sid's more than a mere bass player, he's a fabulous disaster.

siento tanta impotencia, tanto odio, me siento mal, simplemente así. no sé cómo decirlo, les juro que no puedo, me encuentro llorando y la verdad es que no entiendo que me espera la vida, todo, no sé. hoy, fui con mis amigas a ver bajo la misma estrella, y sólo, sólo me sentí tan mal, lloré cuatro veces y no porque la película sea triste, sí, lo es pero lloré por la enfermedad. durante la maldita película comencé a tener dolores de cabeza y a llorar, toqué mi frente y estaba tan caliente, tan caliente como el mismo fuego con el que solemos acercarnos en invierno, dios, me dolía demasiado. me di cuenta de que era momento de saber lo que tenía que hacer. escuchaba frases durante la película como "eres fuerte" "yo sí puedo" PERO NO, NO ENTIENDEN, LA GENTE SUFRE, YO SUFRO Y SOY UNA ESTÚPIDA PORQUE ELLOS, ESA GENTE CON CÁNCER U OTRA ENFERMEDAD SUFRE Y LUCHA Y YO, YO SÓLO LLORO. me siento mal, me odio, y voy a dar la razón del por qué. estoy enferma, enferma de por vida, ni los doctores saben que es, no saben nada de lo que tengo en la maldita cabeza, estoy sufriendo, me estoy muriendo. suena tan exagerado, pero duele, y no duele saber que el día de mañana no podría estar, duele saber que la gente lucha ¿y yo? soy una estúpida, una jodida estúpida. tengo la vida arruinada, ni siquiera sé si es cáncer, no sé lo que mierda es, pero estoy sufriendo y me siento tan mal de tener que fingir, de tener que sonreír CUANDO ESTOY JODIDAMENTE ENFERMA. es patético que los doctores no sepan qué tengo, ¡que no es migraña joder! no, no lo es. si lo fuese no tenría estos dolores, estas caídas de animo, esto, esta forma de sentirse. siento que no disfruto a pleno la vida, sólo vivo con el miedo de comer algo y que me caiga mal y vengan los ataques de mi enfermedad. ESTOY ENFERMA, ENFERMA Y SIN LA IDEA DE POR QUÉ, DIOS NO ES MIGRAÑA, ES PEOR. por el cielo, por lo que sea, la gente da todo por seguir viva y yo, soy una completa estúpida. no me veo futuro todo lo planeado lo voy perdiendo con el tiempo de mi enfermedad, nunca va a faltar el momento en que mi cabeza se llene de distintos tipos de dolores. es horrible, es tan horrible tener esto, sentirse así, sentir ese terrible dolor. ¿por qué yo? siento tantas ganas de morir pero eso me duele, me lastima y me asusta, porque sé que algún día pasará, estoy mal, estoy muy mal. no sé qué hacer, siento que no le doy orgullo a la gente que amo y que me aman, nunca podré lograr algo, lo sé. pero estoy tratando de ser feliz, de cumplir todos mis ideales, pero simplemente no puedo, no puedo.

quiero contar, que no voy a quejarme, no, no tengo el derecho de hacerlo. hoy la pasé muy bien, muy bien, estuve con mis amigas, estuvimos haciendo quién sabe qué, estupideces, pero con ellas, las adoro mucho.

gracias leo, tal vez sólo fue un momento de enojo, me enojo conmigo misma, pero igual muchas gracias. te amo demasiado, gracias en serio y sí, eso espero, yo sólo creí que era migraña, y tal parece no.

gracias mare, te amo mucho más, gracias por demostrarlo, te quiero mucho. sí, eso voy a hacer, perdón jé y gracias, te amo mucho, en serio.

la razón de porque es feo es que nunca sé cuando puede dolerme, vivo cargada de medicamentos, hoy no quise llevar certal y esas cosas, no, quería olvidarme de eso por un momento, pero fue imposible.

la película es hermosa, tiene citas muy lindas y representativas para un momento como este. juro que lloré cuatro veces, y fueron por el dolor de cabeza y por el momento triste de la película, sí.

mamá dice que los dolores se van a ir tanto con la enfermedad cuando tenga lentes nuevos, sí, necesito más aumento. pero eso no es cierto, no tenemos plata como para comprarlos así que, asumo que el dolor no se va a ir.

voy a tratar de escribir un shot u algo, no he subido tiptoe higher, pero si martha my dear, quiero hacer otro. con jake bugg de soundtrack, ahre pero sí, con él.