if only I had big boobs.

Quería escribir un o.s acerca de como me sentía, pero siempre me demoro fijándome en los códigos que voy a usar y demás, así que decidí publicarlo acá, después de todo, es mi pvt. Y el lugar en donde realmente lo tendría que subir.
¿Alguna vez se han sentido inútiles? Pues, yo sí. Y últimamente con más frecuencia ¿Por qué? Sencillo: todo lo que hago, desde hace dos meses, lo hago mal. Y las cosas empeoran cada vez más, yo solo deseo que se detengan, que todo vuelva a la normalidad.
Verán, mi vida es normal, tan normal como aburrida, por así decirlo. Soy una adolescente común y corriente, que vive pegada a las redes sociales y queriendo salir de casa en cada ocasión disponible. Como muchas, deseo "quemar etapas" haciendo lo que la sociedad actual hace solo para no parecer pequeña o boba: beber, salir a boliches, estar con chicos más grandes, etcétera. Pero, no tan exageradamente, pues no encuentro la necesidad de hacer todo eso, solo lo hago... cuando se presenta la oportunidad. 
Se preguntarán, ¿qué ha cambiado en mi vida estos últimos dos meses si soy tan normal como lo especifico? Mierda, por donde empezar. 
Primero, mi mejor amiga, a la que consideraba más hermana que con la que comparto la misma sangre, ya no lo es. Y duele, mucho, porque la extraño y necesito tanto, que me siento terriblemente sola. Era la única a la que no pensaba siquiera dos veces antes de contarle algo, a la que siempre defendía tuviera o no la razón, esa con la que los días de escuela también eran días de "juntarse a dormir", juntas seríamos las compañeras de vidas que planeamos ser. Ahora, cuando pienso en ella, solo recuerdo nuestra enorme pelea y distancia, y lloro necesitándola de vuelta. Mas aunque volvamos a ser amigas, nada va a volver a ser tan perfecto como era.
Segundo, jamás me he enamorado, y es poco frecuente que alguien me atraiga o llegue a gustar. Y por supuesto, ahora me gusta un chico y no soy correspondida, ¿por qué? Soy pequeña para él. Además, sigue estando enamorado de la imbécil de su ex, quien no lo valora como debería y ¡vive en otra provincia! Dios, es estresante.
Tercero, sé que muchas adolescentes en este momento se sentirán identificadas con lo que diré: me siento horrible. En el sentido estético. Mi cuerpo contiene varios kilos de más y defectos por doquier. Sí, pienso que es una estupidez el tema de la bulimia, anorexia, y esas enfermedades populares en la sociedad femenina, porque tengo bien en claro que lo físico es lo de menos, pero no puedo evitar sentirme mal y considerar alguna de esas enfermedades. Pero todavía no he sido lo suficientemente imbécil de caer en ellas. Y considero que mi aspecto físico es lo que realmente le disgusta al que me gusta.
Cuarto, intento ayudar siempre que puedo. Mas, he estado fallando al final de cada acción de ayuda. Y me hace sentir pésimo. Quiero, e intento ser más egoísta y preocuparme más por mí, pero es inútil, no lo logro. 
Quinto, mi inspiración para escribir es escasa. Las letras que plasmo aquí cada vez empeoran.
Sexto, me siento extremadamente sola. 
Séptimo, quiero ayuda, por primera vez en mi vida, quiero que me ayuden y mimen. Necesito amor.
Octavo, subo autoestimas todos los días a la gente que me importa, pero el mío está por debajo del subsuelo. Mis consejos son útiles para los demás, sin embargo yo no puedo ponerlos en marcha.
Anhelo algún día sentirme bien conmigo misma, satisfecha, completa. Sé que hay personas peores, mucho peores que yo, pero debo concentrarme un poco en lo que está pasándome, valorizarme, priorizarme. 
Eso es todo, y no será mucho, pero junto, es peor y doloroso. Y falta, pero no siento necesidad de aburrirlas más.