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— Alive
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Re: — Alive
por Invitado Sáb 21 Jun 2014, 8:50 pm
Por qué ahora todo es tan difícil? ¿Por qué hay tanto miedo?
Recuerdo cuando tenía la mínima edad de 7 años, cuando mi felicidad era pasarla en payasadas, cuando no me importaba una mierda el hecho de que mi madre me rechazara por el sobre peso, o que se burlaran de mí, ¿por qué es tan rápido llorar en silencio ahora? ¿por qué me oculto?
Siempre he tenido miedo, pero no lo demostraba como ahora, mi actitud es diferente, jure que trataría a las personas como la misma vida me trata, pero me es imposible en ciertos aspectos, nunca he podido dejar a nadie solo.
En cuanto a cicatrices internas, mentales, me encuentro quebrada, sangran aunque estén cerradas, duelen aunque ya no pulsen, pasar una cuchilla ya no es rutina, pero algo me impulsa a regresar, ¿comer? ¿desde cuando es tan difícil pasar un pedazo de pan a la garganta, incluso beber un poco de leche? Tan exagerado suena, pero solo puedo escuchar las ordenes en mi mente y el reflejo sobre el espejo, dándome un resultado doloroso de 100kg, ahora con solo 65kg de peso, ¿por qué duele ver este número cuando debería de estar orgullosa? No estoy satisfecha con lo que logre, no veo un avance, no sé si sea mi mente, o realidad, pero todo calza a ser ficticio.
7 años de sonrisas falsas, risas por momento hechas hueco por el corazón y recuerdos de dolor me abundan cada día al despertar, ya no soy la misma niña que le cantaba hasta el perro para que moviera la cola de felicidad, ya no soy la misma que miraba a su padre como un héroe y solo necesitaba agitar las llaves para salir a pasear. Ya no me siento libre, ahora estoy entre cadenas mentales, trato de luchar, pero esto parece más fuerte, no sé si es bulimia o anorexia, no se si son simples ataques, no sé si mi actitud regrese, no sé mi realidad o la falsedad de mi vida, ahora solo confió en lo que escucho.
¿Pero saben? No me levanto, sigo en el suelo, llorando, débil, sin algo cuerdo, latiendo pero no viviendo el corazón, encadenada a mi mente, simplemente a veces quisiera desaparecer y saber cuanta paz se puede conseguir, pero aun así, no quiero decir adiós, porque una pequeña chispa de esperanza vive en mi corazón aun, a esos sueños, que se están yendo, a las historias que se hundieron, así como barcos, así me hundo yo, perdiéndome en el mar de la vida, la sociedad y el dolor del pasado.
Ya no es sencillo, simplemente ya no puedo, con simples palabras no me levanto y por un esfuerzo me desgasto.
Estoy asustada, me siento sola, no confió en mi misma, no tengo nada, el apoyo se pierde a segundos, pero lo tomo con fuerzas así se lastimen más mis fuerzas, así me lastime más yo.
Entre depresiones y un gran trauma alimenticio, no me queda más que esperar hasta donde mi mente puede llegar.
Esto puede sonar confuso, no hay nada claro, lo siento, solo quería sacarlo, no espero que lo lean, necesitaba sentirme escuchada aunque sea solo por esté escrito.
Te deseo un bonito día y que no hagas lo que yo, que busques un camino, una ayuda, yo sé que no es fácil, 2 años luchando me lo desmienten, pero seguramente tú tienes más fuerzas que yo, incluso más voluntad de la que mi mente da.
Eres un ser humano perfecto, porque así te hizo el creador.
Bueno esto es todo, gracias si lo leíste y si no, igual deseo que tu vida aunque en este momento y cuando venga la prueba sepas brincar los obstáculos. ♥
Recuerdo cuando tenía la mínima edad de 7 años, cuando mi felicidad era pasarla en payasadas, cuando no me importaba una mierda el hecho de que mi madre me rechazara por el sobre peso, o que se burlaran de mí, ¿por qué es tan rápido llorar en silencio ahora? ¿por qué me oculto?
Siempre he tenido miedo, pero no lo demostraba como ahora, mi actitud es diferente, jure que trataría a las personas como la misma vida me trata, pero me es imposible en ciertos aspectos, nunca he podido dejar a nadie solo.
En cuanto a cicatrices internas, mentales, me encuentro quebrada, sangran aunque estén cerradas, duelen aunque ya no pulsen, pasar una cuchilla ya no es rutina, pero algo me impulsa a regresar, ¿comer? ¿desde cuando es tan difícil pasar un pedazo de pan a la garganta, incluso beber un poco de leche? Tan exagerado suena, pero solo puedo escuchar las ordenes en mi mente y el reflejo sobre el espejo, dándome un resultado doloroso de 100kg, ahora con solo 65kg de peso, ¿por qué duele ver este número cuando debería de estar orgullosa? No estoy satisfecha con lo que logre, no veo un avance, no sé si sea mi mente, o realidad, pero todo calza a ser ficticio.
7 años de sonrisas falsas, risas por momento hechas hueco por el corazón y recuerdos de dolor me abundan cada día al despertar, ya no soy la misma niña que le cantaba hasta el perro para que moviera la cola de felicidad, ya no soy la misma que miraba a su padre como un héroe y solo necesitaba agitar las llaves para salir a pasear. Ya no me siento libre, ahora estoy entre cadenas mentales, trato de luchar, pero esto parece más fuerte, no sé si es bulimia o anorexia, no se si son simples ataques, no sé si mi actitud regrese, no sé mi realidad o la falsedad de mi vida, ahora solo confió en lo que escucho.
¿Pero saben? No me levanto, sigo en el suelo, llorando, débil, sin algo cuerdo, latiendo pero no viviendo el corazón, encadenada a mi mente, simplemente a veces quisiera desaparecer y saber cuanta paz se puede conseguir, pero aun así, no quiero decir adiós, porque una pequeña chispa de esperanza vive en mi corazón aun, a esos sueños, que se están yendo, a las historias que se hundieron, así como barcos, así me hundo yo, perdiéndome en el mar de la vida, la sociedad y el dolor del pasado.
Ya no es sencillo, simplemente ya no puedo, con simples palabras no me levanto y por un esfuerzo me desgasto.
Estoy asustada, me siento sola, no confió en mi misma, no tengo nada, el apoyo se pierde a segundos, pero lo tomo con fuerzas así se lastimen más mis fuerzas, así me lastime más yo.
Entre depresiones y un gran trauma alimenticio, no me queda más que esperar hasta donde mi mente puede llegar.
Esto puede sonar confuso, no hay nada claro, lo siento, solo quería sacarlo, no espero que lo lean, necesitaba sentirme escuchada aunque sea solo por esté escrito.
Te deseo un bonito día y que no hagas lo que yo, que busques un camino, una ayuda, yo sé que no es fácil, 2 años luchando me lo desmienten, pero seguramente tú tienes más fuerzas que yo, incluso más voluntad de la que mi mente da.
Eres un ser humano perfecto, porque así te hizo el creador.
Bueno esto es todo, gracias si lo leíste y si no, igual deseo que tu vida aunque en este momento y cuando venga la prueba sepas brincar los obstáculos. ♥
Invitado
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Re: — Alive
por Invitado Sáb 21 Jun 2014, 8:50 pm
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Re: — Alive
por Invitado Sáb 21 Jun 2014, 8:51 pm
Muchos me preguntaron si estaba bien pero nadie me miro profundamente a los ojos & realmente me preguntó si estaba bien.
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Re: — Alive
por Invitado Sáb 21 Jun 2014, 8:51 pm
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Re: — Alive
por Invitado Sáb 21 Jun 2014, 8:54 pm
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Siendo sincera, si veo uno de esos arranco todos.
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:02 pm
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:11 pm
Yo no tengo bulimia, sino que la bulimia me tiene a mi; se apodera de todos mis sentimientos, de mi mente, de mis impulsos.
Invitado
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:14 pm
Soy tan fea, rara, mal hablada, indecisa, gorda, penosa, común, ojos comunes, cabello común, todo común, mi felicidad es aquí, mi música y mis libros, no salgo a fiestas, no tengo muchos "amigos", no soy social, amo estar sola ¿Quien diablos se fijaría o se enamoraría de mi?
Invitado
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:15 pm
SOY RARA, NO TENGO AMIGOS, HABLO MUCHAS ESTUPIDECES, ME ILUSIONO TAN RÁPIDO QUE ME LASTIMAN PEOR DE LO QUE ME GUSTARÍA, SOY GORDA, TENGO TRAUMAS, MI LIBERTAD SON MIS LIBROS, LA ESCRITURA, LA MÚSICA Y MI ÍDOLO QUE ESTÚPIDAMENTE ME DISCRIMINAN POR ELLO CUANDO NO SABEN QUE ÉL ME AYUDO A CREER EN MIS SUEÑOS, QUE A VECES SE VAN A LA MIERDA.
NO TENGO UN ROSTRO DE MUÑECA, MENOS UNA LISTA DE PRETENDIENTES, SOY LA CHICA QUE COLECCIONA TENIS EN VEZ DE ROPA, TACONES Y MAQUILLAJE, TENGO CICATRICES POR LAS QUE LUCHO DÍA A DÍA SANAR INTERNAMENTE.
NO ME CREO MERECIDA DE TENER AMOR, MÁS BIEN EL TEMOR ME GANA A VECES CUANDO ALGUIEN SE ME ACERCA.
¿QUIÉN ESTARÍA CON ALGUIEN COMO YO? ASÍ DE BIPOLAR, RARA, COMPLETAMENTE INOCENTE A LOS PENSAMIENTOS, ¿QUIÉN QUERRÍA A UNA FEA COMO YO?
NO TENGO UN ROSTRO DE MUÑECA, MENOS UNA LISTA DE PRETENDIENTES, SOY LA CHICA QUE COLECCIONA TENIS EN VEZ DE ROPA, TACONES Y MAQUILLAJE, TENGO CICATRICES POR LAS QUE LUCHO DÍA A DÍA SANAR INTERNAMENTE.
NO ME CREO MERECIDA DE TENER AMOR, MÁS BIEN EL TEMOR ME GANA A VECES CUANDO ALGUIEN SE ME ACERCA.
¿QUIÉN ESTARÍA CON ALGUIEN COMO YO? ASÍ DE BIPOLAR, RARA, COMPLETAMENTE INOCENTE A LOS PENSAMIENTOS, ¿QUIÉN QUERRÍA A UNA FEA COMO YO?
Invitado
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:18 pm
No se que pasa, quizá no todas las cosas están mal como creo, pero tampoco estén bien como me gustaría que estuvieran, estoy en un punto muerto.
Invitado
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Re: — Alive
por Invitado Mar 24 Jun 2014, 2:22 pm
Y es en la madrugada, cuando todos están dormidos, el momento en el que mi pequeño disfraz de felicidad cae y mi llanto y tristeza brotan demostrando ser ellos mi cruda realidad, un estanque de depresión.
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