My Life's History

por **~Harzilyne~** Dom 27 Abr 2014, 1:49 am

Un día, antes de que me diera cuenta de que las niñas gordas no están hechas para trepar a los árboles, Me caí de un árbol, y me golpee el lado izquierdo de mi cadera, no quise decirle a mis padres al respecto porque tenía miedo de meterme en problemas por jugar en un lugar donde no debía estar jugando.

Unos días después el profesor de gimnasia notó el golpe y me mandaron a la oficina del director, Desde allí me mandaron a otra pequeña habitación con una señora muy agradable quien me hizo todo tipo de preguntas acerca de mi vida en casa.

No vi ninguna razón para mentir, en lo que a mí respecta la vida no era muy buena, le dije que casi siempre estoy triste.

Esto dio lugar a una investigación a gran escala, hasta que me preguntaron como me había hecho los moretones, fue ahí cuando entendí porque tantas preguntas.

Esta historia tonta se extendió a través de la escuela y me gané mi primer apodo…

“Costillas de chancho” Hasta el día de hoy, Odio las costillas de chancho.

Y así, crecí de esta manera.

Rodeada de gente que solía decir rimas, diciendo que las piedras y los huesos tienen alguna semejanza,

Como si los huesos rotos dolieran más que los apodos con los cuales me llamaban una y otra vez.

Creci creyendo que nunca nadie se enamoraría de mi, que estaría sola para siempre, que nunca conocería a nadie que pudiera hacerme sentir que el sol era algo que estaba ahí para todos.

Y así los hilos del corazón roto empezaron a sangrar pintura, música y mentiras.

Y trate de vaciarme,para no sentir nada.

No me digas que eso duele menos que un hueso roto

Que una vida encarnada es algo que los cirujanos pueden cortar y que no hay manera de que haga metástasis.

Tenía ocho años de edad, primer día de tercer grado cuando me llamaron FEA, tuve que cambiarme a la parte de atrás del grado para que dejaran de bombardearme con papelitos escupidos, pero los pasillos de la escuela eran un campo de batalla, donde me encontraba superada cada miserable dia.

Solía permanecer en el interior durante los recreos, porque afuera era peor. Afuera tendría que huir o permanecer quieta como estatua sin dar pista de que estuve ahí.

En quinto grado me pegaron un cartel en l espalda que decía “cuidado con el perro” a partir de ese día jamás creí que fuese bella.

Inicie la terapia en octavo grado, Tenía una personalidad formada por pruebas y píldoras.

Vivía como si mi vida fuesen montañas, las subidas terribles, y las bajadas eran precipicios.

Cuatro quintos suicida, una ola de anti depresivos y mi piel era llamada papel.

Una parte debida a las pastillas, noventa y nueve partes a causa de la crueldad.

Traté de suicidarme en el octavo grado, cuando era una niña que todavía podía ir a por su mamá y su papá y con audacia decirles “superenlo”.

Como si la depresión fuera algo que se pueda remediar por cualquiera de los contenidos que se encuentran en un kit de primeros auxilios. Hasta el día de hoy soy un palo de dinamita iluminada por ambos lados, puedo describir con detalle la forma en que el cielo se inclina, en los momentos antes en que está a punto de caer y a pesar de un ejercito de amigos y que todos los que me llaman “una inspiración” sigo siendo un tema de conversación entre las personas que no pueden entender que a veces estando libre de drogas, tiene menos que ver con la adicción y mas que ver con la cordura.

No soy las única niña que se crió de esta forma. Hasta este día los niños siguen siendo llamados nombres, los clásicos eran Hey “estúpido”, hey “pasmado”.

Parece que cada escuela cuenta con un arsenal de nombres actualizándose cada año y si un niño se rompe en una escuela y no hay nadie alrededor para escuchar ¿hace ruido? ¿Son solo el ruido del fondo de una banda sonora destinada a repetirse cuando la gente dice cosas como: “los niños pueden ser crueles”,? Cada escuela es una gran carpa de circo la ley del más fuerte es de acróbatas para domadores, de payasos para carnavakes. Todos ellos estaban a millas delante de nosotros.

Eramos los “locos” muchachos de garra de langosta y mujeres barbudas.

Rarezas.

Malabareando con la depresión y la soledad, solitarios, jugando a girar la botella, tratando de besar nuestras propias heridas y sanarlas con el calor de nuestros labios.

Pero por la noche, mientras los otros dormían, nosotros seguimos caminando por la cuerda floja. Era una práctica y si, alguno de nosotros caía. Pero quiero decirte que todo esto son solo restos sobrantes, cuando finalmente decidimos romper todas las cosas que pensamos que solíamos ser.

Y si ya no puedes ver nada bello en ti mismo.

Obtén un mejor espejo.

Mira un poco cerca.

Mira fijamente un poco más.

Porque hay algo dentro de ti que te da control a pesar de todos los que te dijeron que renunciaras.

Construíste un molde alrededor de tu corazón roto y lo firmaste “ellos estaban equivocados”.

Porque tal vez no pertenecías a un grupo o tenías química con los demás.

Tal vez ellos te eligieron al ultimo para jugar al futbol o para todo. Tal vez traías dientes rotos y moretones para mostrarlos pero nunca lo dijiste.

Porque ¿Cómo puedes aguantar la tierra si todas las personas que te rodean quieren enterrarte debajo de ella?

TIENES que creer que estaban equivocados.

TIENEN que estar equivocados.

¿Porque otra razón estaríamos aun aquí?

Hemos crecido aprendiendo a animar a los de abajo, porque nos vemos a nosotros mismos debajo de ellos.

Derivamos de una raíz plantada en la creencia de que no somos lo que nos llamaron, No somos coches abandonados en una carretera vacía y si de alguna manera lo somos no te preocupes.

Solo tenemos que salir y conseguir gas,nosotros hemos logrado vivir hasta ahora, y cada día cuando el sol se esconde un susurro cruza en nuestras mentes “lo logramos”…somos esto,luchadores.

No los ecos apagados de voces clamando “nombres nunca me lastimarán”. Por supuesto lo hicieron, pero nuestras vidas solo seguirán siendo un acto de equilibrio.

Que tiene menos que ver con el dolor y más que ver con la belleza

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