi vida en una especie de carta a mi yo de hace diez años, cuando un día de julio de 2012 me unía a esta "red social" -que en ese momento eran pocas- y mi vida cambiaba.

a mi yo de hace diez años atrás:

primero que nada, todo marcha bien. estoy feliz. con algunos altibajos, con terapia, con trabajo, con amor y con mucho apoyo incondicional.
la vida me llevó por otros caminos, muy alejados de los que había soñado a mis 14 años (quería ser médica cardióloga, cristina yang si se puede ver) y en el medio me descarrilé, me perdí y volví a encontrar mi rumbo. de alguna forma u otra siempre hubo algo magnético que me volvió a conectar con lo que quería.
siguen los amigos de siempre: aquellas personas de las que escribía, contando historias del colegio, siguen siendo parte de mi vida (digamos, un 80%) y es algo estable y que me hace muy feliz. lo más divertido es que en estos años, y aunque todas somos trabajadoras y estudiantes y tengamos problemas mucho más graves que antes, seguimos haciendo lo mismo. quizás no somos las mismas adolescentes que fantaseaban con casarse con luke hemmings o zayn malik, pero sí somos las mismas "adolescentes" que vemos videos de nuestros viejos ídolos en youtube, que nos aprendemos las canciones, que nos juntamos a merendar en una casa y que somos familia. siguen las viejas costumbres que quiero tener y ojalá nunca acaben.
viajes. conocí gran parte de los lugares que siempre he deseado conocer y son mucho mejores de los que me imaginaba. hice una lista un par de años atrás en este mismo foro con los lugares que mis ojos ansiaban por ver, debería tacharlos ahora. todavía me queda mucho por conocer.
aprendizaje. bueno, la vida me enseña a las buenas y a las malas, aprendí a "aprender de mis errores" valga la redundancia, porque es algo que no hacía antes. aprendí a hablar, siempre guiándome del speak now de taylor swift -de la cual sigo siendo muy fanática y no creo dejar de serlo jamás de los jamases, 10 años después lanzó all too well taylor's version y es fuertemente una de mis canciones favoritas-. estoy en constante aprendizaje: personal, práctico y educativo. realmente creo que nunca dejo de aprender y seguramente en el futuro tampoco deje de hacerlo. también aprendí idiomas, lo cual es un gran logro. un po' italiano und ein bisschen Deutsch.
familia. todo está bien. las relaciones siguen firmes. hace años recuerdo haber escrito sobre que tenía que ser fuerte por mis primos. acá estoy, siendo fuerte por ellos. ojalá pudieran saber que lo doy todo por ellos y que son mi orgullo más grande. de acá a diez años seguro lo serán también.
amor. y quizás la parte más difícil porque en diez años no tuve un novio... ¿me preocupa? no. ¿me preocupó? sí. la idea del amor romántico metida en mi cabeza, basándome en las fanfics que leía y en las que yo misma escribía... en parte siguen ahí, un poco distorsionadas. ahora todo está normal, ni muy bien ni muy mal. considero que sí, me rodea mucha gente que me ama y a la que amo. aprendí que el amor no es sólo romántico. aprendí a querer con todo de mí y la tristeza de no corresponder. por ahí me cuesta dejarme llevar y amar, siempre fui muy estructurada en eso.
podría escribir y escribir de todo pero no terminaría. solo quiero ser breve conmigo misma: la tristeza, el dolor, la depresión, los trastornos alimenticios, y todas las cosas que alguna vez me hicieron mal, pudieron ser superadas. soy mi mayor orgullo ahora, y espero serlo siempre.

nos vemos en 10 años.

vuelvo un poco después... porque la vida se me ha descarrilado un poco -o un poco mucho- y entre llorar y encontrarme a mí misma, decido volver a este lugar que me ha hecho muy feliz por muchos años. 

onlywn fue para mí el lugar donde hice amistades valiosas, de las cuales sigo conservando una desde hace ya casi 10 años, y es también el lugar dónde más dejé explayar mi creatividad. cuando me falta creatividad, recuerdo lo que solía escribir y me admiro, me admiro por haber sido tan soñadora y haber explorado tanto dentro de mi mente, por haber plasmado en palabras experiencias nunca vividas pero sí deseadas; escribir me hizo crear nuevos mundos y adentrarme en ellos. hay personajes en los que todavía pienso: nirvana harrington, cómo olvidarla, fue mi personaje favorito y lo será siempre, y zara cillessen de una fanfic de michael clifford que, por cuestiones técnicas, no pude terminar. 

mis personajes fueron yo y yo sigo siendo ellos. 

hoy es un día dónde me siento un poco perdida -pasaron cosas- y necesito reencontrarme, pero en mi búsqueda conmigo misma, me encuentro con muchos personajes de los que escribí -sobre todo en mi época de wattpad- y me pregunto cómo actuarían ellos. 

por otro lado, mi vida es muy parecida a una fanfic actualmente sólo que yo no la estoy escribiendo. no sé quién es el autor de mi propia historia, pero las cosas que pasan, simplemente no sé expresarlas. es raro sentirme un personaje externo en mi propia vida pero suele pasarme. y es difícil de entender.

hoy no sé a dónde voy. es un día raro. 
solo quiero hacerme bolita y dormir. 
pero mañana es otro día. y lo mejor siempre está por venir...

de terapia aprendí que no hay que preocuparse, hay que ocuparse. hacernos cargo de las cosas por las que estamos atravesando, desenrollar la bola de pensamientos que tenemos, hilarla, transformar nuestros malos momentos en algo de arte. ser creativos para ayudarnos a nosotros mismos, ocuparnos justamente de nuestras situaciones y cambiarlas.
no sé a dónde estoy en este momento.

vengo cada tanto en días tristes donde todo parece perdido y necesito reencontrarme a mí misma. hoy entro por otro motivo: mañana es, sin dudas, uno de los días más importantes en toda mi vida y yo no puedo estar más ansiosa. 

cuando era adolescente y escribía fanfics, ninguna de mis protagonistas estudiaba en la universidad. yo tampoco tenia mucha idea de eso. es más, siempre fueron personajes que "no estudiaban y trabajaban" y solía considerar profesiones raras para ellos. 

fueron seis años desde que empecé la carrera y mañana la termino. fueron seis años de infinidad de libros, de llanto, de muchas emociones, de conocer personas, de reafirmar mi amor por las tecnologías, de aprender, de equivocarme, noches de frío cursando y días de calor, volviendo en colectivo, yendo en auto por primera vez... la vida entera pasó en estos seis años desde que entré a la universidad y parece ayer cuando llegué tarde a mi primera clase, cuando desaprobé por primera vez una materia... las veces que costó y pensé dejar, y algún bichito dentro mío me picó para que siga. ¡y que alegría haberlo hecho!

estudiar estos seis años fue una locura: el estrés pre rendida, los festejos post parcial, las materias aprobadas, el reconocimiento de profesores, las jornadas estudiantiles, las visitas. una etapa hermosa, indiscutiblemente la más bella de todas, y de la que nunca me puse a reflexionar. 

estudiar fue visto como estudiar para mi, tener un título significa el paso más cerca a cumplir mi más grande sueño (emigrar) pero entendí, después de muchas frustraciones, que estudiar va más allá de sentarse y leer un libro, es entender y darlo todo, incluso cuando ya lo has dado todo. 

es increíble todo lo que logré en estos años. no puedo quitarme mérito. estoy muy orgullosa de mí. 

16.12.2022

la vida de adulto trae consigo muchas preocupaciones económicas y como soy adulta no puedo no preocuparme. soy desde siempre una persona muy trabajadora. desde los 14 hasta los 17 trabajé con mis papás, eventualmente entré a la universidad y solo me encargaba de tareas menores, pero continué trabajando con ellos. de vez en cuando conseguía algun trabajo freelancer haciendo logos. en mi casa nunca me faltó nada, mis padres y yo nos podiamos ir de vacaciones todos los años, pero yo cobraba mensualmente lo que habia trabajado (literalmente me pagaban por dia trabajado) y a comienzo de mes tenia para gastar en todo lo que quisiera. recuerdo que con mi primer "sueldo" fui a mcdonald's. y todavia conservo el ticket de esa compra.
hoy con 25, despues de 11 años de vida laboral conozco la puntualidad, el respeto, la disciplina y el saber tratar con gente. tengo mucha experiencia y facilidad de aprendizaje. y sobre todo, sé lo que significa trabajar y no hay ninguna satisfacción más grande que el poder comprar lo que quieras con tu propio dinero.
hice tres viajes habiéndomelos pagado yo: mi primer viaje a europa, mi primer viaje a la costa argentina y ahora un viaje a buenos aires. y me estoy pagando otro más a estados unidos. cada centavo de esos viajes (menos el de europa que fue bastante ayudado por mis papás) salió de mi esfuerzo, de mis horas de trabajo, de el resignar una salida o algo porque no me alcanzaba. y por eso me molesta tanto que me digan que trabajo demasiado.
trabajo porque quiero lo mejor para mi.
lamentablemente mi familia no es super adinerada, ni nada. por eso tengo tres trabajos, por eso si alguien necesita algo de diseño grafico o asesoria en marketing se los hago, por eso busco clientes además de mis trabajos fijos... porque necesito. (necesito para pagar mis viajes y mis estudios de maestría) y podria ser muy fácil decir "papá necesito para esto", pero no soy asi. y se que a ellos tambien les cuesta.
el valorar el sacrificio que hace el otro tras haberlo vivido en carne propia no lo entienden muchos. y por ahi cuando veo gente que dice que trabajo mucho... y lo hago porque es necesario, porque vivo en argentina, porque tengo incertidumbre, porque no se que va a pasar.

ojala pudiese tener la realidad de otros que no deben esforzarse y tienen lo que quieren. no es mi caso.

asi que a dejar de escribir y trabajar