»manslaughter.

no comentar.

si por alguna razón has llegado aquí y te preguntas qué es esto, lo siento, pero este tema no se trata de ninguna clase del llamado "pvt" (que de privado no tiene nada, realmente). este es un tema para mí, para mis problemas y para lo que temo expresar por miedo al rechazo. no pondré nada en hide, porque al fin y al cabo, si las chicas del staff pueden leerlo, ¿por qué las demás no? además, no tiene sentido esconder mis problemas. no espero una solución o que sientan pena o algo así, pero mi bandeja de mp siempre está abierta por si quieren hablar. seas quien seas, no importa la razón por la que estés aquí, no es necesario que sientas lo mismo que yo; podemos hablar y puedes desahogarte conmigo.

siento que me ahogo por problemas que ignoro, creo que es por eso que creé este tema. no sé en qué ayudará pero siento que debo expresarme. carajo, ni siquiera lloro. y eso me frustra porque quiero llorar, descargarme, pero no, yo nunca lloro. me paso de insensible, hasta conmigo misma.

estoy comenzando a sentir celos por mis amigas, pero no celos por ellas, sino celos por sus gustos que cada vez se hacen más y más parecidos a los míos. la mayoría de la gente quiere que las otras personas tengan sus mismos gustos (a pesar de que no lo digan, pero loco, es verdad, no pueden negarlo), pero yo no. no sé, siento que es algo mío y sólo mío. obviamente, tengo amigas que comparten mis gustos, pero ellas son diferentes porque son apasionadas en eso. en cambio, mi otras amigas sólo siguen esos gustos por eso, por puro gusto, y ni se molestan en saber si cuando hablan de equis persona hablan de la verdadera persona o sólo de la imagen que quieren mostrar ante el público, una gran diferencia (como en casos de equis líder) para las fans.
sí, estoy hablando de bandas. es un tema serio para mí, porque, a decir verdad, vivo de bandas, ya sea que las conozca o no. mi random puede confirmar eso.

tengo miedo de comenzar a desequilibrarme en cuando a la comida. ahora estoy siguiendo una rutina que consta de 30 minutos de baile por día y comer algo cada 3 horas, para no pasar hambre y eso, pero acabo de cenar y sólo comí una porción de pizza y medio pan de salvado. quise comer más pero se me cerró el estómago y no podía comer nada, y eso que antes estaba re cagada de hambre. quisiera volver a mi rutina de siempre pero no puedo hasta que tenga vientre plano como todas mis compañeras de baile, y tengo hasta fin de año para eso. si no, pasaré una gran vergüenza cuando debamos presentar nuestras coreos y utilizemos la ropa ajustada que nos asignaron como vestuario.

me siento muy mal por el video de "baby i'm sorry", aunque en realidad me cagué de risa viéndolo. es que, las muertes son tan estúpidamente reales que da risa. eso sí, me cagué de odio y tristeza cuando muere el último intentando hablar con su mamá. es demasiado para mí. a veces me imagino lo que sería que mi mamá o mi papá murieran y me siento destruida, pero nunca pensé en lo que sería morir y saber que no volvería a verlos. esto me llegó y me duele el estómago de pensar tanto (sí, suena raro, pero me suele pasar) además de que me está comenzando a doler la cabeza.

lo peor de todo es que sigo sin llorar y me siento tan oprimida sin poder desahogarme.

anoche me puse a bailar, como siempre, y sentí unas ganas repentinas de llorar; pero no lo hice, y seguí bailando. más tarde me fui a dormir y volví a sentir las ganas de llorar, pero igual no lo hice. entonces me di cuenta de que estaba nublado y amo cuando está nublado de noche bc se ve hermoso aún sin la luna o las estrellas o esas cosas cursis que dice la gente, y de nuevo volví a querer llorar. pero no lo hice. entonces me convencí de llorar, quise llorar, pero igualmente no lo hice. puse hello porque, vamos, la voz de minhyun es hermosa y siempre me dan un monton de sentimientos cuando la escucho, pero seguí sin llorar. y seguí así, queriendo llorar sin poder, hasta que me dormí.
es lo peor, de veras, lo peor. sentir estar a punto de llorar pero no poder es como una tortura, una horrible tortura. lo peor de todo es que no sé por qué quería llorar; simplemente quería hacerlo, creo que para desahogarme, pero aún así no lo hice.
ya no tengo ganas de llorar, pero igualmente, me gustaría haber llorado.

extrañamente, no me molesta cuando me enojo con mi mamá. no me molesta estar enojada con ella, no me molesta que no nos hablemos, no me molesta la situación.

la gente cree que digo de broma que cuando sea grande crooked será mi "soundtrack". pero, fuera de broma, creo que terminaré igual a ji en crooked al rededor de los 20 y tantos años de edad. ya saben, vacía, intentando llenar el vacío con fiestas, drogas y mandando el mundo al carajo. bueno, así veo que será mi vida en varios años.